《被讨厌的勇气》读书笔记

如何与别人相处，如何与自己相处，这本书会让你学会避免焦虑，不在乎别人的评价，活出自由的自己。

《被讨厌的勇气》 思维导图笔记

• 第一章 我们的不幸是谁的错？
  • 不为人知的心理学“第三巨头”
    • 弗洛伊德和荣格（原因论）、阿德勒（目的论）
  • 再怎么“找原因”，也没法改变一个人
    • 主题：人人都可以改变，且人人都可以获得幸福
    • 阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，而是现在的目的
    • 如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前
  • 心理创伤并不存在
    • 阿德勒心理学明确否定心理创伤
    • 决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义
    • 目的论：我们大家都是为了某种目的而活着
  • 愤怒都是捏造出来的
    • 阿德勒主张不是“受怒气支配而大发雷霆”，而是“为了大发雷霆而制造了怒气”
    • 愤怒，虽然披着一层“情绪”、“感性”、“冲动”的外衣，但其实是人们用来达成目的的一种手段，更是人类理性权衡计算的结果。人类在选择采用某种情绪来面对外界时，其实都是在电光火石间快速估算好收益风险比的。
    • 让对方明白：第一，做他的情绪沙包让你的感受很糟糕，对你是种伤害；第二，向你倾倒情绪垃圾不是没有成本的。
    • 一个善于控制自己怒气的人，会选择把怒火在最关键的时候释放，当它一旦表现出来，就一定会取得某种收益，发怒会成为这种人的武器库里非常趁手好用却又不轻易使用的一件武器。相反，一个过度使用这种武器的人，则会让自己的怒火变得廉价，同时又伤害身边亲近的人。
  • 弗洛伊德说错了
    • 以精神创伤说为代表的弗洛伊德式的原因论就是变相的决定论
    • 阿德勒主张人不受过去的原因左右，而是朝着自己定下的目标前进
  • 苏格拉底和阿德勒
    • 人人都可以改变，改变的第一步就是理解。你想知道的答案不应是从别人那里得到，而是应该是自己亲自找出来
  • 你想变成“别人”吗
    • 人人都想变成“某人”那样，才会很幸福。你现在无法体会到幸福，因为你不会爱自己
    • 重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西
  • 你的不幸，皆是自己选择的
    • 现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了不幸，而不是生来就不幸。
    • 善有有好处含义，恶有没好处含义，想要做恶（没好处）事情的人没有
    • 你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”
  • 人们常常下定决心不改变
    • 人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式。狭义是性格，广义是世界观或者人生观
    • 是你自己主动选择了生活方式。假如生活方式不是先天给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择
    • 即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心
    • 要想改变生活方式需要很大的勇气，我们缺乏面对变化产生“不安”与不变带来的“不满”的勇气，缺乏“获得幸福的勇气”，阿德勒心理学就是勇气心理学
    • 人们不想改变，是因为在与自己惰性交战的历史上，失败的历史、糟糕的战绩让自己无法直面，所以龟缩在我们上上集视频里讲到过的那个有关原生家庭和童年创伤的铠甲里，让自己的内心稍稍好受一些。
    • 再问自己一个问题，「我为什么想要改变？」
  • 你的人生取决于当下
    • 我们要有摈弃现在生活方式的决心
    • 活在“如果怎样就会怎样”之类的假设之中，就根本无法改变
    • 你依然是你，只要重新选择生活方式就可以
    • 无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在此时此刻的自己
• 第二章 一切烦恼都源自人际关系
  • 为什么讨厌自己
    • 自卑只看到自己的缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心
    • 因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤
    • 讨厌自己的目的是害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。也就是说，你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤”
  • 一切烦恼都是人际关系的烦恼
    • 人的烦恼皆源于人际关系
  • 自卑感来自主观的臆造
    • 自卑感是一种劣等感，是一种“自己没有价值或者只有一点儿价值”
    • 问题在于我如何看待这种“缺陷”以及赋予它什么价值
    • 困扰我们自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”
    • 我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释
    • 幸福感和烦恼感，本质上都是一个算术问题：现状减去预期等于多少？如果是正数，那就是幸福；如果是负数，那就是烦恼。正数越大越幸福，负数越大越烦恼。所以说当你觉得自己不好时，本质上就是你的现状，比你的预期要差。
  • 自卑情结只是一种借口
    • 人人都有想要摆脱无力状态、追求进步的普遍欲求，这就是追求优越性
    • 同时，对于无法达成理想状态的自己就会产生一种自卑感
    • “我学历低所以更要付出加倍的努力”正面，“我因为学历低所以我无法成功”负面
    • 外部因果律：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系。 这个是错误的
  • 越自负的人越自卑
    • 拥有自卑感即感觉我有所欠缺。最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分
    • 自卑感有时会发展成另外一种特殊心理：优越情结。表现得自己好像很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。虚报履历或者追逐名牌。
    • 如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感
    • 还要注意有人借助自己的不幸显示自己的“特别”，用来压住别人，以自己的不幸为武器来支配对方。谁最不幸，婴儿。
    • 只要吧自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸
  • 人生不是与他人的比赛
    • 不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。也没必要把自己和别人比较。
    • 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”比较。
    • “我们虽不同，但是平等”
    • 价值在于不断超越自我
  • 在意你长相的，只有你自己
    • 如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸
    • 竞争将不知不觉把他人乃至整个世界都看成敌人
    • 在意你的脸，只有你自己
    • 把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福
    • 如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同
  • 人际关系中的权利斗争与复仇
    • 如果遭人辱骂，认清对方是在挑起“权力之争”，在受到争权挑衅时绝对不可以上当
  • 承认错误，不代表你失败了
    • 对对方的行为不做任何回应，我们能做的就只有这一点
    • “没必要依赖发怒这一工具”
    • 无论认为自己多正确，都不要以此为理由责难对方
    • 人在人际关系中一旦确信“我是正确的”那就步入了权力之争
    • 如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓
    • 承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是失败
  • 人生三大课题：交友课题、工作课题、以及爱的课题
    • 把别人看做伙伴
    • 人的行为目标：①自立②与社会和谐相处
    • 心理目标：①“我有能力”的意识②“人人都是我的伙伴”的意识
    • 一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题
    • 不想工作的人不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作受到其他人的批评和指责，讨厌被贴上“你没能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签，更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害
  • 浪漫的红线和坚固的锁链
    • 阿德勒的心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学
    • 但人够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能体会到爱
  • “人生谎言”教我们学会逃避
    • 对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
    • 世界随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”
    • 阿德勒吧这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫“人生谎言”
    • 决定你生活方式的不是别人是你自己，我们是自己选择了自己的生活方式
  • 阿德勒心理学是“勇气心理学”
    • 我们是用自己的手选择了自己的人生和生活方式
• 第三章 让干涉你生活的人见鬼去吧
  • 自由就是不再寻求认可
  • 要不要或者别人的期待中？
    • 我们并不是为了满足别人的期待而活着
    • 过于希望得到别人的认可，就会安装别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，或者别人的人生之中。
  • 把自己的和别人的“人生课题”分开来
    • 我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题和别人的课题分离开来
    • 不干涉他人的课题
    • 一切的人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉
    • 辨别是谁的课题：某种选择所带来的结果最终由谁来承担。
    • 如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝对不能对“孩子”擅加干涉。在还在没有想你求助的时候不可以指手画脚。
  • 即使父母也得放下孩子的课题
    • 孩子陷入困境的时候是否想要真诚的找父母商量或者能不能从平时开始就建立起信赖关系
  • 放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
    • 关于你自己能做的人生就是“选择自己认为最好的道路。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右
    • 不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题
  • 做一个有价值的学习促进者
    • 作为学习促进者，现场学习最主要是要主动创造信息， 以提问为主，把大部分时间给学习者，让他们在提问后 有时间创造信息和讨论表达。有价值的笔记应该是自己 创造的信息，且具备高度的个人相关性。
    • 选择了不自由的生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人会批判其享乐主义，当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出来的一种人生谎言
  • 自由就是被别人讨厌
    • 并不是想要故意招人讨厌或者去作恶
    • 毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人的认可，如果不付出这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式
    • “不想被人讨厌”也许是我的课题，但别人“是否讨厌我”确是别人的课题。即使有人不喜欢我，我也不能去干涉。
  • 人际关系“王牌”，握在你自己手里
    • 把改变自己当做操纵他人的手段是一种极其错误的想法
    • 如果被“认可欲”所束缚，那么“人际关系卡”永远掌握在他人手中
• 第四章 要有被讨厌的勇气
  • 个体心理理论和整体论
    • 把人看作不可分割的存在感和作为整体的我来考虑的方式叫做整体论
    • 分离课题是人际关系的出发点
    • 要想缔结良好的人际关系，需要保持一定的距离，太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可太远。课题分离不是为了疏远他人，而是为了几开错综复杂的人际关系
  • 人际关系的终极目标
    • 人际关系的终点就是“共同体感觉”
    • 把他人看作伙伴并能从中感到“自己有位置”的状态，就是共同体感觉
    • 共同体感觉是幸福人际关系的最重要的指标
    • 社会共同体最小单位是“我和你”
    • 需要把对自己的执着变成对他人的关心
  • 拼命寻求认可反而是以自我为中心
    • 不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲的人也是极其以自我为中心的人
    • 一味在意他人怎么看的生活方式正是只是关心我的自我中心式的生活方式
    • 凡是执着于“我”的人都是以自我为中心的，所以，必须把“对自己的执着”换成“对他人的关心”
  • 你不是世界的中心，只是世界地图的中心
    • 你是共同体的一部分，而不是中心
    • 不是考虑“这个人会给我什么”，而是需要思考“我能给这个人什么”
    • 归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得
  • 在更广阔的天地寻找自己的位置
    • 活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式
  • 批评不好，表扬也不行？
    • 表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点
    • 人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”
    • 反对一切纵向关系，提倡把所有的人际关系都看作横向关系
    • 自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识
    • 不可以批评也不可以表扬
  • 有鼓励才有勇气
    • 正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉
    • 横向关系的援助=鼓励
    • 人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念
  • 有价值就有勇气
    • 最重要的就是不评价他人
    • 人在听到感谢之词的时候，就会知道自己对别人有所贡献
    • 人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气
    • 人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值
    • 通过为共同体也就是他人服务能够体会到我对别人有用，不是被别人评价说很好，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献
    • 对别人寄予关心、建立横向关系，使用鼓励法，这些都能够带给自己我对别人有用这一实际感受，继而就能增加生活的勇气
  • 只要存在着，就有价值
    • 请不要用“行为”标准而是用“存在标准”去看待他人
    • 必须有人开始，即使其他人不合作，那也跟你没有关系，不必去考虑他人是否合作
  • 无论在哪里，都可以有平等的关系
    • 首先与他人之间，只有一方面也可以，要建立起横向关系
    • 注意：如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉的从纵向去把握所有的人际关系
    • 重要的是意识平等以及坚持自己的主张
• 第五章 认真的人生“活在当下”
  • 过多的自我意识，反而会束缚自己
  • 不是肯定自我，而是接纳自我
    • 营造共同体感觉
      • 自我接纳
      • 他者信赖
      • 他者贡献
    • 课题分离要分清“能够改变的”和“不能改变的”。
    • 上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨两者的区别
    • 我们并不缺乏能力，只是缺乏勇气
  • 信用和信赖有何区别
    • 他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件
    • 你只需考虑“我该怎么做”
    • 如果你不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系
  • 工作的本质就是对他人的贡献
    • 他者贡献并不是舍弃我而为他人效劳，它反而是为了能够体会到我的价值而采取的一种手段
    • 通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值
    • 注意：贡献他人，但是不需要牺牲自我
  • 年轻人也有胜过长者之处
    • 我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极的加以实践
  • 工作狂是人生谎言
    • 任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错
    • 人际关系不顺利真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界
    • 因为工作忙所以无法顾及家庭。这是人生谎言。只不过是以工作狂为借口来逃避其他责任
    • 家庭里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等，这一切都是“工作”。至考虑公司的工作，那是一种缺乏人生和谐的生活方式
  • 从这一刻起，就能变得幸福
    • 最人而言，最大的不幸就是不喜欢自己
    • 他者贡献也可以是看不见的贡献。只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以
    • 幸福感即贡献感
    • 幸福感=贡献感=对他人有用的感觉，但绝不能寻求认可感
  • 追求理想者面前的两条路
    • “希望优秀”和“希望特别差劲”
    • 其目的都是为了引起他人的关注、脱离普通状态、成为特别的存在
    • 希望特别差劲是一种廉价的优越性追求
  • 甘于平凡的勇气
    • 我们根本没有必要特意炫耀自己的优越性
  • 人生是一连串的刹那
    • 人生是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”
    • 计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能
  • 舞动人生
    • 人生就像是在每一个瞬间不听旋转起舞的连续刹那，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够
    • 把过程本身也看作结果的运动
  • 最重要的是此时此刻
    • 如果把强烈的聚光灯对准此时此刻，那就会既看不到过去也看不到未来
    • 我们应该更加认真的过好“此时此刻”
    • 过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”需要考虑的问题
    • 聚焦此时此刻是认真而谨慎的做好现在能做的事情
  • 对决“人生最大的谎言”
    • 关注如何去度过这一刹那
    • 认真过好此时此刻，无论是20岁终结还是90岁终结的人生，都是完结、幸福的人生
    • 人生最大的谎言就是不活在此时此刻
    • 起决定作用的既不是昨天，也不是明天，而是此时此刻
  • 人生的意义由你自己决定
    • 并不存在普遍的人生意义
    • 我们在遭遇困难的时候更要向前看，应该思考今后能够做些什么
    • 人生的意义是自己赋予自己的
    • 只要没有迷失他者贡献这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以
    • 我的力量无穷大
    • “我”改变了，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变
    • 必须有人开始，即使别人不合作，那也与你无关。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作