深度共情：换位思考实现有效沟通 2023.10.22

1、每个人有每个人的活法，每个人都有权决定过怎样的人生；2、肯花心思站在你的角度，了解你真正需要的是什么，然后以你能够接受的方式，恰到好处地善意提醒，并始终做你坚强的后盾；3、人生真的好奇妙，一个人，一句话，便足以成为另一个人命运的转折点；4、哪壶开了去提哪壶；5、看穿不拆穿，看破不说破。这不是一种虚伪，而是对他人的尊重与体谅；6、深度理解对方为何说谎。一般来说，说谎的原因都是心理层面的。比如，没有勇气承担说出真相的后果。当一个人缺乏足够的勇气，缺乏解决问题的能力时，往往就会倾向于说谎，来达到逃避和掩饰的目的

书名：深度共情：换位思考实现有效沟通 作者：付海洋 出版社：中华工商联合出版社 出版时间：2020-07 ISBN：9787515824581

• 不要为我好，只要对我好
  • 从小就能跟校长沟通的小孩，长大后成功的概率很大，所以现在的美国小学积极鼓励小孩子跟校长沟通，解决问题，从小培养他们的沟通能力
  • 即使专业能力再强，你表达不出来，或者表达不准确、不清楚，那么人们是无法了解你的真实想法的，进而无法判断合作的价值
  • 如果一个人传递的信息不能被沟通对象所理解和接受，那么这种沟通就只是自说自话罢了，不但没有通，反而还给人添堵
  • 不考虑别人的想法和意见，却本着为对方好的心意，强迫别人遵从自己的意志，这其实就是赤裸裸的情感“绑架”
  • “我是为你好，你就得听我的”，有这种想法的人不在少数。当你对别人说出这句话时，想一想，你真的是要为对方好吗？你有设身处地体会过对方的感受吗？很多时候，我们仅仅是为了证明自己是对的，潜在含义是对方必须接受自己的操控，按照自己的意愿做事，并从中获得一种成就感
  • 每个人有每个人的活法，每个人都有权决定过怎样的人生。不盲目地指点别人的人生是一种修养，更是需要遵从的社交规则
  • 心理咨询师丛非从说：“不要为我好，只要对我好。”这句话颇有道理。 事实上，那些真正对你好的人，往往很少说“我是为你好”这句话，他们会让你知道自己是完全自由的，是值得尊重的。他们不会对你指手画脚、强加干涉，而是肯花心思站在你的角度，了解你真正需要的是什么，然后以你能够接受的方式，恰到好处地善意提醒，并始终做你坚强的后盾
• 与别人交流时多注意对方说话的节奏
  • 萧乾是一名业务员，这段时间在跟一位重要客户商谈一个合作事项。本来一切进行得很顺利，但是某天晚上，客户忽然直接联系领导，表示暂无合作计划。 客户为什么忽然变卦？领导疑惑之下给萧乾打电话询问原因。萧乾也是一头雾水，说当天还邀请客户一起吃饭，大家聊得很投机，气氛也很融洽，没有发生什么不愉快的事情。 领导相信这件事情一定有“隐情”，于是第二天亲自上门拜访客户。经过一番恳谈，客户被领导的诚恳打动，说道：“我本来是打算与你们公司签约的，但是在昨天敲定签约的饭局上，我谈起儿子最近考入重点大学的事情，并说自己感到开心和自豪，可是你的那位员工却一直在讲合作的事情，扫了我的兴致，他根本不会把我的话当回事。说实话，我觉得这可能代表你们并不重视我，所以我觉得还需要再重新考虑一下。” 领导回来转达了这些话之后，萧乾才恍然大悟，顿时后悔不已
  • 从心理学角度来说，沟通就是不断地翻译。你倾听他人说的，翻译成他人所想的；他倾听你说的，翻译成你想的。如此，才算真正实现了高效的对话
  • 语速飞快的说话者，在言语上有进攻性，会让人感觉这个人很急躁、很强势，且沟通氛围很紧张，如此就很难达到沟通的目的
  • 说话速度太快，如竹筒倒豆子一般，一泻而下，会给人紧张和焦虑的感觉；说起话来慢慢吞吞、没有高低起伏，则显得低调乏味，令人昏昏欲睡。在和他人沟通时，只有说话的速度适中，并且抑扬顿挫，犹如连绵起伏的群山，时高时低，才能引人入胜
  • 说话的节奏，相当于音乐的节奏。听没有节奏感的话，就好像听没有节奏感的音乐，不仅无法引起对方的兴趣，甚至还会引起对方反感。一旦音乐演奏中有了轻重缓急、抑扬顿挫的变化，就会变得很吸引人
  • 那么，面对不同的沟通对象，怎样选择不同的节奏呢？最好的解决办法就是：与别人交流时多注意对方说话的节奏，从他表现出来的情绪判断他的感觉，从而慢慢调整自己的说话节奏。也就是说，现成的“范本”放在那里，我们可以根据对方说话的节奏来调整自己的节奏，与之“相配”
  • 另外，我们也要依据话题的不同，调整语言的节奏
    • 快
      • 一般用于表达激昂、紧张、震怒、兴奋等情感。在叙说幸福、紧张或者冒险的故事时，讲到高潮之处就要加快说话速度、提高音量
    • 慢
      • 一般用在表述安闲、平静、沮丧、悲哀等情感。主题严肃、感情压抑或者容易令人疑惑的部分，语速应当适当减速，留给听者一些理解、消化的时间和空间
  • 在社交场合中，我们应以合适的音量进行表述。声音过小，对方听起来会很费劲；声音过高，又会给人没有素质的坏印象。一般以柔和的谈吐为宜，音量让人听清即可，明朗、平和、愉快的语调最吸引人。在正式场合中，比如演讲、发言，声音可适当洪亮，展现强劲的力量
• 每个言行背后，都有一个积极动因
  • 一见如故？都是谈出来的
    • 心理学研究表示：与陌生人相处，我们的内心会产生一种不安全感，整个人会显得拘谨，言行也会变得谨慎，身体与对方保持一定的距离。实际上这就是心理防御，是每个人都存在的一种心理，故而导致跟陌生人谈话时我们常常不知从哪里开始，该聊些什么，怎么去聊，经常会出现尴尬的“冷场”
    • 在和陌生人沟通之前，不妨先认真观察对方，如对方的举止动作、职业身份、服饰等，将其作为“投石问路”的线索，继而引发更深入的交谈，使沟通顺畅地进行下来，甚至聊出熟悉感
  • 多说一些悦耳的话总是没错的
    • 人生真的好奇妙，一个人，一句话，便足以成为另一个人命运的转折点
    • 语言从来都是有力量的，温暖的话语更是一种强大的力量。千万不要小看那些总是爱说温暖话语的人，这种人的内心通常都有大爱，会适当地将别人放在心上。也只有将别人放在心上，说出来的话才会温暖。良言暖心，助人又修心。日久天长，必然收获不一样福报
  • 越有悬念的话语，越让人好奇
    • 沟通往往带有一定的目的性，成功吸引别人的注意，才有继续的可能。想要一开口就打动他人，并且保证谈话顺畅地进行下去，就必须出奇制胜——创造话题引发对方的好奇心，激发对方的兴趣，进而吸引着对方渐渐放下戒备心理，一步步地走向更深入的沟通
    • 男人最喜欢神秘的女性。有些女性约会时话语不多，欲言又止，看不真切，想走就走，似乎一点情面都不留。可就是这样的女性，恰恰最让男人欣赏，他们会忍不住猜想：她到底是一个什么样的人？她在想什么？她到底喜不喜欢我？她那个眼神是什么意思
    • 做销售也是这样的道理。与其急着向客户推销，不如营造一种神秘感，吸引客户来一探究竟，让他对你的产品产生兴趣
    • 将一段比较离奇的故事、一次不凡的冒险或者一位名人的话，甚至一个具体事物、人物某一时刻的神态等作为沟通的开始，越有悬念越能撩动人心
    • 当然，制造悬念既不能生搬硬套，也不能故弄玄虚，生硬牵强的“波折”只会使人眼花缭乱，甚至厌烦，从而失去悬念应有的效果。设置悬念应该尽量做到巧妙安排和构思，既要在意料之外，又要在情理之中，才能使别人的好奇心得到满足，更好地激发别人倾听的兴趣并对你加以关注
  • 高效率的谈话，简明扼要有时效
    • 如果有人在你耳边一直说个没完，你是什么心情？你会不会感到疲倦和厌烦？不管什么事物，过犹不及。沟通也是如此，没完没了、毫无重点地陈述只会让人心生厌倦，好话也变成了坏话
    • 话不在多，达意最灵，沟通的一大原则就是简明。语言表达上的“简明”，包括“简”和“明”两个方面。“简”，即“简练”，就是语言力求简练，不能啰唆重复，不要说多余的、重复的话；“明”，即“明晰”，就是要把你的意思表达清楚，使对方准确理解含义，这样就足够了
    • 有效的沟通，是靠具有实际意义的内容来打动对方，且是讲究时效的。那些会沟通的人，不一定是说话很多的人，但一定是谈话时效很强的人。为了更好地表达出自己真实的思想和情感，让别人能在最短的时间内听懂自己的观点，他们的表述通常简明扼要，用精练的语言传达最关键的内容
    • 如何做到简明扼要
      • 1．去次留主法
        • 只保留主要的内容，删除没有意义的语句。这就需要我们根据自己想表达的内容，找到关键的句子，以此作为表达的核心
      • 2．化繁为简法
        • 善于把复杂的表述简明化，这是确保表达简明的又一方法。尽量使用短句，使用通俗易懂的语言。当你的表达中没有重复、烦冗的成分，一般情况下就不会让人感觉啰唆
      • 3．善于概括法
        • 从表达上说，就是对内容的高度概括。在阐述观点时，每一句话都要围绕既定中心，不要节外生枝，努力做到用一句话将其进行概括，如此才算得上简明
        • 当你说出的每一句话都是精髓，句句都能抓住人心时，你也就能快速获得他人的好感与信任，并以更高的效率解决问题
  • 爱提问的人都很受欢迎
    • 这就是会提问的人能够实现的沟通效果，形象一点比喻就是“哪壶开了去提哪壶”。我们所面对的沟通对象是各行各业的，而我们不可能所有行业都精通，所有知识都涉猎，此时硬着头皮“尬聊”势必影响沟通氛围。通过提问把话题抛给对方，让对方就其了解的内容去述说，一方面能够获知对方的许多信息，另一方面可借助这些信息随时修正交谈内容，设计更有针对性的提问，从而实现进一步的沟通
    • 想要真正了解别人，就要懂得站在别人的角度思考问题，而不是自己一个人想当然地揣测。提问，就是在不引起对方反感的情况下，循循善诱地问出你想要的信息
    • 在提出问题之前，我们最好先了解对方，站在对方的立场上思考一下，自己准备提的问题对方是否愿意回答？是否会引起对方的不适和尴尬？时刻要记住，问话的目的是引起双方的兴趣，让沟通顺畅地继续下去。如果你所提问的问题，对方答不上来或者不愿回答，场面将是多么尴尬
• 很多事情没有对错，只是立场不同
  • 每一件事情都是有双面性的
    • 不管你承不承认，人与人之间是不一样的，不同的人有不同的追求，不同的人有不同的热爱，不同的人有不同的幸福观。特别是在“活法”这件事上，没有统一的、放之四海而皆准的真理，一味以自己的标准去评判别人，只会招来对方的反感。没有谁愿意跟一个从来不会站在他人的角度、心情、处境去思考问题的人，过多地解释自己的选择。更何况，这个世界上的每一件事都有双面性，对与错是相对而言的，不可妄下定论
• 所谓沟通，七分情绪，三分内容
  • 任何关系都害怕：一个不说，一个不问
    • 事实上，世界上最遥远的距离是——你不说，我也不问
    • 情感剧中经常出现这样的情节：男女主人公彼此相爱，却因为某些误会而错过。其中不乏这样的类型：一个不问，以为对方想说自然会说；一个不说，以为对方会懂得自己。谁都在等着对方主动，可对方又不是你，哪能知晓你在想什么。一个懒得猜，一个堵着气，这样的感情怎么能持续下去？
    • 知道吗？在对方心里，你不问=你不想知道，你不说=你不想对我说
    • 如果你在意一个人，就要学着该说就说，才能给别人了解你的机会，把你的情绪表达得更加精准，才不容易让别人产生误会
    • 如果你关心一个人，就要学着该问就问，才能了解对方在想什么、在经历什么，才能深入参与对方的人生
    • 好关系就是，你始终在我心里，我总有话对你说
• 唯独有趣，能打败所有的平淡无奇
  • 用幽默的方式表达你的看法
    • 幽默的语言能避免正面的冲突，很多时候是解决问题的最好手段。当对某件事情有不同观点时，如果直截了当地表达出来，这并不能显示你有什么过人之处；如果你能把幽默融入表达之中，机智地提出自己的意见、想法等，使对方感到被尊重、被理解，给人一种友好的感觉，让对方在不知不觉中接受并积极配合你，这才说明你的沟通力高人一筹
  • 拿自己“开涮”，别样的“搞笑”幽默
    • 拿自己“开涮”说白了就是一种自嘲，即自己嘲讽自己。自嘲的形式无非就是以下两种：一是嘲笑自己的短处和不足；一是嘲笑自己的失误。也就是说，不遮掩自己的丑处、羞处、蠢事等，而是运用夸张、开玩笑的方式巧妙地说出来
    • 适当地展现自己的不足，等于对别人卸下防御，去掉伪装
    • 拿自己“开涮”需要将矛头指向自己，直面自己的缺点，坦承自己的不足，一个人如果没有豁达、乐观、超脱的心态和胸怀是做不到的，所以自嘲又被认为是一种高层次的幽默手法，是只有聪明人才能驾驭的沟通艺术
    • 归根结底，弱点之所以是弱点，往往是因为我们太把它当一回事。如果我们自己能豁达地谈笑自若，自然没有人能拿我们不在乎的东西伤害我们。正如泰戈尔在《园丁集》里所说：“我把我的痛苦说得轻松、可笑，因为怕你会这样做。我粗暴对待我的痛苦，这样你便不会发现我的弱点。”
    • 作为最高境界的幽默，自嘲引人发笑的成分不少，让人起敬的成分更多。有一条不成文的语言艺术还说，能笑自己的人才有权利开别人的玩笑
  • 幽默是一剂良药，既治病又不苦口
    • 人的心理就是这样，如果你总是揪住别人的错误不放，那这个错误就会成为一根荆棘深深扎在你们之间；但如果你给予别人充分的谅解，并用幽默的方式委婉提出意见，那么这个错误很可能就会渐渐消失
• 没有人会被说服，除非他愿意
  • “假设性原则”真的很实用
    • 所谓“假设性原则”，即针对某一问题提出某种假设的解决方案，也就是用一个尚未出现的假设方案，验证后果的好或坏，合理或者不合理，让对方站到旁观者的角度看问题，进而跳出固有的视角，不再坚持原有的立场。这一方法多用于不确定的提议、预测，或者有待证明的结论
    • 当你想说服别人做出一个艰难的决定时，千万不要用自己的想法引导别人，最好的办法就是运用假设的讨论模式，从事情可能引发的结果展开推导，然后让对方去思考，去领悟
      • “假如换成别人，而不是你，你会怎么办？”
      • “假设问题是这样的，那么我们……”
      • “假如现在不这么做，我们不妨一起分析下将来会发生什么……”
    • 在这里，假设可能成立，也可能不成立。通过假设所得出的结果，别人可能会接受，也可能会排斥。我们所要做的就是把这些情况摆出来，这样的潜台词是“事情会出现这样的情况，我无意隐瞒你。我是真诚的，希望你能明白。”而那些看似不利的情况，恰恰就是进行说服的工具
  • 沟通高手骨子里都是逻辑大师
    • “不识庐山真面目，只缘身在此山中。”太多的事实证明，身在自己既定的逻辑圈中，有时候很难看出事情的真正面貌，所以我们需要从“山外着眼”。这个“山外”就是跳出自己的逻辑圈，多站在对方的逻辑圈思考，想想对方言语背后存在的逻辑，进而从另外一个全新的角度进行说服
  • 温柔的诱导比施压更有效
    • 所谓循循善诱，在这里“循”有依照，遵守的意思；“善”就是擅长、善于的意思；“诱”有引诱、劝导的意思，连起来就是依照次序有步骤地引导、教育他人
    • 这一沟通技巧看似简单，却不能马虎大意，因为只要有一环失算对方就会立即警觉，再想重新开始诱导又将是个艰难的过程。所以，谈话之前我们需要深思熟虑一番，第一句该怎样说？对方一般会怎么回答？接下来又会怎样问？每一步都环环相扣，才能做到丝丝入扣，走进对方心灵深处
  • 有态度的沉默：此时无声胜有声
    • 这里的沉默并不是传统意义上的一言不发，而是尽量避免就对方提出的引导性的、不利的问题发表意见。比如，对方提出一个建议，不必及时给予回答，保持着沉默，或是转移话题。再比如，假装不理解对方提出的技术性问题；假装听不明白对方对于某些问题的阐述和分析等
    • 他采用沉默的方式应对，这一技巧使得对方的强势顿时失去用武之地，并且给对方造成一种心理压力，最终做出适当的让步。为什么会这样？因为一旦你保持了沉默，对方就会根据话语的进展和现场的气氛来分析你沉默的原因：是在思考建议的可行性，还是完全不赞同这个建议？同时，你的沉默会让对方感到焦急和不自在，开始积极寻找解决问题的方法，以便打破僵局。这样一来，对方在心理上就处于了劣势
    • 对于这一策略，业内人士给出这样的定义：“在商务谈判中，适时地闭嘴，放弃主动权，让对方先尽情表演，或者是多向对方提问，并设法促使对方沿着正题继续谈论下去，以暴露其真实的动机和最低的谈判目标，然后再根据对方的动机和目标，并结合己方的意图，采取有针对性的回答。”
  • 循序渐进方可如愿以偿
    • 心理学上的“登门槛效应”，指一个人一旦接受了他人一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或者想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大更多的要求。这种现象犹如登门槛时要一级台阶一级台阶地登，能更容易、更顺利地登上高处，即实现自己的说服目标
• 情感共鸣是沟通的加速器
  • 赞美的话是蜜糖，最能捕获人心
    • 如果一个人连续多天不吃饭、不进水，那么生命就会渐渐走向衰竭。精神世界也是一样，也需要能量的供给，以此来维持精神生命存活下去。精神世界需要什么能量以保持活力呢？肯定和认同
  • 钓鱼下对饵：你知道他要什么吗？
    • 关心你的沟通对象是谁，知道对方想要什么，这是确保沟通效果最核心的“秘密”。一个人的沟通力好不好，不仅由口才所决定，还要看他是否关心沟通对象的目的
    • 生活中，我们所有人应该都知道这样一个事实：要想钓到鱼，其中最重要的东西就是鱼饵。因为不同种类的鱼生长环境不同，对于鱼饵的喜好并不相同。由此，若想钓到鱼你就必须得站在鱼儿的立场上去思考它们喜欢吃什么，选对鱼饵才有可能钓到鱼
    • 没人会拒绝一个关心自己的人，如此对方自然会对你的话语感兴趣，给予你好感和信任
  • 懂就好了，未必要说破
    • 看穿不拆穿，看破不说破。这不是一种虚伪，而是对他人的尊重与体谅
    • 当我们察觉了一个谎言，指责往往是最容易的，难的是：深度理解对方为何说谎。一般来说，说谎的原因都是心理层面的。比如，没有勇气承担说出真相的后果。当一个人缺乏足够的勇气，缺乏解决问题的能力时，往往就会倾向于说谎，来达到逃避和掩饰的目的
    • 比如，为了满足自身各种各样的欲望。很多人说谎是因为没有自信，担心被同龄人碾压和忽视。所以，他们会通过编故事、夸大自己的工资和资产等，来显示自己的能力，博得更多的关注
    • 没有人喜欢当众被人拂面子，况且大多时候，那个“内幕”或“谎言”，既不伤天也不害理，只不过是别人的一点伪装，为的是自我打气、自我安慰或者自我保护，好在人前维护自己的形象，甚至美化自己的形象。我们要想维系良好的人际关系，就必须要懂得不揭穿别人的道理
    • 秦欣是一名时尚杂志的主编，对各种奢侈品了如指掌，并且往往能够一眼辨别真假。这天她去参加一个小型的朋友聚会，一个年轻女孩不时地显摆自己拎着的包包是全国限量款，身上的连衣裙是高级定制款，还说这些东西都是男朋友送的，引得其他女孩一阵阵惊叹，纷纷羡慕她的幸福
    • 期间有人起哄说道：“秦欣有一双能扫描奢侈品真假的眼睛，你要不要秦欣给你掌掌眼，免得你男朋友不识货，可能买到假货。”
    • 女孩的脸有些涨红，急忙摆手说不用，并表示这些都是真品。秦欣仅仅扫视了一眼，就看出那些都是仿品。不过她没有点明，而是模棱两可地说：“男友送的东西重在情谊，要我说，情谊其实比价格重要多了。”
    • 女孩明明是在说谎，秦欣明明看穿了，为何不当众揭穿？就在于，秦欣考虑到女孩的年纪并不大，这个年纪正是爱面子的年纪，她虽然因爱慕虚荣而撒谎，但这并没有影响到别人的生活。如果自己当着这么多人的面揭穿她，这既会让对方难堪，也会影响双方的人际关系，大可不必
• 我们生而不同，求同存异才舒服
  • 寻求一个双方都接受的折中方案
    • 折中的幅度不能太大，不能一下子把所有利润让掉。人性都是贪婪的，一旦你这样做，对方就会不停地提出要求。你可以分几次逐步折中，即使你只做出了很小的让步，只要时机得当，就可以产生很好的效果
    • 不要主动提出折中方案，最好鼓励或引导对方提供折中方案，让对方获得成就感
    • 折中的理由要充分，讲清楚其中的前因后果，让对方感受到你是出自诚意才这样做
  • 谈资可以多样，但情感必须一致
    • 从硬件上来说，不管面试官选择哪一个，他们都足以胜任这个岗位。既然如此，面试官自然会选择自己更有好感，情感更为偏向的那一个
    • 在心理学研究中，“情感共鸣”又称“情绪共鸣”，是指我们在与自己一致的外在思想情感或其他刺激影响下而产生情况相同、内容一致的心理活动
  • 请保持一点“不知道”的余地
    • 当遇到与自己有着共同爱好的人时，相信我们每个人都会展现出格外的热情，甚至将对方视为知音。但当发现对方并不懂自己的爱好，只是装出懂的样子时，此时此刻的心情用“对牛弹琴”形容再合适不过。我们会觉得这样的人很虚伪，不诚实，而且接近自己的目的一定不单纯
    • 换位思考一下，你把一个人当成爱好相同的朋友，甚至知音，对方却只想着利用你达成自己的某种目的，你会是怎样的心情？愤怒，悲伤，沮丧……那么，在面对这个人时，别说深入交谈，恐怕一见到对方你的心情就会立马变差
    • 与人沟通交流时，最重要的是态度诚恳，话语真实，知道就是知道，不知道就是不知道，让别人最大限度地了解自己，这种自我暴露更能显示出你的真诚，是赢得好感、拉近距离的有效方式
    • 每个人的知识面都是有限的，谁都不可能无所不知、无所不晓。即使是再伟大的学者、再博学的专家，也有知识的盲区，也有不懂的问题。何况，知识是日新月异的，事物也是无限变化的，所以“不懂”是再正常不过的事情，没有什么难为情的。一个人只有承认自己的不足，才有可能有所进步
• 共情是怎样培养出来的？
  • 沟通时多采用开放式问题
    • 问什么的问题，取决于你想从对方身上获得什么信息
  • 学习创建共赢思维
    • 高森经营着一家培训机构，他每个季度有将近一个月的晚上都会租一家五星级酒店的大礼堂，在那里口授社交训练课程。有一个季度，高森照常到达礼堂进行准备工作，却接到酒店的通知，礼堂的租金比原来多出整整三倍，如果他不付足够的租金，那么酒店将取消他的预定。高森感到非常气愤，因为当时课程的入场券已经印好，课程也已经准备就绪，想要更改也来不及
    • 怎么办？高森直接找到酒店经理，他原本可以对经理进行指责，因为突然加价显然是一种不讲信用的表现。但是他没有，而是用平静的语气对这位经理说：“刚接到你们的通知时，我有点震惊。不过这事并不怪你，假如我处于你现在的位置，或许我也会做出和你一样的决定。你是这家酒店的经理，为酒店盈利是你的责任。不这样做，那么恐怕你经理的位子也保不住了。不过，如果你执意要增加租金的话，那么我就暂且以一个朋友的身份，和你来谈一谈这样做的利弊吧。”
    • “先说增长租金的好处。”高森耐心地说道，“酒店的大礼堂不租给我讲课用的话，就可以租给其他人举办舞会或晚会，这些活动的时间通常都比较短，他们能够一次性支付高额的租金，这样你们就能获得更高的利润，显然比租给我要合算的多。”
    • “但是。”高森话锋一转，接着分析起了现状，“你增加了我的租金，事实上是降低了你的收入，因为这样高的租金并不是我能承担的。为了能够继续办培训班，我必然要去别的地方办班，你就失去了一个非常稳定的客户。此外，还有一件事不知道你是否注意到了，我这个培训班的学员都是受过良好教育的中上层管理人员，而成百上千的学员来到你的酒店无疑会提升酒店的知名度！你认为你损失的那点租金，不值这样的宣传效果吗？请你仔细考虑下，再答复我吧。”
    • 说完这些话，高森站起身离开了经理办公室。很快，经理做出让步，他们只收取原先约定的租金，让高森继续在这里开班授课
    • 高森的这番分析之所以能够取得成功，正是因为他自始至终都是站在酒店经理的角度来看待和思考问题的。他其实什么也没有做，只是告诉对方：继续我们原来的合作关系，你将赚得更多。在无形之中，他将对方变成自己的利益共同体。很显然，最后他们达成了合作，高森达到了目的
    • 在任何的沟通过程中，一定存在某种互利共赢的可能。因为所有事物都具备两面性，甚至多面性，彼此互相影响。这既增加了问题的复杂性，也提供了解决问题的多种可能性。只要拥有足够的耐心，并且认真思考，就一定能够理清头绪，越过种种问题的“并集”，找到它们之间的最佳“交集”
    • 当然，有些人可能会将你的这种善意视为软弱，“蹬鼻子上脸”得寸进尺，这种行为令人心寒。不过，即使是面对这种人共情也是必要的。道理十分简单，这种人的目的无非是为了激怒你，让你在暴怒中失去分寸，他们好乘势占便宜。此时，如果你能够沉下心来，站在对方的立场和角度，顺着对方的逻辑去寻找软肋和破绽，那么就能在博弈中取胜，结束这场“消耗战”