《亲密关系》通往灵魂的桥梁 克里斯多福·孟

世界就是我们内心的一面镜子，越是亲密的人越容易触碰你一直企图逃避的痛苦，我们总是想从外界寻求力量，但是没有人可以满足我们的需求，外面没有别人，只有你自己！你为什么愤怒，为什么争吵，为什么感觉不爱了，都可以从本书中找到答案，这真的是一本好书，没看一遍都会有新的体验和启发，希望更多的人可以了解自己，更好的生活！

亲密关系

• 第一章 亲密关系的圣杯
  • 寻找真挚永恒的亲密关系，就是寻找自我
    • 每个人都希望拥有亲密关系关系
      • 寻找亲密关系背后，都有不为人知的目的
        • 亲密关系中的问题和挫折，都是为了这个目的
        • 通过痛苦去觉察和发掘
      • 寻找人生伴侣背后的目的
        • 寻找身、心、灵的到满足的完美伴侣
        • 如果不懂其背后的目的，只能在黑暗中碰壁，摸索
          • 会引起痛苦、无聊、挫折等情绪
    • 亲密关系中表现真的是爱吗
      • 可能是欲求不满
        • 理解之后，你不再把需求和感觉当作爱
      • 可能是想要控制对方
      • 痛苦背后有其意义和解决之道
• 第二章 月晕现象
  • 亲密关系 一开始是相互吸引
    • 人为什么总找特定类型的人？
      • 人们恋爱的真正原因在于需求
        • 需要有人陪伴、支持、赞赏、抚摸、相拥而眠
        • 我们带着需求，希望找到一个可以为我们抛弃全世界的理想情人
      • 马斯洛 需求层次理论
        • 生理
        • 安全
          • 受到保护
          • 有秩序
        • 社交
          • 归属与爱
            • 确认自己的重要性
          • 建立情感联系
        • 尊重
          • 尊重自己——尊严，独立，相信自己
          • 别人给的名誉或尊——地位、威望
        • 自我实现
      • 认为自己缺少什么，才会想要得到
    • 孩提时代的影响
      • 两大主要需求
        • 归属感
          • 源自爱与被爱的需求
        • 确认自己的重要性
          • 源自爱与被爱的需求
      • 需求都经由父母来实现
        • 长大了，就是经由别人来实现
        • 得不到满足时，就会一直保留，期待有一天能得到满足
      • 想要永远被爱，就要证明自己具有特殊价值
        • 想要有用、被赞赏等欲望，都衍生于想当特别的人的需求
        • 如果没人觉得我们重要，就会觉得被全世界遗忘
          • 没有人会满足我的需求
          • 形成低落的自我价值感
    • 恋爱的需求表现
      • 一想到心上人，就脸红心跳
        • 是因为需求即将得到满足
      • 有喜欢的人经过，越表现的不理不睬
        • 是因为需求总让人觉得寂寞，软弱，一点都不特别
        • 尽力表现出好的一面，以求达到目的
      • 被自信的人吸引，也假装自己是一个充满自信的人
        • 想找一个能让我们觉得自己很特别，又能弥补我们不足的人
        • 但是我们假装自信吸引自信的人，可能对方也在假装自信
          • 这通常就是两人开始交往的原因
  • 理想人情的由来
    • 孩童时代的需求没有被满足
      • 因为不满足，不断积累在心中，形成的看待世界的态度
      • 因为没有达到预期，对自己的重要性产生怀疑
      • 因为无法改变外界环境，所以从心中创造出一个幻想世界
        • 我是这个小小世界里最特别的人
        • 理想情人会满足我们情绪和心灵上的所有欲望
    • 与现实世界的冲突，没有人完全符合自己的标准
      • 改造计划
        • 找到最有潜力满足我们需求的人，然后开始改造计划
        • 只要一点点帮助，他就能变成能让我们快乐的人
        • 这不只是为我们好，也是为他们好
      • 期望和要求（让对方证明爱）
        • 明说
          • 命令句
          • 如果你爱我，你就会...
        • 暗示（肢体语言）
          • 原因1 希望对方满足我们的需求，又不想表现出软弱且欲求不满的样子
          • 原因2 幻想对方会读心术，能够知道我们的每个想法
          • 如果对方做不到，你会觉得对方是个瑕疵品
      • 期望通往争吵
        • 如果不能接受对方本来的样子，那就不是真的爱
          • 想改造对方，只是为了满足小我的需求
        • 如果感到失望、愤恨，一定是对对方有所期望
          • 希望他证明爱我，安抚我的不安全感
            • 在他满足我的期待之前，我们无法快乐
            • 在他满足我的期待之前，我们不愿去爱他
            • 紧抱需求不肯放手，又不让自己去爱，亲密关系瓦解
          • 对被人取悦我们的能力，抱以太大的希望
            • 期望梦想即将成真时，而感到兴奋
            • 现实，终将失望
              • 会觉得他们太自私了，明明近在眼前，却不肯给我
              • 会觉得受到不平等对待，决定不再爱他们
        • 期望的出现 必然会伴随出现两件事
          • 感到内心感到缺乏爱，
            • 要求别人来爱我，就是否认自己有足够多的爱
            • 觉得不被爱，就会搜集缺爱的信念，觉得自己不可爱
          • 感到如果没有人来爱，来满足，就会觉得世界没有爱
          • 期待会阻断内心的爱
            • 不论对方怎么证明，都是不够的
            • 我们的需求，绝对不会让我们感到内心的爱
            • 期待的后果，绝对是让人不悦的
              • 压力、失望、愤恨
      • 所以当你不满时，要从内找原因
        • 问问自己希望从对方身上得到什么？
          • 当他迟到你生气，不是因为他迟到，而是他让你觉得自己不够特别
          • 你希望他记得纪念日，是确认自己值得被爱
        • 问问自己愿不愿意放弃这项期望
          • 不再把这项期望，当作是对方的职责
          • 不再要求对方，而是寻求自己的力量来满足需求
          • 一切取决于你的意向，你所需要的都存在在你心里
        • 其实，我们并不需要自己认为需要的东西
          • 需求是你忘记自己的心早已拥有一切
            • 耶稣说：天堂在心中
            • 佛祖说：世间万物都在我们心中
            • 我们真正需要的，没人能给
          • 放弃一项需求，心里的空间就会释放，被爱填满
            • 放手和接受
            • 摆脱需求的束缚，获得纯粹的爱
• 第三章 幻灭
  • 行为不端的孩子，并不是坏孩子
    • 孩童的两大需求没有被满足
      • 会带来不同程度的沮丧
        • 哈柏：大人，其实也只是幼稚的小孩
      • 四大偏差行为
        • 引起注意
          • 装可爱，有能力，坚强，有趣，勇敢等
        • 权力斗争
          • 等对方把装可爱，习以为常，你会变得沮丧
          • 沮丧感越来越重，开始想要改变对方的想法和行为
            • 大声恐吓
            • 忍耐
            • 另觅新欢
          • 争吵就是为了表达自身的重要性
            • 小时候的回忆浮现
              • 比如：觉得没人听自己的，觉得自己不重要
              • 为了避免和拖延心中浮现不愉快
                • 试图控制对方，确保对方不会再犯
                  • 如果对方不主动满足我们，我们会诱导他做
                  • 如果前两项不奏效，还可以用报复扳回一城
                  • 如果还不行，就干脆放弃，缩到忧郁的壳里
            • 吵架的时候，想象自己在看一面镜子，对对方说的话，其实是说给自己的话
              • 痛苦不会消失,对方只是让我们感觉到痛苦的存在
                • 痛苦已经在我们心里存在很久了，我们只是在逃避
          • 无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方
            • 一旦确信“我是正确的”说明“对方是错误的”
              • 坚持认为自己正确，那对方什么意见都没用了
              • 承认自己错误，就等于承认失败
              • 战争就必须有胜负，我必须取胜的心态，就不能有效沟通
        • 报复心理
          • 感觉自己输掉了权力斗争，报复是唯一让他捡回一点力量的方法
            • 如果你因为对方的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在报复
          • 放下武器，和睦相处吧
            • 用平静、富有同情心且不伤人的方式来面对
              • 对方对我的攻击，其实是一种求救信号
              • 只有不快乐，受了伤的人才会攻击别人
            • 对自己的痛苦负责，不怪罪对方，表达自己的痛苦，让它浮于水面
            • 像对方表示感谢
        • 自我放逐
          • 想起小时候的无力感，相信自己不够重要，所有人都不爱你！
          • 觉得不管怎么做，都不能改变什么
  • 心里的储藏室——潜意识
    • 想法是颗种子，种下想法，得到的果实就是信念
      • 人一天大约有55000个想法，其中大多数是旧有的想法
      • 一直重复你的解读，就会成为信念，你就认为那是事实
    • 过去的创伤并不会消失，而是如影随形
      • 痛苦会让我们产生一些限制性信念，
        • 我们都依照自己的想法而活
          • 我是失败的
          • 我是自信的
          • 自己选
      • 小时候的不愉快经验，看你如何解读，如何延伸
        • 父亲打我→父亲不爱我→所有权威人物都不爱我→我一辈子害怕这些人
        • 上述造成我低落的自我价值感→我认为自己是个失败者
        • 会决定我们选择什么样的工作、朋友、车等
      • 儿时觉得难以承受的创伤，现在有能力从不同角度去面对了
        • 儿时的西瓜
        • 所以不要害怕，勇敢面对伤痛
        • 亲密关系让我们有机会面对伤痛，并有机会治愈
          • 我们会把过去的旧伤痛，一起带到新关系里
          • 关系越亲密，分享越多，越能发现平时不易察觉的旧伤
            • 借由现在的亲密关系，察觉并选择原谅父母曾经造成的伤痛
            • 我的痛苦，并不是现在亲密关系的错，面对旧伤痛
              • 痛苦太强烈，会让你感受不到和对方的爱
              • 也会把伴侣拒之门外，生怕亲近会带来更多痛苦
  • 愤怒比面对痛苦要简单多了
    • 发怒的原因
      • 麻痹自己心中的痛
      • 让对方有罪恶感和恐惧
        • 恐惧时，能有效控制对方行为
      • 认为自己是对的
        • 当旧痛浮现时，愤怒让我们觉得自己是“对的”
          • 无力掌控大局，又不想感觉能力不足的最快方法
            • 你批评或证明别人是错的，那你就是对的
            • 权力斗争中，你采取了一个立场，对方自然就会选择相反的战场
              • 只要你放下立场，一般情况下，对方也会跟着改变
              • 如果你觉得对方没有变，是你并没有放下自己的立场
              • 有的时候，对方没有改变，你却不介意了，
              • 不管怎样，放手，就能得到自由
          • 可以不必面对深处的罪恶感、羞耻感和痛苦
        • 你想自己是“对的”还是“快乐的”
          • 充分感受怒气，去发掘生气是为了逃避什么
          • 当你愿意面对它，也许你就能把它转化为正面的感觉
    • 愤怒的类型
      • 公开的攻击
        • 吵架时说的话和事情没有太大关系
        • 为自己的行为找个合理的解释
      • 情绪抽离（冷战）
        • 让对方更像坏人，自己则是无辜的受害者
        • 完全无视对方存在，暗示对方他一点重要性都没有
      • 被动攻击
        • 假装不介意对方的行为，暗中攻击，言语里充斥着批评、讽刺和抱怨
        • 不指控，却装做极度受伤，快要哭出来了，让对方觉得自己是个坏人
    • 人类对付痛苦的典型策略
      • 否认
        • 压抑情绪，否认问题的严重性，选择逃跑
      • 放纵
        • 放纵自己焦虑和不满的情绪
    • 愤怒时，正确处理伤痛
      • 站在对方相反的立场上，证明自己是对的
      • 为自己的旧痛负责，不怪罪对方
        • 有效沟通的8个重要问题
          • 我想要什么
            • 你想要什么，就会得到什么！
              • 我想要自己对，还是想要自己快乐
              • 我是想自己赢，还是想双赢
                • 赢了对方，你心情就会好吗
                • 对方可能在等待机会报复！！
              • 我想要冲突，还是想要和谐，
            • 在沟通时必须不断问自己的问题
              • 世界上发生的所有事，都是人的意愿造成的
          • 有没有什么误会要先澄清？
            • 直接沟通，不要自己胡思乱想
          • 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
            • 只是描述情绪，而不是把别人当作该负责的对象
            • 自己能对自己的情绪，百分之百负责
            • 我们所看到的每件事，都是内心对这个世界的投射反映
              • 去感受自己的怒气，感受自己的内心
                • 我现在觉得_____，
              • 逃避自己感觉的说法，往往引发战争，
                • 我认为_____，你让我觉得_____，
          • 现在的情绪，是不是似曾相识
            • 事情没有好坏之分，受你当下的情绪影响
            • 不是先与事情引发你的情绪，而是你的感觉和情绪，引领事情的走向
          • 这种情绪是怎么来的？
            • 家，是你最开始感受情绪的地方
            • 在与家人相处的过程中，形成的相关情绪，会投射在适当的事件上
          • 我该怎么回应这种情绪
            • 无所保留的将内心的感觉说出来，
          • 情绪背后有哪些感觉？
            • 充分感受怒气，承认恐惧
              • 坦然面对
            • 寂寞，无助，绝望等空洞感觉，是造成我们限制性信念的主要原因
          • 能不能用爱来回应这种感觉？
            • 抉择的力量，选择爱
        • 人际关系不是“给予和获得”，而是“给予和接受”
          • 无私的爱，无期待的爱，不求回报的爱
• 第四章 内省
  • 没有人会满足我们的需求， 没有人能让我们快乐， 也没有人该为我们所受的伤负责
    • 亲密关系的历程
      • 好的——月晕现象
        • 对爱的需求所导致的兴奋
      • 不好的——幻灭
        • 旧痛浮现，自己对自己负责
      • 丑陋的——自省
        • 牺牲、抑郁、死亡的诱惑
      • 以灵魂为中心的亲密关系——启示
        • 充满爱的亲密关系
          • 不断追逐需求
            • 需求一直得不到满足
              • 自我放逐
          • 还是放弃期望
    • 卡普曼三角
      • 受害者监牢
        • 遇到问题时，你首先采取的位置就是受害者
          • 觉得被压得喘不过气
          • 感到恐惧，开始抱怨，觉得不公平
      • 迫害者
        • 机体驱使你采取一个比较好的位置来处理你的问题
          • 设法逃离痛苦
            • 把问题怪罪到别人身上，就能免于惩罚
            • 实在没有人可以责怪，就责怪自己(打自己的脸或者头)
          • 开始责怪，自认优越
      • 拯救者
        • 努力让自己处在没有痛苦的世界里
          • 你以为自己可以想出办法来解决问题，但拯救者本身也是问题的一部分
          • 是受害者创造出来的角色
    • 脱离受害者监牢
      • 要解决问题，必须先跳脱问题的框架
        • 拯救者只能依赖过去的旧知识
        • 在非常有限的知识来源中寻找答案，却不懂突破框架
      • 所有问题，都是经过伪装的礼物
        • 解决问题之后，你都会学到一些东西
        • 如果问题会让你失去什么，你却不愿意放弃，那么礼物你就得不到
      • 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射
        • 你自己就是问题的原因
        • 跳出三个角色监牢
      • 为自己生活中遇到的事100%负责
      • 自由来自问题，并非来自答案，
        • 左右为难
          • 耽搁生命最有效的工具
          • 原因：恐惧
            • 不管选择哪一个，都觉得自己失去了某样重要的东西
          • 解决办法：选择其中一个，或者两个都不选
            • 答案就在心中，平息恐惧，聆听心里的声音
        • 牺牲
          • 内心深处认为：这一切都是我们自己的错
            • 小时候，我们解释为什么我们的需求不能得到满足
            • 扮演牺牲者的角色，让自己觉得自己是个好人
          • 牺牲是没有喜悦可言的
            • 别人求你做一件事，说不会有罪恶感，说好又觉得不快乐
            • 是真心，还是义务
              • 觉得自己是被迫牺牲
                • 会感到愤怒、
              • 为了拜托牺牲模式，做出完全相反的极端行为
              • 心力交瘁，想一走了之(关系)
            • 真心诚意的付出是完全不求汇报的
              • 不会因为得不到感激愤愤不平
              • 会知道这样的付出对所有人(包括自己)都好
              • 为自己负责，是自己选择了牺牲者角色
          • 如果扮演牺牲者，就会吸引来放纵者
            • 牺牲并不是一种行为，而是一种心态
              • 不管你问哪一方，他们都觉得自己是牺牲比较多的人
              • 当你觉得自己在牺牲的时候，可能为了补偿自己，而在某件事上放纵自己
                • 吃东西
                • 抽烟喝酒
                • 成瘾
            • 洗碗可以很无聊，也可以很有趣，完全由心态决定
        • 依附
          • 依附情节是人们自我牺牲的动机
          • 为了“归属感”依附就是代价
            • 当我们迫切的希望父母爱我，又觉得自己不配时，会愿意做任何事，确保自己不被遗弃
            • 小时候失去了父母的爱，长大后对老板、权威人，你会做出对自己并没有益处或是让自己讨厌的事情，
              • 你不敢改变，因为怕被排斥
          • 如何破除
            • 做回真正的自己，需要勇气和信任，
            • 接受对方不必当你的供给者这项事实
        • 投射
          • 我们对别人的意见，是在观察其行为之后，自我诠释和解读出来的
          • 投射只是我们对自己的评价和信念
            • 怎么评价别人，就是在怎么看待自己的
          • 如果你的伴侣、家人、朋友甚至陌生人让你很受不了
            • 他们有哪些特质让我受不了
            • 从自己身上找出相同的感觉，然后接受这一部分的自己
            • 承认充满恨意的批评，其实都是在针对自己
            • 说出你欣赏阴影人物的哪些地方
              • 投射如果能投射坏的方面，也能应用在好的事物上
              • 可能你自己也拥有这项优点
    • 竞争
      • 造成竞争的根源是“不足”
        • 你相信这种说法，又希望自己特别，
          • 想证明自己是对的、嫉妒、比较、希望朋友失败
          • 害怕落后、被抛弃的恐惧，
          • 竞争都源自想要证明自己比较特别
        • 你觉得没有足够的爱可以分给你，所以必须打败其他竞争者
• 两个相爱的人 在地球上创造了一座伊甸园， 并开启了天堂之门。 经验说：“这是不可能的。” 爱说：“事无好坏，诠释在人。” 骄傲说：“这太可笑了。” 爱说：“事无好坏，诠释在人。” 谨慎说：“这太冒失了。” 爱说：“事无好坏，诠释在人。” 理性说：“这不合理。” 爱说：“事无好坏，诠释在人。” 迷信说：“这会带来霉运。” 爱说：“事无好坏，诠释在人。” 远见说：“这没有希望。” 爱说：“事无好坏，诠释在人。” 当你说话时，要让你的话语发自于爱。 当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。 当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。 当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。 让爱在你的生命里生根， 美好的事情就会发生。 ——《亲密关系》克里斯多福·孟