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《高敏感是种天赋》-伊尔斯·桑德
脆弱的灵魂和高度敏感型人格,有时候虽然束缚了我们，但也给我们带来机会，学会接受自己，接受自己本来的面目，以而非量来衡量自己，允许自己偶尔做一个自由而无用的灵魂，给自己独处的时空，允许生命留白。
编辑于2022-12-09 00:06:45 安徽- 伊尔斯·桑德
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《高敏感是种天赋》-伊尔斯·桑德
第一册·认可
序言
观点
脆弱的灵魂和高度敏感型人格，有时候虽然束缚了我们，但也给我们带来机会
学会接受自己，接受自己本来的面目，以质而非量来衡量自己
对策
允许自己偶尔做一个自由而无用的灵魂
给自己独处的时空，允许生命留白
高敏感人群
词条
复原型
擅长于勇敢的抓住机会，并对自己充满信心
高敏感是与生俱来的气质，他们更加谨慎，危机管理能力更强
高敏感时与生俱来的气质
气质与生俱来
观点
不舒适与安全感缺乏的环境下，高敏人群表现以及状态差异较大。
高敏人群拥有发达的神经系统。我们可以感知到事物席位的差别，并对信息进行更深入的加工
拥有活跃的想象力的和丰富的内心世界，这意味着我们从外部世界接受和感知到的信息，会触发大脑里的各种概念、想法并建立联结。
对策
灵魂脆弱，疲惫和耗竭，环境太过杂乱时，将自己从中抽离
深深的沉浸于那些令人愉悦的信息，感受音乐和鸟鸣、花香和美味、风景和善意，让快乐填满自己
不只是消极的刺激和感知会让你精疲力尽，积极的刺激也会，要懂得抽身
我们能感知更多信息
观点
从不愉快的声音、情景或者气味中解脱是困难的
璀璨的烟花划过夜空让人预约，但难以忍受与之相随的巨大噪音
我们常常对自己感到沮丧，因为我是如此难以将就
疼痛阈值相对较低，对于环境有更强的感受
高度共情，容易受别人的情绪影响
观点
高度敏感的特性让他们对别人的情绪也非常敏感，并受其影响。但并不擅长将自己从他人的痛苦中抽离出来。
对策
找到正确看待你经历和感受到的方法
强烈的责任感，甚至想要拯救世界
观点
许多高度敏感型人都有着强烈的责任感，认为自己需要承担整个世界的责任
感知到周围紧张和不安时，迫切的卷入其中，承担责任，甚至自己施压，迫使自己立即区改善一切
高度敏感型人总是努力避免给他人带来不便或痛苦，也话更多精力去维持他人的关系
高度敏感型的人并不总富有责任感、充满关爱和同情的，当他们被刺激淹没，精力耗竭时们也会非常不顾忌他人，甚至难以接近
对策
当我学会不要对人人都尽责时，我发现我拥有了更多能量和精力
拥有更加丰盛的内在世界
观点
高度敏感型人拥有无比丰富的想象力，他们梦想中的人生总是精彩纷呈，内心世界也是五彩斑斓
孜孜不倦的探索精神世界
观点
相信人只是世界的一部分
对策
与比自己强大的形象交流
我们更加谨慎，危机管理能力更强
我们总是提前考虑好每一个细节，想象所有可能的风险，并准备号相应的解决方案
行动之前花一点点时间考虑一下反而更佳明智，因为并没有多余的精力去处理冲突和事物，身体内储存额能量实在有限
思考慢一点、到得快一点
与高度敏感完全对立的是行动被冲动和无意识控制
当被刺激淹没，无法抽身是，达到绝望顶峰，濒临爆发，进而错处一些冲动的行为来帮组自己抽身离开
避免出现任何失误，一旦伤害他人，不管用什么方式们都会感到极度愧疚，长时间处于深深自责中
追求生活有趣有味
寻求刺激的敏感者
对未知的渴望没有错，只是这种渴望很难与与他们高度敏感型人格平衡
高敏感着喜欢聊深度
相比于物质世界，内向型的人跟关注内心活动，对物质肤浅的话题丝毫不感兴趣
乐意与人进行有深度的沟通，更偏爱小组织
容易混淆高敏感型和内向
给自己贴标签，就是为人生设限
一但自己定义为某一特定类型，就会根据角色个自己设界限，从而忘记自己还有改变的和成长的潜能
不同类型的人只是以不同方式生活着
停止内耗
为什么高敏感人群更容易心累
总是个自己设定很高的标准来评判自己的行为
追求完美，乃至苛待自己
将习得的规则完全自动化，无意识的按照规则行事，但规则已经过时
任何情况下，我都必须尽全力去做事
不能让别人发现我的缺点
不能做一个自私的人
必须时刻留意他人明确保他们不出问题
我不可以犯错
高标准下的高期待
乐于助人、热情友好、善解人意、保持警惕、周全体贴、踏实可靠、关心他人
高自信往往对应高自卑
缺乏安全感，总怀疑自己是否足够优秀，能让别人真正喜欢自己
自信是相信自己的能力和和行为
自尊是对自我的核心认知，对自我综合价值的肯定
为什么高敏感人群容易自卑
观点
即使表现的不够好，人们也会喜欢你
你越认为自己不值得被爱，就越会努力去遵循一些高标的要求，让自己可以值得被爱
解决那些阻碍和限制你的人格箴言，你会为自己找到更多自由。你会拥有更多可能的选择，也不再被那些严苛的规则限制
我们的行为方式与我们所在的社会价值观不符
总认为自己的行为别人带来麻烦和痛苦的精力，擅长在自己身上寻找问题的根源。宁愿责备自己也不想被人批评
你是不是经常委屈自己，讨好别人
我是一个很难相处的人，但如果我努力去讨好别人，他们可能就不会离开我
按照高标准行事，不断委屈自己讨好别人，你会发现给人们会喜欢你，但是你永远无法真正指导喜欢你这个人还是感激你的付出
对策
降低标准，反抗人格箴言，会发现你以为出现的灾难局面并没有出现
即是表现得不够好，人们也会喜欢你，变得更加随和、更好相处，相处起来。更令人愉快了
适当降低自我要求，也就降低了焦虑
你的朋友选择你，是因为喜欢有这样一个思率周全、乐于助人得朋友在身边
是因为你这个人而不是你能为他们所作得事而跟你成为朋友得
你的内在小孩，是不是总担心被抛弃
仍像小时候一样害怕被抛弃，好像自己仍然非常弱小、无力、无法依靠自己生存下来一样
对策
当恐惧深入骨髓，只有新的精力才可能撼动你的神经系统，改变长期固有的状态
做最真实的自己，你会拥抱人生
如果你不断努力，让自己值得被爱，现在应该做的事就是停下来，如果费尽心思的隐藏，不让别人发现你的缺点，那么你现在应该做的事，也是停下来
在内心深处，每个人都渴望因自己这个人而被爱，而你不需要努力像别人证明自己值得被爱
当你不再浪费精力去伪装自己，变成你认为的别人眼中期待的样子，而是慢慢将真是的自我展现出来，你会拥有全新、被人肯定的人生体验
只过对的生活
学会说不是敏感者们必备的生存技能
创造空间
享受自然
积极创造
静坐、沉思
运动
高敏感者的断舍离
你可能常常陷入这样的两难困境，一方面你不想打扰别人；另一方面你需要谨慎考虑你敏感新人格的需求，否则你很可能因为被过度刺激，甚至因此生病更加麻烦他人
给自己独处的时空，允许生命留白
你是生活的创造者，而非被动适应者
多年来，你可能一至为自己做不到，别人能做到的一切而自责不已。你甚至因此无比愤怒而对自己更加苛刻，让敏感的神经系统失去平衡
当你不再努力变得跟他人一样，内心强大而自信时，你可以开始接受自己脆弱的灵魂，并根据你独特的敏感需求来安排自己的生活
允许自己偶尔做一个自由而无用的灵
跟自己的身体友好相处缓解焦虑，减少过度刺激给你带来的不适
子主题
做点无用的事，给自己充电
无目的的行动时间
善待自己的身体，与之友好相处
勇敢表达自己，可以降低刺激的侵蚀
如果你总是再倾听他人，接受信息，而没有机会表达自己，你会更快的将精力消耗殆尽
学会对身边的人有所辨别们不要让你们相处没演变成你是那个总是倾听的人
学会移情，停止纠结
不限的想一些不堪其有而又毫无裨益的事明我会主动停下来，不在继续纠结
向身边亲友坦陈诉求和感受
我会告诉他们，我需要什么，我擅长什么，那些对我没用，他们并不需要知道敏感型人的独特天赋和局限事敏感型人格的一部分。重要的是我们自己清楚这一点，会给我么那麽大的勇气做自己，即使有人会认为，我们的行事方式很奇怪。
人际交往中的天赋
高敏感人更喜欢高质量的互动
高度敏感型人擅长与人建立非常深入的关系，因为他们再一段关系中，能察觉到比别人更多的信息
选择特定的人、特定的对话、规定一定的对话时间
停下来把注意放在自己身上
我们之间的关系有点变化，我们要不要先聊一聊，一起找问题所在
互动需要得到反馈，而不是独白
如果你只是不断地倾听、接受信息、却没能进行任何主动表达、你很容易出现沉重地积压感、直至难以呼吸
平衡他人眼中和自己和现实中的自己
共情，你可能想知道对是否真的真正理解你的处境
了解对方如何看待你
共情
分享想法和感受
进一步追问
确认对方真的在倾听
深聊还是浅聊，把主动权掌握在自己手中
如何有针对性地深聊
不想交浅言深泛泛而谈和解释说明是不错地选择
高敏感族更喜欢非语言交流
高度敏感型人却擅长和别人静静待在一起啊进行灵魂沟通，无须过多矫揉造作地言语
语言交流
第一层
短对话、浮于表面
建立纽带、互相认识
第二层
寻找共同的兴趣（角色层次）
寻找共同的兴趣，交换信息、想法、讨论政治、家庭以及其他有意思的东西
第三层
让对方踏入你的秘密空间
互相借助对方的眼睛，分析自己的情感、看清自己的内心，从而来进一步表达自己对某些人的想法
第四层
坦诚相待
子主题
子主题
消极情绪的处理方式
如何处理他人的冲突
那些在暂时的争执中获胜的人其实并没有过多考虑道德准则，他们能赢是因为他们并不在意是否伤害到对方。
如果你的愤怒给别人带来伤害，你也会感到痛苦，无法忽视内心强烈的自责感。这回刺痛你的神经，使你受困于内疚和自责的牢笼
尝试一些无礼冲动的行为，放弃那些明智谨慎的策略
如果你是一个灵魂脆弱的人，你可能需要从冲突中抽身，等到自己足够冷静之后重建自己的连结、重拾对他人的爱
利用天赋去共情和反思
愤怒常常只是人们保护自己的盔甲。愤怒之下，往往隐藏者许多其他脆弱的情感
愤怒往往出现在期望未被实现或者需求未被满足之时
警惕不健康的人际关系
有的高度敏感人群可以长时间维持不健康的人际关系，因为他们总是尽最大努力去啊相信别人，即使自己不断地受伤。他们不断地提供共情和友善，期待着对方会做出改变
越能明确地表达自己，越会加深彼此地关系
认真观察、用于表达、最后不带偏颇地讲出自己感知的信息
如果你害怕表达自己的负面情绪和想法，你们的关系将永远停留在表面，从而让你无法满足
如何进行怒气管理
愤怒产生距离，而悲伤拉近距离
愤怒之下隐藏着一种愿望，期盼着现实终会按照自己的意愿来改变
不再继续尝试从别人南里获得他们并不拥有的东西，期待别人改变自己或者改变已经发生的事实，新的人生方向随时可能出现
谨慎使用应该
从应该到希望，从愤怒到悲伤
将希望和愿望区分开来
希望与现实更加契合，如果你一开始期待一些只会发生在童话里的事，那么请停止
直接接触悲伤，而不愿忍受愿望将伤痛掩埋时，那股似有似无的灰色感觉
一旦感知愿望，就h=会它能否实现而或悲或喜
发现自己无法拥有、无法改变时，苍白的无力感让你窒息。之要你停留在愤怒的状态，你就在为内心的愿望抗争。抗争越多，感知的情绪就愈少
愤怒中的你会将他们推的越来越远
我希望
内疚感其实是把愤怒转向自己
如果你为一些没有产生任何实质性影响或者根本无法人为控制的事感到内疚，那么这张内疚感就是多余的
消除内疚感，重要的是打破非黑即白的世界观
想想你的内疚是否合乎实际
实际内疚感
这种内疚感会告诉你，你的行为实际上已经给人造成了困扰
过度内疚感
指内疚被过于夸大或膨胀的感觉
评估自己是不是过度内疚
将内疚感视为一种对自己无能为力的悲伤请情绪的防御方式更有意义
如果你的内疚感和你的行为带来的影响之间是成比例，那么内疚就是合理的
如何处理羞耻感
敞开心扉 ，在他人的故事里看见自己是莫大的惊喜
寻找同类，与相似的人在一起，你会得到解脱
常见的心理问题
焦虑 、抑郁、多愁善感
很多高敏感型人长久的挣扎在焦虑情绪之中
拒绝承认恐惧，是对现实的认知扭曲
那些宣称自己从未感到害怕的人，其实已经扭曲了对现实的认识
害怕是一种自然的情绪
如何打破消极、疲倦的恶性循环
令人愉悦的活动可以提升能量水平
抑郁对自己、对未来的消极想法和态度
做一些不那么劳累的事
为自己设定一些可实现的目标
不是情绪决定认知，而是认知决定情绪
如果你的神经系统相对敏感，那么情绪上提前为最糟糕的情况做好准备事更好的选择
你认为自己开心了，情绪才会好起来
高敏感者，你爱上自己了吗
喜欢上作为高度敏感型的自己，然后，合体安排你的生活，减少冗余的信息和刺激，影响自己的需求
高敏感者能更好的修复内心的创伤
在麻木的世界，勇敢而敏感的活
你是不是既想独处，又怕寂寞
如果你的伴侣是一个外向活泼、复原力极强的人，同时他还能尊重你的敏感型人格，那么你会发现你们的结合会带来许多优势
心灵疗愈的关键是爱自己
低自尊问题
给自己写一封充满关爱的信
我知道你一直以来都非常认真，尽可能地让身边的人都开心。我相信你已经努力了
关切自己，同情自己
与过去和解，与自己和解
接受自己偶尔会成为他人的累赘
成为自己的快乐源泉
曾经的伤口可以被治愈
允许自己按照自己的步速行走，即是很慢也没有关系，一直依赖我都想让自己走的更快，但我现在不再是这样了。虽然去一个地方会花更久的时间，但我的身体是舒服的
童年错过的爱可以学者现在自己赠予自己。而爱自己是给予别人爱、从别人那里获得爱的第一步
高敏者怎么样做父母
心理学研究成果
对刺激输入的强烈反应
对新异刺激的输入表现出持续的强烈反应
高敏感族区共情部分明显比旁人活跃
高度敏感可以视为新的人格分类
大五人格
神经质
外向性
热强、善交际、果断、活跃、冒险、乐观
开放性
子主题
宜人性
尽责性
高敏感
尽责
创造积极向上
易受影响
共情
敏感和脆弱的神经系统
生活会有些许麻烦，但也会是创造性、专注力、和同理心之源
关于人格、遗传环境比环境个教养的影响更大
子主题
心理测评解析
肯定自己的独特，感受更多、想象更多、创造更多
敏感性不是缺陷、相反、它可以丰富你的人格
附录
活动创意清单
激发灵感的活动
读书
听音乐
去看一场电影或戏剧
去听一场音乐会
加入一个工作坊或课堂
读一些富有哲理的书
外出活动
和某人一起度过有意义的时光
给出和接受意见，共享心路历程，回应并享受别人陪伴你的时间，即是相对无言
跟孩子一起玩耍
刺激过度时，做一点运动
亲密接触大自然
表达自己
创造性活动
预约自己的感官
放松灵魂
享受与动物呆在一起的时光
第二册-践行篇
不再恐惧与众不同的人，而是会意识到，人可以有不同的处事方法、生活方式、每个人真实的样子就很好，一点问题也没有
这个世界每个人都不一样，你真实的样子就很好
高敏感和内向，是上天的恩赐
不必为了讨好他人而假装外向
你也不是懒，也没有做错什么
了解自己的人格类型，了解自己的弱点，认识到自己的力量，进而变得更加自信
每个人都是多重人格，并且会随时间不断变化
词条
创伤后应激障碍
创伤后压力综合征，由暴力创伤引起的心理障碍
内向型人格的典型表现
没有人100%内向型或外向型，我们一般同时兼具两种气质，两者并不是非此即彼的
勇敢尝试走出舒适区
外向型的人能做到的事，内向型的人同样能做到，只是需要投入更多精力
练习当众演讲
对于内向型的人，孤独是一种感受
喜欢一个人出门散步，独自小虎新事物带来的信息，喜欢以不会让哦咯内心的方式跟人相处
内向型的人更丰富内心的世界
没有直抒胸臆，是因为不确定自己脑子里想的东够不够睿智、够不够有意义
不愿意跟信口开河，言之无物的人呆在一起，与人相处最好是跟对方有亲密关系
内向的人做决定更多是听从内心
内向型的人不会被精彩纷呈的外部世界吸引，他们更感兴趣的是完结让自己产生的感受，以及寻找事情背后的意义
高敏感型特征
高敏感人士经常思考人生，反思自身，他们需要大量时间来独处，做决定时会倾听内心感受或直觉，对人大多数活动他们习惯提前做好充分准备，不喜欢跟人发生冲突
高敏感型人士通常极具创意，认真负责，善解人意
所有高敏感型都是高反应性
高敏感型+内向型
高敏感是先天还是后天的
避免过度的感官刺激
内观-给思维留下可供呼吸的空间
重点不在于避免受到任何刺激，而是要找到最适合自己的受刺激水平
控制新闻信息摄入量
浪费精力去了解世界上每天发生的所有事，对任何人都没有好处，毕竟你能做的不多
不做手机奴
减少过量的人际交往
在人群中保持内心安宁
无法避免过度刺激
限制内心的灾难小剧场
是未雨绸缪，还是杞人忧天
即是中止灾难思维
在苦难中寻找意义，是对抗苦难最好的办法
设想令人愉快的未来图景
即是是死亡也充满想象力和创造力
寻找属于你的快乐和人生意义
选择适合的工作
快乐有两种形式，一种称为享受、一种成为满足。通常来所，满足的记忆要比享受的记忆留的久
参加聚会前做好准备
适度的社交是非常棒的体验
你之所以疲惫，可能是正因为缺少跟面对面交流
坚持自我，无论是外向型还是内向型人做朋友都很享受
人们越是敢于展现差异，跟别人交往的效果就越好
用适合自己的方式应对冲突、划定底线
退一步并非懦弱，而是明智，是力量的象征
说不或划定底线，你可以选择自己轻松的方式
写下你的心愿清单，告诉亲友们你的期望
事先考虑周详是敏感人士的天性
在重要谈话前做好恰当的准备
敞开心扉，接纳和自己的和别人的感受，彼此分享但不试图解释，这样才能进行良好的交流
放慢对话节奏，给自己流出回应的时间
之要你做好了准备，随时可以重新来过
不管好事还是坏事，如果你至今难以释怀，那么直抒胸臆总归是好的。等你做好了准备，随时可以重新来过
高敏感和内向型的人需要时间。我们希望说实话，又不想伤害自己或身边的人。在存在缺失的关系中，我们不擅长压抑自己的不快
根据内在信念做选择
活在在别人的期待里，是一个大大的陷阱
追求怎么做看起来最棒，而不是从内心感受和信念出发，是我们很容坠落的陷阱
别人的看法成了他们最关注的东西，为此竟不惜牺牲世界上最美妙的东西
倾听自己的心声再去做选择
如果你也曾经想过独自旅行，但从来没有尝试过，不妨给自己一个机会。试着追随自己内心的引导，而不是追求被人心目中的理想假期
不必为了取悦他人而伪装
让人感到孤独的并不是独处本身，当我们抛弃真实的自我，完全受他人的看法左右，而不是坚持自己的信念和价值观时，才会感到格外孤独
伪装自己的感受需要耗费大量精力，而且事后疲惫不堪
让人感到孤独的不是独处，而是对自我的不接纳
别被良心不安牵着鼻子走
如果你总是战战兢兢，不希望辜负别人的期待，最后就会疲劳过度，甚至cedilla丧失自我，忘记自己究竟想要什么
关键不在于灵心不安本身，而在于如何摆脱负面情绪
划清底线，坚持原则
以自身价值观为指导
当你想做不符合别人预期的事时候，勇敢坚持自己的决定，这能为你带来巨大的满足感
勇敢展示你的与众不同
越是敢于坚持自我，就越能成为世界上独一无二的个人，也就更有可能被他人接纳真实的你、
只有勇于展现真实的自我，表明自己的感受，想法或渴望跟对方不一样，双方的沟通交流才会变得更加丰富多彩，赋予启迪，趣味盎然
练习发掘真实的自我
有尊严的表达自己的需求
需要和想要
有时候善意的谎言也是不错的选择
内心的安宁会让我们储备能量
只有自己想明白了，才会做出积极改变
世界上没有什么是一成不变的，人一辈子都i在不断成长
接受无法改变的，改变能够改变的，分辨两者的差异
慎重分辨对自己的负面看法
重新发现过去的自己，让生活变得更美好
如果你很难建立良好的人际关系，可能是因为你还背负者未经消化的悲恸或创伤，那副担子比你想象的沉重的多
学会向别人求助，寻求温暖和庇护
这才是真正的你-14个自我肯定咒语
即是你不热衷交际，也完全可以合群
深入审视自我，冲突会大大减少
敏感是我生来的天性
接受自己最真实的自己
每个人该是什么样就是什么样，这便是我们最好的状态
允许自己偷偷懒，这只是在充电
我很满意自己的与众不同
我们不喜欢冲突但不代表不表达愤怒
我们并不是软弱，只是具有敏感的特质
强烈的正义感、根深蒂固的信念、极为独到的见解和高度发达的同情心
我们只说对人对己有意义的话
我们不做无用社交
勇于示弱也是一种勇气
关注真我的人，目光都很长远
体察内心的感受
我们很关注的别人的感受
我们习惯认真对待所有的问题
第三册-沟通篇
没有永远不变的关系
大部人在人生的每个阶段都会改变和成长，而人际关系也会随着时间变化，转淡是在正常不过的事
人生的每一段关系都值得被重视
愤怒只是保护色，保护隐藏在愤怒下的强烈情感-对爱，亲密关系以及于其和睦相处的深沉渴望
倾听内心-我究竟想要什么，害怕什么
找到重新面对的勇气
拒绝重启关系的八种借口
如果他愿意的话，就会来找我啦
怕你在生气
存在误会
伤害了他却不知自知
他在等你主动联系
他可能在生我的气
你也在生他的气
现在这样做也来不及啊
不用在意时效性的问题，只要你还在意对方的想法和感觉
回去求他很没用啊
展现魄力绝对是勇敢的表现
如果我主动联系对方却被拒绝，怎么办
他都叫我不要找他了
子主题
应该他主动才对啊
重点不是谁应该，而是要看可不可能
过度执着于事情对错，合理与否上，因此错失时机
反正我也不在乎他
因为面子问题而低估对方的重要性，甚至可以降低对方在我们心里的位置，宁愿忘记这个人，把注意力放在别的事情上
曾经很重要的人，试图压抑对他的记忆、思绪和感受。很可能会让我i们付出更高代价，变得无精打采，人生也了无生趣
当一段关系出现不和谐的状态时，愿意主动改善的一方大多比较辛苦
只要我们明确指出一个问题，问题就不再可怕
审视内心真实感受
当你想脱离是，找出如此在意对方的原因，仔细思考该怎么做才能修补彼此的关系，去检视对他的想法，这么做会让你如释重负
写封告别信
勇敢放手
寻求自己的渴望
对着照片说出来
表达，让自己看得更清楚
道别信
会失去哪些美好事物
想为何向对方道谢
这段关系中那些地方让你不愉快
道别可以让你从那些感受中获得释放
希望从对方身上获得什么
曾为这段关系付出过什么
希望对方可以多给予什么
期待这段关系可以如何结束
希望现在可以和对方一起做那些事
想念这段关系中那部分
想要给对方什么祝福
以对方得名义写信给自己，写下所有想听对方说得话
向对方得照片道别，同时想象希望对方说出那些话
探索真实的内在想法，心愿和感受
例外
想维系关系的人对我们直至不理，像撇除关系的人却纠缠着不放
为何会有愤怒情绪
一段关系之所以会出现嫌隙，通常都是愤怒所致。
消极的情绪
愤怒只是伪装，在他背后通常藏着更脆弱的情感，如无助、渴望被爱或懊悔等
无力-我希望
懊悔-我很抱歉
错位的怒气
不小心承接的怒气
留意抗拒、愤怒和烦躁的感受
人与人之间额关系很容易因为怒气而降至冰点，有时甚至都会导致双方不再来往，留意情绪是否错位的怒气，或因为他人而来，又或是自己为了掩饰脆弱
开启对话，为彼此重启关系
接受他人的观点
没有人能掌握事实全貌
每一个说出来的故事，都是经过加工修饰的事实
你的版本，我的版本
从我们口中说出来的的故事，通常都会经过大脑思考，潜意识中还可能带着保护总计不被评论的意图
敞开心扉，面对不同
我发现，我觉得，就我看来
传递出我只是表达个人观点
处理负面信息最成熟的方式就是把他变成一个中立评价，同时敞开心扉，相信对方的感觉和自己一样真实，不只是只有自己才是对的。
主动踏出第一步
懂得采取开放、灵活的态度，也能鼓起勇气带着勇气出发，我想接下来的一切都会顺利
选择合适的方式
做些有趣的事，重点事要两个人一起
主动来场真诚对话，聊聊为何彼此关系会变僵，甚至不在联系
一起做有趣的事
曾试着改善关系，但几次示好都效果不佳，那么既有理由谨慎思考接触形式和内容，然后再试一次
真诚的对话
很多人认为只要把事情详细解释清楚，就可以在冲突发生后或久未联系后重修旧好
解释一定有效吗？-抛开为自己辩解的想法
先按奈自己受伤的情绪，专注的聆听对方，就能降低争吵的可能
为一场即将开诚布公的对话做准备，讨论彼此在关系中的困扰
邀请对方说出心理话，你不开口，只听他说
有意义的沟通四阶段
我想和你亲密一点，但是不确定你是不是也是这样想
你都不看我，我觉得自己被拒绝了
我很难过我们之间沟通不畅
这个情况我也不知道怎么办，我心跳好快
你想问我任何事都可以，这回让我觉得你还关心我
希望我这么坦白，不会把你吓跑
一想到你，心里就很温暖
我很怀念你我眼神上时时的微笑
保持开放和真诚的心说会彼此感染的，如果对方感受到你的勇气，也决定敞开心扉，你们就可以聊聊彼此的关系和感受
先说好话，给对方安全感
想接近对方时，很重要且必要的事，就是开诚布公地谈谈究竟哪里除了错。如果你又勇气完全敞开内心，真实地说出感受，就能让彼此关系变得以往更加深入，令双方更满意
邀请对方说出心理话
做出让步
因为想保护，所以保持冷淡
对方害怕你受伤
我真的害怕你受伤，但是我宁愿和你一起解决，也不愿意一无所知地晃来晃去
若你也想表达感受
对方一定能接受你地受伤情绪吗？
畅所欲言并不容易
尽管你愿意给对方空间，让他说出心里话，对方也不一定愿意给你畅所欲言地机会，有些人就是无法接受他人地负面情绪和自己有关
帮助对方说出真心话
如果你想接近某个主动保持距离的人们可以先从倾听他说话开始，这么做能鼓励他靠近你。再以各种方式帮助对方找到勇气，吐露负面感受
解决问题-处理那些隐藏的情绪
当对方吝于付出时
有时候，把一个人留在生命中也是一件何有成就感的事，即使这个人并没有给予你太多东西
即使付出的比得到的还多，也让人想留住这段关系，这么做确实有其道理
帮助对方就是帮助自己有一类人的同理心不够，也不知道自己其实很需要友情和亲情。
即是对方给得不多，你也能获得美好
假如你发现他能给得真的有限，就别再期待得到他给不出来的东西
为什么他会生气
被放弃是很难受的一件事，尤其当你百思不得其解，对方到底怎么了时
生气的原因
对方有了新朋友
问题可能不在于你
对方觉得你占尽便宜
对方嫉妒你
很少有人会一辈子都和相同的朋友往来，每个人都会成长，改变，这是很正常的事，没有谁对谁错
对方不想你那样渴望维持联系，极有可能他有羞于启齿的利用，你可以想想可能的原因
对方在这段关系中两人亲密的失去界限
我们是不一样的人
和信念相同的人相处是减很有安全感的事，问题是这样的一致要付出代价，双昂很可能压抑一部分自我。隐藏某一部分的自己，甚至要强迫它消失在自我意识中，是非常消耗能量的
你们是否太相似
觉得彼此之间距离太近，让你传不过去来，简单点的做法或许是先商量几周不见面
亲子间的共生
使用我，你的句型
每个人都是单独的个体，假如你总是不愿表达异见或展露自己的不同，这段关系就会让你觉得无趣又受挫，而搞不清楚问题出在那里
审视自身家庭
人际技巧是会遗传的
你的小改变会对孩子产生大的影响
勇敢的放下-好好说再见
每次都有放弃的理由
放弃的原因
跟他在一起的时候我很不自在
我被拖累了
和他在一起，让我觉得无聊
我不喜欢和他在一起时的自己
把自己局限在某个角色里没习惯用更让人用无法理解的方式行事，于是被觉得不被看见，更觉得不被周围的人关心，没有人可以理解
勇敢的抽身，梦想破碎一定会痛，随着现实踩稳脚步，踩了一过的更好
我好像不是很重要
如果你对他的重要性不如他对你重要，除了会痛苦外，还会造成你这段关系中自尊心失落
他损害了我的形象
我被精神/肢体暴力了
不需要对借宿感到愧疚
当我们决心结束一段关系时，一定又许多理由，有些其道理，有些并不一定恰当
好好告别
即使离开，也能付出美好
所谓宽恕
当你是寻求宽慰的一方
不要强求对方道歉
转换新视角
这个阻碍你或让你失望的人，也曾是个深陷困境、被辜负的小孩
漂亮的转身离开
宽恕不同于遗忘伤痛、不再气氛。所谓宽恕实际是已经造成伤害，也仍然愿意给予对方某些事物
结语
对你有意义的人，会在你心中留下鲜明印象，只要你愿意多留点心，就可以让彼此关系再次绽放；或者好好说再见、妥善处理、将他安置在心中最正确的位置
每一个你遇到的人都子啊面临你一无所知的战争，所以，请永远善待他人
有时候，在恢复联系的过程中难免会有所所妥协，亲啊提示应该我们主动，并且是暂时的，待关系重新建立便不再如此
务必确定自己是否处在不健康的关系里，免得因此付出昂贵代价-变得焦虑、抑郁或精疲力竭