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养育的选择
这是一篇关于养育的选择的思维导图，这本书主要围绕养育孩子过程中的各种选择进行讨论，涵盖了安全感、敏感期、创造力、自控力的培养等多个方面。
编辑于2024-02-26 14:14:09
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养育的选择
第一章 我的孩子缺乏安全感吗？
安全感来自良好的亲子关系，跟亲子互动的模式息息相关。只要我们尊重孩子的发展规律，关心和理解他们的感受，及时、恰当的回应他们的需要，为他们提供良好、稳定的环境，通常，我们就不需要时时刻刻担心孩子会缺乏安全感
安全感来自对妈妈的信任
安全依恋
他们新食物保有好奇心，并积极探索新事物，这是他们学习的基础，有利于将来的学习和适应新环境。
他们得到妈妈稳定、积极的回应，就会对他人比较友好，有信心和别人交往，对自我情绪的表达的调节的能力也发展较好。这有利于他们将来顺利地进行人际交往。
非安全依恋
他们会觉得这个世界是危险的，因为他们没有一个安全的后盾，对新事物的恐惧会盖过与生俱来的好奇心，所以他们害怕新事物，也不太敢在新环境里兴致勃勃地探索。
他们连最亲近的妈妈都无法信任，当然对他人就更加无法信任，他们可能会害怕和别人打交道。和妈妈的互动是他们最初学习和人交往的技能的方法，如果妈妈和他们的互动不稳定，对他们的需要不敏感，就很可能伤害到他们将来和其他小朋友或者老师的交往，导致他们不知道怎么恰当的吸引别人的注意。或者对别人的行为无法预估，不知道怎么回应。这些都会影响他们将来的人际关系。
安全依恋的秘密
安全依恋建立的基础是拥抱，而非乳汁
拥抱以及拥抱带来的舒适感、情感上的支持是宝宝和妈妈建立依恋的基础。宝宝都渴望拥抱，他们对妈妈的依恋并不仅仅来自妈妈提供吃喝，更重要的是与妈妈的肌肤相亲。
只要为孩子提供稳定规律的生活，对他们的照顾也是稳定、有规律的，和爸爸建立安全依恋，和奶奶建立安全依恋，都是可以的，这些孩子也不会缺乏安全感
母婴依恋的不同阶段，宝宝有不同的表现
1.前依恋阶段，0-6个周。宝宝从母亲那里获得食物和舒适抚慰。这个阶段，如果把他们和母亲分开并不能造成宝宝的不安和焦虑，他们基本上不怕生，对熟悉的人和不熟悉的人反应没有差别。
2.依恋形成期，6周到6-8个月。宝宝开始对熟悉的人和不熟悉的人有不同反应，开始有分离焦虑的苗头。这时候宝宝如果见到生人会哭，不愿意让生人报，这些都是正常现象，不要认为自己的宝宝胆小。
3。依恋明确期。6-8个月~18-24个月。当母亲离开时，宝宝表现出明显的分离焦虑。这个阶段宝宝特别黏妈妈，这是正常的。正常的孩子，在6-18个月，都会体验到分离焦虑，不同的是，和妈妈成功建立起安全依恋的宝宝，能够适度表达分离焦虑，比较容易安慰，有比较强的探索性和独立性。
4.互惠关系，18-24个月以及之后的几年。在这期间，母亲和宝宝共同调整和平衡双方的关系，妈妈可以解释自己去哪儿，多久回来。在这个阶段中，宝宝理解父母去干什么、多久能回来，并且相信父母一定会守诺言回来，同时他们也会发现自己在双方的关系里也有一定的重要性。慢慢地，稳固的依恋关系会帮助孩子在和父母分离的时候仍能保持安全感。
安全感不会因为一次分离就缺失，也不会因为某一段时间的相处就必定稳固不移，这是一个渐进的过程，而且在宝宝成长的每一阶段都有不同的状态和规律。它是在宝宝从小和父母的互动当中一点一滴形成的，然后由此逐步扩展到宝宝怎么和其他人互动，怎么看待未知的世界的。
安全依恋的可靠建议
不要担心“宠坏”一个小婴儿
6个月之前，宝宝啼哭通常都是生理或者生活需要，是真是的信号。
我们及时、恰当地满足他们的需要其实不能算宠。恰恰相反，婴儿就是这样通过妈妈迅速、稳定、重复的行为来认识自己和妈妈的关系，建立对妈妈的安全依恋，进而建立对外部世界的信任感和安全感。
宝宝在最初的6个月，父母对宝宝哭声反应及时，能揣摩出他们需要什么并给予比较恰当的满足，这样他们就知道不必大声啼哭来吸引父母。这将有利于促进他们其他交流方式的发展，也是培养他们将来人际交往技能的基础。
解决“黏人”的方法是主动陪伴
有些妈妈特别害怕宝宝不独立，所以她们说：我希望我的宝宝能比较独立，所以我就尽量让他自己去玩。其实越这样做，越会让孩子更黏人。因为在他需要我们的时候，我们却把他推开，这个信息会让他误解为妈妈不爱他，从而时刻黏上来。他需要妈妈的关注，确保妈妈是爱他的。这样反而会伤害安全依恋的建立，让他们缺乏安全感。
我家小宝宝是个早产儿，他从医院的新生儿加护病房回家以后，我没有一天离开过他。爸爸上班，大宝上幼儿园，家里就我们两个人我上厕所都要开着门。我常常不等他找我玩，就主动去陪他玩，尽量满足他的情感需求，让他知道妈妈是关注他的。可是我毕竟分身乏术，在没有帮手的情况下，有时候要做家务，不能时刻陪着他。我们家厨房是开放的，我做饭洗菜的时候，就让他在餐厅玩，能看到我，能和我讲话。有时候我会把定时器定好，告诉他：过一分钟，妈妈就来。过了一分钟，我就准时过去，这样孩子就能自己玩一分钟了。过段时间，我把定时器定成两分钟。注意，一定要定时器一响就过去陪他，这样孩子就知道，妈妈是说话算话的，在他单独玩的时候可以安心玩。慢慢地，他就能自己玩的久一些。
只有宝宝认为我们是可信任的，在他们需要的时候我们会随时出现，在我们离开的时候，他们才会安心，也更愿意探索世界，接受挑战。
用积极的情绪影响宝宝的情绪表达
要让宝宝建立安全依恋，妈妈需要学会用稳定积极的情绪来面对宝宝的变化和成长。特别是6个月之后，宝宝的情绪发展非常快，不仅仅限于基本情绪，情绪的种类变多了，而且情绪的强度也增加了。
首先是来自妈妈的情绪影响。6个月之前，宝宝之前总是感觉到妈妈的积极情绪，从宝宝会爬开始，宝宝经常会感觉到妈妈的消极情绪，对情绪的认识逐渐变得复杂，他们自己也开始体验到更多的情绪，从中体验到生气或挫折感。
同时，宝宝的情绪强度开始发生变化。到8个月的时候，宝宝开始能够理解手段与目的的关系，这是认知发展的一个重大变化。
宝宝越小，妈妈越要有耐心，多表达积极的情绪、支持和爱，让孩子常常保持愉悦的心情，减少不必要的哭闹，这有利于以后宝宝认识情绪、表达情绪和调节情绪。
提供安全稳定的环境让孩子尽情探索
宝宝在6个月之后，活动能力越来越强，而且，在好奇心的驱使下到处摸索。这就需要我们重新布置家里的房间，尽量减少不安全的因素，为宝宝的成长提供稳定安全的环境。
如果这也禁止那也禁止，就容易让宝宝感受到妈妈的消极情绪，而，他们自己也会产生消极情绪，从而压抑他们的好奇心和探索欲。所以，要尽可能的鼓励孩子去积极的探索，减少他们因为妈妈不让做什么事而“抗议”地哭闹，但是前提是保证他们的安全。
对一些必须要禁止宝宝接触的事物，要根据宝宝的理解能力，采用简洁的指令或者转移注意力的办法。尽量让妈妈和孩子的情绪都比较稳定，营造良好的家庭氛围。
只要我们尊重孩子的发展规律，关心和尊重他们的感受，及时恰当的回应他们的需要，为他们提供相对来说稳定、良好的环境，就不需要时刻担心他们会缺乏安全感。
得到理解的宝宝才能逐步建立安全感
与孩子分享自己的经历比说教更有效
了解未知事物越多，安全感越多
幼儿园的分离焦虑并不是缺乏安全感
第二章 早教有必要吗？什么是好的早教？
早教非常有必要，但早教不是越多越早就越好。生活即早教，父母和家庭才是早教的主力军。对孩子充满爱的照料，让孩子身体、智力和社会化情感等方面均衡发展，从长远来看，这才是好的早教。
大脑的可塑性决定了早教的必要性
脑科学研究发现，在人生的头三年，婴幼儿大脑的发育突飞猛进。
婴幼儿的突触在3-4岁达到数量的顶峰，接下来就要根据生活中的各种体验慢慢修剪，让信息传送更准确、更有效、更快速。宝宝通过眼睛看到的、耳朵听到的、鼻子闻到的、小手摸到的信息纷至沓来。这些信息不断的丰富、调整“交通网”的每一条“路”，使其快速有效地处理各种信息。
大脑这个交通网一边在增加有效高速的路，一边在修剪没有用的路，使它的工作更为有效，一些不常用的或者效率不高的小路就慢慢被修剪掉了。所以，幼儿时期最高峰时的突触数目减少大约40%才会和成人相当，具有很强的可塑性。
什么样的早教是好的早教
各种感官均衡发展是儿童探索世界的基石
小宝宝在6个月以内，嘴、舌头和手是他们探索世界的主要工具。当他们能够抓握物品的时候，往往喜欢把物品放到嘴里啃。
宝宝一段时间喜欢丢东西，坐在椅子上，喜欢把玩具或者勺子丢地上。妈妈捡起来，他们又丢。有时候妈妈就很恼火，但这其实是他们探索世界的方式，他们开始发现自己的动作和物体运动的关系，以及自己对一些物体的掌控力。
早教不是越早越多越好
在0-3岁期间，和父母或祖辈的互动是宝宝各种信息输入的主要来源。
现在，我们常常提到“高质量陪伴“一词，所谓”高质量的陪伴“并不等于成人一刻不停的哄孩子、陪孩子玩或者逗孩子。有些成人特别宠爱孩子，不顾孩子的节奏，不停地对着宝宝讲话、大笑或者隔一会就为宝宝换一个玩具。他们和黑子的相处，其实不能称之为互动，因为是成人主导，是发动者，宝宝只是接受者。
宝宝本身能够集中注意力的时间很短，如果成人一直不停的说话、逗笑，他们能够静下心自己观察、自己动手、自己体验的机会就少了，他们会迷失在这么多的信息里。
很小的婴儿无法承受频率和强度过分的互动，在面对这样的情景时，有的宝宝甚至会转开自己的头或者闭上眼睛来保护自己。
孩子的情感调节能力、压力调节能力都有限，如果父母让那个他们太早接受太多学习任务且目的性太强的话，很可能会破坏他们的自我认知和自我评价。自我认知和自我评价对学习兴趣、学习动力以及将来的长期发展都很关键。
孩子的学习窗是比较长的，充满了多种可能性的发展期间，目前并没有证据显示，越早开始学习某些任务会越好，或者幼儿必须长期处于过多信息、过多练习的环境里。相反，父母应该关心婴幼儿的身体健康，给予他们爱和温度的环境，关心他们的情感和社会性发展，而不是仅仅关心他们的技能进步。
优秀而快乐的儿童大部分时间在做自己喜欢的事
很多优秀并且快乐的儿童，大部分时间都在做他们自己愿意做的事情，看上去非常悠闲甚至无所事事。这些悠闲的时间很可能不知不觉中促进了孩子的发展。
现代社会的快节奏和一些所谓的寓教于乐的玩具，让父母觉得需要利用每一分钟来“培养、教育”孩子。如果他们看到孩子无所事事，或者在“瞎玩”，就认为孩子在浪费时间。
大脑需要休息，需要时间来消化信息，建立通道。大脑是一个特别耗能的器官，它对某个任务花的精力多，对另一个任务花的精力自然就少了。在一定的时间里，大脑只能处理一定的信息量。所以适当让孩子休息一下，发发呆或干一些父母觉得毫无意义的事情，更有利于他们整合和理解各种信息。我们说要培养孩子的创造力，创造力并不是来自大脑接受的大量信息，而要看大脑怎么利用已经接受的信息。
早教机构难以实现早教的重点——均衡发展
在这个浮躁的时代，我们很容易迷失，特别是养育孩子方面。其实，只要我们牢记早教的目标是均衡发展，就会淡定下来了。
让孩子看起来聪明似乎比较容易做到，经过有些机构的强化培训，幼儿确实在某些方面表现出“早熟”。然而，这些早教机构并不关心幼儿的社交技能、情绪发展等，当然，也不关心幼儿是否快乐。这些早教机构很难实现我们所说的早教重点——均衡发展。
早教，其实就是提供各种条件，帮助儿童均衡发展。我们要从整体出发、从长远出发来看待这个问题。
父母和家庭才是早教的主力军
充满爱的照料是宝宝良好发展的基础
成人在充满了爱的情绪下，和宝宝轻声说笑、微笑、拥抱、展示玩具等，在这种情况下，宝宝会报以同样的欢笑、呀呀儿语和手势。互动不仅仅包括语言和行为，不仅仅妈妈人在那里就够了，更包括眼神的对视、情绪的交流。肌肤的接触，以及宝宝从中获得的最基本的体验。这些体验都是良好发展的基石。
鼓励宝宝通过感知和运动探索世界
宝宝经常喜欢吃手，或者什么东西都往嘴里放，或者喜欢到处摸、到处爬。这是他们在0-2岁的学习方式，爸爸妈妈要理性看待宝宝的活动，把宝宝的手洗干净，把周围的环境布置得更加安全，尽量不去限制宝宝的手、嘴和脚的活动。
有些家长疼爱孩子，或者因为怕危险、怕麻烦，限制孩子碰这碰那；已经到了会爬会走的年龄，还是把宝宝抱在怀里，出了门也一直让宝宝坐在婴儿车里。这在一定程度上剥夺了孩子体验身体运动、保持平衡的机会。
玩具不是越贵越好，泥土花草都是宝宝最好的玩具
要让宝宝接触各种材质的物品
陪宝宝玩的时候，可以一边玩一边用语言形容这种物品，让他把事物的性质和语言联系起来，这同时也是学习语言的途径。他通过触摸、观察、闻味道，还有听爸爸妈妈说，来了解事物的性质，这样的体验是丰富而多样的。
丰富的环境并不等于源源不断的买新玩具，而是要看父母怎么引导宝宝利用玩具和其他用品。家里的瓶瓶罐罐、室外的泥土花草都可以是宝宝的“玩具”，是他们认识世界的中介。
第三章 敏感期，是否真的无处不在？
流行的“敏感期”被大众泛化和夸大了，父母既不要被敏感期禁锢，也不要消极等待敏感期。给孩子有质量的互动，了解孩子的发展共性和个体差异，细心观察孩子的兴趣所在，给孩子适度、均衡的学习内容，才能因势利导，事半功倍。
什么是敏感期
敏感期的源头是关键期
关键期的意思是，在动物发展过程的某个时间段内，它们已经在生理上具备条件用以在某一方面发育或者发展；而且，此时这个个体对来自环境的刺激也最敏感。如果得到了相应的刺激，就会正常发育或者发展；而如果错过了就很难弥补，这段时期就是关键期。
在长期的研究中，发展心理学领域认为，用关键期来解释儿童的心理发展有很大的局限性。因为关键期存在两种情况——“要么发展”和“要么不发展，无法弥补”，事实上并不符合儿童身心发展的实际情况。
敏感期并没有关键期那么极端
敏感期的定义是，某一时期就生理上来说是最优发展期，因为生理上已经准备好，以便一些能力的产生和发展，这个时候外界对个体的影响最为敏感。如果这个时期环境给个体提供了恰当的影响，某些方面的发育和发展就能以最优的方式发生。
敏感期不像关键期那么极端，它没有严格的什么时候到什么时候的边界定义。及时错过了，可能达不到最佳发展，也并不意味着“要么发展，要么无法弥补”
在儿童心理发展过程中，敏感期的“窗口”远比我们想象的大，不是大家理解的“只有几个月或者一年的时间”。孩子的发展期没有那么容易就错过了，更不是稍纵即逝。
在发展心理学中的敏感期，并不是像字面理解的那样——宝宝喜欢什么，就是对什么敏感，就是“XX敏感期”。孩子的成长，每个阶段都有其特有的规律和特点，这一点毋庸置疑。但是，并不是每一个阶段都可以笼统称为“XX敏感期”。
警惕掉进“敏感期”的陷阱
爱画画不等于进入画画敏感期
即使有些妈妈观察到自己的孩子在某段时间对画画感兴趣，也不是说孩子进入了画画敏感期，而是这些孩子在精细动作发展的基础上产生了个人兴趣。因为根本闷油画画敏感期，也没有证据说三四岁是学画画的最佳时期，一旦错过就永远不能发展。
对画画不感兴趣的孩子，他们的精细动作也一样发展。他们也许通过其他方式和其他兴趣，比如玩汽车、搭积木。做各种手工等，这同样是基于精细动作的发展，来运用和锻炼手的能力。
所以说，他们的发展规律是有共性的，在这段时期内，手部的精细动作得到发展和运用，但是个人兴趣却千差万别。父母要做的是鼓励孩子的兴趣，而不是为某些所谓的敏感期焦虑，越焦虑越强迫孩子去做，孩子反而越反感，那么父母的焦虑在这里起到的就不是促进作用，而是阻碍作用。
不要消极等待“识字敏感期”
非正式识字体验越多，语言、读写能力发展越好
早在儿童识字之前，他们对文字已经有所了解，因为他们生活在一个充满文字的世界。
在生活中逐步把声音和文字对应起来，把物品和文字对应起来，我们称之为非正式的识字体验。这种非正式体验的识字体验越多，孩子的语言发展以及将来读写能力发展的越好。
如果父母相信有识字敏感期，消极等待它，相信在识字敏感期之前绝对不能教孩子识字，那么这对孩子的发展会起到消极的作用。儿童的发展是持续的，他们不会在所谓的识字敏感期突然一下子就开始识字，之前的非正式经历会对他们有积极的帮助。
我们支持父母和儿童一起阅读，一起游戏，如果孩子有兴趣，就告诉他们在周围环境看到的文字，培养他们的好奇心和阅读兴趣。在此基础上，孩子识些字并不会对他们造成什么伤害。事实上，如果孩子有兴趣，有学习的主动性，我们根本阻止不了他们学习，除非消除所有环境的影响，把他们关在壁橱里。
重要的是阅读兴趣的培养，而不是识字
我们所支持的是非正式识字体验，一切应以儿童的兴趣和能力为根本，而不是功利的一定要他们认识字。在学龄前，通过生活中大量的非正式识字体验，孩子把字、音、物品、生活等联系在一起，发展了理解能力，理解了听到的话、督导的字是什么意思，听到的词能运用于合适的情景中，能和自己的生活联系起来，这比单纯的识字重要。
学龄前儿童的主要任务不是抓紧时间认识字，而是通过沉浸在语境里，听得懂，在适合的场景里说得出，这些都会对将来的阅读理解能力可持续发展有帮助。
希望父母不要被识字敏感期束缚住，前怕狼后怕虎，孩子上学前认识几个字也害怕，孩子在所谓的识字敏感期不认识几个字也害怕。关键不在于什么时候认识几个字，而是让孩子有阅读兴趣，养成一定的阅读习惯，让他们在阅读方面以及学习方面有发展的后劲。
大脑发育既有敏感期也有可塑性
早期给大脑输入过多的信息也可能造成神经拥堵效应，反而不利于早期大脑的健康发展。
打破敏感期的枷锁
了解宝宝发展的共性和差异，才能因势利导
一部分敏感期的说法没有指出宝宝耨个时期的发展共性和个体差异，很容易让父母只关注表面现象，知其然而不知其所以然，有时候难免会出现误导。
当我们被“敏感期”的概念所禁锢时，容易看不清宝宝发展的真相，一叶障目。只有跳出敏感期的框框，了解宝宝每一时期的共性和个体差异，才能因势利导，最有力的帮助自己的宝宝健康发展。
建立良好的亲子关系，被证实对大脑发育至关重要
父母和周围的人要对宝宝的需求敏感，有规律地满足他们的需要。周围的环境比较丰富，能满足宝宝的探索需要。生活的点点滴滴都是在促进婴幼儿的发展，一起唱歌、躲猫猫，一起读一本书，在户外荡秋千等，这是儿童发展的基础。
在每一天看起来平淡的生活里，和宝宝有质量的互动，给他们关爱和拥抱，建立良好的亲子关系，已经被证实对婴幼儿的大脑发育非常关键。
在日常生活中，让儿童顺其自然，多样化的进行体验有利于他们的发展，而不要把儿童的发展割裂，细分成一个一个“敏感期”。
第四章 电视节目是早教还是伤害？
研究表明，两岁以下的宝宝不适合看电视，真人之间的互动才是孩子最好的学习方式。但在这个数字时代，也不必把电子产品视为洪水猛兽，父母要根据孩子的年龄和特点，适当选择，适当使用多媒体，让孩子从多样化的渠道学习，才能平衡发展。
美国儿科学会指出：两岁以下的婴幼儿不适合看电视
婴幼儿不能理解电视节目和现实世界的关系
婴儿的思维是“直觉行动思维”，婴幼儿主要在感知行动中进行具体而直接的思维。让0-2岁的小宝宝看电视，他们看到的是一个个快速闪过的画面，而不能把画面组织成一个有意义的故事。让他们过早过多的看电视，对他们来说，接受的只是杂乱无章的信息。
0-2岁婴幼儿不能理解屏幕上发生的事情和现实中发生的事情的关系。两岁以下的宝宝需要大量和父母或者其他照料者的真实互动。两岁半以后，电视节目才能真正对他们产生教育意义。而且前提是这些教育节目必须含有大量的社交线索。比方说，节目中的角色有大量直接看镜头的特写，他们会问很多问题，并在中间停顿，给看电视的宝宝回答的时间。反复看这类教育节目对两岁半以上的宝宝理解节目内容也是有帮助的。
过多、过早看电视易产生注意力障碍
两岁以下的宝宝，处于感知运动阶段，只凭观看来认知，学习的效果远没有用各种感官去感知——用小手、小嘴直接触碰一个物品好。
过多过早的看电视，也许可以解释现在越来越多的孩子注意力不能集中的现象。
3岁以前，每多看一小时的电视，7岁的时候就多10%的可能会产生注意力障碍的问题。
大量看电视的1-3岁幼儿，他们在学龄早期，往往有注意力、记忆力和阅读困难。
对长时间观看电视带来的负面影响所做的研究，通常都是以小时为单位的。小宝宝看几分钟电视也不是什么严重的事，只是要避免长时间看。
把电视作为背景会损害孩子的社会认知和行为
对幼儿来说，理解他人的观点、意图、需要和感受非常重要。这是他么的社会认知。一方面，这些能力帮助他们迅速学习知识、语言；另一方面，这些能力帮助他们成为一个社会人，学习和他人互动，建立社会关系。
如果父母陪伴幼儿看电视，在看电视的时候和幼儿交谈，这些孩子在探测他人的意图、愿望等任务中的表现较好。
社会认知需要通过大量的互动来实现，比如，父母经常和孩子面对面地谈论有关意图、需要、感受等话题，和他们一起玩假象游戏。儿童通过这些一手的经历，从不同视角来体会自己和他人的情感、需要、意图等。
把电视开着当背景音还会造成另一个问题，它会分散孩子的注意力。宝宝有时候需要学会独处、观察、自我娱乐、运用想象力、解决问题等，这些都是很重要的能力，而一直开着的电视会干扰他们锻炼这些能力。
教育性的电视节目并不能让孩子变聪明
在真人读书的实施，读书的人和婴儿有眼神的交流，有情感的交流，而且婴儿会顺着读书人的视线，看到读书人正在看的东西，从而理解“噢，这个东西叫这个名字”。婴儿和读书人共同注意一个物体，能够促使婴儿把这个物体和声音联系起来，从而加强他们的学习。
和真人互动，不仅能促进宝宝的学习，更能促进他们的社会化发展和情感发展，形成健康的人格。
真人互动远比互动型屏幕对孩子有益
父母和婴幼儿真实的在一起，给他们读书，和他们说话，玩游戏，这一切都有主建立父母和婴幼儿的情感连接，不仅仅促进婴幼儿的认知发展，也促进他们的情感发展。
父母应该让孩子学会独处。独处的过程促进孩子主动探索、主动思考。我们不应该用电子产品过多的占用他们的时间，令他们无法学会独处和自我娱乐以及思考。
尽管有些电子游戏时教育性的，也许本身没有什么坏处，但是父母最好还是给孩子设立一定的时限。早一点建立时限，孩子以后会更自由。
说到底还是“适当”两个字。这就需要父母谨慎而有效的利用多媒体，无论何时都不要忘记自己的孩子是几岁，发展特点是什么，适当选择，适度使用，让孩子从多样化的渠道学习，平衡发展。
谨慎有效的利用多媒体
控制看电视的时间：两岁以下的孩子，尽量不要让他们看电视，如果实在要看，尽量控制在每天15分钟以内。2-3岁的孩子，也以每天看30分钟以内为好。3岁以上，和宝宝商量一个大家都能接受的时间。通常一集30分钟，让孩子把一集看完，而不是硬性规定几分钟。
选择合适的节目：对于3岁以下的孩子，我们最好选择画面转换比较慢的节目，这样的节目，对孩子的注意力和罗辑理解，不会造成很大的负担。同时选择一些没有情节的节目。
和孩子一起看节目：孩子通常喜欢一遍一遍重复看一个节目。当孩子对一个节目熟悉了以后，我们可以用暂停键把节目停止下来，然后用手指着屏幕上的东西和孩子一起讲一讲。一起看电视，可以改变孩子一个人看节目的消极性，而促使孩子积极思考，和妈妈互动。
把节目和阅读、生活联系起来：在孩子看了节目，熟悉了这些人物和画面后，再给他们看对应的图书，会让孩子感到很亲切，从而感兴趣，这是培养孩子阅读兴趣的一个途径。并且，尽量把节目中学习到的和真实的生活联系起来。
多提供屏幕以外的活动机会：父母一方面要选择孩子观看的节目，并商量每次观看的时间，另一方面，要多给孩子提供看电视，玩iPad以外的其他活动的机会，比如玩亲子游戏、亲子阅读、户外活动、约其他小朋友一起玩等。孩子在和父母、其他小朋友的互动中能够投入地游戏，从玩中学。
第五章 规则会破坏孩子的自由天性吗？
规则的制定和执行中，父母理解和尊重孩子的身心发展规律和个性特点，就不会压抑孩子的天性。从孩子感受出发，用爱、理解来赢得孩子的合作。符合儿童天性的规则养成，才能让孩子懂得自由的边界。
规则是“教养”而非“禁止”
规则让孩子养成生活规律和行为习惯
在孩子的生活中中，规则的很大一部分内容其实是养成生活规律和行为习惯。他们在日常生活中观察、思考和学习，他们喜欢熟悉的生活程序，重复性的、有规律的生活让他们觉得有安全感，并有利于他们意识到这些习惯的存在，从而逐渐建立习惯。
为孩子建立有规律的生活程序，让他们对生活的“规定动作”有所预见和期待，行为习惯成了，孩子就不会觉得规则是一种禁止。
规则让孩子懂得安全的边界
3岁前的规则应该是保护宝宝自身的安全，以不伤害他人和公物为界限。这一点要和“为了成人的方便而设立规则去限制孩子”区别开来。
如果父母不重新布置房间，而是为了自己的方便，总是禁止宝宝“翻箱倒柜”，那么这样的“规则”就会压制他们探索的欲望，禁锢他们的天性。
父母不仅要解释规则，还要为他们提供一些解决方法，让他们自己去选择和决定，发挥他们的主动性。
我们制定规则并不是为了限制孩子，也不是说我们要站在孩子对立面去管理孩子。相反，我们制定必要的规则，是为了引导孩子建立良好的行为规范，学习人际互动以及保护自己和他人的安全。
规则让孩子学习社会规则
幼儿园的小朋友过上了集体生活，势必会学习一定的社会规则，有了一定的规则意识的孩子进入小学，会避免一些问题。
正因为他们小，所以我们想各种办法来提示他们，慢慢他们习惯就好了。这样才能尊重儿童的身心特点，执行规则也就不会伤害他们。相反，如果对他们上课坐不住的行为听之任之，不加约束，或者实施高压政策，严厉批评，就会伤害他们。
规则让孩子建立学习规则
学龄儿童不仅仅需要学习群体规则、人际规则，还需要养成学习习惯
制定规则没有错，“上课不能乱走”这种规则也没有错，关键是要理解和尊重孩子的特点。孩子的理解能力、思维能力、执行能力都远远不成熟，这是我们必须面对的现实。
遵循孩子身心发展规律和特点的规则不会压抑天性
破除规则与自由个性的对立关系，归根到底需要认清两个关键问题。第一，我们建立的规则是否遵循了孩子发展的规律；第二，我们在执行规则的过程中，是否尊重了孩子的身心特点。如果做到这两点，规则就不会压制孩子的天性，而父母也不需要为此感到内疚。
鼓励孩子思想自由
只要规则符合儿童发展规律，并不会压制他们的天性。
不制定做不到的规则
规则不会压制孩子的个性，前提是这些规则阐述的非常清楚，并且是这个年龄的孩子能够做到的。
只制定具体的规则
对孩子有合理的期望，记住他们是几岁的孩子，他们的理解能力、控制能力都有限。所以即使在有了规则的情况下，也需要我们耐心的提醒。因为规则和习惯需要一定时间去养成，它们不是魔法棒。
我们作为成人，应该站在孩子的角度，理解他们，知道他们需要不断提醒，而不是像机器人一样，一旦输入规则程序，就能毫无差错的执行。
规则越具体越好
家里也好，学校也好，父母和老师要对规则详细的解释
用孩子理解和接受的方式解决问题
很多育儿书都提到一个原则是“温柔而坚持”。这看起来很容易，于是，很多爸爸妈妈都从字面上理解：温柔嘛，就是对孩子语气温和，态度温和，不打不骂；坚持嘛，就是对孩子寸土不让，规则就是规则。结果出现了一种情况，温柔而坚持成了表面形式，实质依然是父母说了算，不能从理解儿童的角度去处理。
“温柔而坚持”的基础是和孩子感情连接，对孩子的理解。很多时候没有必要和孩子僵持，纹头的僵持依然是僵持。父母需要做的是理解宝宝，以他们能够理解和接受的方式解决问题。
温柔，不是说语气、表情温和，而是从孩子的感受出发，用爱、理解来赢得孩子的合作；所谓坚持，不是寸土不让，而是守住底线，不能越界，底线之内可以灵活。
执行规则，首先要建立良好的亲子关系
良好的亲子关系，并不是说对孩子百依百顺，那不是尊重孩子，而是溺爱和放纵。尊重孩子，意味着尊重他们的想法和感受，并鼓励他们表达，同时以同理心，也就是感同身受地去理解孩子，而不要从成人的角度，站在孩子的对立面去纠正他们。
理解孩子，避免火药味
执行规则的过程，不该充满火药味，而应该贯穿着爱和理解，贯穿着对孩子的适当满足和引导。
很多时候我们应该尽量去理解孩子，被理解的孩子往往容易合作，这也有利于良好的亲子关系的建立，这两者可以相互促进。
坚持的是底线，灵活的是方式
很多父母常常希望制定一条规则，然后立竿见影，孩子马上遵守。可实际上，孩子的理解能力、思维能力和自控能力都欠成熟，需要一定的时间去消化。父母要做的，是通过多种方式帮助他们遵守。
底线要坚持，但是坚持的方式可以是多样的，是死板的、粗暴的坚持，还是灵活的、用游戏的方式坚持，其中体现了我们做父母的“艺术”。
启发孩子思考，从内心认同规则
我们希望培养孩子有良好的行为规范，但我们的目的不是培养顺从的孩子。如果孩子一味顺从，而内心并不认可规则，那么这样的孩子一旦不顺从，就会变得很叛逆。所以我们要用孩子能理解的语言解释规则，并激发他们自己思考，“为什么我要这么做”，让孩子在思考中认同和执行规则。
偶尔让步，让孩子感受爱与界限
规则定好了，是不是从今往后，就天天严格地按照这个规则执行呢？这里往往有两个极端。一个是父母架不住孩子的要求或者哭闹，无限让步，从而让孩子掌握了主动权。孩子从中学到的是：只要我哭闹，我想怎么做就怎么做。另一个是父母非常严格，一年365天都必须这么做，父母完全掌握了控制权。孩子从中学到的是：不管怎么样，我都对自己的生活没有决定权，我对自己的生活不需要负责。
最理想的是，父母灵活执行规则，根据情况，尊重孩子的感受，给孩子一定的选择权。在给孩子选择权的时候，父母对当前的情况做出说明并对他提出可行的要求。
倾听孩子的想法，理解他的感受，并且偶尔满足他的一些小要求，孩子能感受到妈妈的爱喝界限，当他的一些要求不被满足时也能通情达理。如果我们365天严格执行规则，从不例外，四号不理会孩子的想法，那么孩子可能会觉得，妈妈总是不满足他的要求，这样他的情绪和父母是对立的，及时遵守了规则也不能内化，容易叛逆。
避免不规律的生活和规则的随意性
照顾孩子，给他们有规律的生活，他们才有安全感，生活的运转也才能顺利。如果父母给孩子的生活是随意的，吃饭没有规律，睡觉没有规律，那么这种不规律的作息往往影响孩子的心情，导致有时候不愿配合，就会发生父母觉得该吃饭的时候孩子拒绝吃饭，父母觉得该睡觉的时候孩子不睡觉的情况。如果规则只是父母为了自己的方便和感受，想一出是一出，那么家里可能就变成随时随地都有“新规则”。这样制定的规则没有尊重孩子的发展规律和特点，孩子自然也无法接受。
规则不能有随意性，父母在制定规则时，要注意根据事情的性质，而不是事情的严重程度来决定。别因为父母的随意性，让孩子无法理解自己行为的界限，无法理解规则的界限。
从一开始，我们就要告诉孩子，我们不是你的对立面，我们和你在一起，理解你，帮助你，引导你，逐步让你能够为自己的行为负责，为自己的生活负责。只有这样，规则才有意义。
第六章 我的孩子为什么脾气那么大？
儿童的情绪认知和表达都处于初级阶段，不知道如何恰当地表达和管理情绪。父母需要观察、理解孩子，找到情绪背后的原因，才能帮助孩子解决问题，逐步让孩子学会合适地表达情绪，不要把孩子的情绪表达和性格联系起来。
父母不要再误解孩子的负面情绪了
误区一：认为孩子负面情绪的表达就是坏性格
误区二：认为孩子负面情绪的表达是做父母的失败
误区三：认为孩子负面情绪的表达是对自己的挑战 把孩子的负面情绪看作是故意挑战。如果基于这样的认识，我们跟孩子的互动就无法恰如其分。因为我们已经站到了孩子的对立面，赋予了孩子的负面情绪太多原本不属于它的东西。
误区四：希望我的孩子幸福快乐，时时刻刻都快乐
误区五：父母过度保护孩子，千方百计取悦孩子 如果比赛输了，父母就安慰孩子说，“没事，下次努力一定能赢，走吧，我们去动物园玩”，那他就来不及体验失败的情绪，来不及思考总结下一步该做什么来达到目标，因为注意力很快就被父母转移了。对于孩子来说，没有自己的思考，他学习处理自己情绪的机会就丧失了。
解决问题要先解决情绪
父母和孩子的互动很重要。如果父母的认识不对，他们和孩子的互动就会偏离方向，产生一些不必要的问题。如果周围的人，比如父母和老师，能够正确引导孩子认识自己的情绪，并且让他们感受到自己的情绪能被父母和老师所接受，从而进一步认识到“我在这样的情形下，有这样的感受是正常的”。那孩子就能接受自己的情绪，逐渐平静下来，并且逐步学会用更合适的方式来表达或者疏导自己的情绪。
如果父母和老师对孩子的情绪不重视，他们就会觉得很困惑，而且他们可能会用更激烈的方式来表达，以达到引起父母或者老师关注的目的。如果父母只注意到孩子的行为，二部理解行为背后的情绪，往往会训斥孩子。这样做的后果是，孩子不能认识自己的情绪，也不能接受自己的情绪，认为自己的情绪是不合适的、错误的。
还有一种情况是，父母接受孩子任何情绪表达的方式，对情绪表达的行为不加任何约束，不引导孩子解决问题，总的来说，就是消极地接受孩子的任何情绪表达。这样的后果是，这些孩子无法学会合适地表达自己的情绪。当他们进入幼儿园等有社会规则的地方，往往会出现一些行为问题。
如果父母只是注重行为，而忽视情绪表达本身的话，对孩子的成长将产生很不利的影响。所以必须先找到和孩子在情感上的连接，才能顺利解决行为问题。其实有时候孩子表现出来的犟，多数是因为他们的情绪没有转过弯。如果我们通过认同情绪，让他们的情绪转过弯来，事情就好办了。
情绪引导也是有步骤的
第一步：帮助孩子认识情绪
父母要帮助孩子定义情绪，帮助小朋友慢慢了解自己这种情绪是生气，慢慢帮助孩子学习用语言表达情绪，或者用合适的行为来表达。
小朋友适合直观的学习，看绘本的时候他会认识到，哦，遇到这个情况，是这个情绪，你看这个图上的小朋友是这样的表情啊，后来她情绪好了，不生气了，中间发生了什么，他是怎么排解掉的……通过这样的方式，孩子就能够学习和认识情绪。
3岁以上的孩子可以自如使用语言了，我们可以逐步鼓励孩子也能够语言描述自己的感受。当孩子感受到某种情绪的时候，他的感受可能是模糊的。当我们帮助他用语言描述的时候，他会明白，原来这个感受是有定义的。这样他就知道情绪时有边界的，是可以控制、处理的，是生活的一部分。用语言去表述情绪，可以比较快地帮助孩子从不安的状况中恢复平静。
第二步：认同孩子的情绪
认同不仅仅是接纳，还让孩子感觉到情绪有合理性。如果我们理解孩子，往往会平复孩子的情绪，孩子也不会再被同一个问题困扰。
不要说孩子不讲道理，孩子只是需要成人理解他们的情绪，得到理解后，原先困扰他们的问题可能就不会再困扰他们了。
第三步：让孩子学习恰当地表达情绪
我们认同和确认孩子的情绪，能让孩子明白一件事：不管你正体验着正面情绪还是负面情绪，我都能理解，我认同你的感受。但是，怎么发泄和表达这种情绪呢？情绪没有好坏之分，不过表达情绪和行为却有好坏之分。我们有三个原则：不伤害他人，不伤害自己，不损坏财物。然后想想，你怎么表达情绪比较合适。
无条件接纳不是什么都接纳，而是无条件接纳孩子的感受，有规则地接受孩子的行为。
第四步：启发思考，通过解决问题来疏导孩子的情绪
作为父母，在面对孩子负面情绪或者过分的行为时，首先要警惕在认识孩子负面情绪上的误区，在观念上要从关注行为转变到关注情绪，并进一步学会帮助孩子疏导情绪。
情绪引导是系统工程，需要灵活运用方法
认同情绪切忌盲目和简单粗暴
我们认同孩子的情绪，是帮助他们了解自己的情绪，慢慢冷静下来。如果你的认同不能让他冷静，那我们就要想一想，你的认同是不是恰当。
表示认同情绪的时候，不要以大人的方式去替孩子归因
让孩子改变看法来疏导自己的情绪，给她多种选择，她就不会钻牛角尖了。
建立良好的亲子关系，灵活运用方法
情绪引导是一个系统工程，父母需要改变自己的观念，并管理好自己的情绪，这是前提。父母还必须观察孩子、了解孩子，整合各种技巧，在具体的情境里将这些方法灵活运用。最重要的是，常常和孩子建立情感上的连接。
凡事过犹不及，你不需要时时刻刻去认同孩子的情绪。有的孩子跟别人玩，抢玩具没抢到哇哇大哭的时候，妈妈就不能盲目表示认同了。这个时候，跟他讲明规则，和别人玩，要比人的玩具，需要用嘴巴讲，而不是动手。
第七章 延迟满足能培养孩子的自控力吗？
延迟满足并不是简单的延迟满足孩子的需要，而是培养孩子在合适的时间和地点做想做的事，这是自控力的一部分而不是全部。自控力的培养就在生活的点滴中，父母要从全局出发培养孩子的自控力，不要纠结于“满不满足孩子的要求”这个问题。
延迟满足并不仅仅是延迟满足孩子的需求
延迟满足是，我想要一样东西，不过我等了很久才得到，而我得到东西的时候并不是抱怨“怎么现在才得到”，而是依然有满足感。
自控力是比延迟满足更广的概念
我们需要培养的是，孩子能够等到何时的时间做合适的事情。既然合适的时间做合适的事情，那就没有必要事事推迟，也没有必要总是故意不满足孩子的要求，总是让他等待。
跳出“延迟满足”的纠结，全面发展孩子的自控力
自控力对孩子的学习至关重要
自控力有利于孩子社交能力的发展
如何培养自控力
自控力的培养不要违背儿童发展的特点
大脑的前额叶在幼儿时期远未发育成熟，要求幼儿在面对诱惑的时候去克制，还能够权衡利弊，这样的要求显然太高了。这样的做法会对孩子造成很多伤害。有些孩子从来不问父母要东西，再喜欢的东西也不要，因为他们认定父母肯定不会买。
自控力培养就藏在生活的每个细节中
在游戏情境里，孩子会克制得久一些。这些游戏能够让孩子专注、思考、排除干扰，有意识地注意自己的动作。
让孩子认识自控力，学会自我控制
当儿童在遇到挑战性问题的时候，自言自语的情况增多。当他们自言自语的时候，专注力更持久，可以更有耐心的尝试解决问题。随着年龄和能力的发展，慢慢地，不再需要这么大声的“思考”，而是在大脑里思考，他们的自控力也会越来越好。
合适的时间做合适的事情是培养自控力的根本
在合适的情景中，让宝宝等一等
对于婴幼儿来说，自控力的培养不需要制造一些特别的机会，生活中有很多自然的时刻，需要他们等待和克制冲动。当然燃煤的自控力还是很差的，离不开爸爸妈妈的提醒。自控力在生活中自然而然就可以得到练习。
合情合理地满足孩子的需要，形成良性循环
通过和孩子的良好沟通，权衡利弊，基于他们信任和一定的自主权，他们就能逐步实现自我管理，而这也有助于他们内部动机的形成。很多父母担心如果总是满足孩子的要求，可能会让他们要求无度。其实，对孩子的要求合情合理的满足，关注他们的感受和选择的权利，他们是不会提出无限制要求的。
有时候我们退一步，满足孩子的一些小愿望，让他们感觉到他们是经常被“满足”的，那么在大原则上，不被满足的时候就更容易接受。不然，大事小事都不被满足，孩子可能会觉得爸爸妈妈总是不满足我，这样就不容易合作。
第八章 为什么越称赞，孩子越说不得了？
称赞有方法，父母们不必过分担心和焦虑，给孩子更多的爱和真诚，让他们明白成败只是结果，过程的付出和收获更是美妙的事情。只要父母和孩子都具备成长型思维模式，相信孩子一定会收获更多的成长。真正的赏识教育应该是认清孩子的优缺点，激发他们的内部动机，对他们产生持续的影响，而且通过我们的评价方式，让孩子逐步学会恰当的评价自己。
赏识教育对孩子未来的自我评价意义重大
我们称赞孩子的目的应该是激发他们的内在动力，让他们逐步认清自己的能力，恰当地进行自我评价。我们对孩子评价的方式往往影响着孩子将来对自己的评价。
父母需要长期的、习惯性地引导孩子去关注完成一件事情的过程，而不是只关注事情的结果。我们称赞孩子的时候，可以描述事情的过程，即使这件事情最后没有成功，在做这件事情的过程中，孩子还是得到了能力的锻炼和乐趣。
这样评价能够让孩子关注能力的发展以及实现目标的过程。如果目标实现，他们以后还会付出同样的努力；如果目标没有实现，他们也可以审视整个过程，找到原因，下次改进。这样，才是我们说的激发孩子的内部动机。
应该如何称赞孩子？
具体而诚恳的称赞能激发孩子的内部动机
真正的赏识教育需要具体地客观地评价孩子，体现父母对孩子真诚的赏识，才能激发他们的内部动机。父母称赞孩子是父母对孩子的一个评价，对孩子来说，父母的评价是重要的他人评价，他人是怎么评价自己的，从哪些方面评价自己，是他们逐步学会怎么客观评价自己所依据的重要参考。
具体的称赞是父母用赞赏的语气来描述自己所看到的和所感受到的，而不是泛泛的、笼统的、无差别的依据：你真棒！你真好！
当我们真心的去欣赏孩子，就一定能发现闪光点，用我们的语言诚恳地去描述这些闪光点，并且让他知道这些闪光点带给我们的感受，孩子能体会到我们的真诚，与我们变得更加亲密，我们带给他们的称赞也就能真正激励他们。
”你是努力的“而不是”你是聪明的“
如果成人认为一个人的能力是固定的，那么，他们对孩子的学业能力的评价就会影响孩子的自我评价。儿童经常会听取重要的人对自己的评价，他们的表现也逐渐符合这种评价。所以父母在应该运用何种称赞模式这个问题上必须重视起来。
“成长型思维模式”，促使孩子把好的结果归因为自己的努力、仔细等可以控制的因素。在他考的不理想的时候，也就不怕妈妈给他指出来：你看，这次考的不理想是因为你这个地方理解的不够，或者那个地方没学透。把这些漏洞补上，就没有问题了。孩子就会努力去加强知识薄弱的地方。
“固定型思维模式”会促使孩子把好的结果归因为天分、孕期等无法控制的因素。如果他考的不理想，就会特别泄气：那是因为我笨，这方面内容我就是学不好；或者，我运气不好，老师偏偏考到我不擅长的地方。这样，孩子的能动性就丧失了。
经常被固定型思维模式称赞的孩子更加注重事情的结果，不愿意挑战自己；而经常被成长型思维模式称赞的孩子更加注重事情的过程，愿意接受挑战，愿意尽自己最大的努力。
称赞的最终目标是让孩子建立全面的自信心
在幼儿期间，自信心强对孩子的主动性起到重要的作用，能够促使他们敢于尝试新事物，掌握各种各样的技能。幼儿做一些事情有时候很笨拙，如果爸爸妈妈不让他们做或者经常批评他们做的不好，就会伤害他们的价值感；他们需要温和的鼓励和一些合适的任务。所以父母不要过度保护孩子，让他们在年幼的时候干一些力所能及的事情，在保证安全的前提下让他们尝试一些挑战，帮助他们建立起能力感，对自己能干什么、不能干什么有个基本的感觉，并且给予他们一定的称赞，将有助于提升他们的自信心。在这个过程中，要注意自信心的建立必须是全面的、整体的，而不能过于偏颇。
我们一方面鼓励他们建立自信，另一方面也要注意，不能过于关注他们在某一方面的成绩。有些孩子在某些特定的活动中表现的较好，得到的称赞比较多，他们往往会建立柒对自己在特定领域的信心。这种特定的信心有时候是有害的。
作为父母，我么要学会具体而诚恳的称赞，学会正视孩子成长中的失败，以成长性的思维模式来对孩子的学业和生活中的成功和失败，做出恰当的评价。而这些最终都是为了帮助孩子建立全面的自信心，让他能够更好的面对今后的人生，所以在这个过程中，父母也应该警惕单一方面的称赞，要帮助孩子挖掘更多的自我认同感。
称赞是一项“技术活”
称赞有“成长型思维模式”的孩子无须拘泥于形式
“努力”不只是“刻苦”“用功”的意思，而是体现了重视过程而非结果的一种思路，即在这件事情里，你付出了什么。在完成这件事情的时候，你很专注，你一直保持着热情和兴趣，你能积极跟别人合作等，这所有的“付出”就是“努力”。所以无论他是否轻松做到，是否最后成功，我们都可以去称赞他在这个过程里的付出，让孩子知道我们对他的欣赏和感情，这才是激励孩子的动力。
用心观察、真心欣赏孩子，给他适量适当的称赞
任何事情都必须适度而不能泛滥，称赞也是如此，一定要非常小心、适度。我们并不需要时时刻刻称赞孩子。事实上，很多时候，在关系默契的家庭，一个赞赏的眼神、一个心领神会的微微点头、一个小手势，胜过千言万语。珍惜我们的口头称赞，让孩子自己去体验自我满足感。
有时候可以是客观的描述，简短不加判断的陈述，允许孩子自己去反思和决定他对自己的收获是怎么想的，怎么感受的，逐步引导他对“自己的努力所带来的成功”这样的概念进行内化。
真正的赏识教育，应该建立在父母和孩子都具备成长型思维模式的基础上。父母用心观察孩子，真心欣赏孩子，尊重和理解孩子的感受和需要，称赞其实是很自然的情感表达，不需要一定的形式。
第九章 孩子会越挫越勇吗？
父母在孩子碰到困难的时候，要给予他们情感上、认知上、思维方式上的全方位支持，不让孩子去打毫无准备的仗。通过父母的支持、引导，形成抗挫能力，让父母的爱成为孩子坚强意志的后盾，这才是挫折教育的核心。
真正的挫折教育，不是制造挫折，而是一同面对挫折
真正的挫折教育，并不是我们给孩子制造挫折，而是陪伴孩子面对挫折，最终陪着孩子走出挫折。
面对挫折，孩子为什么需要父母的全方位支持
父母的支持帮助孩子更好的适应未来社会
越挫越勇。对于认知发展成熟的成人是可行的，因为成人具备自我调节情绪的能力，很多成人在无数次失败之后，终于获得了成果。不过小朋友不一样，他们对自己的 能力认识不足，也无法客观评价目标和困难，更无法自己疏导情绪。如果经常实现不了目标，又无法开导自己，会让他们对自己的能力产生怀疑，很可能造成“习得性无助”。“习得性无助”是因为反复的失败而形成的一种对现实的无望和无可奈何的心态。
我们让孩子增强抗挫折的能力，是要让孩子学到乐观，而不是无助。
在孩子碰到困难的时候，父母袖手旁观，不给予支持和帮助，让孩子在情感上处于孤立无援的境地，不仅不能激发孩子解决问题的斗志，还会影响亲子关系。
大脑发育水平决定了孩子不具备独立面对挫折的能力
孩子在面对困难的时候，权衡利弊调节情绪的能力不能和成人相提并论。因此在孩子面对挫折的时候，父母对他们的决策能力要有现实的期待，对他们的情绪调节能力也要有合理的期待。如果父母把困难丢给孩子不管不顾，冷眼旁观，之后还痛心疾首的批评孩子抗挫折能力差，这其实是没有认识到孩子的发展现状，错怪孩子了。
面对挫折，父母应该怎样支持孩子？
给孩子情感上的支持：认同、疏导情绪
如果父母过度的保护孩子，千方百计取悦孩子，那他就没有机会去学习处理各种感情了。
父母在情感上的支持，就是让孩子感受到“不管你有没有达到目标，爸爸妈妈都是爱你的。当然我们希望你达到目标，不过人无完人，没有达到目标的时候，如果你需要帮助，我们可以随时帮助你。”这个不是说出来的，而是通过无数次小事做出来的。
在孩子有负面情绪的时候，父母要学会认同这些情绪，不要让孩子因这些情绪感到惭愧。
父母还可以分享自己在碰到类似的挫折时有什么样的心情，是怎么走出来的。简单的说，在情感上支持孩子就是允许他们又情绪，并且帮他们学会真实面对自己的情绪，并以合适的方式宣泄出去。
给孩子情感支持是一个长期的过程。孩子会逐渐长大，逐渐学会表达和对待挫败感。面对小困难时帮助他们逐步这样练习，慢慢地，他就学会了处理，即便将来遇到大的困难和挫折，他也有能力去面对。情感上的支持，用一句话来概括，就是要解决问题，先纾解情绪。
让孩子认识到失败和错误是人生的一部分
父母还需要在认知上给予孩子支持，让他们认识到，失败和错误是人生不可避免的一部分，失望和伤心也是我们经常经历的情感，关键是怎么去对待。
对父母来说，首先我们要改变自己的观念和言行。我们常常不由自主地去纠正孩子的错误，一看到孩子做错了，就迫不及待的直接指出来。这里面传达了一个信息：错误是不好的事情，父母对错误无法容忍。孩子从中学习到：错误是可耻的，翻了错是可怕的。一旦对错误或者失败有这样的认知，就无法面对挫折和困难。
父母在认知上要给孩子正确的引导，并给予宽容和理解，要让孩子知道我们对错误是怎么看的，态度是什么，这决定了他面对挫败的情绪和之后的行动。
如果一个人认为错误不可饶恕，那他就很难从负面情绪中走出来，也很难有积极的行动；如果一个人认为错误不可怕，关键是从错误中学习还可以做些什么取得进步，那么，他就能排解自己的负面情绪，并且有积极的行动。
培养孩子“解决问题”的思维方式
孩子面临困难，最终都需要解决问题，因此我们需要培养孩子解决问题的能力。如果孩子排解了情绪，在父母的鼓励下继续挑战，但对目标和自身能力没有做出正确评估，就不能解决问题，这很可能会导致屡战屡败，最终打击他们的信心。
凡事最终要落在“解决问题”上，这样的思维方式很重要。在孩子的生活里不需要额外的挫折，他们又足够的各种不顺心。很多成人眼里的小事，都是进行“如何应对挫折”的教育时机。可以让他们想一想“我从这次经历中学到了什么？接下来，我怎么解决这个问题呢？”当孩子解决了问题，父母及时指出他们所做的努力以及取得的成绩，让孩子获得成功的体验，并让他们明白成功需要哪些品质和行动。
要培养孩子应对挫折的能力，父母必须提供全方面的支持——情感支持、认知支持、思维方式的支持，咋实际生活中，必须整合起来运用。
父母的爱是孩子坚强意志的后盾
孩子，你不必那么完美
每个孩子的个性有很大差异，在进行挫折教育时也要区别对待。有的孩子可能更敏感一些，有的孩子可能更好强一些。当然这个问题的本质很可能是，他无法接受错误，他觉得错误是不好的事情，感到羞愧。这不见得一定是父母的影响，有些孩子比较追求完美，而且觉得父母和老师很了不起，他们都不会犯错。自己有一点点错，就无法容忍。这个时候，要破除孩子这种不必要的完美主义。
鼓励孩子说出感受
用语言表述情绪有助于孩子较快的从不安、生气等状态中恢复平静
认同情绪，给孩子适当的建议和鼓励
对孩子来说，或许每一次都是全新的状况，让他们学会勇敢地自己去尝试并解决问题，也是他们理性地面对挫折的重要能力。在这个过程中，父母首先要表达对孩子情绪的认同，之后可以充当“军师”，给出合理的参考建议让孩子去实践。
第十章 要不要鼓励孩子争第一？
淡化不必要的竞争，正视不可避免的竞争，让孩子学会对过程的体悟，而不是对输赢的关注。帮助孩子学会以解决问题的思维面对竞争的失败，既不为失败自暴自弃，也不为成功沾沾自喜，并从中学会与他人合作，这些对其未来的发展都有重要意义。
人生不是比赛，无须时刻比较
我们应该让孩子明白，我们的生活、学习、人生不是比赛，吃饭时未来自身成长，整理东西是为了房间整洁。要潜移默化地引导孩子注重事情本身，注重过程，而不是把眼光放在别人身上，用别人的标准来要求自己。
每个人都是独特的，每个人都有自己的特点。要保持自己的长处，并通过自己的努力弥补长短。只有这样，才能真正激发孩子内在的动力，令他持续主动的进步。
正确评价的力量：“对事不对人”
幼儿的特点是“通常不能准确的自我评估，对自我的认识相当一部分来自外部评价，比如父母、老师以及周围的人。老师和父母的评价内容和评价方式都会影响到孩子以后的自我评价。
如果父母和老师经常用“你和别人比是什么样子”来对孩子进行评估，那他今后会以别人的成绩和能力作为标准来衡量自己。如果比别人好，他们可能会觉得很成功；如果没有别人好，可能会觉得自己很失败，甚至嫉妒别人。这样的“比”，不仅父母看不清孩子的特点和潜力，也让孩子觉得很迷茫，认不清自己。
正视不可避免的竞争：关注过程而非结果
一次考试好不是最要紧的，关键是有没有付出努力，有没有获得进步，有没有从错误中学习和提高。这样，孩子就摆脱了以“输赢”和“我和别人比是好时坏”来评价自己，而是以“我的能力是什么，我能做到什么，我还有提高空间吗？“来评价自己。这样的孩子不会嫉妒别人，而是会不断以”我能做到多好“来要求自己，有自我激励的能力。这个过程，其实就是调节情绪的过程。当有了新的目标以后，他们就不会沉浸在过去的失败情绪里了。
父母和老师是什么看待输赢的，将会影响孩子的态度；引导孩子客观评价自己，着眼点在过程而非结果，不以输赢论英雄，帮助孩子疏导情绪，允许他们以合适的方式表达情绪，并帮助他们重新评注目标以及讨论怎么实现目标；培养孩子和他人沟通和合作的能力。
着眼未来：共竞争中学习合作
淡化不必要的竞争，正视不可避免的竞争，让孩子在其中领悟过程，而不是关注输赢。帮助孩子学会以解决问题的思维面对竞争的失败，既不为失败自暴自弃，也不为成功沾沾自喜，并且从中学会与他人合作，这些对其未来的发展都有重要意义。
充满竞争的社会，无须屏蔽竞争
鼓励孩子自己和自己比较
适当的竞争是有好处的，关键不是有没有竞争，而是孩子怎么看待竞争。用成长型思维，发现自己可提高的空间，并努力去提高，竞争就没什么坏处。
让孩子学会面对现实，正确认识自己
父母不要去粉饰现实或者故意设置障碍，而要让孩子对现实、对自己有个正确的认识。
耐心等待孩子成长，培养孩子的综合能力
我们要注意孩子的年龄，什么年龄做什么事。幼儿对外部事物或他人的认识和评估、对目标的评估、对问题的解决等，都不成熟。过早让孩子关注竞争，关注输赢，往往会让孩子无法面对失败和挫折。这和我们要培养一个能够承受挫折的孩子的目标背道而驰。
第十一章 快乐成长是让孩子时刻都快乐吗？
“快乐教育”更确切的说应该称为“获得快乐的教育”——它并不是让孩子一直快乐，而是让孩子学会如何获得快乐，这才是“快乐教育”的应有之义。重要的是，父母在孩子不快乐的时候要抓住机会，帮助孩子获得成长的能力。
成长意味着变化，没有绝对的快乐
面对变化带来的压力，适应性的强弱决定了孩子是否快乐。有些孩子适应的好一点，他们的压力可能比适应差的孩子要少一些，快乐的可能性就大一些。适应性的强弱取决于孩子自己的个性、通办关系以及亲子关系。
孩子是一个独立的个体，他们有自己的思想、判断和意志。孩子的成长就意味着离开父母的保护圈后，依然有自己的思考和判断，成为独立的人。
从长远来看，父母所能做的并不是给孩子创造一个安全保护圈，而是努力给予孩子正面的积极的影响，以在一定程度上化解其他因素对孩子的成长造成的直接或间接的消极影响。
欢笑和泪水对一个人的成长同样重要
成长伴随着不同的情绪变化
2-6岁期间，随着幼儿自我概念的发展，他们对父母的批评或者夸奖特别敏感，经常会体验到自我意识情绪。良好的体验会促进自我概念的发展，反之，会伤害自我概念的发展。如果父母把孩子的表现和他们的价值感联系起来，经常做出暗含父母价值判断的评价，如“你怎么能这么做呢？好孩子都不这么做”孩子就会体验到强烈的情绪，失败的时候会体验到更强烈的羞愧感，成功的时候会体验到更强烈的自豪感。
适度的内疚能帮助孩子获得快乐
指出行为后果，并指出正确行为以及告知实施正确行为的理由，有助于儿童同情心、同理心的发展。在这种情况下，他们通常比较合作，有礼貌，并且愿意弥补过失，从而学会面对和平复内疚感。
我们作为父母，虽然不必刻意让孩子不快乐，但在孩子不快乐的时候，要引导这个事情成为孩子成长及解决问题的机会。
作为父母，我们的责任仅仅是为了让孩子高兴吗？不是，我们的责任是让孩子更好的长大成人。
不快乐的时刻反而是珍贵的教育契机
要是孩子没有遵守规则，告诉他们，不遵守规则有可能让自己活着别人受伤。所以，遵守规则是为了自己的安全，也是为了他人的安全。让他们体验适度的内疚感，并告知遵守规则的理由和重要性，他们往往会调整行为，那么以后发生事故、发生不快乐的事情的可能性就小了。
要是和小朋友一起玩闹不愉快了，讲讲别人的心情，讲讲自己的心情，培养他们换位思考和理解他人的能力，以及自控力，来改善人际交往，这样以后和别人一起玩，快乐的可能性会越来越高。
有人看到一只蝴蝶挣扎着想从蛹里脱离出来，他出于好心，帮蝴蝶剪开了蛹。没想到蝴蝶出来以后翅膀却张不开，最后死了。其实，挣扎的过程正是蝴蝶需要的成长过程，你让它当时舒服了，未来它却没有力量去面对生命中更多的挑战。对待孩子也是一样的道理，如果你希望他能展翅高飞，那你就得忍受他们在蛹里挣扎的痛苦，让他们经历必要的成长体验这样他们才能更式样未来的世界。
让孩子快乐成长，应该着眼于未来
父母不要以自己的感受代替孩子的感受
很多父母天天说“要让孩子快乐”，请一定要搞清楚，这里的快乐，究竟是谁的快乐，是孩子的快乐，还是父母以为的快乐。
学习本身是快乐的，并伴随成就感
从两岁开始，他们的自我概念飞速发展，喜欢自己做一些事情，成功地实现一些目标，这能帮他们建立良好的自我能力感。自我能力感对宝宝来说非常重要，让他们知道自己能干什么，不能干什么，所以他们喜欢干一些力所能及的事情，成功了会让他们更有信心。
快乐的成长也是成长，凡是成长必然伴随着变化，而变化无论对儿童还是成人，都不可能是一个绝对快乐的过程。
知道边界和规则的孩子更快乐
宝宝快乐不快乐不在于有没有安全的边界，而在于父母怎么设立安全的边界
从宝宝的发展过程来说，他们在婴儿时期是以自我为中心的——“大人都围着我转，满足我的需要”，婴幼儿的这种意识是正常的。这个事实，父母教养的作用在于慢慢让他们知道，他们不是世界的中心，别人也有需要，别人也有感受。慢慢引导他们理解他人的感受，遵守一定的社会规则，宝宝才能变成一个“社会人”，才会逐渐有“这个世界是有规则的，父母是有底线的”这样的意识，这是社会化的发展。这样的孩子，和别人相处会更愉快，因为他们更能通情达理。
在家父母百依百顺，除了家门他们会发现他们不再是世界的中心了，想要的东西，很可能不能马上得到；想做的事情，也可能会不被允许。这些都是他们的挫折。他们在家里的经验和在外的经验发生了冲突，这样的孩子能快乐吗？甚至他们会怀疑父母是否爱他们，因为父母让他们对这个世界毫无准备。
懂得感恩的孩子更快乐
我们是普通人，有自己的感受，也有自己的限度。我们要正视自己的感受，尊重自己的限度，并及时和孩子沟通，这样才能做到相互理解，鑫琦关系也会变得更好。
我们总是觉得实话告诉孩子我们的感受很困难，但是只要我们相信，他们通常也有一颗体贴父母的心，这样告诉他们实情就不那么困哪了，也汤他们了解爸爸妈妈不是超人。体贴、感恩就是这样慢慢养成的。
第十二章 要求孩子“听话”会抹杀独立性吗？
“听话”并不意味着无条件顺从，而应该是培养孩子的倾听能力，这对孩子的学习和社交能力至关重要。倾听和独立思考相结合，即我们所说的“听话”和“个性”并不相互矛盾，更多的时候，二者相互结合，才能促使孩子成为一个有社会规范的独立个体。
“倾听”对孩子的学习和人际交往很重要
听觉，帮助孩子获得信息
倾听能力和学习能力密切相关
父母经常和孩子交流，注意说话放慢语速，和他们对视，这样他们能够更容易听到父母的话，并加以理解。
当我们对宝宝介绍一种东西的时候，我们常常指着这种东西，说出它的名字。他们需要听到我们的发音，并且顺着我们的手指把注意力转移到这件东西上面，然后把声音和东西联系起来。
如果父母对孩子没有耐心，不注意听他们讲话，没有恰当的回应；或者对孩子没有丝毫要求，从来不要求他们听从自己的指令，那么，孩子慢慢地就没有听别人讲话的习惯，把别人讲话当做耳边风。
倾听有助于孩子社交技能的发展
倾听是理解他人意图、情绪的一个重要手段
如何培养孩子的倾听能力？
懂得倾听的父母，才有懂得倾听的孩子
培养儿童的倾听能力，首先父母要对儿童的行为和感受非常敏感，及时而恰当的做出反应。
父母必须倾听孩子的声音，一方面是言传身教，另一方面是对孩子的尊重，反过来，他们也会尊重父母，愿意倾听。
用简单明了、尤其的指令培养倾听能力
延伸的沟通可以帮助他们集中注意力倾听和理解要求。
父母在生活中可以给予孩子们一些能执行的任务，去练习 这些能力。从简单明了而容易执行的任务做起，能让他们从小家庭的生活顺利走向学校生活。也可以用游戏的方法让指令变得有趣。
为孩子提供有效的帮助
我们希望孩子能倾听我们的意见，当然，也希望他们能够有自己独立思考的能力。这二者并不是矛盾的，有些父母认为不听话才能保护孩子的天性，这种想法是有失偏颇的。
倾听和独立思考相结合，“听话”和“独立性”就不对立
我们鼓励孩子尊重老师，尊重他人。这里的尊重是指行为上，和老师、他人讲话要有礼貌，别人讲话的时候要有礼貌的倾听。即使有不同的意见，也要等别人讲完，有礼貌、有策略地表达自己独立的结果。
如何培养孩子的“独立性”
尊重孩子的想法和选择市培养独立思考的基石
越小的孩子，受周围人的影响越大。
尊重孩子的想法和选择，是培养独立思考能力，乃至独立性的基石。如果我们想培养孩子的独立性，那么必须把孩子当成一个独立的个体，清楚他们有自己的想法、自己的爱好、自己的个性等。
我们要尊重儿童的想法和选择，支持和倾听他们发表自己的见解，引导他们逐步独立思考，有主见，最后成为独立的人。
培养孩子“独立性”需要尊重儿童的发展规律
孩子独立能力的培养，首先需要父母尊重孩子是一个独立的个体，尊重他们的思想和判断。如果父母能把孩子当成一个独立的个体，允许他们表达自己的思想，尊重他们的看法，鼓励他们和自己来沟通和焦虑，这样的孩子在人格上、思想上就会比较独立，将来对自己的生活也能负责，更有独立性。
培养孩子独立生活能力需要循序渐进，尊重儿童的发展规律，而不能一蹴而就。
第十三章 学习会破坏想象力和创造力吗？
认识并体验世界的规律即学习，适合想象力、创造力共同发展的，而不是对立的、互相伤害的。想象力、创造力不是空中楼阁，它们有基础，有有依据。孩子对世界的持续学习和理解、好奇心和兴趣是想象力和创造力源源不断的养料。
认知是想象力和创造力的基础
孩子探究世界，然后逐渐掌握世界和事物的规律，在认识这些规律的基础上，他们才有可能发现更多种的可能性，想象不一样的世界是什么样的。
了解儿童的学习特点，放下不必要的焦虑
婴幼儿的注意力和成人有很多不同的地方。成人的注意力，要么被外部事物所吸引，要么由内部动机所决定。而婴幼儿的注意力多数由外部刺激所决定。
警惕：这样做会伤害孩子的想象力和创造力
警惕1：学习和体验的信息不符合儿童发展水平
学龄前儿童设置学龄儿童以具体思维为主，他们以动手、亲身体验的具体方式去学习。如果我们只用直接灌输的方式，会破坏孩子的理解和学习能力。
我们要时常提醒自己，在信息输入的过程中，有么有允许他们观察、思考、提问、犯错，有没有激发他们的兴趣。这些做好了，输入信息才不会破坏孩子的想象力。
警惕2：学习的过程不容许儿童试错和探索
儿童的学习往往是尝试错误的过程。如果我们等不及，用一种不容置疑的方式去灌输，其实是剥夺了儿童尝试、学习和发现的过程，破坏了儿童独立思考和尝试解决问题的能力。
在开口帮助儿童之前，先看看孩子的状态，是专注还是想寻求帮助了。让孩子专注的尝试一件事，赋予宝贝灵光闪现之前的观察和探索的时间，可能多次尝试以后，他自己就能发现问题了。这种发现带给孩子的快乐和成就感，回避父母直接教给他强烈的多。以后他再碰到问题，就还会先尝试自己努力解决。这种良性循环会让他们学习的更多，也强化了他们解决问题的欲望，这正是他们探索世界奥秘的最强劲的动力。有了这些动力，才使得想象力和创造力有持续发展的可能。
警惕3：追求标准答案，不允许孩子有自己的表达
父母和老师的一些评价有时候会不自觉创造出一种不利于孩子成长的氛围。如果只关注最终结果，跟样本比，跟老师比，跟别的小朋友比，评价孩子画的好还是不好，很容易让孩子产生一种感觉，“我需要达到某种标准，这个标准是唯一的或者是最好的”。
父母和老师一定要注意自己的言行和评价，鼓励孩子用自己方式表达。不要用“好”“正确”等词语去评价，可以具体的评价每个孩子的特点和闪光点。没有了唯一标准的框框束缚，孩子才会输出各种可能性。
只有当孩子认识到，每个人都有自己的特点和想法，很多问题并没有标准答案的时候，他们才不会对自己的想法产生疑虑：“我想的是不是唯一正确的？”也没有人会嘲笑他们，他们也不会嘲笑别人。没有了这样的后顾之忧，孩子才敢于自由表达自己的感受和想法。相反，让孩子追求条条框框的答案，当然会破坏他们的想象力和创造力。
想象力和创造力是生活中的“合力”的结果
鼓励孩子以自己的方式学习和自由表达
我们要保证儿童活动的多样化，而不是单一化，这样能丰富想象力和创造力。孩子探索世界、学习世界各种事物规律的途径是多样化的。只要他们感兴趣，呢么，就算是被成人看来很枯燥的科学知识也可以激发他们的想象力和创造力。
用“合力”激发想象力和创造力
从各种活动，从孩子接触各种人来考虑，想象力和创造力是各种因素一起作用的“合力”结果，并不是通过一种活动，短期内可以培养出来的。
我们提供符合他们水平的各种资源，激发他们的学习兴趣，创造开放轻松的氛围，这些因素都会对孩子的想象力和创造力产生一种作用力。