不被定义 2024.4.4

1、你的优势就是你的优势，并不会因为你生了孩子就没了，否则只能证明那个优势本来就不存在；2、优势，不是比别人强，而是让你会的更会、强的更强的特质；3、他们免费做教练的时候，大家都来找，可一说要收费，人就都跑了。可见不谈钱，你就不知道谁才是你的真实用户，更不知道你真正的市场价值；4、我通常会把我的朋友圈内容分为“生活类”“干货类”和“带货类”。我会把这些内容掺着发，并且尽量做到每一条都是有价值的；5、当你处在消极状态时，不要无视痛苦，更不要强装正能量；6、表达自我是一种脆弱的体验，但脆弱不是懦弱，而是明知自己不完美但还真实地展露自己；是明知每一段关系、每一个尝试都不确定，都有风险，但还是全心全意地投入进去。脆弱有脆弱的代价，但也有它的回报。活出真实的自己就是最大的回报

书名：不被定义（电子书先行） 作者：高琳 出版社：湖南文艺出版社 出版时间：2023-11-01 ISBN：9787572614682

• 1
  • 节点不一定就是终点，也可以成为拐点。 我的一个朋友，非常能干，生完孩子在家做了两年多的全职妈妈，很多人都为她可惜。但后来她成立了自己的工作室，专门为小企业主做品牌咨询，做得非常好。 你的优势就是你的优势，并不会因为你生了孩子就没了，否则只能证明那个优势本来就不存在
  • 事实上，你要管理的不是时间，而是精力。 这里说的“精力”并不仅仅指体能上的，在我看来，更准确的描述是一个人的“精”“气”“神”——体能、情绪、精神。 “精”“气”“神”三者之间是相互滋养、相互促进的。“人由气生，气由神往”说的就是这个意思。反之也是如此
  • 我也越来越发现，其实在职场上拼到最后，拼的不是别的，而是精力。精力，才是一个人最持久的竞争力
  • 当然，金钱本身不是目的，而是帮助我们过上想要的生活的工具。所以明确目标固然重要，但是弄清楚这个目标对你的意义更重要，那个深层的原因才是你真正的动力。 对我来讲，赚钱的终极意义是拥有更多自由。这个自由，并不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么。 有钱，你可以自由地摆脱糟糕的关系，不用再看他人的脸色过日子。 有钱，你就能自由地辞去不喜欢的工作，大胆探索更有热情的工作。 有钱，你可以帮助他人，回馈社会…… 总之，有钱意味着不再为了想象中的明天而牺牲今天。 所以，追求财富自由并不是“贪财”。 贪财只注重短期变现，只想着有钱了以后想要什么，却很少想过要为此放弃什么。追求财富自由则是长期投资，因此你清楚地知道为了获得自己想要的自由，需要付出什么，放弃什么。 追求财富和追求财富自由最大的区别在于前者受欲望驱使，后者受希望驱使
  • 赚钱的路千万条，总结起来不外乎这三种： ·用时间赚钱 ·用专长赚钱 ·用资源赚钱
    • 1.用时间赚钱
      • 从这个角度来讲，作为一个打工人，其实是不直接赚钱的，而是你帮公司赚钱，公司分钱给你。 因此，在这个阶段，你的目标就是让自己的单位时间更值钱，同样都是朝九晚五，有人年薪20万，有人年薪200万，后者的单位时间更值钱。 而这需要让自己成为更好使的工具人——更锋利的镰刀，更精锐的斧头，更结实的锤子。无论是提升学历水平、专业知识、技能，还是提升工作效率和解决问题的能力，都能让你的时间更值钱。 当别人不能解决某个问题而你能，甚至你能用更少的时间解决时，你就比别人更值钱
    • 2.用专长赚钱
      • 今天所有的白领，无论是程序员还是建筑师，是HR还是财务人员，其实都是在用脑子赚钱而非体力。但为什么有的人一辈子只能依附于一个平台，让平台分钱给你，还大气都不敢出，而有的人有足够的底气选择给谁干，或者干不干？ 职场人最大的幸福莫过于“老板自由”，想想看：要是你能挑公司、挑老板，那是不是太爽了？ 而这就要看你是否有一个“看家本事”。什么是“看家本事”？我觉得樊登老师形容得最精准，所谓“看家本事”，就是你即便教给别人，别人也无法100%学得会的本事。 道理很简单，如果别人能学会，那你还怎么能用它来“看家”呢？别人至多只能从你这儿萃取一些精华，加速他们自己的学习，但他们无法完全复制成你
      • 每个人，无论你是白领、蓝领，只要你能把你的“绝活”总结出来，将其产品化、IP化，通过打造个人品牌把它卖出去，就都可以赚钱。 而这不但需要你平时积累、复盘，还需要你有将“绝活”结构化、系统化地表达出来，卖给别人的能力
    • 3.用资源挣钱
      • 不得不说，颜值也是一种资源。研究表明，即使是在不看脸的行业，长得好看的人也比长得不好看的人平均收入要高15%。好消息是，在职场上，你的气场带来的价值远比颜值要高，而且比起颜值，气场更容易打造
  • “招人喜欢”有可能会带来权力，但权力一定会让你招人喜欢
    • 这一点其实很容易解释，因为人都是这样的，谁不愿意跟着一个能保护他的人呢？如果他觉得你连自己都不能保护，怎么会保护他呢？所以让别人有一点怕你是好事，因为他们知道当他们受到伤害的时候，你会保护他们，反而更愿意站在你这边
    • 你的特质不需要在全世界独一无二，仅仅在你所在的圈子里“独一无二”就能让你从众人中脱颖而出，而这就满足了个人品牌的“独特性”。 比如：我有一个学员，她在3个国家，4个城市工作过。这其实也不算独一无二的经历，但她才28岁，在她所在的环境中就显得独一无二了。 “独特”还可以是鲜明的个性、与众不同的打扮、幽默的谈吐等。比如我在正式场合永远穿红色，因为它是我的个人品牌色。在茫茫人海中，这种高辨识度的颜色，能让别人看得见、记得住
    • 和“独一无二”一样，你可以有很多不同维度的“价值”，可以是专业层面的，也可以是生活层面的
• 2
  • 优势
    • 没有人能在非优势领域获得成功，也没有人能在没有热情的方向坚持
    • 优势，不是比别人强，而是让你会的更会、强的更强的特质
    • 做优势测评时可以使用类似盖洛普优势测评这种专业的测评工具。但是这种专业测评要是没有专业的教练来解读，你也看不出太多有价值的信息，所以还是建议你把专业的事交给专业的人去做
    • 掌声并不代表你好，别人说你好也不代表你真好。你到底好不好，有多好，只有市场才知道，而市场上唯一信得过的衡量标准就是钱
    • 正如我认识不少教练朋友，他们免费做教练的时候，大家都来找，可一说要收费，人就都跑了。可见不谈钱，你就不知道谁才是你的真实用户，更不知道你真正的市场价值。 而谈到市场价值，就需要回答这三个问题： ·你想赚谁的钱？ ·谁的钱让你赚？ ·你靠什么赚钱？
    • 你需要意识到，发在社交媒体上的所有内容，都是你公众人格和社会履历的一部分。 你的每一个朋友圈post（发布）——你发的每一张照片或转发的每一篇文章都从某种程度上代表了你的价值观和个人品牌。你可以完全不发，但只要你发，别人就会通过看你发的朋友圈来了解你。 你不需要让每条朋友圈内容都像是经过精心修饰的文案，但起码要保证你发每条朋友圈都是一个有意识的行为。这意味着，在发之前你要多动脑子，不能把朋友圈当作发泄消极情绪的出口，因为别人没有义务当你的情绪垃圾桶
    • 发朋友圈的时候，你要想想：这条信息为他人提供了什么价值？是增加了认知，提供了某些对别人可能有用的信息，还是满足了情感上的共鸣？
    • 我通常会把我的朋友圈内容分为“生活类”“干货类”和“带货类”。我会把这些内容掺着发，并且尽量做到每一条都是有价值的。生活类的内容需要具有“娱乐性”。你可以“秀恩爱”、晒自拍、晒娃，但如果不想招人烦，就要学会幽默、自“黑”，这样才能让人看完会心一笑，这就是“情绪价值”
  • 气场=权威+亲和
    • 权威，指的是让别人感到你很有胜任力，有相关领域的知识、技能、名望、自信等
    • 亲和，指的是让人感觉更愿意和你亲近的那些特质，比如真诚、共情、信任、幽默等
    • 前者属于雄性气质，后者则是雌性气质。而那些所谓气场强大的人，通常是“雌雄同体”的。换句话说，他们该权威的时候就权威，该亲和的时候就亲和
    • 当权威不够，亲和过度时，别人就不把你当回事，你也镇不住人家。就好像我有位下属经常跟我抱怨，为什么同样的提议，她说我就不重视，而团队里另外一个人说我就觉得有道理。仔细想想，其实就是因为另外那个人让我感觉更有权威
    • 而当权威过度，亲和不够时，就会给人以距离感，别人不愿意走进你心里，你也走不进人家心里。男性领导经常会遇到这方面的挑战
    • 有幽默感的人被认为更自信。因为幽默是有一定风险的，你要承担冷场和被冒犯的风险
    • 我非常认同李新老师对“幽默”的定义：“幽默就是从一个有趣的视角来讲述痛苦和真相。”
    • 平时说话大家都会说自己喜欢什么、擅长什么，很少谈及自己的失败和痛苦。其实幽默就是把生活中的失败、痛苦和糟糕的故事用另一种方式表达出来，从另一个角度给人启迪
    • 喜剧=悲剧+时间
    • 以前我很在意别人说我长得黑，但自从我接纳了这一点，我经常先拿自己长得黑开刀。女人的年龄通常是禁忌，但随着我越来越老，我倒也“虱子多了不痒，债多了不愁”了，非但没有年龄焦虑，反而还经常拿自己的年龄开涮
    • 幽默是爱他人，更是爱自己。生活就像一场永不谢幕的即兴戏剧，没有彩排，也不可能一帆风顺，而幽默是面对人生不完美最好的办法。当我们拿出面对惨淡人生的勇气，假以时日，悲剧也能变成喜剧
    • 在我看来，幽默不仅仅是一种能力，更是一种生活态度。有幽默感的人总能让你看到生活的明亮面，用喜乐的视角面对生活的恶意。而这不就是自信的终极表现吗？这种自信反映出来的就是“气场强大”，而且越自信就越有气场
  • 羞愧和羞耻
    • 就像我们上学时总是会遇到的一类同学，每次考完试都说自己考得不好，可每次成绩出来的时候都名列前茅。这样的人也许从小父母就对他们要求严格，为了不让父母失望，他们就用降低别人的预期或者自嘲的方式来保护自己
    • 无论是老公还是孩子，当他感到羞耻的时候是很难改变的。因为改变需要能量，而他仅有的那点能量全用在辩解、反抗和自我保护上了，他哪儿还有能量去改变自己啊？
    • 在嫉妒之心冉冉升起的一刹那，我有种不舒服的感觉。仔细咂摸一下那个感觉，我很清楚我的嫉妒来源于羞耻感。我感到羞耻，觉得自己不如别人。于是我对自己说：“哦，是觉得自己不如别人啊？嗯，知道了。”
    • 把“能力问题”换成“意愿问题”。 有一次，我邀请一个教练朋友来参加直播，她的第一反应是：“哎呀，我行吗？”她识别出自己的羞耻感，恢复理性思考之后，问了自己一个问题：“你愿意吗？” 她的答案是：“当然愿意！和有意思教练做直播这么有意思的事有什么不愿意的？” 当你开始质疑自己的能力时，请把“我行吗？”换成“我愿意吗？”。改变问题，就可以快速转移注意力。如果你确定自己有意愿，接下来问题就变成怎么做了，你会马上进入行动模式，而不会老想着我到底行不行
    • 把“质疑自己”换成“帮助别人”。 问问自己：“在我现在怀疑的这件事上，我能为他人提供什么价值？” 这个问题可以把注意力从“别人怎么看我？”“我够不够好？”这种自我怀疑的状态中拉出来，从以自我为中心，转换成以他人为中心，也就是“我能为别人做什么？”“别人可以从我这儿获得什么？”。 和所有人一样，我每当上台演讲之前，也会很紧张，尤其是现在我经常会在几百上千人的企业年会、高峰论坛上作为主旨嘉宾发言，不紧张是假的。但我不会试图告诉自己不要紧张，因为那非但没用，反而让我更紧张。我会把“我行吗？”这个问题转化成“我能为观众提供什么价值？”。 一旦这么想，我就立刻摆脱了“心魔”的劫持，进入了理性思考模式
    • 不自信的时候，那就相信别人吧 这一点是我的独门秘诀。 之前每次我被提拔之后都觉得特别没有安全感。于是我告诉自己：“算了，你不相信自己能胜任这个岗位，那总得相信你老板吧？他阅人无数，会把一个没能力的人放到一个重要的位子上，然后让别人看他的决策是多么失败吗？肯定不会啊！” 每次这么一想，心里就踏实多了。当你不能理性看待自己的时候，就相信那些能这样做的人吧！ 最后，告诉你一个对我非常管用的“咒语”。感到“我不够好”的时候，我会对自己说：“我可能没有自己期望的那么好，但也一定没有自己想象的那么糟。我就是我，不好也不坏。”
• 3
  • 当你处在消极状态时，不要无视痛苦，更不要强装正能量
    • 她找到一个好办法自我赋能。她给自己建了一个固定的“夸夸群”，群里是几个对她特别了解的朋友，每当她遭受打击，情绪低落的时候，就回到群里“求夸夸”“求抱抱”，瞬间就能得到治愈。 人都是这样，多被别人夸几次，慢慢地自己也会觉得是那么回事了，也会朝那个方向去努力
    • 每个人都需要身边有人，哪怕就一个人（可以是老板、朋友、导师、伴侣），能够全然接纳自己，打破低自尊的恶性循环
    • 当你还没有建立稳定的自尊的时候，我不建议为了“磨炼自己”，把自己扔到一个非常恶劣、缺乏人文关怀的工作环境中。当你慢慢建立了自信和自我观，再来“磨炼自己”也不迟
    • 没想到留言里有人写道：“遇到像你这样强势的老板，离职是最佳选择！” 还有人说：“高琳老师，恕我直言，您的性格缺陷需要专业人士的帮助。” 我把留言放出来并且回复：“每个人都是自己的专家。”言外之意，我知道我是谁，我并不需要接受你这种好为人师者的建议。 事实上，当我拿出勇气把自己的问题暴露出来，写在文章里时，就表示我已经看到自己的问题，并且接纳了自己。 当然，接纳不代表认同，它仅仅表示我知道在这件事上我处理得不好，需要改进，但这不代表我就不是一个好的领导。事实上，我非常自信自己是一个很不错的领导
    • 也正因为“老好人”并不是真的“好”，而是为了获得认可的一种交换，这就意味着当你觉得自己为别人做了很多，但对方没有给到相应的回报时，你就会格外失落。这种情绪积累到一定程度，心理盔甲就会全面崩溃，情绪的爆发则会一发不可收拾
    • “真的没什么”——并不是没什么，而是“我现在不想跟你说”。 这是一种典型的回避方式，而哭则是为了回避进行的最后一搏。 眼泪不过是另一种表达愤怒的方式。愤怒的是：“你要是爱我，你就应该知道我心里想的是什么！你猜不出来，你就是不爱我……”但事实却是：别人并没有义务猜。别人也很难猜出来，尤其是当你都没搞明白自己到底想要什么的时候
    • 有一年我生日，我跟他说：“我特想要一个戴森的吹风机，但是觉得有点贵，你能给我买一个吗？”他听了以后特别高兴，转脸就下单了。我这才意识到，他是一个想要对老婆表达爱，但又不知道怎么表达的人。你给他一个具体的指令，他反而如释重负。打那之后，我每次生日想要什么就直接说，彼此皆大欢喜
    • 在巴黎拍照的时候，我发现摄影师很少让我们摆静态的造型，而是经常让我们做我把我老公往我身上拉，或者我老公把我拉向他的动作。摄影师就在我们彼此的拉拉扯扯中“咔咔咔”地抢拍。他解释说：“两个人之间彼此拉扯的张力，会让照片有一种动态的美感。”这不就是为什么在关系中，我们要学会表达彼此的诉求吗？虽然并不是每一个诉求都会得到满足，但双方可以通过这种拉扯，感受到对方想要去的方向，从而增加对彼此的了解，是这股张力让这份关系更鲜活
    • 真正有信任度的团队，会选择对话。在对话中，我们要明确告诉别人自己想要什么，不想要什么。如果自己的诉求经常得不到满足，或者利益受到侵犯，这时候我们就需要学会表达不满。就算解决不了问题，最起码彼此也增加了了解，当未来发生类似冲突的时候就会更有可能获得解决。相反，如果总是试图避免冲突，问题就会反复发生，还会让双方的关系变得越来越糟糕
    • 建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。 边界感在某种程度上等于安全感，因此一旦你的边界清晰，你会发现一切关系都会健康起来，幸福指数也会越来越高
    • 但是，问题来了，怎么分辨这是谁的“事”呢？其实，你只需要考虑一下这个选择带来的结果最终要由谁来承担就可以了。换句话说，这件事，做还是不做，做得好还是不好，最后谁来承担这个结果，那就是谁的事。 假如你的同事找你帮忙，无论你帮还是不帮，最后他都要对那个项目的结果负责，那就是他的事，不是你的。 要做到这一点，前提是你得有一个自我边界。换句话说，你为人处世的原则和底线是什么？你能接受什么，不能接受什么？你想要什么，不想要什么？ 只有自我界限清晰，才能清晰地表达自己的诉求，当底线被触及的时候，也才能有所觉察，并且用合适的方式表达自己的意见和不满
    • Yes if，提出退一步的条件。 这一点，在和上级领导沟通的时候，尤为重要。你要是把领导给你的任务都拒了，那你的职业前景也就被领导给拒了。但你的时间、精力是有限的，所以怎么办呢？很简单，要么讲条件，要么把球踢回给提出请求的人。比如你可以说：“如果给我更多时间/人力/物力，我就能做。”或者请领导帮你排出事情的优先级，让他来判断应该放下哪件事，来做他刚交给你的事。 你可以说：“老板，我知道这个项目特别重要，关乎我们这个季度的业绩。可我手头现在已经有ABCD项目了，真的顾不过来。如果这个E项目可以下个月启动，或者D项目能暂时放一放，我就能做了。您觉得如何？” 领导听到这样的回答，自然就会告诉你他的意见，毕竟他的目的是把事情办成而不是把你逼死。总之，拒绝，不是把路堵死，而是在捍卫自己边界的同时，为别人指出一条路。就算没帮上忙，至少让人觉得你是理解他的，也愿意帮他想法子
  • 控制
    • 不只是在职场，亲子关系也是过度控制的高发区。母性中天生的保护欲经常会演变成控制欲。然而，父母的控制欲越强，孩子就越不想告诉父母在他身上发生的事，因为担心会被唠叨、责骂；父母因此也不知道孩子到底是怎么想的，于是越发想要控制，结果陷入恶性循环
    • 在畅销书《反脆弱》中，作者塔勒布指出： 当一件事暴露在波动性、随机性、混乱、压力和风险下时，不仅不会受到损害，反而能从冲击中受益，茁壮成长。 所以说，不要追求绝对的安全和稳定，有一点波动是好事。就好像打疫苗一样，“以毒攻毒”，将自己主动暴露在风险变化中，反而是应对风险的最好方法。 假如你的人生是一本故事书，那么变化和失败不过是一个故事中的冲突而已，或者是你人生这本故事书中的一个章节。一个章节不代表一本书，并非每一章每一节都很精彩，有高潮有转折有“事故”，才是好故事。 生活的美妙之处在于你总是可以写一个新的章节。所以与其为事情没有如你所愿而感到沮丧，不如用这种能量去书写下一章。 当你改变了你的内心故事，就能改变你看待自己的方式，而这又会影响到你的外在行为，从而带来不一样的结果。这就是有意思教练“成为教练”认证课的底层逻辑
    • 要知道，你的生活不是别人写的书，你要创造你自己的故事情节。就算最终结果不一定会按照你计划的去发展，但这并不意味着你不能在这个过程中扮演更积极的角色。 就像小蔓，就算她回到公司，同事果真流露出对她的冷嘲热讽，那又怎样？别人不过是你生命故事中的配角，你才是主角和作者
    • 都是自己的孩子，哪个不疼哪个不爱啊，这叫当父亲的怎么答？周父闭着眼睛，慢悠悠地说：“都好，你姐和你哥不在家的时候，你最好，谁在身边谁最好。”
• 4
  • 改写内心故事
    • 比如，听说公司要裁员的消息，有的人惶惶不可终日，各种担心、焦虑、害怕；有些人则能够冷静地思考还可以做些什么帮助自己降低风险。就是这些模式决定了你选择把什么信息放进框里，把什么信息淘汰。 每个人都有自己的框，这些框由很多历史和现实因素决定，这也是为什么不同的人看待同一件事情时会有不同的反应。但是当原有的模式不能解决眼前的问题时，就可以选择一个新的“框”，从而找到新的答案
  • 联结
    • 摧毁一个人最快的方法，就是切断他和这个世界的联结，因为生而为人，我们是一种社会型动物，我们天生需要联结，这是经过神经科学家论证的结论。 在《脆弱的力量》一书中，作者认为联结来自：“当人们觉得自己被关注、倾听和重视时；当人们的付出与收获没有受到任何评判时；当人们从关系中获得支持和力量时。”
    • 其实，联结不一定是你和他人之间的联结，也可以是你和自己的联结，还可以是你和工作、大自然，甚至世间万物之间的联结。你和自己的联结越紧密，你的内心就越强大；你和工作的联结越强烈，你在工作中获得的价值感肯定就越高；你和大自然的联结越紧密，你从其中获得的能量就越多。 “联结”存在于人们之间的能量。当你把自己的能量提升了，不仅能吸引来更高能的人，还能让你和他人之间的联结更紧密。而如果你自身的能量值低，就很容易吸引来侵犯你边界的人
    • 事实上，“联结”来自清晰的边界感，这一点可能和普遍的认知正好相反。难道不是关系越亲近、边界越模糊的人，关系越好吗？但你仔细想想，为什么父母对我们这么好、这么亲，但有时候我们还会在心里跟他们有疏离感呢？因为父母经常“越界”，插手我们的事情。 建立清晰的自我边界，有助于减少“玻璃心”，因为这意味着我为我自己负责，别人也有义务为他自己负责。你关于我的任何评价都是属于你的，本质上和我无关。 如果在关系中，你能够设定清晰的边界，把焦点放在自己身上，就会减少评判、指责等各种破坏关系的行为，同时也不会过度期待他人的认可，反倒是会增加尊重，促进倾听，有助于建立和维护关系。你会发现，你越不期待别人喜欢你，别人越有可能喜欢你。而取悦从来换不来真正的爱和信任
  • 精力管理
    • 精：可以简单理解为一个人的体能、体质，这当中有一部分是与生俱来的。比如有的小孩，从小就精力旺盛，不吃不喝还特别有活力。这样的孩子，长大了也是那种特别能折腾的。而后天通过饮食获得的营养提供了“后天之精”，那种能吃能喝、胃口好的人精力差不了。 气：是生命活动的原动力。一个人的气和情绪分不开。我们通常讲“气大伤身”“和气生财”，说的都是这个“气”。 神：是精神、意志、知觉、运动等一切生命活动的最高统帅。说一个人目光“炯炯有神”或者“六神无主”，就是神的具体体现。 精、气、神三者之间是相互转换、相互助长的。“人由气生，气由神往”说的就是这个意思。反之也是一样
    • 我曾经有个下属，她每天早上都像积极的小太阳一样举着咖啡进到办公室，跟每个人打招呼，情绪高昂。但她的体能到了下午三四点就开始枯竭，你能明显地看出来，因为咖啡、饼干都吃上了。 猛一看她补的是体能，但是仔细观察就会发现，原来根本的原因在于，每当她和别人产生冲突和矛盾，她既不知道怎么怼回去，又不知道怎么化解情绪，这种情绪上的内耗导致了她体能的枯竭。 所以精力管理，管理的不是时间，而是能量
    • 精力管理，不但要看存量，更要看增量
      • 很多人梦想的工作是钱多活少离家近，但我去过一些这样的公司培训，一进教室就感觉能量很低，学员的眼睛里都没有光。而有的公司，别看挺忙的，压力也挺大，但你一走进去，就觉得这些人两眼都是放光的
      • 并不是说把压力降到最低，甚至没有压力，你就有精力了；也不是说休息得越多越好，把精力都存起来，就叫作精力管理。因为精力不是静态的，而是流动的
      • 我们这种“白领运动员”，别看一天就坐着思考，要知道动脑子也是非常消耗能量的。大脑虽然只占体重的2%，却需要人体25%的氧气供应。只有足够集中注意力，大脑才能高速运转，高效产出。这就是为什么我们在动脑子的时候，特别想吃东西。 运动员是靠运动与休息的交替进行来最大限度地提高表现的，我们“白领运动员”也一样，适度的压力虽然能够刺激到自身精力系统的再生能力，但就像弹簧似的，压力太大或者持续时间太久也会失去弹性。 因此做精力管理时，很重要的一点是，找到精力消耗与恢复的节奏，做到张弛有度，并且不断提升精力的再生能力
    • 精力管理，不但要看进口，还要看出口
      • 小时候你肯定做过一道数学题：水池中一边进水，一边放水，如果放水的速度超过进水，那水池永远也满不了。 精力管理也是一道数学题，不但要看进口，还要看出口。你不能一边进补，一边透支。要清楚地知道什么能给自己带来能量，什么又会透支你的精力
      • 除了“漏水口”，“漏气口”也很常见。“精气神”中的“气”和情绪分不开。正向、积极的情绪让我们有良好的精神状态应对工作和生活。心情好了，看谁都是对的。心情不好，同事、孩子、老公、婆婆，看谁都不顺眼，做什么都没耐心。 但你有没有想过是什么影响了你的情绪？如果你记过情绪日记，就会发现我们的情绪波动多半来源于关系——亲密关系、亲子关系、同事关系、上下级关系。好的关系会让你得到滋养。但如果这些关系让你长期陷入负面情绪，就会透支我们的“气”
      • 除了和他人的关系，和工作的关系也很重要。我们一天8小时都在工作，如果你无法在工作中获得满足感、成就感，甚至连安全感都没有，这样的工作对你来讲就是消耗，不累才怪。反过来，如果一个人真心喜欢他的工作，那么工作本身带来的快乐就像是“进大补”。正如“爱你所做，做你所爱”这句话所说的一样。想一想，如果你和工作谈了一场恋爱，那是怎样的精神头？ 所以说，精力管理不仅要看进口，还要看出口，找到哪些是特别耗能的事和人，捋顺关系才能让自己“不漏气”
    • 精力管理不依靠自律和意志力，而依靠习惯
      • 人类行为中有95%都是自动反应或对某种需求、紧急情况的应激反应，只有5%是受自我意识支配的。无论是健康饮食还是锻炼身体，在养成习惯之前，这些都需要消耗你的意志力。而一旦养成习惯，就变成了不做都觉得有点不对劲。 想要建立一个新的习惯，首先，要把自己置身于一个精心选择的环境中，尽量让这个环境中所有的因素都能促进你的改变。 比如，如果你要减肥，就不要天天跟那些生活方式不健康的人在一起。一旦看到别人吃东西，你被激发了渴望，想要让自己停下来会很难。 又如，与其打开一包薯片然后跟自己说“我就吃一片”，不如克制自己干脆不买。为了保护稀缺的意志力，索性不把自己暴露在容易引发坏习惯的环境中
      • 其次，你需要建立一个机制，让身边的人持续给你真实的反馈和正向的激励。 我以前看人家请健身教练，觉得真是有钱闲的，教练也没干什么，不就是你在做动作的时候，他在旁边给你数着：“一，二，再来一个。加油，别躺下。起来，再来一个，不错！” 后来我做了高管教练才意识到，即便是这些意志力强大的成功人士，他们要发生改变也是很难的，甚至可以说越成功的人就越难。而作为教练，我起到的作用，就是带着“严厉的爱”给他们真实的反馈，不断给他们喊“加油，别躺下，再来一个！”
    • 补气：在关系中获得滋养
      • “气”是存在于关系当中的。女性经常为“情”所困，职场关系、亲密关系、亲子关系、朋友关系等，任何关系出问题，都会让人“气不顺”
      • 列出你精力再生的来源，越多越好，注意其中有什么重复性的模式
• 5
  • 婚姻
    • 有些男人信誓旦旦要带你看无限风光，而有些男人却给你无限选择。 选择才是人生最贵的奢侈品
    • 《亲密关系》中认为，刚认识的时候，你对他的了解仅仅是掠过水面，彼此熟悉之后就开始浸入水里越潜越深，也就越能看透他的面具和外在形象而发现真正的他。然而，当你们都深潜入对方的领域时，就会发现真正的你和他也许并不怎么迷人
    • 相信很多人结婚后都会有这种“被骗”的感觉：原来他是这样的？！
    • 但是慢慢地我意识到，我才不愿意做成功男人背后的女人，我更愿意做聚光灯下的那个人，所以我需要的并不是一棵可以靠着的树，而是一盏能照亮我的灯。 我老公就是这样的灯。他的无条件接纳让我有勇气真实地面对自己，让我看到有竞争意识、什么都爱赢并不一定就是好事，很多时候也是缺乏安全感的一种表现——担心不上进就考不上大学，不上进就会被社会淘汰。而他并不是没有上进心，只是没有我那么多由恐惧驱动的上进心。 在亲密关系中，每次冲突都是了解对方、了解自己的好机会。我慢慢意识到，在这段婚姻里，我需要的不是一个更上进的人，而是一个能够真正接纳我的人——接纳我的坏脾气和我对上进的执着，支持我的人
    • 当你自己没有足够强大的能力，社会也没有完善的法律及社会体系去保障时，你唯一依靠的就是双方在彼此分工上达成的共识，还有你丈夫的良心。 20岁前，如果你觉得那个男人只要爱你，就会一辈子甘愿挣钱给你花，那叫“天真烂漫”。 20岁后，如果你还这么以为，那叫“挑战人性”。 我没有勇气挑战人性，所以选择多挑战挑战自己，多长点本事。我希望你也如此。就算是因为生育、家庭选择离开职场，也只是意味着你离开了职场这个学习的场景，不代表就应该放弃成长。 因为婚姻本身就是一个成长共同体，包括内在精神上的成长和外在技能上的成长。两个合伙人无论背景多么接近，起点和成长步调也不可能完全一致，所以势必会陷入一方比另一方领先的状态。这就有可能出现矛盾。 就好比两人说好了一起去爬山，结果一个人老是走在后面，另一个人可能就不干了，这时候，就得确认一下，你们俩想要爬的还是一个山头吗？如果你想爬珠穆朗玛峰，他想爬香山，那还是趁早分道扬镳吧。如果确认想要爬的是一个山头，那谁爬得快点慢点又有什么可争的呢？你是把谁最快到山顶作为人生目标，还是把登山的过程本身当作目标呢？ 当然，除了一起成长，婚姻还需要相互陪伴。再忙也抽时间一起看个电影、吃顿饭，享受生活中琐碎的幸福。人生就是由无数的第一次和最后一次组成的，第一次买房的兴奋、第一次为人父母的紧张、最后一次送孩子上学的失落……所谓夫妻，就是和你一起分享这些时刻的人。 在看清彼此的真相，认清婚姻的实相之后，依旧爱得腻腻歪歪，依然活得热气腾腾。这大概就是我走过25年婚姻的秘诀吧
  • 给彼此空间，距离产生美
    • 学习教练以后，我终于明白为什么试图改变对方很少有效，因为你的期望让对方感到他是错的，是有问题的，所以你才想要改变他。而真正的改变一定是由内而发的。这就需要给对方足够的空间和时间去探索自我。 有了这个空间和时间才能让双方有机会自我探索，各自成为更好的自己，做到加起来100%。 有段时间我明显地感觉到Hubert不开心，在很多次活动上，他要么说话不阴不阳的，要么就自己坐在一个角落郁郁寡欢。 我知道他为什么不开心，但我不再像以前那样想要扑上去给他各种建议，试图帮他解决问题。我报了一个为期10天的教练大师课，然后告诉他，如果他想去，他可以去，他不想去，我去，不强求。 他半推半就地去了，结果喜欢得不得了，从那儿回来之后，他更明确自己的方向，也更有信心了。 所以你看，给对方空间才能为改变创造空间。就好像两个人在一个狭小的空间，如果你总是气鼓鼓地占着很大的地方，把对方挤到墙角，他连喘息和思考的空间都没有，又何谈改变呢？ 婚姻，是两个人能量上的一种连接。你身边的夫妻关系好不好，你跟他们在一起5分钟就能感受到。这种能量上的连接并不是绑得越紧，关系就越紧密。有的时候收得越紧，能量流失得反而越快。而越是松一点，越是不经意，越能让能量有流动的空间。我和Hubert每天白天在一起工作，晚上回家还要在一起，看起来好像天天腻歪在一起，但其实我们各有各的朋友圈，各有各的消遣。他每周三雷打不动地去参加他的头马演讲俱乐部，每天晚上和儿子打我看不懂的电子游戏。 我喜欢那种在一起的温暖，但更珍惜彼此的距离。有空间，才有探索；有探索，才有改变。 他在他的世界里做他的英雄，我在我的世界里做我的女神。分开各有各的精彩，合在一起才能天下无双
  • 爱自己，你好了，别人才会好
    • 绩效=潜力-干扰
    • 这背后有几个教练的基本原理： 1.每个人都是有潜力的，也都是富有资源的。 2.每个人在当下都是他能做到的最好的。 3.每个人都愿意成为更好的自己。 想想看，没有一个员工每天来上班想的就是“我倒想看看今天怎么才能做一个更烂的自己”，也没有一个孩子明知自己可以做得更好就偏偏不做好。他们要么还没有找到方法，要么没有勇气做出改变，还要面对各种“心魔”的干扰。我们自己又何尝不是如此？ 一个教练式领导懂得如何激发员工的潜力，帮助他们排除干扰，从而实现积极正向的改变，最终提升绩效
    • 接受他的普通，相信他不平庸
    • 天才当然有，但绝大部分孩子都是平凡但富有潜力的普通人。平凡不意味着平庸，我们的任务就是激发孩子的潜能，让他活出属于自己的灿烂。 怎么做呢？鼓励孩子参加各种兴趣班，帮他从不同渠道去探索自己的兴趣爱好当然是好的。但是当你把他安排得像流水线上的工人，从一项任务到另一项任务，不断地打乱孩子的节奏，这就构成了“干扰”
    • 痛苦+反思=进步 只不过，作为父母，你舍得让孩子受苦吗？当他失败的时候，他是否有一个安全的空间可以反思？
    • 作为家长，我们不要为了图自己省心而强迫孩子成为一个言听计从、没有自己想法的乖孩子，而是要让孩子从小学会表达自己。他们说的不一定都对，但只有让他们觉得自己的声音值得被听见，他们长大后才会更加有主见，知道如何维护自己的权益和边界
    • 多倾听，少评判
      • 我很喜欢《脆弱的力量》一书中给出的解释。联结来自： ·当人们觉得自己被关注、倾听和重视时； ·当人们的付出与收获没有受到任何评判时； ·当人们从关系中获得支持和力量时。 换句话说，就是当孩子举着他做的手工跑过来给你显摆时，无论在你看来多难看，你都能找到亮点称赞他，或者最起码认可他的努力，联结就产生了。 当孩子考砸了哭丧着脸回来，无论你有多失望，都还能先给孩子一个拥抱，让他感受到你的支持，联结就产生了。 当孩子有一个在你看来根本不可能实现的主意，但你还是平心静气地听他眉飞色舞地说他的主意有多好，联结就产生了。 问题在于，作为父母，我们在生活中积累了那么多经验，对人对事早就有了自己的判断，不带评判地跟孩子相处真的很难。 怎么办？我有一个小窍门。想象一下你的评判就像是你穿在脚上的鞋。你到别人家做客，需要把鞋子脱下来放在门外，但鞋子还是你的，你走的时候还可以再穿上。 我们在跟别人沟通的时候，就是走进别人家的“心房”，如果别人没有邀请你穿着鞋进来，你就要把你的“评判”先留在外面。否则你穿着鞋到处乱踩，那就是在践踏别人的领地。 孩子的内心是属于他的领地，如果父母每次都二话不说闯进去，时间长了，哪个孩子还会让你再进去呢？这样你们的联结就断了
    • 多做好吃的，少说没用的
      • 父母经常会把对子女的关心变成担心，如果想让孩子多跟你沟通，就多做好吃的，少说没用的。如果一定要说，就晚半拍再说。 我儿子刚上大学，我就开始惦记着他在哪儿上研究生、学什么了。我知道自己爱计划的老毛病又犯了，我老公也说，人家才上大一，你能不能让他先适应一下。 于是我一直忍着没说。有一天吃饭的时候，说到什么事，儿子突然提起：“我以后还要上研究生呢……”我当时就想，得亏我没说，让子弹飞一会儿是对的。因为无论什么事，只要妈妈爸爸一说，那就成了家长的主意，而他说的，才是他自己的主意。 你剥夺他思考自己人生的机会，他就不会对自己的人生负责
    • 多问问题，少给答案
      • 都说犹太父母特别会教育孩子，但你知道这背后的秘诀吗？那就是犹太父母特别善于提问，他们会把每天晚饭餐桌上的时间用来和孩子一起讨论问题。不是“考试怎么样”这种问询式问题，而是能激发孩子思考的探询式问题。前者是为了获得更多信息，后者是为了创造洞察，从而帮助对方梳理清他自己的思路。 问对问题，才会有好答案。 我的一个亲戚听说我儿子学哲学，担心地问他：“你这专业，毕业能找到什么工作？”我儿子一听很不高兴。 我老公的一个美国朋友同样听说我儿子学哲学，就问他：“啊，太棒了！毕业后你打算如何用这个专业找到令你满意的工作？”我儿子听了以后陷入了深思。 接着，我老公的朋友分享了他自己也是学哲学的，后来工作以后做了什么。儿子听完得出的结论是：他在专业之外还需要一个能吃饭的技能。 其实，这也是我那个亲戚想要表达的，但他的问题提得非但不招人待见，而且完全不能启发到对方
      • 而作为父母，无论孩子迷失得多远，我们都要追上去，赖在他身边，在他痛苦的时候，陪伴他，在他反思的时候，相信他。因为这就是爱，爱是陪伴，爱是信任。相信我们的孩子通过痛苦和反思能够进步，成为平凡但不平庸的成年人。 做一个教练式父母，就是带着严厉的爱，陪伴在孩子身边，和他同在，伴他成长
    • 先安顿自己，再守护他人
      • 被爱给你力量，去爱给你勇气。只有先成为自己的守护神，才能守护生命中的其他人
• 6
  • 职业第二曲线，什么时候开启都不晚
    • 世界上最残酷的折磨便是强迫人无休止地做一件明显毫无意义的工作。 ——大卫·格雷伯(David Graeber)
    • 他从来不是干不下去了再换工作，而是在一切进展顺利的时候这么做。很多成功的企业家，比如罗振宇、张泉灵等也是这样，他们不是因为在央视混不下去了，才开始转型，而是在事业风生水起的时候就开始思考下一步
    • 没有稳定的收益，只有稳定的能力
    • 对职业规划来说，换不换工作不是重点，重要的是，你是否有一个“绝活”，而且这个“绝活”还必须可复制到其他新的情景中。不能说换个岗位、换个公司或者换个行业，这个“绝活”就完全废了
    • 要知道，未来，没有稳定的工作，只有稳定的能力，谁都无法逃避不断“用作品证明自己”的残酷现实。这个稳定的能力就是你的“绝活”
    • 探索第二职业就像是在泥地里走路，你总得有一只脚死死地扎在地里，才能腾出另一只脚去探索下一步。如果连一样稳定的能力都没有，再去探索其他能力，最终只能是貌似样样精通，其实样样稀松
    • 转型的好处在于有机会拓展你的能力边界，提升你的学习能力，同时看看你的“绝活”到底灵不灵，因为就算是在公司内部转型，也是进入一个新的领域，也需要把自己的“绝活”迁移到新的领域
    • 大部分人都以为自由职业者很自由，想干吗就干吗，可以自由地安排自己的时间。但其实，自由职业者本身就是微创业，从获客到交付，一条龙服务。这对一个人的影响力、心力、精力的要求非常高。 要知道，自由并不是想干吗就干吗，而是不想干吗就不干吗。你要有多优秀，才能做到随你挑活，想干就干，不想干就不干啊。 所以对想要创业又没有经验的职场人，我建议先从搞一个副业开始，无论是开个淘宝店，还是做个自媒体。挣不挣钱不要紧，重要的是副业本身会让你看到更多的可能性。最差的结果就是发现自己其实也干不了其他的事，只能干现在的工作。那这也是一个千金难买的收获，起码你收获了一份踏实。 除此之外，这还是一个思维上的升维。 当你是个员工的时候，可能会抱怨老板怎么不给你更多的资源。但是当你自己给自己当老板的时候，你会有一个完全不一样的视角。当你尝试把自己“卖”出去，把有限的资源最大化时，你会发现这些事情都不那么容易，这本身就是一个扩展能力边界的过程
    • 当你去尝试做副业的话，其实是你在尝试自己定义自己。你要像一个产品经理一样，学会定义自己、描述自己、跟别人介绍自己。 所以搞副业，重点不是赚钱，最终你的副业能替代主业的可能性也微乎其微。但在这个过程中，知道自己能做什么，不能做什么，能力边界在哪里，还需要提升什么能力，这才是重要的。 用自己对自己的定义，来代替别人对你的定义，这对迷茫的职场人来讲价值千金
    • 从第一曲线到第二曲线这个变轨的过程中，中间地带有可能很痛苦。因为这种非连续性创新，投入了很多却见不到回报。这时候能支持你走下去的只有两样：兴趣和使命。 其中，兴趣是通往第二曲线的原点。当你特别喜欢做一件事的时候，哪怕没人给钱，你都愿意做。 所以对中年人，我有一个建议，一定要发展一个稳定的兴趣。尤其是中年男人，这是抵御中年危机，避免油腻最好的武器。一位当年曾和我一起做政府关系的业界大佬，50多岁了，他突然开始学配音，而且配得有模有样，人也变得神清气爽，完全没有一点暮气。 但是做配音能帮他开启职业第二曲线吗？不能，因为兴趣不可能支持一个人持续走下去。就像我当年从企业里出来做培训、自媒体也是兴趣使然，但很多时候，当兴趣变成重复性工作的时候，就没那么有趣了。 这时候就要靠使命。兴趣可以是自娱自乐，而使命，一定要跟别人发生关系，你需要问自己：我能帮助别人什么？ 开民宿，你帮别人获得幸福。做培训，你帮别人获得技能。做教练，你帮别人减少焦虑。讲脱口秀，你帮别人获得情绪的释放。 所以说，职场第二曲线始于兴趣，成于使命。没有兴趣，就很难开始；找不到使命，就很难坚持。 如果你现在既没有兴趣也找不到使命，没关系，职场的花期很长很长，什么时候开始都不晚。柳传志40岁才开始摆摊卖电脑；褚时健74岁出狱种褚橙，后成为亿万富翁。我自己也是42岁才开启职业第二曲线的。所以不必慌张，每个人都有属于自己的时区。 探索职业第二曲线是你给自己的交代，不是给别人看的。 如果说上半辈子都是在用命换钱，那么下半辈子，打算怎么使用你的这条命才能让你兴致盎然地度过余生，这才是探索职业第二曲线的意义
  • 知行合一，做真实的自己
    • 如果你想看看真正痛苦的人，就去看那些明知自己是什么人，却又必须经常违背本性的人吧。 ——苏珊·斯科特
    • 她还是她，只不过她又多了一个不一样的面相。 钻石为什么那么漂亮？就因为它有不同的刻面。一颗钻石平均有57个刻面，这样在光线下才会光芒四射。人也一样，每次打磨出一个新的面相，都是一个痛苦的过程，但很值得。 就好像我前一阵开始做短视频，一开始怎么录都被我们新媒体团队说“端装”——又端又装，不自然。好不容易学会了怎么在镜头前故作轻松，有“聊天感”，又被吐槽我说的内容太高，不落地。 我听了，心里真的是一百个不服气。平时我去企业里上课，客户和学员夸我最多的就是：高琳老师的课程内容接地气，上课没废话。你们还嫌我不落地？ 后来，团队帮我拆解了对标账号是怎么做内容的。我一看，这哪儿有干货，不就是一堆片汤话吗？但仔细一想，片汤话说得好，也能提供情绪价值，而干货太干，用户可能不想听，所以我还是得调整。这时候如果非要强调“做自己”，那不过是不愿跳出舒适区、不想改变的挡箭牌。 所以当你说坚持“做自己”的时候，你所坚持的是一成不变的自己，还是在成长变化中的自己？ 事实上，在成长中唯一值得坚持的就是自己的价值观，这也是最难的
    • 但其实，选择什么价值观都没有对错，重要的是，你是否真正践行了你的选择。 价值观分为两种：“期待价值观”和“践行价值观”。前者是你想要的，后者是你真正在生活中做到的。 当你活出了你认为最重要的价值观时，你也许活得辛苦，但你活得不拧巴。而如果你的言行没有体现你认为真正重要的价值观，就算是坐拥财富或者一切被别人认可的成就，也还是不幸福
    • 当我们的选择被限制时，势必会过得越来越拧巴，活得越来越将就，当然会有力不从心的感觉。想要摆脱这种纠结，就需要先学会和真实的自己对话
  • 和真实的自己对话
    • 一个女学员排名第一的价值观是“理智”。大家都觉得很有意思，就让她讲讲证明自己践行这个价值观的故事。她说：“我生孩子的时候，从进医院到生，活活折腾了72小时，精疲力竭。他们推我回病房的时候，一个护士抱着我儿子过来让我先喂一口奶再走。我问护士：‘我现在要是不喂，孩子会死吗？’护士说：‘不会。’我说：‘那让我先睡会儿吧，我累死了。’” 她说完，我们都笑趴下了。大多数新妈妈都会被母爱淹没，她竟然还能问出这么理智的问题，也是没谁了，这证明她真的是在践行自己的价值观。我后来好奇地问了她一嘴，她是做什么工作的。她说：“质量管理。”这和她的价值观还真是绝配。 所以你看，幸福取决于“我是什么人”与“我过着怎样的生活”这两者相一致的程度，当它们不一致的时候就会产生内耗。而要做到知行合一，就需要你在做选择的时候学会真实地面对自己，和自己对话： 如果我不喜欢当前的现状，那什么是我真正想要的？ 为什么那对我很重要？ 我担心什么？ 我实现了自己的全部潜力吗？ 我完全发挥了自己的能力吗？ 我现在的工作是否具有价值和成就感？ 有哪些需求我努力想要实现但尚未实现？
    • 讲故事离不开情感，而撒娇就是一种感性的沟通方式。你不需要逢人就撒娇，但如果你知道“撒娇”是什么感觉，你就知道什么是“感性沟通”。 “感性”不是情绪化，从“女强人”到“强女人”，差的就是“感性沟通”
    • 正因为我是强者，所以我才不介意偶尔示弱。示弱是为了让我放下盔甲，让自己能轻装前行。而且，示弱的关键词是“示”，而不是真弱。 当我可怜巴巴地跟小编说：“我赶紧给你写稿子去。”我是想让她感受到，她是当家的，这样她就更有主人翁精神。当我拖着哭腔跟老公说：“我心情不好，你能陪我出去走走吗？”我并不是离了他自己就走不了，而是我想让他知道，我珍惜他的陪伴。 当“大女主”和做“小女人”一点都不矛盾。正因为我有小女人的一面，才让我能更酣畅淋漓地做大女主。 曾经有人形容著名产品经理梁宁是“椰子”，外面硬，里面软。她硬是有原因的。 有一次她请投资人去看她的项目，对方考察了她的公司运营后说：“项目还行，但是你是一个女人，所以也就打个对折吧。” 那一天她第一次感受到了自己被孤立。她回家问父亲：“要是你是投资人，你会投我吗？” 没想到亲爹立马斩钉截铁地回绝了：“我当然不投你了，你是一个女人。” 为了不断地证明自己，她不得不变得越来越“强”，越来越“硬”，但后来，她也越来越意识到：“逞强的本质是对示弱这件事没有安全感。花木兰仗打完了，回到家也要脱下铠甲。” 如果相信自己本来就强，就不需要逞强。善于低头的女人，才是最厉害的女人。 我不但会跟老公撒娇，还会跟儿子撒娇。有时候我假装生气，儿子就会跑过来哄我，让我感到满满的爱。 每当这时候，我心里既甜甜的，也酸酸的。我知道，早晚他会把这本事用在哄他女朋友身上。但更重要的是，我心里满满的骄傲——我知道，作为一个母亲，我为这个世界贡献了一个懂得珍爱女性、欣赏女性的暖男
• 后记
  • 这本书，就是我给20、30、40岁的你写的掏心窝的话。因为有些道理，如果早点知道，你不一定会更成功，但一定会活得更从容
  • 其实，亲爱的，真的不用急，人生那么长，你急什么呢？ 日本设计师山本耀司曾经说过：“自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。” 所以，20多岁的你，想要去了解自己，那就多读书、多交男朋友，勇敢地去冒险、去尝试，撞上的东西越多，你就越了解自己。无论怎样，你不会再有一次20多岁
  • 表达自我是一种脆弱的体验，但脆弱不是懦弱，而是明知自己不完美但还真实地展露自己；是明知每一段关系、每一个尝试都不确定，都有风险，但还是全心全意地投入进去。 脆弱有脆弱的代价，但也有它的回报。活出真实的自己就是最大的回报