《谈话的力量》读书笔记

这本书已经成为全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书，简洁实用，是社会交往批指南图书中的经典。多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技艺而已，而这些技艺是任何人都可以学会的。运用这本教你的技巧，获得的成功一定会出乎你的意料！

《谈话的力量》读书笔记

第十三章 有计划地去努力

背景

对于目标，得不到的痛苦是最难受的

设立明确的目标

要遵循SMART原则

目标必须是具体的（Specific）

目标必须是可以衡量的（Measurable）

目标必须是可以达到的（Attainable）

目标必须和其他目标具有相关性（Relevant）

目标必须具有明确的截止期限（Time-based）

举例

明确

“对朋友热情”，不如，“送朋友一份礼物”

可证实

“对朋友们热情”，不如，“请朋友们吃顿饭”

肯定

“我不能再回避A了”，不如，“我请A吃顿饭吧”

可计量

“要认识更多的人”，不如，“这学期同2个人建立友谊”

划分等级

目标太宏大，划分成小目标，有简单到复杂，层层推进

目标多，难易程度不同时，先简单后困难

预先演练

在心中演练，形象地想象自己按希望的那样去做，并且得到积极的回应

像你的榜样那样做事，透过他的眼睛看师姐

使得实际应对时更加从容

增加步骤

细分计划，逐个完成

奖励自己

奖励必须是自己真正想要的东西

如一件衣服，体育器械，一本书

奖励自己后，还要表扬自己

对于计划的执行一定要给予积极的肯定，看到进步的一面

技巧训练的建议

语言技巧

列表：包括开放式问题、称赞、自我透露、积极倾听、利用自由信息等

从列表中选择一项自己最愿意经常使用的开始练习

如果以前没有尝试过，可以先一天一次，逐步增加，直到自己满意的程度（大概每天6次）

非语言技巧

第一天一个字母，第二天增加一个，以此类推......

注意完成的奖励

第十二章 减少社交场合中的紧张心理

背景

只要不被紧张所累，你冒的风险越大，机会就越多，成功的可能性就越大

一旦克服了紧张，你就能随意地做很多自己想做的事

情绪波动因素

事件并不左右情绪，而是信念，以及看待问题的角度

举例

遭到拒绝后

小明觉得尴尬、没面子

沮丧

小红觉得甩掉一个负担

高兴

考试得了60分

小明觉得能得80

失望

小红只求过

高兴

挑战紧张的信念

逃避

相信紧张不是由事件引起，而是信念

询问自己：“有什么证据表明这些事情让我紧张”

用肯定地口吻告诉自己这个事实，紧张是由自己对事情的信念造成的

恐惧

询问自己想象中的可怕事情有多大的概率发生

询问自己失败的最差结果是什么

使用感情色彩较弱的词语，能够有效减少紧张的程度

以偏概全

不要盲目给自己或者别人贴标签，以前失败不等于现在失败

没有人能够得到别人100%的承认，任何一个成功的人也体验过失败的痛苦

经历的局限导致以偏概全的结论，在被一个人拒绝后，会认为没有人是善良的

要求过高

没有十全十美的事情，别担心不完美，这是正常的

并不是每个人都喜欢你

追求完美是拖延的借口

不要盲目追求完美，不要盲目遵循准则，不要要求别人遵循自己的准则

小结

人不是为外物所动，而是被自己对外物的认识所左右

挑战自己的非理性期待，代之以理性分析，可以极大地减弱紧张心理

不要因为一两个人的不幸经历，完全忽略了数以千计的可能出现的朋友和恋人

第十一章 通过动作表情达意

背景

表情动作都是交流，对方都会给你的交流赋予一定的意义

个人空间

不仅需要考虑你和别人的距商．你们的相对位置也是很重要

每人还有一个移动的个人空间，只有那些“亲近”的人才可以进人

你需要让自己和对方处于同一高度，而不要居高临下地俯视对方

姿态

封闭的姿态

开放的姿态

对方把左腿翘到右腿上，你就把右腿翘到左腿上

对方前倾靠右侧，你就前倾靠左侧

注意

你脑子里想的什么并不重要。别人无法看到你脑子里的想法

对他们来说，你表现出来的就是你所想的

动作不要太明显，切忌简单地邯郸学步

身体接触

最能传达感情的身体接触有两种：握手和拥抱

握手能告诉对方，你对他以及对自己的看法

另一种更强烈的表达感情的方式是拥抱

眼神交流

眼神交流是成功的社交的先决条件

眼神交流是尊重和给予关注最有力的体现

瞳孔放大且自主控制的行为代表看见自己喜欢的东西

点头

点一下头暗示同意

不断重复轻微、缓慢的点头表示大致领会对方意思

重复而快速的点头则表示你完全明白并且赞同对方的意思，希望插话

微笑

微笑也许是表达你的兴趣和让人们喜欢你的最为重要的一种方式

皱一下眉头需要动用72块肌肉，而微笑只需要23块——并且微笑更让人愿意接受

表达喜欢的感情的SOFTEN

微笑（smile）

开放的态度（open)

身体前倾（forward lean)

身体接触（touch)

眼神交流（eye contact)

点头（nod）

意义

动作表情要和自己说的内容一致

与谈话对象的动作相对应，能够很快地与对方建立友善的关系

双方动作越是协调一致，彼此的好感就越强烈

第十章 要求改变

背景

当你的需要没有得到满足，你的权利受到侵犯，被动地希望别人能改变他们的做法往往是徒劳的

举例

本篇章以要求寝室室友通宵玩游戏改变为例

采取方法

一次只提一种行为

提到的行为最好是正在发生，或者刚刚发生不久

说的太多，对方会感到畏惧而退缩

不要抱怨对方总是（从不）做什么事

“你总是迟到”，“你从不准时”，表述不准确，会让对方反感，难以做出回应

避免推断对方意图

无论对不对，对方都不会承认，反倒让对方要想解释和反驳，偏离主线了

说话时放松但态度坚决

直接面对对方

看着对方的眼睛

说话前深吸一口气

应该听起来很放松，但是很坚决

陈述后果

“我很不满意，昨晚你在寝室通宵搞得大家一夜没睡好”

可能的话，用积极的态度来说明后果

说明感受

“我很不满意，昨晚你在寝室通宵搞得大家一夜没睡好。我现在都很生气”

暂停且沉默

给对方时间回想你说的话，让他能够提出双方都能接受的解决办法

一旦达成一致，强调其内容

通过强调达成一致的内容，通过重新描述协议内容来显示你的承诺是认真的

若上述办法未成功

则采用：直接要求

“我很不满意，请下次别在寝室通宵玩游戏”

应该具体到做法

“进来先敲门”而非“请下次进门考虑周到一些”

若直接要求还未成功

则采用：重复要求

不断重复，直到产生效果为止

重点是找到解决办法

对于寝室通宵行为案例，大家商议后认为“应该熄灯后禁止放外音玩游戏”

第九章 拒绝别人的操纵

背景

亲人、朋友，甚至陌生人有时会让你做一些你不愿意做的事情

原理

破唱片法

学会说不

他说什么都同意

但是始终用同样的内容拒绝他

唱破片，一遍又一遍重复同样的话

唱破片技巧使用方法

如果不明白对方的话，询问具体的内容

一旦清楚后，同意对方说话的事实或者同意对方有发表意见的权利

通过自我透露，标明不愿意按对方的要求做，可以加上自己的理由

如果对方任然坚持，则使用唱破片方式，一次一次又一次用同样的话拒绝他

如何教孩子抵制不良的诱惑

他要做的

站直

看着你的眼睛

清晰、肯定的说

你要做的

教他破唱片法

学会拒绝朋友的诱惑

第八章 积极地接受批评

背景

批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见与想法，并且认真对待

如果不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，会让矛盾愈加激化

处理流程

询问具体内容

询问是为了相互理解，不是攻击或者防御武器

同意对方批评

采取我没错——你也没错的模式

核心操作时 同意+可能的自我透露

两种方式

同意对方说的事实

可以直接重复对方说的一些关键词

基本模式：是的+事实关键词+可能的做法（如果你愿意改变）

比如：是的，我没清理干净，我现在重新清理（下次清理的时候，我要更注意一些）

同意对方有发表意见的权力

这样做让你能够听取各方意见，同时又能保持自己的立场

比如：是的汉堡确实不健康，不过我还是喜欢吃

是的，这个练习非常困难，不过这次我有教练的专业辅导，我觉得可以成功

回击批评短期能化解自己的尴尬，但会对双方的关系造成极大的伤害

第七章 发出可能被接受的邀请

背景

大多数人都倾向于被动地做出反应，因为他们遇到的大多数人也同样在等待，所以常常到头来双方都很失落

邀请常用的两种方式

主动与希望认识的人交流

向希望进一步了解的人主动发出邀请

要点

双重视角

考虑到自己和对方的兴趣，也照顾到对方的喜好

方法：问问对方喜欢什么活动,然后选择一项你也喜欢的邀请他参加

态度直接

不要开口问 星期六晚上有什么事情没有，或者星期六晚上有空没有

直接说：“周六晚上去南门吃烧烤怎么样”

小处着手

对于刚认识的人更愿意去喝杯咖啡而不是去吃一顿大餐

随意一些

态度决定对方的回应

你不紧张，别人也不紧张

直接看着你，坦诚的微笑着，用随意的口吻

处理好拒绝

若对方解释有时间冲突

换个时间

若对方没有任何解释

对你不感兴趣，千万不要询问原因，应礼貌地离开

第六章 开始一段谈话

背景

因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了

选择那些可能愿意同你交谈的人

独自一人，没有事情忙的人是首选

如果对方对你笑，不止一次看着你，放开双臂或者交叉双腿，表明对方对你比较感兴趣

方法

流程：笑一笑，目光交流，开口说话

三种话题内容

环境

通常开始对话最好的话题，既不像谈论对方让人担心，又让对方有参与感

对方

开口之前，观察一下对方在做什么，在说什么，在读什么

自己

往往很难引起对方的兴趣

一般少用

三种方式

陈述事实

陈述事实，然后提问其实是个不错的方式

对方缺乏参与感

提问题

最好是从提问开始

引起兴趣，寻找兴趣点

发表看法

最初最好是限制式问题，发表看法也不错，核心是要对方参与进来

关注对方回答中的自由信息

谈论对方

书籍信息

作者: [美] 艾伦·加纳

出版社: 中国水利水电出版社

出版年: 2004-9

相关书籍推荐

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《不妥协的谈判》

《非暴力沟通》

《关键对话：如何高效能沟通》

第一章 通过提问题促进交谈

背景

能提问题≠会提问题

问题没有引起积极回应

可能

所提问题的类型

问题的语言组织

问题类型

封闭式问题

对错判断或多项选择

举例

“你是哪里人？”

“你经常跑步吗？”

提供信息，进一步了解

优势

增进了解

弊端

导致谈话枯燥，产生沉默

开放式问题

举例

“读书对你意味着什么？”

列表

是不是？

做不做？

谁？

什么？

怎么样？

为什么？

以何种方式？

什么时间？

哪里？

哪一个？

优势

使对话发散轻松

需要解释和说明，同时表示感兴趣，想了解更多

要想谈话继续下去并有趣味，在封闭问题后要提一些开放式问题

提问题增强你的控制能力

话题的选择

选择问题的原则

提问题的时候要持愿意倾听的态度

尽量保持双重视角

不仅要考虑自己想听什么，想说什么

还要考虑到对方的需要

提问题时常见的问题

问题过于宽泛

特征

询问范围太广

问题像套话

举例

今天在学校过得怎么样？

今天上班怎么样？

最近忙些什么？

方法

提问的时候应该是相对具体的开放问题

开始的问题太难

通常情况，最好以简单的问题开始，谈论对方感兴趣并且熟悉的话题

当然也可以是刚刚新鲜出炉的公众热门话题

问引导性的问题

举例

你不认为他们是对的，是吗？

可能是最封闭式的问题

提问之前就已经表示不赞同

当对方的观点和自己不一致时（已有不赞同的态度）

方法

若想讨论彼此的不同之处，应在问明对方理由之后再表达不赞同

找不到提问的内容

应该预先准备一些问题

列出清单

第二章 表达诚实的称赞

背景

当周围人让我们高兴时，多数人会不以为然，认为本该如此

只有当别人做的事情不合我们意愿时，我们才会迅速地注意到他们，然后进行批评

目的是让对方顺从

重复受鼓励的行为

原理

行为

鼓励

该类行为增多

行为

忽视

该类行为减少

举例

老人希望孩子来看她，当孩子来的时候，故意变现得冷淡，结果孩子们越来越不愿意来看她

学员总是给老师抱怨各种事情，老师改变行为，仅对学员偶尔的积极乐观的谈话给予回应，结果学员慢慢的变得更加乐观和温和

孩子们总是找保姆说问题，因为保姆表现对孩子很在意，帮助他么解决纠纷，保姆改变行为模式，更多让孩子们自己解决问题

意义

积极回应有助于营造一种开放的，积极的氛围

无论是对自己还是对别人采取消极策略都是有害的

你根据人们不同的行为分别给予鼓励或忽视，人们会更愿意选择受鼓励的行为

鼓励自己喜欢的行为比惩罚自己讨厌的行为更为有效

詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”

有效方法：

有效地表达直接的称赞

称赞应该具体，不能太空泛

直接告诉对方你的他们的行为、外表、气质的哪些具体的方面表示称赞

这样毫无保留的称赞，会让人感到这不是一个通用的，而是确确实实针对他个人的称赞

称呼对方的名字

在称赞直接带上对方的名字

在称赞后带上一个问题

避免对方对于称赞的不适应，有问题就可以回答问题从而避免对方的不适应

有效称赞

对方的名字

具体的实际的个性化的称赞

一个问题

将否定换成直接称赞

客观观察，不批评

赞扬

进步的地方

尝试的勇气

说其他人做得好的地方

直接告诉对方你的期望

在他做事之前就夸奖一番

对于一些关系不大的情况，没有必要因为失败而批评对方，可以赞扬他们在一定程度上的进步或者尝试的勇气

怎样使你的直接称赞令人信服

诚实&真诚

称赞别人时千万不要有任何索取

不要撒谎，要说实话

不要用对方对你的称赞回赞对方

让人感觉有点敷衍

适度&恰当

不能一味全称赞

要在一些无关大局的小事上表示提出不同的意见，全称赞给人不可信任的感觉

注意称赞的频率

开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率

刚开始称赞用词要谨慎

刚开始称赞用词要谨慎，突然之间的夸张赞扬会引起人的疑惑

其它称赞方法

第三人称的称赞

在这个人可以听见的情况下，与另外一个人谈起他

传递的称赞

将他人的称赞传递给他，在称赞后最好加上问题

间接的称赞

其它非语言方式表现出的赞扬

善意比较

善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较

积极的接受称赞

别人的称赞，笑一笑，表示感谢，如果有问题，接着回答问题就好

给与诚实的称赞，不仅能够鼓励对方继续按你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感

第三章 倾听别人的话语

背景

如果能被鼓励自由且充分地表达自己的感情，别人跟你在一起就会觉得平静放松

理解对方的问题而不越俎代庖，会让对方觉得自己解决问题的能力受到信任

耐心倾听，理解并接受对方，却不加以批评，对方必然会对自己充满信心，更愿意和你交往，对你所说的话也更感兴趣

需要积极倾听的原因

信息的传递理解因为环境，人物和场景存在明显失真

通过提问的方式，对倾听的信息进行解码确认

应用场景

当你不确定对方的意思

当对方给予的是重要的或者感情上的信息时

积极倾听的技巧

倾听

重要信息

容易误解地方

揣摩

对方想要表达的感情和内容

通过在倾听后，按自己的理解，提问给对方来确认对方意图

提问模式

默问自己他心里是什么样的感受

她想要传达什么样的信息

要鼓励对方自由充分的表达自己的感情

复述&反问

1、告诉对方你所看到的和听到的，借以得出自己结论的内容

2、试探性地告诉对方你对其动作的理解

3、问对方你的结论是否正确

让对方准确接受

让别人解释你说的话

需要避免的的错误

1、人云亦云，重复对方的的话

2、 忽视或轻视对方的感受

3、对非语言信息的积极“倾听”

非语言信息常常比语言信息更加难以正确理解

因为同一个信息（比如微笑或者交叉手臂）可能传达着完全不同的几种意思

三个步骤来检验

告诉对方你看到或听到的，借以得出自己结论的内容(没有结论，复述你看到的内容)

试探性的告诉对方你对其动作的理解

问对方你的结论是否正确

第四章 利用自由信息

背景

只要用心注意，你会发现在和人谈话中，对方通常会透露许多细小的自由信息

如果你取得这些信息有助于进一步打开话题，那就立即加以采用

本能反应

逃避

完全不承认

找借口，给具体解释，降低重要性

积极的抉择

询问具体内容

同意对方的批评

同意对方说的事实

同意对方有发表意见的权力

挖掘自由信息

关注点

话里

关键词

背景

话外

着装

行为

身体特征

环境

方法

关键词联想法

摘樱桃法

前提是你必须是一个真正的认真的倾听者，你得有和他进一步交谈的激烈欲望才可以

第五章 让别人知道你

背景

自我透露——态度、兴趣、价值观、娱乐活动、来自何方去往何处、今后有多少交流的可能

这些信息可让对方能够估计出他们和自己能有什么样的关系。人们只关心和自己关系密切的人

自我透露

交流四阶段

客套话

举例

“你好”，“最近怎样”

事实

举例

“你平常跑步吗？”

客套后人们通常会交换一些事实性信息

对新认识的人一般是一些个人基本情况，对熟人则是最近的状况

意见

举例

“如果你想减压的话，应该去跑步”

仅仅列出事实是不够的，还要告诉他们这些事实与你的联系

比事实更进一步，表述对事务的一些看法，但不包含感情色彩

感受

举例

“这个建议不错，是应该多运动了”

传达你在感情上对此事的反应

人希望他们体验自己的感受，同时也让他了解你的感受

自我透露常见问题

给人错误的印象

常见

夸大优点

隐瞒缺点

虚构

不如诚实

后果

感到厌烦

被你的假象所吸引，你会心虚

不被人相信

要切合实际

内容要具体

介绍自己的时候使用具体的名字、日期和地名

感受描述最好能用文字描绘具体图像，以此来表述你的感受

适当展示反面问题

比起高大全更容易让人相信，注意不是不足，是说一些实际中遇见的问题

在透露事实的同时，还要告诉对方这些事实和自己的联系(看法、感受)

观点不明确

说自己用第一人称，别用第二人称

不要用问句来表达感情和意见（女性容易出现）

如果希望得到别人认真的对待，就应当直接陈述你的观点

害怕对方生厌而退缩

坦诚的态度

自我透露，让他人走进你的生活