他们以为让对方受苦,他们就会快乐。
因为让别人受害以后,
他们可能会有短暂的报复快感,
他们觉得这样总比自己一个人难受要来得好
等到你让他感觉不良好的时候,再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在,依然表现出关切你、爱你的态度,
这个男人就太难能可贵了
人的每个行为后面的动机其实都在求爱。哭泣也好,愤怒也好,谩骂也好,讲理也好,都是在呼求爱。
每个人都希望自己是独特的、被爱的、重要的
(放下这些需要,我们就开悟啦)
挣扎的过程正是蝴蝶需要的成长过程,你让它
当时舒服了,可是未来它却没有力量去面对生命中
更多的挑战。你希望自己爱的人永远做毛毛虫,
还是希望他化身成一只光鲜亮丽的蝴蝶?
多看看书,多和有生活智慧、对你关心的友人交谈,
这样会让你比较快地走出痛苦。当我们被苦难撕裂、
击倒、折磨到不能承受,却还是能微笑地面对的时候,你会发现自己的内在空间扩大了,内在力量增强了
亲密关系上的障碍都是为每个人量身定做的。如果对方的性格、行为是你能应付和掌握的,而且和你是不起
冲突的,那你一定不会爱上他或是碰到他
我们保持着信心和希望,把苦难的考验当成功课来做,认为这不是老天恶意的玩笑,而是他精心为你安排的培训。培养接受自己内在负面情绪的能力
(和它们共处于当下的能力)
做你自己想要的那种父母,去照顾、安慰你的内在小孩。这样,你就会成为自己最佳的伴侣,也成为你配偶的最佳伴侣
亲密关系
外遇
外遇其实是夫妻之间想要关系更进一步,彼此更靠近对方的一个表征,
而且外遇是两个人的潜意识都同意的——我们的婚姻现在可能走不下去了,
所以其中的一方必须通过外遇来让两个人决定:
要么就好好地待在一起,要么就彻底分开
其实,说白了,如果你对我的生活没有一点实质上的帮助,又让我自我感觉不良好,我为什么要跟你在一起呢?除非,从灵性的层面上来说,
我有一定的人生功课要学习,所以会跟你在一起待到功课学会为止
或是说,我们已经结婚生子或在一起很久了,如果不跟你在一起,我要付出很大的代价(稳定感、面子、孩子、经济来源、亲友压力等),那么我可能会勉强留在这段关系里
但是,这样的关系也不会维持太久的,因为一方有没有获得精神上的滋养,就看他忍耐的程度有多高、愿意忍耐多久了
期望值
当他说“我爱你”,这完全不等同于“我会好好对待你,我会用你想要的
方式对待你,我会把你放在第一位”
通常“我爱你”指的是“我需要你,
跟你在一起(现在)让我自我感觉良好”,如此而已
在亲密关系中,先设立好自己的期望值,日后就不会太过失望
你老公的行为不是造成你伤心、痛苦的原因,你之所以会感觉不好,是因为你有“我要被爱、被重视”这个需求,所以你也要为自己的感受负责
你可以试着自己找乐子,做一些自己喜欢的事情,而不是把全部心力都放在他身上。当你自得其乐地听音乐、做瑜伽、看电视的时候,你会发现你一心追求的那个人放下了他手上的事情,过来看你在做什么
灵修
老老实实在每个当下看着自己的所有妄念,
忍痛去体验身体因情绪而引起的不适,这样才能慢慢放下,才会成长。
苦已经受了,如果没有得到成长,就太亏了
灵修之后的痛苦和烦恼一点都没少,
甚至因为自己敏感度的增加和向内看而更加地痛苦
差别是,现在的我,在悲伤中能面带微笑地生活,在恐惧中能够继续前进,在绝望中能看到希望,在黑暗中能够想象亮光,如是而已
《爱到极致是放手(全新修订版)》作者:张德芬 2021.1 出版
茁壮长大
请不要把你的道德判断和价值观套在我的身上,我需要的只是你的爱和支持,不是用你自己的标准来衡量我。你不是我,你怎么知道我经历了什么,面对的又是什么?
要认识到自己被侵犯的事实:对方越界了!他没有权利用那种方式跟我说话,
或是他没有权利这样干涉我的事情
时间到了,有些道理你自然就懂了,你对事物的看法和感觉都会改变
读书不是为了考试,而是为了学习,让你在这个世界上生活时觉得很充实、有成就感
至于你能不能上好的学校,虽然妈妈和爸爸都是美国名校毕业的,但你完全不需要。你去念社区大学,妈妈也会祝福你
如果他注定要成长为一棵苹果树,他最终结的果实就会是苹果;
如果他要成长为橘子树,最终就会结出橘子
可是在他还没有结果之前,我只希望他茁壮长大就好,
并不需要他结出我想要的果子。你呢?你有没有在扼杀自己孩子的天赋呢?