《读懂孩子的情绪》读书笔记

这本书基于儿童发展心理学及心理动力学的重要理论，针对幼儿成长过程中无法回避的情绪管理和情商培养，通过有场景、有对话、有孩子与家长心理活动分析的具体案例，阐述了孩子在不同阶段的心理发展及认知、情绪发展特征，同时给出切实可行的指导方法。 作为家长，我们应该深入了解孩子的成长轨迹，根据孩子的生长特点进行教育，达到理想的教养效果。更重要的是，我们还可以在教养过程中让自己和孩子一起成长，加深与孩子的联结，拥有更加温暖有爱的亲子关系！

《读懂孩子的情绪》读书笔记

• 书籍信息
  • 作者: 朱芳宜
    • 家庭教育专家，国家二级心理咨询师
    • 国家卫健委干部培训中心婴幼儿早期发展项目专家
  • 出版社: 中信出版集团
  • 出版年: 2020-6
• 第一部分：读懂孩子的情绪
  • 哄和吼会让孩子的情绪消失么
    • 对情绪的学习和对走路说话的学习是一样的，孩子需要通过体验情绪来认识和理解情绪
      • 再通过与你的互动，学习表达和调节情绪的方式，再通过每一次练习慢慢掌握情绪理解、表达和调节的能力
    • 每个孩子身后都有一个隐形的“小背包”，里面撞着他们未能释放的情绪，只有当它清空后，孩子才能快乐、轻松地前行
      • 最有效的减负方式就是哭闹和发脾气
    • 如果内心积压的情绪长期得不到释放，会被压抑到潜意识中，成为身体的一部分
      • 允许她清理“小背包”里的情绪，耐心对待
  • 先面对情绪，再解决问题
    • 最重要的是帮助孩子理解、确认自己的感受，并重获安全感
    • 当孩子处于情绪压力时给予帮助，使孩子脱离压力状态
    • 与孩子保持温暖、积极、稳定的互动关系
    • 不要在孩子处于情绪之中时提出问题或建议
  • 帮助孩子增强情绪调节能力
    • 在生命的最初几个月，婴儿只有有限的情绪调节能力
    • 生命的最初两年，是孩子情绪调节从萌芽到发展的关键期
    • 在关键期，你的安抚会在很大程度上帮助孩子发展他们的情绪调节能力
    • 到了小学阶段，孩子的情绪调节能力会快速发展
  • 帮助孩子面对负面情绪
    • 共情式倾听
    • 承认并具体描述孩子的感受
    • 帮助孩子描述愿望和需要
    • 帮助孩子描述事情的经过
      • 描述方式需要符合孩子的年龄特点
      • 不带评价地描述事情发生的经过
      • 以积极的方式来结尾
    • 用轻松的方式来帮助孩子面对情绪
    • 和孩子一起做情绪练习
      • 深呼吸、哭、笑
      • 运动、画画、转移注意力、游戏
  • 与孩子共情
    • 不要急于用语言共情孩子，除非她邀请你
      • 不要急于让孩子摆脱负面情绪
      • 给予孩子百分百的关注
      • 做跟随者，而非主导者
      • 对于孩子的不当行为，温和的制止
  • 应对孩子常见的情绪问题
    • 哭闹和发脾气是孩子遭受挫折时的独特语言
      • 孩子当下的情绪表达方式
        • 孩子的认知以自我为中心
        • 理解能力不成熟
        • 情绪调节能力有限
        • 语言交流能力有限
      • 孩子寻求独立的方式
        • trouble two是自我意识的顶峰，这期间的孩子希望对任何事情都有所掌控
          • 生命能量是非常强的，碰到挫败、自己做不了或别人阻止他做的事都会发脾气
        • 这只是成长过程中一个普通的过渡阶段
      • 也可能是父母与孩子的沟通不当引起的
        • 3岁以前的孩子很难接受自己做得不够好的评价，也同样无法面对别人的批评，听到批评与指责，最直接的反应就是用情绪化举动表达
        • 这是因为他们处于独立意识的萌芽和发展期，还不会像大孩子一样思考和解释，所掌握的表达方式很有限
      • 是重回安全模式的有效机制
        • 情境分类
          • 当孩子被阻止做某件事时
          • 当孩子的要求没得到满足时
          • 当孩子想做的事情没有做成功时
        • 我们可以如何做
          • 觉察自己的感受和反应，见不得孩子发脾气是否源自自己自身的焦虑
          • 倾听孩子的情绪，帮助他重新恢复平静—前提是你的情绪是平静的
          • 不和孩子的情绪较劲，把感受和行为区分开-接纳令孩子挫败的感受，同时引导她因挫败产生的不当行为
            • 关于倒地大哭-不把其看做要挟，提前预防，不过度说教，可以用轻松的方式或更正向的语言和她沟通
          • 合理的要求尽量满足，不能满足的要让孩子学着接受-小孩子还没有量和数的概念，让她看手里的最后一枚硬币
          • 帮助孩子进一步面对挫败
            • 在有人接纳和理解的情况下，孩子会拥有接受现实的勇气
            • 关注孩子，找到情绪化的根源，尽可能做出调整，如调整家长自身情绪、夫妻关系或对孩子的限制，减少情绪积累
            • 如果孩子希望获得控制感，就用游戏来满足她的愿望，可以玩“指哪儿走哪儿的游戏”，还可以假装撞到墙上
            • 通过游戏让孩子的挫败感得到转化，在现实生活中就不会那样不依不饶了
    • 陪伴是帮助孩子面对恐惧的良药
      • 孩子的认知水平有限，分不清现实与虚幻
      • “第一次”会给孩子带来恐惧也带来成长
      • 成人的影响
        • 父母是孩子的一面镜子
        • 社交参照-从8个月开始，当婴儿接触某种不太明确的社交情境时，就会通过观察父母的表情来感知父母的情绪，寻找线索然后决定他们要怎样做
        • 成人的教养方式
          • 强迫和溺爱的养育方式会造成孩子的恐惧与退缩
        • 不同的孩子对恐惧有不同的表现-天生气质类型
        • 成长与衰退永远是并行的
          • 怕黑可能是因为孩子的想象力在快速发展，如果我们不强迫他们体验这种情绪，不增加他们的恐惧，他们很快就会度过这个阶段
          • 陪伴与观察
          • 帮助孩子表达感受
          • 描述事情的经过
          • 善用与恐惧相关的游戏
            • 对于害怕洗头的孩子，可以和她用“小娃娃玩洗头”的游戏，告诉她小娃娃很害怕，让孩子想办法安慰它，最后给小娃娃洗头
            • 也可以让孩子帮你洗头，这会带给她力量和控制感
              • 还可以在合适天气打水仗，让她习惯水溅到脸上的感觉
            • 对于害怕怪兽的孩子，可以制作一些搞笑的怪物面具自己带上，让她扮演骑士去抓怪物，轻松化解恐惧
          • 让孩子小步前进-不要强迫她直面恐惧
            • 可以将克服恐惧的任务划分成一个个小目标，逐步达成，如帮助她把洗头的任务划分为若干小目标
            • 第一步，先不讨厌水，游戏
            • 第二步，态度淡定，顺其自然
              • 没关系，等她准备好了再洗
            • 第三步，给她选择
              • 想白天洗头还是晚上，想淋浴还是用盆
            • 第四步，和她商量
              • 由她决定全洗还是只洗某个部分，如发梢
            • 第五步，鼓励她的勇气
              • 继续尝试把其他部分也洗干净
          • 重构孩子的认知
            • 不确定性和经验会使孩子对一些事物的认知有偏差，因此重构认知也是帮助他们克服恐惧的方式
            • 很多与恐惧相关的绘本就是让孩子发现怪物并没有自己想象的那么可怕
    • 帮助孩子搞定未知的焦虑
      • 太多不确定性会导致焦虑，但适当的焦虑能帮人振奋精神，更认真地对待要做的事情
        • 我们无法杜绝焦虑，而要避免放大焦虑，把它平衡在我们可以接受的范围内
      • 孩子的压力激素也会逐步积累，且更容易有焦虑的情绪，越小的孩子对不确定的事情敏感度越高
        • 由于认知能力和经验的限制，很多事情对她而言都是未知和不确定的
      • 3岁以前的孩子依赖于感官体验，任何摸得着、看得见的东西对他们来说才是存在的
      • 可以通过绘本、角色演练等让孩子体验和学习安全知识，让孩子体验过度焦虑的方式并不可取
      • 孩子的焦虑信号
        • 哭闹和发脾气
        • 退行性行为
        • 躯体化反应
        • 入睡困难
        • 某些癖好，如咬手指
        • 抚摸或摩擦性器官
      • 孩子解决问题的能力受限会进一步加重她的焦虑
      • 焦虑的情绪会互相传染，你可能就是把焦虑传染给孩子的人
        • 思考孩子焦虑的原因
        • 给孩子更多的确定性
          • 当你和小朋友一起吃完晚饭的时候，我就来接你了，决不食言
        • 绕过行为，关注情绪
          • 调整自己的情绪
            • 这没什么大不了的
          • 不刻意制止孩子的行为
          • 接纳孩子的焦虑情绪
          • 用放松的方式帮助孩子平衡焦虑情绪
        • 帮助孩子解决问题
        • 调整认知，重新看待焦虑
          • 当孩子看到绘本中的小动物也有和自己一样的经历
          • 并且这件事情还有和自己预想的不一样的结果时，她就会对未来更有预见性，从而降低焦虑感
    • 愤怒的信号告诉你，孩子比任何时候都需要你的帮助
      • 愤怒来源于恐惧和悲伤
      • 对待愤怒的反应世代相传
        • 调整认知，重新看待愤怒
          • 时刻提醒自己，孩子需要你的帮助
          • 孩子之所以对你发脾气，是因为把你当成最亲近的人
          • 统计一下孩子在哪些事情上容易愤怒
        • 共情并非安慰
          • 和愤怒中的孩子共情的前提是你要悉心体会她的感受，目的是出于理解
            • 给她释放愤怒提供安全空间，而非一厢情愿要让她从愤怒转于平静
          • 比起语言，她更需要你的倾听和陪伴，而且需要时间
          • 如果你对孩子共情后，她变得更加暴躁，一方面可能是你的态度没有表现出对她的感同身受
            • 另一方面可能是因为你的共情发挥了完美作用，让她可以放心释放愤怒
          • 还需注意两点
            • 不要说的太多，外部语言干扰会使她没有精力应对自己的愤怒情绪，无法理性思考
            • 要顺应孩子，如果她推开你，则表达她需要一些释放愤怒的时间，待在一旁陪她就好，在需要时给她拥抱
        • 在接受孩子情绪的同时，你依然可以阻止不当的行为
          • 哭是转机，意味着孩子正在穿越愤怒
          • 如有未能解决的问题，需要解决问题
• 第三部分：掌握支持引导型的沟通方法
  • 控制孩子行为的沟通方式为何无效
    • 教育孩子的形式并不重要，重要的是孩子是否真的理解了行为和结果间的关系，是否承担了责任、解决了问题，并依然相信自我价值
    • 过度的说教、批评和责备会造成心理反应
      • 超限反应-心理上极度不耐烦，甚至产生逆反，被迫的羞耻感
      • 缄默效应-不再和你交流感受和想法
    • 惩罚和控制并不会交给孩子正确的行为
      • 体罚的唯一优点是孩子会马上服从
      • 惩罚为孩子提供错误示范
        • 不要寻求积极解决问题的方法，我并不信任你能做到，只有随心所欲的吼叫和惩罚才能解决问题
      • 惩罚有可能会让孩子消除对不当行为的内疚-孩子的精力和关注点会被吸引到这些痛苦所带来的感受上，不再关注对方的感受，也不再把精力放在弥补过失上
      • 惩罚只针对行为，而忽略了行为背后的感受和需要
      • 惩罚是一种干扰，它让情绪占了上风，让理性大脑停止工作，无法集中精力在承担责任和解决问题上
      • 惩罚破坏关系
        • 对物品的剥夺、对自由的剥夺、冷战拿亲子关系做筹码
      • 惩罚可能会让孩子抵触界限
      • 惩罚会让孩子变得情绪化
      • 惩罚无法让孩子对错误形成客观认识
        • 惩罚对错误的定位是“错误是不可饶恕的”，而我们真正要让孩子知道的是“错误是帮助人成长的
        • 它让我们知道了以前不曾知道的东西，关键在于对错误的调整和解决”
      • 惩罚可能会让孩子形成低自尊
        • 不会认为自己是有价值的，特别在意别人对自己的评价，即时事业有成，也无法获得事业带给他们的快乐和价值
        • 因为他们一心只想证明自己，得到别人的认同
      • 惩罚剥夺了孩子学习自律的机会
        • 外力控制压制了练习控制自我冲动的机会，认为只有当自己的行为有可能被别人发现时，才会被迫做出正确的行为
        • 会觉得应该为他们行为负责的是约束自己的成人，而非自己
      • 惩罚会破坏孩子的道德感
        • 自责更容易让他们产生自我保护的欲望，尽力不内疚以不去想自己给对方造成的伤害，之所以改正错误是因为害怕受罚，而不是因为感受他人的痛苦
        • 与道德感的发展同步，他们同理心的发展也会收到影响
      • 如果把注意力更多放在如何终止不良行为上，就很容易忽略如何让孩子拥有更好的行为
    • 重新看待隔离和反省 time out
      • 有必要思考为什么要让孩子隔离与反省
        • 害怕（逃跑）、愤怒（战斗）、麻木（僵住不动）三种本能反应
        • 6岁以前的孩子，帮助他们恢复平静的有效方法是让他们感到安全，确认做错了事以后父母依然爱她，不会抛弃她
        • 无论孩子做出多么不得当的行为，都需要把她的情绪和行为区分开，承认她的情绪，先让她平静下来，然后再谈如何调整她的行为
      • 隔离和反省会形成他律而非自律
      • 隔离和反省并不能真正让孩子理解并改正错误
        • 不当行为是与承担责任和解决问题画等号的，而不是和惩罚画等号
        • 积极暂停-让孩子选择专门的角落并参与布置，可以帮助她安静下来，而不是惩罚
        • 积极暂停的价值在于它让孩子拥有了调控情绪的更多选择
  • 以支持为导向，耐心引导孩子
    • 用支持型的方式为孩子的行为设定并执行界限。两个设置界限的原则
      • 界限意味着不伤害自己、不伤害他人、不破坏环境
      • 尊重你和孩子作为独立个体的需要
    • 如何有效执行界限
      • 以共情和一致的方式执行界限，不要随性地设定界限，一以贯之的标准会有利于孩子形成稳定的习惯，不用不停试探边界
      • 执行界限时，要做到内心平和而坚定，不让孩子越界
      • 给孩子提供可接受的替代行为-目的不是禁止孩子犯错，而是让她明白如何在合理的范围内做事
  • 做支持引导型的父母，需要管理自身的情绪，支持引导的方法
    • 弥补过失
    • 对事不对人-不要用问责的方式，等问题解决后，再和孩子探讨责任问题
    • 允许孩子承担行为的自然后果
    • 减少对孩子吼叫的方法
      • 不要急于让两人意见保持一致，比起孩子怎么吃饭和睡觉，你们的关系才是最重要的
      • 提前商量好，当自己有情绪时，让另一半来帮忙
      • 沟通时即使伴侣不接受你的意见也没关系，暂时按各自的方法做，孩子也需要有接触不同的人和方式
      • 事后和孩子积极沟通
    • 告别吼叫，你的情绪该如何调节
      • 情绪发生前，一方面觉察，一方面转化
        • 觉察压力的来源
          • 留心原生情绪
            • 愤怒和生气不是原生情绪，担心、无助、失望、焦虑是，因为原生情绪会让人感觉自己极为弱小
            • 所以人们本能地不愿意把这些情绪袒露出来，而是通过愤怒、生气这样一些次生的强烈情绪来发泄
          • 避免情绪的积累-觉察自己细微的情绪变化，在情绪还未积累前想办法调节
        • 在尚未爆发前将情绪能量提前转化
          • 和朋友倾诉
          • 和加人沟通
          • 提前告知孩子，说出自己的感受和期望-孩子也从中学习对他人情绪的关注和感受
          • 运动是唯一能够帮助你平衡心理激素分泌水平的活动，它会把情绪转化成健康的动能
          • 书面表达
            • 通过情绪记录重构认知
            • 画出来-和孩子一起画出愤怒、悲伤、快乐、恐惧的表情或颜色，也可以贴在房门上告诉孩子
        • 情绪发生时
          • 转移注意力-约定生气时两人先分开一小会儿
          • 请加人帮忙
        • 情绪发生后
          • 修复关系，重新联结
  • 有效的“RULER 沟通模型”
    • Relationship情感联结
      • 调频到与孩子平等的角度，看清孩子的真实需求而非表面行为，保持情感的联结，让孩子拥有主动成长的力量
      • 比起你听不听话，我更在乎我们之间的信任和关系
    • Understanding读懂需求
      • 情绪的ABC理论
      • 生理/关注/独立/技能/胜任感的需求
    • Lead积极引导
      • 利用地板时光与孩子创造联结时刻
      • 承认并描述孩子的感受
      • 帮助孩子描述愿望和需要
      • 用轻松的方式帮助孩子面对情绪
      • 顺应孩子的需要
        • 尊重孩子的节奏，不要打扰她的专注
      • 选择替代方案
      • 用是来代替不
        • 把“不要磨蹭了，你怎么还不穿鞋”换成“你穿好衣服了，就差穿鞋了”或提醒他“接下来该干嘛啦？”
      • 给孩子提供选择
        • “你想让妈妈叫醒你，还是闹钟叫醒你？”“还有5分钟就回家了，你想接着玩滑梯，还是去荡会儿秋千”
      • 运用轻松的游戏方式
        • 用“拥抱一分钟”的游戏让孩子过渡到理性状态
        • 用“合作联盟”‘的任务让两个孩子在闹钟响前收拾好出门
        • 用“一分钟可以捡多少个豆子”等时间管理的游戏让孩子逐步认识到1分钟、5分钟、10分钟可以做多少时间，从而养成时间观念
        • 善用非语言工具
          • 留言纸条
          • 画图
          • 制定时间表，让孩子帮你把各个事项用图画的方式表达出来，并让她选择贴的地方
        • 搭建脚手架
          • 如果孩子技能不成熟，可以帮她把任务划分成小的单元，再参与进去，为她提供必要的帮助，等她熟练掌握技能后再适时撤出
        • 描述性地鼓励
          • 如当孩子在时间管理方面有进步时，实时鼓励她“今天你只用了2分钟就系完了鞋带，比上次提前了半分钟呢”
        • 提前告知孩子，说出自己的感受和期望
        • 让孩子承担行为的自然后果
          • 孩子的理解能力有限，需要通过体验来理解行为和结果之间的关系
    • Exercise重复练习
      • 理性大脑中负责自控与决策力的前额叶要到25岁才会发育成熟
      • 大脑像肌肉一样用进废退，需要通过重复练习来塑造
      • 用理性大脑（而非本能大脑）做出正确的选择是孩子获得自律能力的途径
      • 每一次自律练习都意味着要经历一次放弃与获得，自律并不意味着一味放弃，而意味着获得其他有价值的东西，最有价值的是父母的情感支持
      • 重复的唠叨、责备、吼叫、惩罚肯定不会历练孩子的理性大脑，相反会激活本能大脑
      • 需要让她重复体验到自律带来的乐趣和价值，并让她有机会获得成就感、价值感和归属感，从而慢慢让孩子拥有自我调节的能力
    • Reinforcement正向强化
      • 重要的不是特定的技巧和方法，而是你的认知与信念，潜意识里把孩子看成一个有能力、值得信任的人
      • 支持引导型沟通的五步法
• 第二部分：读懂孩子的需求
  • 安全感
    • 安全感是养育的根基
      • 孩子内心的爱和安全感源自她有父母之间健康的依恋关系
      • 形成了安全型依恋的儿童，在幼儿期往往被评定为“具有更高的自尊、社会交往能力，共情能力更强”
      • 不安全型依恋的孩子
        • 回避型：隔离自己的感情，与他人刻意保持距离
        • 矛盾型：害怕被抛弃，常用讨好、妥协、控制的方式与他人接触
        • 紊乱型：接近妈妈时茫然、抑郁，受到安慰后意外大哭或表现出奇怪的冰冷态度
      • 如果你想让曾经安全感不足的自己拥有更多安全感，就去发展新的、安全型的人际关系，如配偶、朋友、同事
    • 安全感的建立过程
      • 如果联结过程在一岁前完成，孩子就会感觉到安全，有足够的能力探索周围的世界
      • 在2~3岁之间，孩子在心理上就会与父母分离，更加自信独立
      • 3岁以后的孩子就能与父母建立起一种持久的情感联结，并把这种联结视为安全基地
        • 孩子“内部心理作用的模型”形成，心里住进了一个“内在的妈妈”
        • 无论妈妈在不在身边，他们都可以利用以往信任的经验来应对一切未知的情况，他们开始信任自己，能用自己和妈妈之间形成的内在关系来应对外面的世界
      • 安全感随着孩子的成长逐步演进，这个“相信”的内部心理模型将成为他们人格的一个重要部分，指导他们未来的情商发展、社交发展、自尊自信和亲密关系
      • 安全感的影响因素
        • 重要他人
        • 妈妈相对稳定的情绪
        • 孩子相对稳定的经历和感受
        • 父母放手的程度
          • 要给孩子独立和自我决定的机会，不过度保护和干涉孩子
          • 如果过度保护，什么都帮她完成，孩子就没办法相信自己的能力，觉得自己什么都做不好
    • 如何帮助孩子建立良好的安全感
      • 重要他人
        • 发挥“重要他人”的重要作用
          • 重要他人为孩子提供安全基地，这将是供孩子一生停靠的港湾
          • 你在身边她很容易表现出积极、好奇的行为
          • 如果家里有陌生人来做客，你可以和陌生人有积极的互动，或者教其和孩子玩一个熟悉的游戏，让其慢慢（而不是突然）靠近孩子
        • 重要他人要给与孩子积极、敏感的回应
          • 婴儿与成人的互动是强健大脑结构的关键，通过同步互动，神经元将大脑的各个区域联结起来，从而塑造儿童在生活中所必须的情绪表达和认知能力
          • 如果父母在以后的若干年中都保持敏感的反应，在孩子寻求关注时给她更多的倾听和陪伴
          • 当她出现行为问题时寻求问题根源，适当给她提供情感和技能方面的支持，就能使孩子拥有自信的自我概念、情绪理解能力强、与老师同伴关系良好、道德责任感和成就动机较强
        • 重要他人不一定是和孩子待得最久的人，但一定是和孩子情感联结最紧密的人
          • 3岁前的阶段是孩子一生的预演，如果在预演中你是缺席的
          • 那么你和孩子未来所遇到的任何问题都需要你花费更多时间和精力去改变，你之前没有付出的部分早晚是要补回来的
        • 孩子希望自己的重要他人也能感觉到安全
      • 提供稳定的经历与环境让她安心
        • 让她安心、做她的安全基地
        • 生二胎要尽量错开大宝的一些关键过渡期，如入园等
      • 顺应孩子的需要
        • 依恋物
        • 反复吃手
        • 夜晚陪睡
        • 经常要求抱
        • 胆小
          • 尊重孩子的气质类型，避免比较
          • 补充孩子的人际安全-不用过于担心孩子在家里和外面的两面性，不断给她创造人际交往的机会与环境
          • 让孩子觉得自己足够好-孩子6岁前更多依靠成人的评价来评价自己，过多的指责批评会让她体验过度的羞愧感，一个羞愧感过度的孩子在外面是很难自如的表现自己的
          • 自尊在幼儿时期出现，自尊是人对自我价值做出的判断及与这些判断有关的感受
          • 避免过多的批评和责备，也不要过度保护孩子，让她有机会体现自己的价值和能力，这样很容易有积极的自我评价，发展出高自尊，从而有足够的力量应对外面的世界
      • 适度放手，不过度保护
        • 让她有更多从头到尾做一件事情且越做越好的经历，认可自己是个有能力的人
        • 每一位试图过度保护孩子的父母都需要思考自己当下满足的是孩子对安全感的需要，还是父母自身对安全感的需要
      • 处理好分离焦虑
        • 给孩子心理预知
        • 调整好自己的情绪
          • 温和而坚定
        • 帮孩子调节情绪压力
          • 共情孩子
          • 给孩子更多的身体安抚
          • 找机会与孩子游戏
          • 高质量的陪伴
  • 读懂孩子的独立宣言
    • 不停说“不”——进入了人生中第一个叛逆期
      • 叛逆来源于自我意识的萌芽与发展，自我意识是指一个人对自己的认知，始于婴儿期，快速发展于青春期，完成于晚年，包括认识自己的生理状况、心理特征、以及自己与他人的关系
      • 热衷于照镜子起，宝宝就开始有了对自我的知觉，知道自己是区别于外界事物的一个独立的个体
      • 练习自我的过程中，爱说反话，还经常表现得情绪化
      • 生命的头两年被称为“人生当中挫败感最强的时期”，想独立做一件事而做不到，心烦受挫
        • 内疚、自豪、尴尬、羞愧等情绪一并出现，而她还没有能力处理纷繁复杂的情绪，因此内心总是充满冲突和矛盾
      • 4岁是孩子心理架构完成，从和妈妈分离走向独立的过渡期，独立表现就是反反复复的，还需要在成长中不断积淀
        • 这个阶段总会过去，除非你一直和她较劲——这会加重她的矛盾和冲突
      • 6岁时，内在自我架构基本成形，之前的一切都会演变成她人格独立的基础
    • 叛逆来源于不当的沟通方式
    • 叛逆让为人父母的自我受到挑战
    • 叛逆打破了与父母的“共生依赖”
    • 如何面对孩子的叛逆行为
      • 用“你希望”来表达对孩子愿望的理解
        • 接纳孩子的哭
        • 不要试图去改变一个说“不”的孩子-父母对“不”的反应要淡定，让她感觉表达愿望是安全的
        • 选择替代方案
        • 用“是”来代替“不”
          • 用球拍打妈妈-“这样很疼，球拍还可以用来打球哦”
          • 停下来，你看起来很生气，你可以用语言告诉他，你希望他做什么
        • 给孩子提供选择
          • 举例：你是想妈妈抱着吃，还是自己坐在椅子上吃
        • 提醒自己慢下来，多给自己提供机会，满足她自主性发展
        • 运用轻松的游戏方式
          • 让我看看宝宝的食物跑到哪里去啦
          • 我看快到脖子啦，哎呀到这里啦！你肚子里的小精灵好勤劳啊，把食物都运到这里啦
        • 善用非语言的工具
          • 文字
          • 画画
  • 孩子在用各种行为告诉你“妈妈你要看见我”
    • 孩子天生渴望与人产生联结
    • 关注像镜子一样帮助孩子感知自我
    • 孩子的问题行为可能是向你寻求关注的信号
      • 无缘无故发脾气
      • 刻板地渴望获得某样东西
      • 发生一些行为问题
    • 过度关注是一种负面关注
    • 给与孩子积极关注
    • 运用地板时光
      • 以联结为目的，6岁以前，游戏是最合适的方式
      • 抽出一段不受外界干扰（20-30分钟），全身心陪伴
      • 留意自己的情感，不要选择过于疲惫的时候，保持耐心和轻松的心情
      • 遵循孩子的带领和互动-用孩子的名字来命名“小满时间”，让她做主玩什么、怎么玩
      • 孩子需要的不是父母完全的公平，而是被关注、被看见、能拥有父母独特的爱
  • 不要担心孩子犯错
    • 我们的期望往往超出孩子的能力范围
      • 孩子的认知能力不成熟
      • 孩子的控制能力不成熟
    • 从知道到做到是世界上最遥远的距离
      • 动机是提升技能的必要前提
      • 重复是获得技能的必经之路
    • 支持孩子技能发展的方法
      • 尊重孩子现有的技能水平
    • 搭建脚手架
      • 第一个脚手架
        • 做示范
      • 第二个脚手架
        • 把任务划分成小目标
      • 第三个脚手架-根据孩子的需要提供必要的支持
        • 吸引孩子的兴趣，让她有机会发展专注力
        • 减少过多、过强的外在刺激
          • 避免将过多的玩具或书放在孩子面前
          • 避免孩子过早、过多接触电子产品-你需要争取更多时间，让孩子在没有对电子产品产生依赖之前
          • 先产生对其他事物的兴趣爱好、和你有很好的情感联结、结交到更多朋友，这些准备会让孩子拥有抵抗电子产品消极作用的免疫力
      • 第四个脚手架-用合适孩子的方式鼓励重复
        • 举例：孩子总是不收玩具，可以在她脑子里建个“收玩具岛”，或者说用鼓励重复的方式建立“自律岛”和“习惯岛”
        • 第一天，用游戏的方式帮她建岛
          • 举例：让她扮演救援人员，假装打电话请她来帮忙，说你已经被困在玩具里出不去了，你的小救援人员也许马上就会赶来
        • 第二天，游戏的方式可能失效了，你可以用比赛的方式，看看是绿色还是红色的玩具最先被收完
        • 第三天，你可以给她提供选择，问她是想先收娃娃还是小汽车
        • 第四天，她可能说什么也不收，不妨先缓冲一些，让她先喝个酸奶，晚一些再去收
        • 第五天，……
        • 第十天，她可能又不收了，你可以蹲下来特别认真坚定地讲，你想让家里保持整洁，希望她把玩具收起来
        • 让孩子的生活变得轻松愉快，生活中哪些程序化的事情也可以很有趣
      • 解放父母，解放孩子
        • 没有“自私”的孩子，只有需要体验慷慨带来的快乐的孩子
        • 没有“懒惰”的孩子，只有缺乏鼓励、需要有人相信她会在真正在意时努力付出的孩子
        • 没有“笨拙”的孩子，只有自己的举止需要被人接受、需要多做身体练习的孩子
        • 孩子的优点需要得到承认，缺点需要被他人忽略或者改变
  • 一味接纳和鼓励不会让孩子更优秀
    • 自主性和主动性是孩子获得胜任感的天然动力
      • 第一阶段是指0-1岁，这个阶段的发展矛盾是信任对不信任
        • 对妈妈、环境、他人的信任，是他们未来相信自己、探索世界的基础，成为心里“有底”的人
      • 第二阶段是指1-3岁，矛盾是自主性对羞怯与怀疑
        • 追求独立、喜欢模仿、探索、掌控自己、甚至掌控爸妈，如果过度保护或过度严厉，都会剥夺孩子体验自主性的机会
        • 而伴随着自豪、羞愧、尴尬、内疚等与自我意识相关的情绪的发展，孩子在这个过程中会体验到更多的羞愧感，并且怀疑自己的能力
      • 第三阶段是指3-6岁，这个阶段的主要矛盾是主动性对内疚
        • 理解和尊重发展特点，满足探索欲望，并以积极的方式鼓励她对错误进行改进，就会从自主性发展到主动性，这是一个跨越，孩子会变得更有积极性，并开始学着控制自己
        • 孩子语言快速发展，需要迅速整合好自己的语言能力，会有吐字不清、结巴、甚至说狠话的情况
        • 逻辑思维开始萌芽，想要探究事物之间的因果联系，变成“十万个为什么”
        • 变得执拗和追求完美
    • 鼓励是激发孩子胜任感的外部推手
      • 你的鼓励可以划分成两个部分
        • 一部分是你所说的话，另一部分是孩子听到这些话后对自己说的话，也就是她会怎样评价自己
      • 父母“你真棒”的鼓励传递给孩子的信息可能是“我时刻都在衡量评价你
        • 只要你成功，就能感受到我的欣赏和爱”，积极的鼓励也会带来消极的后果
      • “太棒了”“你成功了”“你真聪明”这些话语都有一些共同特征
        • 都有指向性或注重结果
          • “聪明”的孩子是不需要努力的，甚至会觉得努力很愚蠢
          • 孩子也不可能总是成功，他们也会担心万一自己失败了，是不是就不聪明了，就不值得被爱了
        • 都带有评价
          • 如果孩子将咱们看成是给自己的奖赏，少了赞美就会让孩子觉得被贬低
        • 过多的赞美以及评价事情的结果都可能给孩子造成焦虑，唤起他们的依赖性和防御心理，这无助于激发孩子的内在冬季
          • 要把目光放在她正努力做的事情上
    • 现实成就是激发孩子胜任感的潜在力量，内驱力
      • 没有任何办法可以不先去教“表现满意”而直接教“感觉满意”的
      • 让孩子对自己的真实表现感到满意，获得现实的成就感
      • 充分满足孩子的自主性和主动性，让孩子有机会获得现实的体验，同时在她无法逾越障碍时，参与进去，适度地给与帮助
    • 满足孩子胜任感需要方法
      • 描述性的鼓励
        • 描述事实
          • 描述具体行为
          • 描述努力过程
          • 通过询问，鼓励孩子自己描述努力过程
        • 描述感受
          • 描述你的感受
          • 描述孩子的感受
        • 掌握两个原则
          • 真实、自然，不刻意夸张
          • 避免对人的评价
            • 不要说“你把玩具都收起来了，真好
            • 而要说“玩具收拾起来，房间很整洁，真好
      • 建设性的指正
        • 只有当她发现自己有能力做到一些事情，并且自己的努力被认同的时候，她才会更愿意改进自己的行为
        • 举例
          • 这次出门，你一共用了10分钟时间，比上次提前了1分钟
          • 你发现当你摇晃杯子的时候，盖子会滑落，果汁就会溅得到处都是
      • 把值得鼓励的行为写下来
        • 准备一个笔记本，上面用描述性鼓励的方式记录她做过的很多事
          • 我做了什么，妈妈说我让她感受到什么
        • 参与而非干预，帮助孩子获得现实成就
          • 不全帮她做，给她一点提示，引导她思考问题出在哪里
  • 帮助孩子解决社交难题
    • 影响孩子社交的相关因素
      • 父母为孩子的社交模式涂上底色-社交参照
      • 兄弟姐妹是孩子的社交陪练
      • 尊重孩子不同的气质类型所带来的社交差异-观察型的孩子更喜欢思考和聆听
        • 具备很好的感受力、做事更专注、不容易冲动
      • 尊重孩子的发育水平，允许孩子“慢慢来”
    • 满足孩子社交发展需要的方法
      • 干预而非干涉
        • 从情绪、技能、伤害三个维度来判断是否进行干预
        • 干预等级
          • 第一个等级
            • 绿色干预，可以选择忽略
              • 立即干预
                • 缓冲干预
                  • 忽略
          • 第二个等级-黄色干预
            • 可以选择缓冲干预，为孩子提供一些示范和建议，观察和模仿小伙伴正在做的事
              • 平行游戏阶段，虽然和别的孩子没有交集，但通过被模仿，其他小朋友会感受到对方是认可自己的，希望和自己建立关系
              • 预期中不要带有批评和质疑，多给孩子接纳和选择，允许孩子对你说不，这样她才有勇气对别人说不
            • 第一步，承认孩子的情绪
            • 第二步，描述每个孩子的观点，无论观点是对是错
            • 第三步，描述他们共同面对的问题
              • 把两个拥有不同观点的孩子引向共同的目标，为他们解决问题铺平道路
              • 举例
                • 现在你们遇到了两个问题，第一弟弟现在很疼，第二积木需要重新修正一下
                  • 我相信你们两个一起想的话，肯定能想出一个好办法
                • 这时候可以转身离开，他们不会对你产生依赖，可以静下来一起想办法，也可以给些提示，并给他们一些时间，记得关注他们的处理结果
          • 第三个等级-红色干预
            • 可以选择立即干预
            • 先喊停将他们分开，再采取以上步骤
              • 过程中淡定的态度尤其重要，让孩子们觉得没有什么处理不了的事情，他们只是需要更多机会练习
        • 角色演练
          • 选择玩偶
          • 由浅入深
          • 重复
          • 实践重于演练
        • 参与进去并适时撤出