《被讨厌的勇气》思维导图

《被讨厌的勇气》作者是日本的岸见一郎和古贺史健。该书讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福。

《被讨厌的勇气》

• 第一夜 不幸是谁的错
  • 目的论
    • 阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
    • 如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。
    • 你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
    • 我们要考虑人的潜能。假若人是可以改变的存在，那么基于原因论的价值观也就不可能产生了，目的论自然就会水到渠成了。
  • 关于心理创伤
    • “任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
  • 关于感情
    • 我们并不是在感情的支配下而采取各种行动。而且，在“人不受感情支配”这个层面上，进而在“人不受过去支配”这个层面上，阿德勒心理学正是一种与虚无主义截然相反的思想和哲学。
    • 假如某个人的过去曾遇到过父母离婚的变故，这就如同18度的井水，是一种客观的事情吧？另一方面，对这件事情的冷暖感知是“现在”的主观感觉。无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。
  • 趋善选择
    • 行为之恶的确有很多。但无论什么样的犯罪者，都没有因为纯粹想要作恶而去干坏事的，所有的犯罪者都有其犯罪的内在的“相应理由”。
    • 现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸
      • 而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”
  • 生活方式
    • 某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式。从狭义上来讲可以理解为性格；从广义上来说，这个词甚至包含了某人的世界观或人生观。
    • 是你自己主动选择了自己的生活方式
      • 选择不幸
        • 你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
      • 并不是有意地选择了“这样的我”，最初的选择也许是无意识的行为。
        • 10岁左右
    • 可以改变
      • 不愿改变，下不了决心
        • 如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。
      • 一味执著于“被给予了什么”，现实不会改变。而是要寻求能做什么
        • 三棱镜
          • 可恶的别人
          • 可怜的自己
          • 能做什么
  • 勇气
• 第二夜 一切烦恼来自人际关系
  • 人际关系
    • 人的烦恼皆源于人际关系
      • 仅止于个人的烦恼，即所谓的“内部烦恼”根本不存在。任何烦恼中都会有他人的因素。
      • 我对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较——也就是人际关系——中产生的一种主观上的“自卑感”。
    • 权利之争
      • 对方只是想要责难挑衅你，通过权力之争来达到让不顺眼的你屈服的目的。这个时候你如果发怒的话，那就是正中其下怀，关系会急剧转入权力之争。
        • 那就是发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同。
        • 易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。
      • 假设你压制住了争论，而且彻底认输的对方爽快地退出。但是，权力之争并没有就此结束。败下阵来的对方会很快转入下一个阶段 -- 复仇”阶段。尽管暂时败下阵来，但对方会在别的地方以别的形式策划着复仇、等待着进行报复。
      • “忍耐”这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争。
      • 那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。
        • 如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。
      • 要对对方的行为不做任何反应。我们能做的就只有这一点。
        • 我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。
    • 纵向关系
      • 表扬 & 批评
        • 我们表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。
        • 人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
          • 希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。
          • 人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。
        • 如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。
      • 干涉课题
        • 人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。
        • 这种干涉就是操纵
    • 横向关系
      • 阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。
        • 所有人都是平等的
      • 鼓励
        • 阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。
        • 人害怕面对课题并不是因为没有能力。阿德勒心理学认为这不是能力问题，纯粹是“缺乏直面课题的‘勇气’”。
        • 最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。
      • 首先与他人之间，只有一方面也可以，要建立起横向关系来。要从这里开始。
        • 重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
  • 自卑感
    • 自卑感(劣等感)是一个关于自我价值判断的词语， 建立在社会意义上。
    • 特征
      • 普遍的：人人都有自卑感，并且没有人能够长期忍受自卑感。
      • 困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。
      • 可改变的：这是一种主观性的解释。说得更确切一些，就是一种主观臆想。但是，主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择。把自己的身高看成是优点还是缺点，这全凭你自己主观决定。正因为如此，我才可以自由选择。
    • 自卑情结
      • 自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结
      • 外部因果律
        • 将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样
        • 让这种外部归因成为阻碍自己改变或者行动的动力
    • 优越情结
      • 虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变。即便如此，又没法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”。如此一来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿。
      • 表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。
      • 举例
        • 权势张杨
          • 这些情况都属于“我”原本并不优秀或者并不特别。而通过把“我”和权势相结合，似乎显得“我”很优秀。这也就是“虚假优越感”。
        • 骄傲自大
          • 想要故意炫耀自己很优秀。担心如果不那么做的话，就会得不到周围的认可。这完全是一种优越情结。
        • 夸耀不幸
          • 一种通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式。
          • 即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。
          • 弱势的特权
            • 以自己的不幸为武器来支配对方。通过诉说自己如何不幸、如何痛苦来让周围的人——比如家人或朋友——担心或束缚支配其言行。
            • 婴儿的例子
              • 体格的存在是最弱势的
              • 通过哭闹来支配别人的行为，是最有特权的
            • 但是，只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。
  • 勇气
    • 人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
      • 如果能够认为“自己有价值”的话，那个人就能够接纳自我并建立起直面人生课题的勇气。
• 第三夜 人生的课题
  • 自由
    • 阿德勒心理学认为：根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可
      • 人究竟为什么要寻求别人的认可呢 -- 受赏罚教育的影响
        • 总而言之就是不想被任何人讨厌
        • 过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
          • 的确，按照别人的期待生活会比较轻松，因为那是把自己的人生托付给了别人，比如走在父母铺好的轨道上。
          • 为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
      • 但是，如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至也会面临着“该如何生存”这样的难题。
    • 请你记住，假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
    • 倾向性
      • 不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。也就是本能性的欲望、冲动性的欲望。
      • 按照这种“倾向性”，也就是按照欲望或冲动去生活、像自斜坡上滚下来的石头一样生活，这是不是“自由”呢？绝对不是！这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。
      • 真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
    • 被讨厌的勇气
      • 如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
        • 不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
        • “应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。
      • 获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
  • 人生的课题
    • 课题的目标。
      • 处理不同的人际关系
        • 不能够逃避。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。
      • 行为
        • 自立
        • 与社会和谐共处
      • 心理
        • 我有能力的意识
        • 人人都是我的伙伴的意识
    • 课题分类
      • 工作课题
      • 交友课题
        • 这是指脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。
      • 爱的课题
        • 一个就是所谓的恋爱关系，而另一个就是与家人的关系，特别是亲子关系
        • 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱
          • 另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。
        • 假如恋爱是用红色丝线系起来的关系的话，那亲子关系就是用坚固的锁链联结起来的关系。
    • 人生谎言（骗自己）
      • 企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
      • 假若你的生活方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任。但是，我们是自己选择自己的生活方式，责任之所在就非常明确了。
  • 课题分离
    • 谁的课题
      • 判别标准
        • 某种选择所带来的结果最终要由谁来承担
      • 对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。
        • 一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
        • 必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
      • 只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
        • 干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。
          • 干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。
        • 请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
      • 关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。
        • 首先要思考一下“这是谁的课题”。
        • 哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。
        • 不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题
    • 回报思想
      • 我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。
      • 如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法。这是一种与课题分离相悖的思想。
    • 应用（人际关系）
      • 课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。
      • 要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。
      • 亲密关系
        • 正因为是关系紧密的家人，才更有必要有意识地去分离课题。
        • 苦恼于与孩子之间的关系的父母往往容易认为：孩子就是我的人生。总之就是把孩子的课题也看成是自己的课题，总是只考虑孩子，而当意识到的时候，他们已经失去了自我。
        • 最重要的是，孩子在陷入困境的时候是否想要真诚地找父母商量或者能不能从平时开始就建立起那种信赖关系。
          • 信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。
      • 人际关系之卡
        • 如果被认可欲求所束缚，那么“人际关系之卡”就会永远掌握在他人手中。是把这张卡托付于他人，还是由自己掌握？
        • 哲人案例
          • 只要是按照原因论认为“因为被打所以才与父亲不和”，那么现在的我就只能束手无策了。
          • 但是，如果认为“因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆”，那“关系修复之卡”就会握在自己手中。因为只要我改变“目的”，事情就能解决。
          • 当我下定修复关系之“决心”的时候，父亲拥有什么样的生活方式、怎么看我、对我主动靠近他这件事持什么态度等，这些与我都毫无关系了。即使对方根本不想修复关系也无所谓。问题是我有没有下定决心，“人际关系之卡”总是掌握在自己手中。
• 第四夜 人际关系的理想状态
  • 整体论
    • 阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观
    • 把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”
  • 共同体感觉 （social interest）
    • 人际关系的终极点：把对自己的执著（self interest）变成对他人的关心（social interest）
    • 像这样把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。
      • 共同体并不是我们普遍印象中的“共同体”概念所指的既有范围，而是包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的“一切”。
      • 归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
    • “我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分。
      • 只关心自己的人
        • 自己是世界中心，他人只是“为我服务的人”；超越了“人生的主人公”，进而越位到“世界的主人公”。因此，在与他人接触的时候总是会想：“这个人给了我什么？”。
        • 当期待落空的时候，会大失所望并感觉受到了极大的屈辱，而且还会非常愤慨，产生诸如“那个人什么也没有为我做”“那个人辜负了我的期望”或者“那个人不再是朋友而是敌人”之类的想法。
      • 共同体成员
        • 就是直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对
        • 不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
  • 自我价值
    • 人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。这就是阿德勒心理学的答案。
      • 通过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
    • 存在即价值
      • 不要用“行为”标准去考虑，而要首先从“存在”标准上去接纳。
        • 我们仅仅因为“存在于这里”，就已经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。
      • 应不将自己任何人相比，对自己存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。
• 第五章 找到幸福
  • 建立共同体感觉 -- 找到幸福
    • 自我接纳
      • 重要的是“如何利用被给予的东西”来改变对“我”的看法和利用方法。
      • 没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。
        • 自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力。
        • 在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
      • 肯定性的达观
        • 这不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。
        • 接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”。
        • 关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。
    • 他者信赖
      • 在相信他人的时候不附加任何条件。无条件的相信就是信赖。
      • 阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
        • 视别人为“伙伴”
      • 假设你把人际关系的基础建立在“怀疑”之上。怀疑他人、怀疑朋友、甚至怀疑家人或恋人，生活中处处充满怀疑。如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
    • 他者贡献
      • 对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。
      • 最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
    • 关系
      • 正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
  • 人生和谐
    • 人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献
    • 缺乏人生和谐的人
      • 是一种只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式。
        • e.g:口吃者的焦点
      • 是一种只关注人生特定的侧面的生活方式。
        • e.g:工作狂
        • “因为工作忙，所以无暇顾及家庭。” -- 人生谎言
        • 这是一种不敢正视人生课题的生活方式。“工作”并不仅仅是指在公司上班。家庭里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等，这一切都是“工作”，
    • 是关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的人？抑或是关注其他作为大多数的人？缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。
  • 幸福
    • 对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。
    • “幸福即贡献感”
    • “我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
      • 只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。
      • 无论是用行为标准还是存在标准，都需要“感受”到自己对他人有用，也就是贡献感。
    • 判断你的贡献是否起作用的不是你，那是他人的课题，是你无法干涉的问题。
  • 追求优越性
    • 人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。
    • 所谓“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。也没有必要把自己和别人相比较。
      • 竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。
    • 廉价的优越性追求
      • 在不付出这种健全努力的情况下也获得他人的关注。
      • 所有的问题行为，例如逃学或者割腕以及未成年人饮酒或吸烟等，一切都是“廉价的优越性追求”。
  • 甘于平凡的勇气
    • 把人生当作登山的人其实是把自己的人生看成了一条“线”。自降生人世那一瞬间便已经开始的线，画着大大小小形形色色的曲线到达顶点，最终迎来“死”这一终点。
  • 人生
    • 潜在性的人生
      • 到达目的地之前的路程在还没有到达目的地这个意义上来讲并不完整。
        • 如果登山的目的是登上山顶，那它就是潜在性的行为。说得极端点儿，乘坐电梯登上山顶，逗留5分钟，然后再乘电梯回来也可以
    • 现实的人生
      • 请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。
        • 人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。
          • 聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。
          • 人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。
        • 假如我认真过好了“此时此刻”，那每一个刹那就都是一种完结
      • 把过程本身也看作结果的运动
        • 我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。
    • 人生的意义
      • 人生没有普遍性的意义。但是，你可以赋予这样的人生以意义，而能够赋予你的人生以意义的只有你自己。
    • 引导之星
      • 人想要选择自由的时候当然就有可能会迷路。所以，作为自由人生的重大指针，阿德勒心理学提出了“引导之星”。
    • 世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。
      • “必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。”