《如何正确吵架》读书笔记思维导图

你也许见过很多教你避免吵架、和谐沟通的婚姻指南，本书的主题却正好与之相反。莱特夫妇在对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训的基础上提出，将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，借争吵之机发掘其后隐藏的真正问题，才是促进亲密关系健康发展的关键方法。 吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵，徒然让无效争吵一再损害伴侣间的感情。本书将教你分辨15种最常见的争吵类型，并介绍挖掘争吵的本质、将冲突转变为幸福的6个技巧。你将看到，某些通过主流文化深入人心的爱情理论是多么不可靠，能给双方带来真正幸福的亲密关系其实..

《如何正确吵架》读书笔记思维导图

• 一、书籍简介
  • 书籍评价
    • 无论是对待朋友、生意伙伴还是伴侣，只要你想建立真诚、充满活力的人际关系，《如何正确吵架》都是一本发人深省的创新之作，它会用你意想不到的方法教你如何积极与人相处。 —— 杰克·坎菲尔德（Jack Canfield），畅销书《心灵鸡汤》（Chicken Soup for the Soul）作者
    • 莱特夫妇的创新方法与研究可谓最实用而有效，可以将伴侣与个人的潜能与满足感最大化。 —— 巴内特·巴恩（Barnet Bain），电影导演、《风雨哈佛路》（Homeless to Harvard）执行制片人
    • 《如何正确吵架》有充分的社会学证据支撑，是对作者和其他人研究的一次呈现。需要此类建议的伴侣们会发现，本书轻松生动的行文令人乐在其中。 —— 芭芭拉·J. 里斯曼（Barbara J. Risman, PhD），美国社会学协会（American Sociological Association）副主席
  • 作者简介
    • 这本书的作者是⼀对夫妻，妻⼦叫朱迪斯·莱特，丈夫叫鲍勃·莱特。他们共同创⽴了莱特研究⼤学，通过“实现⼈ 类潜能”项⽬对婚姻进⾏了三⼗多年的研究。他们发现，⼀味地回避争吵维持表⾯和谐，会让伴侣失去成⻓的机 会，对爱情有害⽆益
• 二、六种典型的吵架类型
  • 作者认为，吵架不会离婚，吵架会让婚姻更牢固。他们总结了⼗五种吵架类型，我在这⾥挑了六种典型的类型重点分析
  • 1.推卸责任
    • 特点：纠结谁对谁错
    • 举个例⼦：两个⼈⼀起赶⽕⻋，⼀个⾛得快，⼀个⾛得慢。⾛得慢的说“不⽤着急”，最后误了⽕⻋。⽽误了⽕⻋这件事背后还有更重要的事，那⼀⽅肯定会谴责另⼀⽅
    • 应对：不要纠结谁对谁错，没有意义，⽽是要找到推卸责任的原因、考虑如何⾯ 对和解决问题，以及怎么承担后果
      • 说明⽩点，就是对⽅责怪你，本来是想推卸责任，现在我们都不管了，⽆论谁对谁错，我们⼀起承担结果。责任是谁的⽆所谓
  • 2.家务琐事
    • 特点：对责任分配不公的不满或者忽视另一方的贡献
    • ⽐如，我⼲多了，你⼲少了。我为什么要⼲多？还有我⼲多了我不难受，你没看到我⼲多了，还挑我的⽑病，认为这是应该的，这多让⼈搓⽕
    • 应对：针对家务责任分配的吵架是良性争吵，不妨好好吵⼀下，在争吵时，就能合理地分配任务
      • 在争吵的过程中，尤其是你主动发起的争吵，不只是宣泄情绪，还可以展示数据和成果。你可以说“我今天做了哪些事，洗了多少件⾐服，整理了什么样的东⻄”
      • 我们在吵架时，把付出的时间和精⼒的数据、事实摆出来，能让对⽅知道⾃⼰付出了什么，以免⼀些⼩积怨变成⼀个⼤事故
      • 所以，如果我们因为家务觉得付出的⽐对⽅想象的多，⼼理不平衡，你可以主动发起⼀场争吵，⽤⼩争吵避免⼤争吵，让对⽅知道你在付出，对⽅也应该承担⼀部分
  • 3.财务纷争
    • 特点：缺钱或者赚钱、花钱观念不同
      • 书⾥提到缺钱会引起争吵，因为资源有限。⽽对有限的资源，我们还想做更多的事，⼀定会引起⽭盾。另外，有时我们希望伴侣按照我们想的⽅式去挣更多的钱，或者换⼀种挣钱⽅式，⽐如，你想让你的丈夫或妻⼦向领导谈涨薪，可他觉得说不出⼝，于是，你们就吵架了
      • 当然，不缺钱的夫妻也会为钱吵架，⽐如，两个⼈消费观念不⼀样：我觉得这个东⻄值得买，你觉得不值得，或者你天⽣很抠，⽽我觉得，有些时候就不应该抠
    • 应对：吵架不可怕，可怕的是你们没有找到解决问题的办法、找到怎么挣钱的办 法，以及不知道怎么⼀起花钱，如何达到平衡--理清争吵背后的心理需求
  • 4.“如果你真的爱我”
    • 特点：我们经常听⼈说：如果你真的爱我，就要…… ——如果对⽅没做出呼应这种句式的⾏动，免不了吵⼀架
    • 应对：我们得分清楚，很多事情跟爱没有关系，要直⾯不同的⼈对爱的不同理解
      • 未必是两个⼈之间的⽭盾，其实，可能是两个家庭代表男⼥双⽅提出来的不正确的示爱⽅式。这时的“如果你真的爱我，就该怎样”，这些事情更多和折磨有关、和丧失尊严去表现爱有关、和真正的爱反⽽没有关系了
        • 我亲历过⼀个迎亲闹剧，是家⾥的⼀个亲戚在北⽅举⾏婚礼，我也是迎亲队伍中的⼀位。当时场⾯⾮常尴尬。我 们都知道北⽅很冷，这时⼥⽅家⼈就从冰箱⾥取出⼀把钥匙。这把钥匙冻在⼀块冰砖中，真的是⼀整块冰砖。⼥ ⽅家⼈就哄抢着把这块冰砖给新郎。 新郎在前⾯已经折腾了很久，过了很多关卡，已经精疲⼒尽了。这时⼥⽅家⼈说，如果你真的爱新娘，现在就⽤ 体温把钥匙取出来。要知道，这把钥匙冻在冰砖中。 新郎就恼了，说：“今天，如果我把这个冰砖化开，可能要花⼏个⼩时，像卧冰求鲤⼀样。⽽且你们这么折腾我， 跟爱已经没有关系了。” 这件事的结局是什么呢？新郎说：“你们认为，如果我真的爱新娘，就把这个冰砖化开，我认为，如果新娘真的爱 我，就不会提出这样的请求。”于是，他撂下⼀句“爱嫁不嫁”，扬⻓⽽去，场⾯⾮常尴尬。
  • 5.“我早告诉过你”
    • 特点：以嘲笑的口吻翻旧账
    • 理解：这本书有⼀个新鲜的观点：我们通常觉得，吵架时，提出这个句式、扮演事后诸葛亮的⼈有问题，但如果你的伴侣总说他早告诉过你，你感受到了伤害，⽽你总是回避，你也有问题
      • 书中有⼀段原话，“如果每次你都回避这种‘我早告诉过你’型的争吵，你将⽆法得知，你们关系中的稳固和脆弱之处。”
    • 应对方法
      • ⾸先，不要做事后诸葛亮，说出这句话只会有害⽆益
        • 说话者需要探索内心的自卑与自负
      • 其次，当你遇到对⽅说这句话时，不能逃避，要勇于解决这个问题：为什么你早告诉过我，我仍然要这么做？为什么你总是说“我早告诉过你”？
        • 听话者需要不逃避并表达想法和感受
  • 6.“你跟你爸/妈⼀样”
    • 特点：暴露双方相处的矛盾
      • 为什么？要知道，很多⼈都不愿意成为⽗⺟那样的⼈。你对伴侣说出这句话，说明什么？你说出来，⼀定是捡他身上最不好的缺点，把他最像他爸爸或妈妈最差的那个点当作恶性标签。这暴露了对⽅的问题，也暴露了你和他⽗⺟之间的问题：你有多不喜欢他爸或他妈和你们之间的⽭盾
    • 应对：审视自己的过往和父母对自己的影响
      • 本书提出了⼀个建设性的意⻅：如果你的伴侣说了类似的话，先别急着⽣⽓，你可以把它当成⼀个审视亲密关系的⽅式。在愤怒之余，你可以想⼀想：我的原⽣家庭是不是对我真的有影响？对我⽽⾔，我的⽗⺟有什么不好？为什么我那么怕⽗⺟？他们身上的⽑病我也有，怎么克服？
  • 7.其他吵架类型
    • ① 有话不说 ② 欲求不满 ③ 我受不了你 ④ 你爱……胜过爱我 ⑤ 原⽣家庭⽭盾 ⑥ 你总是/你从不 ⑦ 你骗了我 ⑧ 你变了/你不会改的 ⑨ 你让我觉得丢脸
• 三、爱情中的不和谐音
  • 1.三种吵架者类型
    • 攻击者：如果你有⼤喊⼤叫、侮辱对⽅、争强好胜、喜欢翻旧账、蔑视对⽅、试图掌握话语权及进⾏反击、采取防御态度等⾏为，那么，说明你是⼀个存在破坏性争吵⾏为的⼈
    • 逃避者：如果你有疏远对⽅、沉默不语、转移话题、在讨论或争吵过程中⾛开或认输、声⾳越来越⼩、回避争吵⾏为，则说明你的争吵⻛格是逃避的
    • 建设者：如果你虽然愤怒但不忘展现幽默或同情、能认真倾听对⽅说话并尽⼒理解他的想法、确认对⽅的观点、探寻⾃⼰的担忧并表达等⾏为，那么，你也可能和伴侣激烈地⼤声争吵，但是也能通过幽默、有爱的积极态度解决问题。
    • 本书认为，最危险的关系不是两个攻击者，或者两个逃避者在⼀起，不是⼀个建设者加⼀个攻击者，也不是⼀个建设者加⼀个回避者；最危险的关系，是⼀个攻击者加⼀个逃避者的组合。这就是：我不顾⼀切发泄情绪，你⼀句也不听，在旁边沉闷地抽烟或逆来顺受，或者⾛掉
  • 2.爱情的七个误区
    • 只要拥有⼀段关系，就会变得快乐
    • 爱意味着喜欢并接受我真实的样⼦
    • 找到对的⼈或灵魂伴侣才是答案
    • 相容性（共同点）很重要
    • 感受到吸引，意味着遇到了对的⼈
    • 只要有爱就够了
  • 3.情感生活的样子
    • 本书作者拿“森林之旅”⽐喻亲密关系的真相：所有说“从此过上幸福⽣活”的话都只是指，两个⼈刚刚相遇、相爱时的情景。真实的相处⼀定就像童话⼈物进⼊森林⼀样，要去探险、会遇到冲突。但是，在你们不停地磨合中，如果你们顺利地经过了这场“森林之旅”，你们都能获得成⻓，将获得⼀段⾮常好的亲密关系
    • 从⼩到⼤看的⾔情⼩说、偶像剧中的爱情、周围的⼀对对璧⼈，他们展现出来的爱情就是这样这本书告诉我们，以上这些都是假的，都是误区。因为这些爱情只在幻想之中。如果你认为爱情就是这样的，你只会失望，只会吵越来越多的架。
• 三、获得幸福的六个技巧
  • 这本书告诉我们，正确的吵架有两个标准：⼀，短期上，解决我们眼前这个问题，吵明⽩；⼆，⻓期上，最好的、最正确的吵架标准是吵完这场架，最终我们能奔向幸福
  • 1.唤醒渴望
    • 目的：本书认为，所有的争吵、不满都来⾃于我们内⼼有⼀个渴望
      • 这就像冰⼭只露出⼀⻆⼀样，⼀⻆只是表象，冰⼭下⾯埋着更多未知。在争吵之下，我们没吵出来的那些内⼼渴望，才是最重要的
    • 方法：在吵架时，先要探究为什么吵、想表达什么、内⼼的渴望是什么
      • 使用“我想要......,这样就能........”
    • 有句话说“幸福的⼈，⽤童年治愈⼀⽣，不幸福的⼈，⽤⼀⽣治愈童年”,为什么？因为有很多渴望源⾃我们最⽆助、弱⼩，⼜不清楚身边发⽣了什么，只能接受被动安排的童年。所以，唤醒你的渴望，弥补它，主动满⾜，就是⼀个⾃我疗愈的过程
  • 2.紧密互动
    • 本书再次强调，吵架时，不要做你们想和好时⽆法挽回的⾏为，不要说⽆法挽回的话。只要你还想过下去，吵得再激烈，都要表现出“我是在吵架，但我仍然爱你”的态度
    • 目的：公平争吵，积极相处
    • 两种互动
      • 建设性互动——肯定对方，互相了解
      • 破坏性互动——逃避问题、互相指责批评
    • 七条规则
      • ① 突出积极⾯ ② 弱化消极⾯ ③ 双⽅最多对现状承担50%的责任 ④ 双⽅对获得幸福承担100%的责任 ⑤ 保持坦⽩，承认事实 ⑥ 争吵的⽬的是有所收获，⽽⾮表达反对 ⑦ 预设对⽅是出于好意
  • 3.揭露问题
    • 目的：有时候，吵架吵的只是表⾯的问题，⽽背后可能有更深层的问题
      • 在争吵中发现未解开的心结
    • 方法：如果你有⼼，可以列⼀张让彼此感到幸福的事的清单，还要列⼀张禁忌单⼦，即我做哪些事不能让对⽅感到幸福。对于发现的这些问题，找到它，制服它，毫⽆保留地沟通，克服它
  • 4.解放⾃我
    • 目的：摆脱思维和认知定式
    • 应对方法
      • 打破旧习惯。旧习惯是什么？你要吵，我奉陪到底。现在呢？它变成了我拥抱你，我不吵了,我们来讨论究竟为什么吵、怎么解决问题
  • 5.重建矩阵
    • 目的：重塑思想与行为，改变关系
    • 方法
      • 制定新的计划和生活方式
      • 反复练习
      • 注意修复裂痕，调节情绪
      • 警惕进步之后，又回到旧模式
  • 6.坚持⾏动
    • 目的：致力于成为更好的我们
    • 方法
      • 刻意练习，有意识地关注错误
      • 切断退路，直面问题，不要逃避
• 四、开放心胸，拓宽视野
  • 1.情绪成熟
    • 这本书最终要表达的观点是什么？我们要成为⼀个独⽴⽽成熟的⼈，我们能⾃洽、情绪成熟，才能拥有和别⼈保持亲密关系的能⼒
  • 2.掌控情绪
    • ⾸先，要有识别并增强你体验和表达情绪的能⼒，在懈怠时打起精神
    • 其次，要有识别、安抚和压制⾃⼰情绪的能⼒，做到克制和冷静
    • 同时，有了解⾃⼰内⼼真实发⽣的情况，能够与他⼈产⽣共鸣，将经历融⼊⾃⼰的感受之中的能⼒
    • 最后，有流畅⾃如并负责地表达⾃我、真诚沟通，使情绪变得完整的能⼒。
    • 这本书要求我们，从这四个⽅向对⾃⼰进⾏评估，不要压抑情绪。当我们的情绪上来时，可以⼤声地说出来，学会应对⾃⼰的激烈情绪，并且⽤好暂停机制，也就是在激烈争吵时，可以选择主动离开
  • 3.结语
    • 记住，这不是逃避，⽽是主动选择让彼此冷静。所以，这还是我们刚才提到的，出于我们对⾃⼰和对对⽅的了 解，弄清两个⼈吵架的周期、规律、情绪临界点：我知道哪个开关会让他愤怒，我就不去触碰它，他在愤怒时， 我知道触动什么开关能让他⼼情好起来；我也知道什么样的开关能让⾃⼰⼼情好起来；我知道让彼此开⼼的节⽬ 单。⽤好暂停机制和开关机制，你就能掌握好⾃⼰和对⽅的情绪，这在吵架时尤为重要
• • 爱情也许是不食人间烟火的童话，幸福却只能来自积极坦诚的撞击，哪有不吵架的伴侣？你们对待争吵的态度，将决定你们关系的未来