被讨厌的勇气

这是一篇关于被讨厌的勇气的思维导图，主要内容有关于作者、目录、相关延申、过多的自我意识，反而会束缚自己等。

• 关于作者
  • 岸见一郎
    • 哲学家
      • 1956年生于京都，现居京都。 1989年起致力于研究专业哲学和阿德勒心理学。日本阿德勒心理学会认定顾问。
        • 主要活动领域:阿德勒心理学及古代哲学的执笔与演讲+提供心理辅导
        • 译作：阿德勒的《个人心理学讲义》和《人为什么会患神经病》，
        • 著作：《阿德勒心理学入门》等多部作品
    • 本书中负责原案
  • 古贺史健
    • 本书中他以希腊哲学的古典手法“对话篇”进行内容呈现
    • 自由作家
      • 1973年出生
        • 以对话创作（问答体裁的执笔）见长
          • 著作：《想要让20岁的自己接受的文章讲义》
• 目录
  • • 第一夜 我们的不幸是谁的错？
  • 希腊哲学与阿德勒心理学
    • 希腊哲学
    • 阿德勒心理学
      • 奥地利出身的精神科医生阿尔弗雷德·阿德勒于20世纪初创立的全新心理学。我们现在一般根据创立者的名字而称其为“阿德勒心理学
      • 个体心理学
      • 勇气心理学
        • 阿德勒心理学是“使用的心理学”，起决定作用的是你自己。
    • 弗洛伊德心理学
      • 弗洛伊德式的原因论是“拥有的心理学”，继而就会转入决定论。
    • 荣格心理学
  • • 原文观点
      • 青年观点
        • 总而言之，先生您否定人类的感情。 您认为感情只不过是一种工具、是一种为了达成目的的手段而已。 但是，这样真的可以吗？否定感情也就意味着否定人性！ 我们正因为有感情、正因为有喜怒哀乐才是人！ 假如否定了感情，人类将沦为并不完美的机器。这不是虚无主义又是什么呢？！
      • >> 人是无法抵抗感情的存在
        • >> 我们并不是在感情的支配下而采取各种行动。而且，在“人不受感情支配”这个层面上，进而在“人不受过去支配”这个层面上，阿德勒心理学正是一种与虚无主义截然相反的思想和哲学。
          • 相关解释
            • 18℃井水
            • ”现在“状态的主观感觉赋予”过去“事件意义。
      • >> 我们不可能乘坐时光机器回到过去，也不可能让时针倒转。 如果你成了原因论的信徒，那就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。
      • >> 如果过去决定一切而过去又无法改变的话，那么活在今天的我们对人生也将会束手无策
      • >> 否定我们人类的自由意志、把人看作机器一样的存在，这是弗洛伊德式的原因论。
      • >> 人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进
      • 哲人
        • 在后面的篇幅中提到：公愤和私愤是不同的
        • 公愤超越了自身利益
  • 你的不幸，皆是自己”选择“的
    • 原文观点
      • 青年观点
        • 无法选择的事情：父母，家庭，种族，国际，名族差异等
        • 哲人解答
          • >> 一味执著于“被给予了什么”，现实就会改变吗？ 我们不是可以更换的机械。我们需要的不是更换而是更新。
        • 个人现在认为的不幸，是自己选择。
      • >> 行为之恶的确有很多。 但无论什么样的犯罪者，都没有因为纯粹想要作恶而去干坏事的， 所有的犯罪者都有其犯罪的内在的“相应理由”。 假设有人因为金钱纠纷而杀了人。即使如此，对其本人来说也是有“相应理由”的行为，换句话说就是“善”的行动。 当然，这不是指道德意义上的善，而是指“利己”这一意义上的善。
        • 善恶在此处的意义为有无利益
      • >> 你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。 这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
  • 人们常常下定“决心”不改变
    • 原文观点
      • >> 某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式。 从狭义上来讲可以理解为性格；从广义上来说，这个词甚至包含了某人的世界观或人生观。
      • >> 人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。 你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
      • >> 未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。 也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
      • >> 阿德勒心理学就是勇气心理学。 你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
  • ◆ 你的人生取决于“当下”
    • 原文观点
      • >> 实际上，他是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。 他只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能写、自己有这种才能”之类的可能性中。或许再过5年或者10年，他又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。
      • >> 阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
  • • 第二夜 一切烦恼都来自人际关系
  • 为什么讨厌自己？
    • 个人总结观点
      • 青年观点
        • 我们的自我评价过低
        • 我们只看到了自己的缺点
        • 哲人解答
          • 我们只看到缺点是因为下定了“不要喜欢自己”的决心。
          • 为了达到不喜欢自己的目的，只看到了缺点，而看不到优点。
          • 因为不去喜欢自己，对自己而已，是一种“善”。
        • 个人认为：哲人的意思是可以以缺点为借口
      • 原文观点
        • >> 这种情况不只限于她。考生会想“如果考中的话人生就会一片光明”，公司职员则会想“如果能够改行的话一切都会顺利发展”。但是，很多情况下即使那些愿望实现了，事态也不会有太大的变化。
          • 善恶在此处的意义为有无利益
        • >> 我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励”。
          • 下文有联系“鼓励”与“表扬”
            • 这一点我难以接受
        • >> 就像有脸红恐惧症的她害怕被男性拒绝一样，你也很害怕被他人否定。害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。 你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。也就是说，你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤”。
        • >> 哲人：承认就是很了不起的态度。 但是，请你不要忘记，在人际关系中根本不可能不受伤。 只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。 阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。
  • 一切烦恼都是人际关系的烦恼
    • 个人总结观点
      • 哲人观点
        • 要想逃避烦恼，要一个人在宇宙生活，但这根本不可能。
        • 我们只看到了自己的缺点
        • 个人认为：不应该是一个人在宇宙，而是一个人的宇宙。
          • 假设可以存在这样一个条件，如同楚门的世界一样，为一个刚出生的婴儿，构造一个除了他没有任何人的环境。（为了生产，使用机器？）
      • 青年观点
        • 人难道就没有独立与人际关系外的烦恼吗？
      • 原文观点
        • >> 之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。 我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
        • >> “人的烦恼皆源于人际关系。”这是阿德勒心理学的一个基本概念。
        • >> 你由于太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。
  • 自卑感来自主观的臆造+自卑情结只是一种借口+越自负的人越自卑
    • 个人总结观点
      • 哲人观点
        • 自卑感
          • 自卑感是比较出来的。
          • 生活在人际关系中，主观产生的。
          • 个人认为：哲学的讨论的，不都是主观的问题吗？思维是主观的事情。
          • 价值必须建立在社会意义上
        • 自负与自卑
          • >>那些用语言或态度表明自己的自卑情结的人和声称“因为有A所以才不能做到B”的人， 他们的言外之意就是“只要没有A，我也会是有能力、有价值的人”。
          • 阿德勒说“没有人可以长期忍受自卑”
          • 拥有自卑感的感觉：目前“我”有所欠缺“
            • 如何弥补欠缺
              • 哲人：>> 如何去弥补自己欠缺的部分呢？ 最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。
        • 自卑情结
          • >> 阿德勒说“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
          • >> 自卑情结一词原本表示的是一种复杂而反常的心理状态，跟自卑感没有关系。
          • >> 自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。
            • 具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。 像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。
        • 优越情结
          • 自卑情结有时候会发展成病态的心理：优越情结
            • >> 表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。
            • >> 借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。
            • >> 阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。
        • 夸耀不幸
          • 通过把自卑感尖锐化成实现异常优越感的模式
            • >> 刚开始提到的那些闭门不出者就常常沉浸在以不幸为武器的优越感中。 阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”
            • >> 但是，只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，= 那人就会永远需要不幸。
      • 青年观点
        • 这是有因果关系的！
          • 学历高的人获得的机会更多！
        • 哲人解答
          • >> 关于你所说的因果关系，阿德勒用“外部因果律”一词来进行说明。 意思就是：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。
          • >> 简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。 不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。 也就是拿不出改变生活方式的“勇气”， 即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
          • 可是，这不是间接承认了只有高学历，高能力的人，才会获得机会吗？
            • 就像解答“高学历高能力的人获得职位”这个事实的原因是？
            • 这难道不是因果论吗？
      • 原文观点
        • >> 首先，人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。 阿德勒称其为“追求优越性”。
        • >> “人的烦恼皆源于人际关系。”这是阿德勒心理学的一个基本概念。
        • >> 你由于太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。
  • 阿德勒是勇气心理学
    • 青年观点
      • 我是人，不是机器，不可能一听到“拿出勇气”之类的指令后，就马上像加油一样地去补充勇气！
    • 哲人观点
  • • 第三夜 让干涉你生活的人见鬼去
  • 什么是自由
    • 阿德勒心理学否定寻求他人的认可
    • 不是为了满足他人的期待而活，他人也不是为了满足我的期待
      • >> 在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”
    • 青年观点
      • 获得“认可”和“认可”别人
  • 区分自己与他人的人生课题
    • 阿德勒首先考虑”这是谁的课题“
      • >> 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
      • >> 阿德勒心理学的心理咨询辅导认为，被辅导者是否改变并不是辅导顾问的课题。
      • >> 能够改变自己的只有自己。
      • ◆ 即使父母也得放下孩子的课题
        • >> “别人不是为了满足你的期待而活。”即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。
      • ◆ 放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
    • >> 不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
      • >> 信任这一行为也需要进行课题分离。
        • 信任别人，这是你的课题。
          • 如何对待你的信任，那就是对方的课题了。
    • >> 关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
    • >> 的确，按照别人的期待生活会比较轻松，因为那是把自己的人生托付给了别人，比如走在父母铺好的轨道上。尽管这里也会有各种不满，但只要还在轨道了走着就不会迷路。 但是，如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至也会面临着“该如何生存”这样的难题。
    • >> 阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
  • 自由就是被讨厌
    • 不想被人讨厌对人而言是非常自然的欲望和冲动，“倾向性”
      • >> 按照这种“倾向性”，也就是按照欲望或冲动去生活、像自斜坡上滚下来的石头一样生活，这是不是“自由”呢？ 绝对不是！这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
      • >> 您是说对抗本能和冲动便是自由？
      • >> 不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
      • >> 获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
  • • 第四夜 要有被讨厌的勇气
  • 阿德勒如何看待人际关系以及结缔怎样的人际关系
    • 人际交往需要保持一定的距离
      • 青年认为：只有把心灵身体、理智与情感、意识与无意识区分开来，才能正确理解人类本质。
    • 共同体感觉
      • 包含从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的“一切”
      • 实现共同体感觉：就是把对自己的执着变成对他人的关心。
      • 人只有在可以体会到“我对共同体”有作用，才会感觉到自己的价值。
      • 取决与“我”对共同体的认知
  • 横向关系
    • 否分纵向关系
      • 否定“表扬”教育法
        • 表扬这种行为背后：上下级关系+纵向关系
        • 操纵对方的”人生课题“
    • 横向关系的本质是”人不同而平等“
      • 基于横向关系的援助：”鼓励“
      • 人害怕面对”课题“不是因为没能力，而是没有勇气
      • 取决与“我”对共同体的认知
  • 获得勇气
    • 横向关系的”鼓励“，不评价他人。
      • 阿德勒认为：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
        • 真诚的感谢+肯定：可以带给别人”我对共同体有用“——实现自我价值
    • 横向关系的本质是”人不同而平等“
      • 基于横向关系的援助：”鼓励“
      • 人害怕面对”课题“不是因为没能力，而是没有勇气
      • 取决与“我”对共同体的认知
  • • 第五夜 认真的人生“活在当下”
  • 建立共同体感觉
    • 自我接纳
      • 诚实的接纳“做不到的自己”
      • 要分清“可以改变的”和“不能改变的”
      • 上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”来自一部小说。
    • 他者依赖
      • 信用与信赖的区别
        • 人际关系的基础应该是“信赖：而不是”信用“
        • 信赖是无条件的，相信他人的时候不附加任何条件，即使可能会被欺骗，被利用，也依旧选择信赖。
          • 不是要求无条件的去信赖。信赖是搞好人际关系和构建横向关系的手段，如果你不想和TA搞好关系，可以剪断关系，不选择信赖。
          • 你现在一味地担心“被背叛”，也只关注因此受到的伤痛。但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
          • 悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
        • 要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。
    • 他者贡献
      • 他者贡献并不是自我牺牲。
      • 将他人视为伙伴，思考”我们能为他人做什么“，奉献色彩。
      • 正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
  • 甘于平凡的勇气
    • 幸福可以很简单
      • 人的幸福来源”人际关系”
      • 对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。
        • 要学会喜欢自己，就要学会找到自我价值：“我对共同体有益”
        • “认可欲求”：追求认可是想要感觉自己有价值，所以获得贡献感的常见手段是“寻求他人认可。
          • 此手段会导致：不得不按照他人的期愿选择自己的人生
            • 失去自由
          • 要想获得真正的自由感：不需要他人的认可，不特意去寻求他人的认可，也可以体会到”我对他人有用“
    • 幸福与追求理想，独特的存在
      • 人生需要远大的目标
        • 人生大部分的时光，是在人生路上。【弗洛伊德式原因论】
        • 要把人生当作连续的刹那
        • 我们活在”此时此刻“
          • 计划式的人生没有必要
            • ”潜在性的人生“
            • ”现实性的人生“
            • 可以有目标的生活，但是不要仅仅只为了目标生活
    • 认真不一定要深刻
    • 人身的意义，由自己决定
      • 再送给你一句阿德勒的话：“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。”
      • 所以阿德勒在说了“并不存在普遍性的人生意义”之后还说：“人生意义是自己赋予自己的。”
  • 为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。因为在这种情况下，人就会认为“此时此刻”只是准备阶段和忍耐阶段。
• 相关延申
• 过多的自我意识，反而会束缚自己
  • 世上并非全是好人，人际关系中也会遭遇到诸多不愉快的事情。 但是，在这里绝对不可以搞错这样一个事实：任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错。
  • 犹太教教义中有这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”
• 青年观点
  • 职场上以及一些长者、父母，上下关系制度，社会秩序等现实
    • 哲人解答： 重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的原则
• 存在本身就是价值
  • 不要用”行为标准“而是用”存在标准“去看待他人。
  • 看待他人，不要对”虚构的对自己来说理想化的“虚拟形象做减法，而是从零出发做加法。
• ◆ “拼命寻求认可”反而是以自我为中心？
  • >> 请你考虑一下认可欲求的实质——他人如何关注自己、如何评价自己？ 又在多大程度上满足自己的欲求？受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。 失去了对他人的关心而只关心“我”，也就是以自我为中心。
  • >> 在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。 你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。
• 青年观点
  • 课题分离是践踏对方好意？
    • 受“回报”思想束缚
• ◆ 人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
  • 阿德勒对人的行为方面和心理方面有明确目标
    • 行为方面的目标
      • ①自立。
      • ②与社会和谐共处。
    • 心理方面的目标
      • ①“我有能力”的意识。
      • ②“人人都是我的伙伴”的意识。
  • 阿德勒把人生过程中产生的人际关系分为三个课题
    • 工作课题
      • >> 如果从距离和深度这一观点来考虑的话，工作上的人际关系可以说门槛最低。工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂的共通目标，即使有些不投缘也可以合作或者说必须合作；而且，因“工作”这一点结成的关系，在下班或者转行后就又可以变回他人关系。
      • >>这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签，更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害。也就是说，一切都是人际关系的问题。
    • 交友课题
      • 很多人认为朋友越多越好，朋友和熟人的数量没有任何价值。
        • >> 只要你变了，周围也会改变。必须要有所改变。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
      • "人生谎言”交我们学会逃避
        • “我讨厌一个人”不是因为他的缺点，而是因为我有讨厌“他”这个目的
          • 本质目的是：为了逃避与TA的人际关系
        • >> 人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。
    • 爱的课题
      • 亲子关系
      • 恋爱关系
        • >> 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
    • 阿德勒认为
      • 人根本不可能一个人活着，只有在社会性的环境之下才能成为“个人”。因此，阿德勒心理学把作为个人的“自立”和在社会中的“和谐”作为重大目标。
      • 现阶段能说的就是不能够逃避。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在“这样”的状态下止步不前。
• 承认错误，不代表你失败了
  • 哲人观点
    • >> 易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。 所以才会说“不由得发火”之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。
    • >> 关于权力之争，还有一点需要注意。 那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。 这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
    • >> 追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
      • 人在人际关系中一旦确信”我是正确的“就步入了权力之争
    • >>原本主张的对错与胜负毫无关系。 如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。 但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。 正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。
    • >>因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。 承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。
  • 青年观点
    • 那遇到人格攻击，要一味忍耐吗？
      • 哲人解答： ”忍耐“这种想法表明本身仍拘泥与权力之争。 我们应该学习不使用怒气作为手段。怒气是为了达到目的的一种手段和工具。 发怒是交流的一种工具。我们不使用发怒也可以交流。不使用怒气，通过沟通取得别人的认可。
• 人际关系中的”权力斗争“与复仇
  • 哲人观点
    • 愤怒及争论，在挑起”权力之争“
      • 都想要去说服对方，证明自己的正确性
  • 青年观点
    • 挑衅为什么不怼回去？为什么要逃避？
      • 哲人解答： 即使你在此时压制住了对方，但是对方会进入”复仇“模式
        • >> 阿德勒式的目的论不会忽视孩子隐藏的目的——也就是“报复父母”。 如果自己出现不良行为、逃学，甚至是割腕，那么父母就会烦恼不已，父母还会惊慌失措、痛不欲生。孩子正是因为知道这一点，所以才会出现问题行为。 孩子并不是受过去原因（家庭环境）的影响，而是为了达到现在的目的（报复父母）。
        • >> 人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。 为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
• 人生不是与他人的比赛+在意你长相的只有你自己
  • 个人总结观点
    • 哲人观点
      • 人生不是竞争
      • 人虽不同但平等
      • 竞争对手不能做伙伴
      • 这只是理论设想，我和青年的观点一样，现实社会中，人就是不平等的。我们能做的就是这样在心理层面上说，人是平等的。
        • 这让我想到了那个至今没有准确答案的电车难题
          • “电车难题(Trolley Problem)”是伦理学领域最为知名的思想实验之一
      • >>如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
        • 竞争就会出现：”胜者“”败者“
          • 胜败导致自卑感的产生
      • >> 竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。 而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。 因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
    • 青年观点
      • 人无高低之分，这在理论上看来是这样的！但现实就是，人和人不平等。
        • 哲人解答： 知识、经验或者责任来讲也许存在着差异。 也许孩子不能很好地系鞋带、不能解开复杂的方程式或者是在发生问题的时候不能像成人那样去负责任。 但是，人的价值并不能用这些来决定。
      • 就算世界上人其实并不关注我，但，那又怎么样呢？那我选择自卑感的目的是什么呢？
        • 哲人解答： 青年因为从小被和哥哥比较一只在输，从而把哥哥当作竞争对手。
        • >> “无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。
      • 哲人并没有解释良性竞争
    • 原文观点
      • >> 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
      • >> 人都各有差异，这种“差异”不关乎善恶或优劣。因为不管存在着什么样的差异，我们都是平等的人。
      • >> 我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
      • >> 是从胜负竞争中全身而退。当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍。
• 青年观点
  • 目的论之类的学说只是一种诡辩，精神创伤确实存在。人既不可能忘记过去，也不可能从过去中解放出来。
• 你想变成”别人“吗？
  • 原文观点
    • 青年观点
      • >> 无论积累多少知识，作为根基的秉性或性格绝不会变！ 如果根基发生了倾斜，那么任何知识都不起作用。原本积累的知识也会随之崩塌，等回过神来已经又变回了原来的自己！
    • 相关解释
      • “想要变成更好的人”的目的是什么？得到幸福吗？
      • 为什么会无法体会“现在”状态下的幸福呢？哲人认为是：“不会爱自己”
      • 哲人：“要做到悦纳目前的自己”
    • >> 重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
• 愤怒都是捏造出来的
  • 阿德勒说：愤怒只是你为了达到目的的手段
  • 不否定人类的情感，但是否定”人是无法抵抗感情的存在“
• 没有任何事物可以一概而论
  • 否定一件事，只需要找出一个反例。
  • 阿德勒认为：所有事情发生都是有目的的。而不是因为什么，才去做这件事，或者说造成了一种情况。（例如，造成社交恐惧，不敢出门）这一切状态，都是有妻目的的。例如孩子，大吵大闹并不是因为家长没有满足其心愿等，而是为了达到引起家长注意和获得爱的目的。
  • 我在想：如此而已，这个”目的“也只是下意识的行为。是由我们的意识推动这样名为”目的“的情绪出现。
• 原因论与目的论
  • 阿德勒主张
    • 原文观点
      • 如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。 也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。（阿德勒认为这是错误的）
      • 阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的
      • 你所说的全都是根据原因论而来的。但是，如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前
        • 目的论
          • 如果你有一个症状，比如不想出门
          • 因为目的是不出门
          • 制造出“不安、恐惧”情绪
          • 归责于过去的”父母家庭原因“
  • 原因论与目的论的区别
    • 原文观点
      • 立足于原因论的人们，例如一般的生活顾问或者精神科医生，仅仅会指出“你之所以痛苦是因为过去的事情”，继而简单地安慰“所以错不在你”。所谓的心理创伤学说就是原因论的典型。
        • >> 阿德勒心理学明确否定心理创伤，这一点具有划时代的创新意义。
      • >> 当我们把人生看作一幕大型戏剧的时候，它那因果规律的简单逻辑和戏剧性的发展进程自然而然地就会散发出摄人心魄的魅力。
      • >> 任何经历本身并不是成功或者失败的原因。 我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。 决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
      • >> 阿德勒说，决定我们自己的不是“经验本身”而是“赋予经验的意义”。
      • >> 我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。 人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
• 人期待改变
  • 为什么人家都“期待改变”呢？ 答案只有一个，那就是因为大家都无法改变。 假若轻易就可以改变，那么人们就不会特意“期待改变”了。
• >> 也许你是在透过墨镜看世界，这样看到的世界理所当然就会变暗。如果真是如此，你需要做的是摘掉墨镜，而不是感叹世界的黑暗。
• >> 现在，你眼中的世界呈现出复杂怪异的一片混沌。但是，如果你自身发生了变化，世界就会恢复其简单姿态。因为，问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。
• 引言
  • 哲人
    • 主张
      • 人是可以改变的
      • 世界简单
      • 人人随时可以获得幸福
      • 概要
        • 人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里 你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界
  • 青年
    • 主张
      • 随着年岁的增长，残酷的现实主义时代将导致幸福的浪漫主义世界转瞬即逝
      • 宗教失去力量，人们不再忠诚信仰
        • 为自己而活
• 被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课