导图社区 《请你迷失在我身旁》读书笔记
这是一本由岸见一郎创作的书籍,他是阿德勒心理学研究领域的领军人物。这本书是他在照护患病父亲的过程中,根据亲身经历撰写而成,旨在通过阿德勒心理学的视角,探讨如何与逐渐老去的父母相处,特别是如何应对父母患有阿尔茨海默病的情况。书中详细描述了岸见一郎在照护父亲时的心路历程,以及他在面对父亲病情恶化时的心理变化和应对策略。这本书不仅适合需要照护患病父母的人阅读,也适合所有希望改善与父母关系的人。它提供了一种新的视角和方法,帮助读者更好地理解父母的内心世界,构建和谐的亲子关系!
编辑于2025-03-31 17:49:29这本书从民主问责与国家能力双维度解析政治发展,涵盖全球化、政治转型、国家建构等五大主题。通过瑞典、丹麦等发达国家及南非、伊拉克等发展中国家的案例对比,揭示不同体制的治理逻辑与转型困境。书中将复杂政治理论转化为大众可理解的洞察,帮助读者以“抽离”视角理解社会现象,提供看待世界的全新尺度!
这本书从生活空间、时尚、健康、人际关系、财务计划、时间管理等生活的各个方面出发,教会你“断舍离”的同时,帮你找到真正值得去珍惜,值得花时间和精力在上面的东西,为你量身定制一套切实可行的“简而美”的生活提案!
作者结合个人多年教学、研究及学生调研经验,在本书中系统论述了中国中学生高效学习的底层逻辑。通过具体学习案例,为你剖析学习的核心原理,详解3种高效思维方法(结构化思维、流程思维、信息循环),解读高效学习的4大策略(记忆策略、时间策略、信息源管理、精力管理),助你在学习之路上不断进阶提升!
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《请你迷失在我身旁》读书笔记
书籍信息
作者: [日] 岸见一郎
心理学家,哲学家。1956年生于京都,曾在京都大学研究生院文学研究系读博士,专攻西洋哲学史
副标题: 如何与逐渐老去的父母相处
出版社: 人民邮电出版社
出版年: 2020-10
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第一章 和年老的父母构建什么样的关系
确诊对家人来说不是结束,而恰是照护的开始,且不知何时是终点
需要面临的患者状态:认知障碍
阿尔兹海默症患者不是弱智,也不是脑子有问题,是认知障碍
注意:不建议频繁更改老人的住所
短暂的住院生活也可能给阿尔茨海默病患者带来巨大困扰
作为家属,我必须慎重决定是否让他住院
家属要努力调整自己,而不是试图改变患者
逞强照护、抱怨照护以及最终无奈放弃的勉强照护,都是照护者只考虑自己造成的
事实上,就是没有任何其他人可以代替你进行照护
凭着意志进行照护或许可以照顾好父母,但是独自承担的负担过重,容易出现无能、无力的状况,导致最后放弃照护,落个不负责任的名声
我们应该考虑把部分照护任务转交给他人或者照护服务机构,以免最后不得已放弃照护
既然不能回避,那么我们只有勇敢面对,而不是以一种悲怆的心情面对
不要将自己的想法强加给父母,让父母觉得不自由或者不自在
感悟
与亲生父母的关系不同于与其他人的关系,是伴随子女到最后的、不可回避的一种关系
照护时不逞强,不畏惧求助他人
照护会影响家庭关系,但未必会导致家庭关系恶化
第二章 不是忘记了过去,而是过去变了
人无法回避衰老的进程
认知症
因脑部的器质性损害,智力功能不断退化,致使日常生活和社会生活变得困难的一种症状
认知症患者的症状也可解释为不能同时执行多个任务
他的记忆不是消失了,是为了腾出操作空间而被“压缩”了,所以回忆时需要“解压”提取
父亲记忆的操作空间变小了,很难一次启动很多记忆,所以让他生活规律、不要有大变化尤其重要
独居生活的人与人交流较少致使认知障碍加剧
这种情况下,病患可以利用日托照料服务,增加与人的交流,从而改善症状
过去不是被遗忘了,而是被改变了
一般观点认为认知症患者不记得眼前的事,但会记得很久以前的事,这是不正确的
忘记重要的事情是有意义的
在旁人看来,父亲不该忘记和母亲在一起的记忆,但之所以忘记如此重要的事情,是因为父亲知道这样对自己有好处,从而做出了“是好的”这样的判断
所以我们不能简单地把这种遗忘看成是病
现在,只要是需要的记忆,父亲总能想起来,那是为了让他现在拥有好心情
为什么看到父母忘记过去很令人痛苦呢
那是因为父母记忆的消失不只是父母的问题,我们和父母一起走过的时光以及走过那段时光的自己仿佛也跟着消失了
父母不想破坏自己和子女的关系,所以会忘记过去发生的或刚发生的一时不快
所以忘记的目的是要和子女维持良好的关系,当父母忘记过去的事时,作为子女可以这样想
比如你昨天被父母怒吼,自己今天还觉得委屈,但父母全然忘了,你就没有必要特意提醒他们回忆这件事
父母知道要和子女保持良好关系,知道不和子女吵架为好;子女有时难免会冲动,但不可责备父母
听父母说说话,他们会平静下来,这样做有意义
我经常听父亲说话,这时候父亲的强烈不安会有所缓解,但他们看到雾霭之外的世界时产生的不安情绪,是照护者无能、无力应对的部分
什么是康复呢
患者本人感受到痛苦,正是康复的表现。虽然这会让照护者不知所措
父亲像是生活在雾霭之中,甚至像是不知雾霭之外还有世界
他大多时间像是生活在梦里,有时情况好点,像是突然从梦中的世界回归现实生活
那一刻他比较清醒,会觉得很不安
遗忘症不可逆,但幻觉症是可治愈的
认知症会伴随有一些外围症状
如患者忘记物品放置的位置却认定物品是被盗、被藏起来了
或臆想配偶出轨,臆想和一个想象出来的人同住,以及徘徊游走、玩弄粪便、攻击行为等
理想(想做的事)和现实(能做到的事)之间的差距加大
但认知症患者意识不到这个差距,无法选择适合自己的人生活法,因此产生不安、困惑、焦躁和混乱的情绪,最终导致外围症状的出现
患者本人无法消除理想和现实之间的差距,但他会努力做想做的事
这不是为了满足身边人的期待,而是因为自己想做便努力去做
如何丰富他们的生活、激发他们的生命力呢
准确地说,父母本身拥有这种能力,问题是身边的照护者如何帮助他们
稳定、柔和地对待父母很重要,但很难
有时父母无心说的话会惹恼子女,但那些话大多是他们无意识说出的
子女不应对父母动怒
但是子女总是认为对父母动怒可以管教父母,呵斥可以让自己凌驾于父母之上
如果面对父母的言行,子女情绪波动大,那说明父母通过激发子女的情绪成功博得关注了
可见,外围症状的广泛意义是博取身边人的关注
子女表现得烦躁、生气、忧郁或绝望的话,父母就会通过激发这样的情绪来引发关注
患者本人、家人都没意识到这种行为有博取关注的目的,但结果就是通过外围症状表现出的言行得到了关注
如果子女过于在意这些言行,那么患者的外围症状就很难消除
父母会通过制造麻烦引起子女的关注,以获得家庭地位
如果父母肯定自己的价值,就不会迂回曲折地制造麻烦,想引起关注
明白这一点是帮助父母的关键
为了证明自己的价值,不少人总是发牢骚或者宠溺孙辈
祖父母不像父母那样,需要对孩子的教育负责任,宠溺孙辈对孩子的父母亲而言不是好事,因此容易引发家庭矛盾
要避免父母不惜代价制造问题以博取关注,子女平时就要给予足够的关注
一旦父母觉得只有发生些事情才能得到关注,像上面那位老太太一样的情况就会重演
等病好了、不受关注时,再制造点别的问题出来
如果自己无论做什么都得不到别人的关注,就会出现问题,被忽视的人可能会用困扰对方的方式去赢得关注
如果父母倾诉了不安,照护者应重视,父母可能就是为了引起照护者的关注,那么照护者越关注,他们就越会表现出不安
父亲在他人面前客气收敛,会克制自己,在我面前却变得任性
不是父亲想在我面前做“真正的自己”,而是他意识到这样做可以左右我对他的态度
我想让父亲顺从我的想法,但父亲没有因为我动怒发火而退缩,同样的事总是反复发生,有时他回头就把刚发生的激烈冲突忘得一干二净
父亲非常清醒时,对很多事情都很了然
我甚至几次以为父亲根本没有病
既然这样,就不要怀疑他是不是真的清醒,不要认为他有病,去真真切切地感受那个很正常的他
人一衰老就容易忘事,无论是否和认知障碍有关
因为我们有先入为主的想法,认为这样重要的事情不应该忘记
有些子女担心父母有危险,过度限制父母的行为,甚至限制他们做实际能做到的事情
感悟
每个人都活在自己赋予意义的世界里
让父母坚信他们衰老后仍对他人有价值
不用生产性衡量一个人的价值,关注人作为一个人的存在
第三章 从当下开始,建立新的亲子关系
照顾花从来都不是从开花时才开始
为了减轻照护时的心理负担,子女要放下回报父母的想法
子女最终只能做力所能及的事
子女在面对年老的父母时首先要明确
办得到的事就说办得到,办不到的事就说办不到,清晰地划分界限是很重要的
作为子女,我们只需努力去实现父母的期待,但如果觉得力不从心,不必因此自责
有人想着无论如何都要在家照护父母,我建议放弃这样的想法
可能父母很希望这样,但重要的是子女不要做超出能力范围的事
让父母到日托或短期托管机构是为了照顾他们的子女
父母不在身边的时间,子女身心得到休整,得以用新的心情再次照顾父母
不过度自责,才能在守护父母的路上不失去勇气
暂时离开父母时,不需要理由
感觉和父母很难相处,见到父母就烦躁、生气,这都是使“不能照护父母”的行为正当化的情绪
陪伴、照护老去的父母,重要的是不制定过高的目标
父母忘记过去,不只是表示他们过去的记忆消失了,而是父母变得不像过去的父母了
无论父母患的是阿尔茨海默病还是其他类型的认知症,他们都没有变成别人
也许现在的父母和年轻时的他们已经判若两人,也许父母不时说些令人意外的话,让你觉得他们和从前没有两样,无论如何,父母依然是父母
要有决心和父母从头建立新的亲子关系
你可以先从容易达成的事开始做起,一点点改变
比如目标先是“能够心平气和地同在一个空间”
去思考怎么做,不纠结为什么
照顾花从来都不是从开花时才开始
无论木槿开不开花,我都会每天浇水,认真照顾
突然觉得,这多像我对待父亲的做法啊
即便医生说了认知症无法治愈,作为家人,我们还是大有可为的
我们要守护父母,无论父母发生什么状况,我们都只能接受
要思考怎么做,不纠结为什么
如果你想知道父母为什么会变成这样,那么无论怎么想都不会有准确答案
不管你愿不愿意,你都要守护父母的生活
照护中重要的是像不由自主地伸出手去帮助他们走路这样的精神
如何承担决定的责任
不是我不愿意承担责任,而是不管遇到什么事情,如果不问当事人的意见,那么做决定的责任便全部压在自己身上了
不要独自承受,要和其他家人商量
如果可能,你也可以征求当事人的意见
商量不会帮你分担决定的责任,但可以让你心情轻松一些
我们的社会已经忘掉了这样一种力量,即只要静静陪伴在旁、无须做什么的力量
父亲抱怨别人痴呆,听起来可能会让人啼笑皆非,但在那里,和他人、和工作人员聊天是很重要的,其效果是在家照护时家人达不到的
虽然父亲满腹牢骚,但在托管机构和其他人接触,比一整天只面对我一个人更有疗愈效果
我们照顾父母时,只能看着真实的父母,不要想着过去那完美的父母,否则会一直给真实的父母减分
现实中有些人会把理想中的我们和真实的我们相混淆,无论他是不是经常提起,只要他看着的不是真实的我们,我们就很难和他相处
虽然这个人心里理想的我们是更好的我们,但以彼此真实的样子相处才是轻松、舒服的
父母不愿承认自己的无力感,自尊心强的父母更是如此
但这正是父母需要帮助的信号,我们不能忽视
首先就是父亲认为他什么都可以做
很多事其实他并不能做到,他却认为自己无所不能,这让照护者很为难
做不了的事却认为可以做,事情会很严重,有时还伴有危险
想不伤其自尊地让他认识到他不可以做,需要花工夫想办法
其次,照护者认为所有事情都应该让患者自己做的想法也不好
有时他们自己可以做到的事情,照护者帮他们一把也是可以的
父母也不愿面对自己有朝一日会衰老到什么都做不了
父母变得健忘,家人想带他们去看医生时,他们往往顽固地抗拒
自尊心强的父母可能早已察觉到了自己的症状,但不愿意求助子女
子女主动提出帮助,他们也可能回绝
必要时要大声制止,但不可带有发怒的情绪
带有怒气的制止体现的不是坚决的态度,而是威迫的态度
构建一种无须争论谁对谁错的关系,无论发生什么,从权力之争中退出,就能营造一种岁月静好的氛围
子女或许刚开始时能温和地说话,但看到父母很快又重复刚刚的行为时,就难以冷静了
但无论如何,子女只能耐心地一遍遍地告诉父母什么事不能做、什么是危险的
子女不能放弃改掉父母问题行为的希望
如果父母的某种问题行为反复出现,说明子女应该换种方式告诉父母该怎么做
父母或许会忘记当时发生的事情,但是会记得当时的情绪
如果父母的某种问题行为反复出现,说明子女应该换种方式告诉父母该怎么做
父亲忘记或者弄错什么时,我若纠正他就会惹恼他
我所说的固然是正确的,但过于执着于对错的话,就会和父亲形成权力之争
与育儿相同,认真不等同于较真
照护父母,要认真地、努力地去做,但不要较真
不用扣分法看待父母的行为
而照护父母与育儿恰恰相反,我们照顾的父母,今天学会的事明天又不会了,今天本来会做的事,明天可能就突然不会了
如果说成长让人喜悦的话,父母的退步就让人悲伤……这就是育儿和照护父母的不同
育儿工作在孩子自立后就结束了,而照护工作是一直持续着的,看不到出口
其实照护父母是有出口的,只是什么时候可以到达那个出口,我们不知道而已
出口,不言而喻,指的是父母的去世。所以事实不是子女看不见出口,而是不可以看着出口
感悟
构建一种不争论谁对谁错的关系
暂时离开父母无须理由,需要离开就离开
注意父母求助的信号
第四章 年老父母教给我的人生意义
认为年轻才能证明自己的价值的父母,会竭力逃避衰老
但那是不可能的事
无须孩子说,父母也会对照理想的自己给自己扣分
肯定老去的意义
假若父母不能从年岁增长中找到肯定的意义,那么身旁的人应该给予这样的援助,肯定年老的意义,并让他们知道
珍惜和父母在一起的时间,就会感觉病情在缓解
父母养育孩子时,会关注孩子学会的事,而不是关注他还不会的事
子女照护父母像父母养育孩子一样,父母也有些事是从不会到会的,但实际要发现父母新学会的事很不容易
从会做到不会做的过程是缓慢的,从短时间来看,很多事,昨天做的情况和今天相比是没有变化的
和父母相处,子女应该为这种没有变化而高兴
父母不记得过去的事,意味着他们没有必要回忆起过去,过去发生过什么事,早已不是问题
意味着他们现在想和身边的人建立良好的关系,所以没有必要记着过去
聆听父母再三重复的言语
如果父母每次都讲同样的话,子女听的时候可以把注意力放在他们是不是一字一句完全不变地讲述,这样听起来,同样的事也变得有趣了
一般认为,即使认知症患者说话时内容、逻辑奇怪也不应该否定,而我认为,要用他们的逻辑重新看待这个世界
我们没有必要去否定他们没有现实基础的个人逻辑,在出现危害到自己或他人的情况时再否定即可
遇到那种情况一定要坚决制止,跟他们说:“这样会伤害到你、伤害到别人!”
只能让照护者走入认知症患者的世界,不能让认知症患者回到现实世界来
只能让照护者努力理解父亲的逻辑,不能让父亲努力理解现实世界的逻辑
我们不能跟他说“你错了”,不能批判只适用于他的逻辑,也不可能改善(“什么是‘善’是很复杂的问题”)他的逻辑
如果家人频繁地纠正父母的错误,父母就可能在这个家中待不下去
父母说的未必是事实,却是他们希望的“真相”
只要是没有危险的事,即使不是事实,子女也试着接纳,不要认为父母荒唐滑稽而排斥他们的想法
接纳不意味着要认可父母说的话,如果大家都去否定父母说的话,不断指责父母的错误,那么父母就没有任何“伙伴”了
认知症患者的世界只有现在进行时
无论患者想还是不想,他总要回归有共同时间轴的世界里,一定要理解这一点
认知症患者能认识到“他者”,是好转的表现
不做试探性的询问
不期待父母的感谢
总是期待得到感谢的人,做起照护工作来是很艰辛的
不是所有人做照护工作都会觉得辛苦
这不是说照护是轻松的,照护工作轻松与否取决于自己对照护的定义
无论你做了些什么,父母都不会记得
无论你做了什么,父母都觉得理所当然,如果是这样的话,即使能忍受照护的辛苦,你也会觉得自己没有价值感
对待像孩子一样老去的父母也是如此
如果以存在为标准去接纳父母,那父母昨天会做的事今天突然不会了的时候,也不会有任何问题
看到父母不能一个人生活时,子女会觉得很悲伤
但我对照护的基本看法是:子女无法让父母幸福
父母活着本就是对家人在做贡献
和年老的父母相处时,子女没必要特别关注什么
即使想关注有时也是做不到的
如果一个人认为只有会做事情才有价值,他就只会关注这一点,那么当他看到父母昨天会做的事今天不会做了时,可能就不会承认父母的价值了
但前面也说过,父母不需要做什么,他们活着本就是对家人在做贡献了
如果能明白不用做特别的事情也是对家人有所贡献,那么父母就能明白自己无须做些让家人焦急、生气的事
如果父母做了些让家人为难的事,家人也应该关注父母的贡献,而不是问题行为,尤其不要关注那些特别的事,关注存在本身就好了
感悟
为没有变化而高兴,父母活着就是意义
成为父母的朋友
人无法靠别人的力量得到幸福
第五章 处于患病状态不等于“低水平”
大家以为认知症患者没有烦恼,这是错误的
不羞于求助外界
请专业人士做身体擦拭、洗浴、排便管理等方面的护理和照护工作,这是家人较难做到的部分
只有家人陪伴的话,患者可能会觉得沉重,当有更多人参与照护,就像吹进新风,父亲的精神状态、照护者的精神状态都可以保持稳定
即使利用照护制度,家人还需要做很多事
我没有医学方面的专业知识,有时很难理解医生的话,但对于与专业知识无关的内容,比如医生说话前后不一致或者缺乏逻辑,我就可以,也应该指出来
我不仅要在身体方面给予照顾,也要在精神方面给予支持
不可以把生病的状态当成最低水平
我甚至认为,罹患疾病的人和高龄者更接近人的真实状态
“治愈”并不只限于通过MRI检查能看见的那种程度
寻求帮助时要给人留有拒绝的余地
基本原则是首先,自己下定决心照护,但不要把一切都揽到自己身上
比他人怎么做更重要的是自己要有个明确的态度,决定下一步该怎么做
只有这样,当不能如愿找到人帮助自己时,不至于发生纠纷,闹不愉快
感悟
务必利用照护制度
罹患疾病的人及高龄者更接近人的真实状态
寻求帮助时要给人留有拒绝的余地
第六章 构建无条件肯定生命本身的社会
尊敬就是看到你真实的样子,知道你是独一无二的、无可替代的存在的一种能力
我们现在可以这样一起生活着,但终有一天要分别,为此,要珍惜分别前的每一天,一起好好地生活
特别是那些一直认为自己年轻时有所成就才被认可的人,会因为年老或者疾病而认为自己的价值不被认可了
如果你父母是这样的人,那么希望你能在各种情况下意识到,要在“存在即意义”的层次上给予支持,而不是关注行为本身做出的贡献
为了做到这一点,照护者也要按照“存在即意义”的标准去接纳自己,而不是因为自己做了有用的事才接纳自己
活着和效率无关
应该没有人想尽快跑到人生轨道的终点
人生这项运动重要的不是到达哪个目的地,而是此时此地以现在的姿态过好每一个当下
不管几岁开始做什么,即使最终没有完成目标人生就结束了,但享受了每个当下就是有意义的
感悟
只要身旁的人给予适当的支持,人是可以改变的
只有在“存在即意义”的标准上接纳了自己的人,方能接纳父母
看到对方真实的样子才是尊敬