导图社区 《非暴力沟通》-马歇尔·卢森堡
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《非暴力沟通》-马歇尔·卢森堡
面对冲突,如何消除戾气,始终保持善意
重构表达自己和聆听他人的方式,使我们的言语不再只是处于习惯的自动化反应,而是牢固地建立在觉察感受和需要的基础上,作出有意识的回应
通过改变语言,来反向塑造我们的想法
打一场输一场,屡战屡败没希望了,屡败屡战给人的感觉就不一样。可怜之人必有可恨之处,可恨之人必有可怜之处,语言塑造想法
如何掌握系统的非暴力沟通方法
要摆脱动机论,相信人性本善。不要谁一定是针对你,另外要相信自己,相信自己内心深处是善良的,相信自己不是一个会用恶意揣测他人的人
造成关系疏离的原因:道德判断人本能的能力
人本能的能力——自我验证
只要你有一个猜测,你就会不自觉地找证据,去证实自己是对的
循环:看见行为——道德判断——搜集证据——自我验证——加深判断
一旦贴上标签,只能看到对方的过错,看不到彼此的脆弱
这个标签,大概率是不准的
理由1:绝大多数人是普通人,总体善良偶尔犯错
理由2:很多人倾听的目的,并不是真的想倾听,而是为了听完了之后怼回去
第一步【观察】,不带评论的观察,是人类智力的最高形式
练习
你真大方 VS 我看到你把钱给了需要帮助的人
张三真懒 VS 张三每个月花10分钟打扫房间
李四爱拖延 VS 李四只在考试前一晚复习功课
她无法完成工作 VS 我不认为她能完成工作
如果你的饮食不均衡,健康就会出问题 VS 如果你的饮食不均衡,我担心你的健康会出问题
说明:并不要求我们完全客观,不做任何评论。只是强调我们要区分观察和评论
提倡我们在描述观察时,清楚地说出特定的时间和情境
第二步【感受】,不带想法
区分感受和想法
在使用觉得、感受、感到这类词时,我们实际上并没有在表达感受
想法——并未准确表达自己的感受
在我觉得/感到,后面加上一句话活着类似「好像」「好似」这样的词
我觉得好像和一堵墙生活
我觉得自己就像一个失败者
在后面带上「你我她他们它」这些人称
我觉得这样做是没用的
在后面加上指代他人的名称或名词
我觉得我的上司挺负责的
区分1
想法:我觉得作为一名吉他手,我弹得不够好
感受:想道我的吉他弹奏水平,我感到失望/着急/沮丧
区分2
想法:我觉得我的同事看不起我/我感到被误解
使用具体的情绪词汇,有助于表达感受
允许自己表达感受、袒露脆弱,也会有助于化解冲突
第三步【需要】,关注对方
我们时常因为袒露自身需要而遭到强烈的批评,因为对表达需要感到害怕。学会从情绪的努力到主人的自由之路
即不再为他人的感受承担责任,又能全然地未自己的意愿、感受和行为负责。同时我们也明白,若牺牲他人,我们也永远无法真正满足自己的需要
更多表达自己的需要,同理对方,但无需未他们的感受负责
听你这么说,我觉得很生气,因为我需要受到尊重,而我认为你那些话是在羞辱我
我感到挫败,因为我原本希望这件事情能够进展得更快些
你大声说话时我很害怕,我需要安全的环境
第四步【请求】,尽量具体
使用具体、正向的语言
我们请求他们去做什么而非不要做什么
举例
今天同时冲你发火,说你工作干的乱七八糟。
你的评价我已经全都听到了,我感觉我的工作好想没有获得你的认可,我想我需要做出改进,获得你的认可,请问,你能不能根据刚才说的,有针对性地在给我一点更具体的建议
tips
四个步骤不一定要成组出现,它可以拆开来灵活使用,分清楚四要素,沟通就能很大程度上得到改善
系统方法之外,需要注意什么关键事项
少和别人「做比较」
看到别人好就有动力,但养成习惯就不好了。会在你意识不到的情况下,一点点切断我们心中对他人的善意
不要打着「不得不」的旗号推卸责任,把「不得不」变成「我选择」
比如老师给学生打分这件事,有一个老师特别烦躁觉得是因为上面有要求所以不得不打分,乍一看是站在学生这边,其实是在逃避责任。应该去想,怎么把打分变成对学生有帮助的工具
学会鉴别情绪,正确认识自己的情绪
没有无缘无故的情绪,背后一定有某种理性的需求
《高情商是练出来的》提到原生情绪和衍生情绪,这之间夹着道德判断
同理,清空先入为主的想法,全身心地聆听他人
总结:一切沟通问题的根源,其实都是我们本能的想象,我们想象所有行为的背后,一定有一个深思熟虑的意图,一定有某种到的层面的原因。那么怎么改变,说到底相信人总体是善良的,更要相信自己是善良。