《被讨厌的勇气》（上）

该书采取了希腊哲学的古典手法“对话篇”，围绕“人是如何能够获得幸福”这一问题展开了简单却深刻的讨论。“哲人”用简单易懂的方式向“青年”解释如何改善人际关系，如何获得幸福，又如何鼓起被讨厌的勇气去面对他人。

《被讨厌的勇气》 （阿德勒心理学） （上）

• 引言
  • 主张：世界极其简单，人生也是如此。
    • 人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。世界本身并不复杂，完全是你把世界看的复杂。
  • 主张：人可以改变，人人能获得幸福。
• 一、我们的不幸是谁的错？
  • 1.心理学“第三巨头”
    • 心理学三巨头：弗洛伊德、荣格、阿德勒。 本书重点讲述：阿尔弗雷德·阿德勒——个体心理学
    • 阿德勒心理学不是死板的学问，而是要理解人性的真理和目标。
  • 2.“目的论”
    • 如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。
    • 阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。即，你现在并不是因为不安而闭门不出，而是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪。
    • 如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
  • 3.心理创伤并不存在
    • 任何经历本身不会决定什么，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。
  • 4.愤怒都是捏造出来的
    • 所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。
  • 5.弗洛伊德说错了
    • 如果过去决定一切而过去又无法改变的话，那么活在今天的我们对人生也将束手无策。就可能会陷入对世界绝望、对人生厌弃的虚无主义或悲观主义之中。以精神创伤说为代表的弗洛伊德式的原因论就是变相的决定论，是虚无主义的入口。
  • 6.答案
    • 苏格拉底和阿德勒都想要通过对话来启发人们。答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。改变的第一步就是理解。
  • 7.你想变成别人吗？
    • 悦纳目前的自己。但，如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”，不可以止步不前。
    • 阿德勒：重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
  • 8.你的不幸皆是 自己“选择”的
    • 苏格拉底悖论“无人想作恶”——没有人想要做“恶”（没好处的事）。
    • 你在人生的某个阶段里选择了“不幸”，这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”（有好处的事）。
  • 9.人们常常下定 决心“不改变”
    • 阿德勒心理学中用“生活方式”一词来说明性格或秉性。“生活方式”指某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念。这个词甚至包含了某人的世界观或人生观。
    • 生活方式不是先天被给予的，而是在10岁左右的时候，自己“无意识”地选择了自己的生活方式。
    • 选择新的生活方式，往往伴随着对未知的不安和恐惧，即使人们对现在有各种不满，人们还是认为保持现状更容易，更安心。人们常常选择“不改变”是因为缺乏“改变”的“勇气”。
  • 10.你的人生取决于“当下”
    • 要改变生活方式就要改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式。（重新选择）
    • 无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响，决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
• 二、一切烦恼都来自人际关系
  • 1.为什么讨厌自己？
    • 因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。只要变成一个只看自己的缺点、极其厌恶自我、尽量不涉入人际关系的人就可以了。（目的）
    • 但是，在人际关系中根本不可能不受伤，只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。
    • 接受“现在的自己”，不管结果如何，首先树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫做“鼓励”。
  • 2.一切烦恼都是人际关系的烦恼
    • 这是阿德勒心理学的一个基本概念
  • 3.自卑感来自主观的臆造
    • 自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。主观就意味着可以用自己的手去选择。
    • 自卑感是一个关于自我价值判断的词语，价值必须建立在社会意义之上，价值问题最终也可以追溯到人际关系上。
  • 4.自卑情结只是一种借口
    • 人是作为一种无力的存在活在这个世界上，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”。
    • 无法达成理想就会产生自卑感，无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激。
    • 但是有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。
    • 自卑情结是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态。简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力，更愿意维持现状。
    • 阿德勒“外部因果律”，将原本没有任何因果关系的事情解释成是有重大因果关系一样。
  • 5.越自负的人越自卑
    • 没有人能够长期忍受自卑感，如果没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变，人就会想要用更加简单的方法——“优越情结”——来进行补偿。
    • “权势声张”——借助权势的力量来抬高自己，表现得好像自己很优秀，沉浸在一种虚假的优越感之中。阿德勒指出：“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。这类人终究活在他人的价值观和人生之中。
    • “夸耀不幸”——借助不幸来显示自己“特别”，以不幸为武器支配对方。阿德勒指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”只要把不幸当做保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。
  • 6.人生不是与他人的比赛
    • “追求优越性”不是踩着别人往上升，而是在同一个平面上，既有人走在前面又有人走在后面。“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
    • 我们都不一样，性别、年龄、经验、知识、外貌，积极地看待自己与别人的差异。“虽然不同但是平等”。
    • 差异不关乎善恶或优劣，走在前面还是走在后面都没有关系，我们不断向前迈进不是为了与谁竞争，价值在于不断超越自我。
    • 当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍。
  • 7.在意你长相的，只有你自己
    • 人际关系中存在“竞争”人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”，认为世界遍布危险。
    • 在竞争视角下，他人的幸福就会被看做“我的失败”，也无法给予真心的祝福。
    • 别人真的全天候都在虎视眈眈地寻找攻击你的机会吗？实际上，这是自我意识过剩的反应。世上的人其实并不关注我。
    • 如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么世界就会成为一个安全舒适的地方，人际关系的烦恼也会大大减少。
  • 8.人际关系中的 “权力斗争”与复仇
    • 对方通过言行激怒你，是在挑起“权力斗争”，他的目的是想要通过获胜来证明自己的力量，并且让不顺眼的你屈服。这个时候你发怒的话，那就会正中其下怀，关系会急剧转入权力之争。
    • 假设你压制住了争论，败下阵来的对方很快转入下一个阶段——“复仇”——对方会在别的地方以别的形式策划着复仇、等待着进行报复。人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。
    • 为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
  • 9.承认错误， 不代表你失败了
    • 不上当不是要你“忍耐”，而是对对方的行为不做任何反应。
    • 不是不能发怒，而是“没必要依赖发怒这一工具”。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具——要相信语言的力量。
    • 无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。
    • 承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。只能看到眼前的胜负就会走错道路，只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。
  • 10.人生的三大课题： 交友、工作以及爱
    • 阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了相当明确的目标：
      • 行为方面的目标： 1.自立 2.与社会和谐共处
      • 支撑这种行为的心理方面的目标： 1.我有能力 2.人人都是我的伙伴
    • 实现目标就要直面“人生课题”。人生课题又分为： 1.工作课题 2.交友课题 3.爱的课题
    • 人生课题，是一个个体作为社会性的存在想要生存下去时“不得不面对的人际关系”。人际关系有距离和深度。
  • 11.浪漫的红线和坚固的锁链
    • 工作关系，即使不投缘也必须合作。
    • 朋友关系，朋友的数量没有任何价值，我们应该考虑的是关系的距离和深度。
    • 爱的课题
      • 恋爱/夫妻关系（可以剪断的红线），当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能体会到爱。真正的爱既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。
      • 亲子关系（牢固的锁链），最难的关系。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。
  • 12.“人生谎言”教我们学会逃避
    • 阿德勒把设立种种借口（对于自己目前的状态，把责任转嫁给他人或环境）来回避人生课题的情况叫做“人生谎言”。
    • 我们自己选择自己的生活方式，我们是自己的第一责任人。
    • 即使你逃避人生课题、依赖人生谎言，那也不是因为你沾染了“恶”，这不是一个应该从道德方面来谴责的问题，它只是“勇气”的问题。
  • 13.阿德勒心理学是 “勇气的心理学”
    • 我们人类并不是受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在，从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式，我们有这种力量。阿德勒心理学是“使用的心理学”
• 三、让干涉你生活的人见鬼去
  • 1.自由就是不再寻求认可？
    • 阿德勒心理学否定寻求他人的认可（否定认可欲求）
  • 2.要不要活在别人的期待中？
    • 犹太教教义中有这么一句话“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”
    • 过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
    • 我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。他人也不是为了“满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。
    • 想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但，如此，就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
  • 3.把自己和别人的 “人生课题”分开来
    • 课题分离：把自己的课题与别人的课题分离开来，不干涉他人的课题。
    • 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
    • 辨别“是谁的课题”的方法：某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。
    • 世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母们的行为有时候很明显是为了自己的目的。也就是说，不是“为了你”而是“为了我”。
    • 就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。（可以把马带到水边，但不能强迫其喝水）
    • 倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更强烈的反作用。能够改变自己的只有自己。
  • 4.即使父母也得放下孩子的课题
    • 正因为是关系紧密的家人，才更有必要有意识地去分离课题。
    • 信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。想一想：即使对方不如自己所愿也依然能够信任和爱吗？
    • 干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。丢开别人的课题，减轻人生负担。
  • 5.放下别人的课题， 烦恼轻轻飞走
    • 关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。别人如何评价你的选择，那是别人的课题。你根本无法左右。
    • 毫不讲理这件事情是上司自己应该处理的课题，既没必要去讨好，也没必要委曲求全。应该做到的是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题。
  • 6.砍断“格尔迪奥斯绳节”
    • 国王格尔迪奥斯在神殿的支柱上捆着一辆战车，当地传说“解开这个绳节的人就会成为亚细亚之王”。很多技艺高超的人都没有解开绳结。亚历山大大帝一看绳结非常牢固，便立即取出短剑将其一刀两断。他说“命运不是靠传说决定而要靠自己的剑开拓出来。”
    • 像这种盘综错节的绳结也就是人际关系中的“羁绊”，已经无法用普通方法解开了，必须用全新的手段将其切断。
    • 课题分离不是人际关系的最终目标，而是入口。构筑良好的人际关系需要保持适度的距离，伸伸手可以触及，但又不踏入对方领域。
    • 所谓辜负好意是受“回报思想”的束缚。无论对方做什么，决定自己应该如何做的都应该是自己。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。
    • 一点读书感悟：读到这里，我深刻的感受到课题分离的意义。这里讲的不是教人们自私和冷酷无情，而是自我的想法、行为与他人的想法、行为之间因果的完全切断，即一切想法、行为的生发皆出自本我的个体意愿，既不取决于他人的看法与评价，也不受社会道德、习俗、观念的绑架。课题分离是在告诉人们真正的回归本我。
    • 对孩子的课题的反复干涉的结果是孩子什么也学不到，最终还会失去面对人生课题的勇气。阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
  • 7.对认可的追求，扼杀了自由
    • 在某种程度上希望被干涉，是因为按照别人的期待生活会比较轻松，在轨道上走就不会迷路，如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，面临“该如何生存”这样的难题。
    • 把满足别人的期待作为人生路标，是极其不自由的生活方式，不想被任何人讨厌，就会把负不起的责任一起包揽，持续撒谎的压力和信用危机，会压的人喘不过气来。这是一种撒谎的生活方式。
  • 8.自由就是被别人讨厌
    • 不想被别人讨厌是人本能性的欲望，但八面玲珑地讨好所有人的生活方式就会失去自由，同时也是不可能实现的事。一个人永远不可能被所有人喜欢。
    • 自由的代价就是被别人讨厌，自由就是毫不在意别人的评价，不害怕被别人讨厌，不追求被他人认可。
  • 9.人际关系“王牌”，握在你自己手里
    • 按照阿德勒的目的论，我们之所以感到不幸，是为了实现我们的某个“目的”，只要改变“目的”事情就能解决。
    • 目的就是我们想要和他人是什么样的关系，然后下定决心去做，如此“人际关系卡”就掌握在自己手中。
    • 按照课题分离理论，我改变了，发生变化的只是“我”，作为结果，对方会怎样那是他的课题，无法左右。当然，随着我的变化——不是通过我的变化——对方也会发生改变。把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。
    • 提到人际关系，人们往往想到的是关系，但事实上首先是自己。如果被认可欲求所束缚，“人际关系卡”就会永远掌握在他人手中。