示弱的力量 2023.2.15

1.如果一个人很痛苦，就说明这个人的内心一定有和这个痛苦相对应的计较存在。2.如果你身边的人对你做了很过分的事，千万不要听之任之，而要勇敢地捍卫自己的权益。3.爱一个人，不是让那个人按我们自己想要的方式来活，而是在尽可能地保护他安全的情况下，让他成为他自己，这样，他才会快乐。4.强者才有饶人力，因为他让你一着，你也赢不了。因为我是大象，让蚂蚁随便踩也不会受伤，所以，蚂蚁你随便踩吧！5.圣洁的梅花并不需要主人将其放到温室里面，只是独自在墙角暗吐芬芳；石竹甘于生长在险峻峭壁中，并不自怨自艾。人生如一场历练，若有能控制自己内心欲望的能力，自然能活得潇洒自由

书名：示弱的力量 作者：杨程程 出版社：湖北科学技术出版社 出版时间：2018-03 ISBN：9787535299628

• 若是我们明白攻击背后是缺乏安全感的表现，若是我们理解反击只会让彼此的伤害变得更深，我们便能努力去终止那些本能的攻击和反击，原谅那些有意无意伤害我们的人
  • 若想彼此温柔相待，总得有一个人先软化自己，即使，它看上去是一种示弱。主动终止伤害的人，无疑要先承担更多的伤害，但多挨一刀，为的是少挨继续纠缠下去而得来的十刀百刀。是的，我们可以停止攻击，不再暴烈地与世界相处
• 你有多温柔，就有多强大
  • 人生的困惑如过江之鲫，每一个期待的落空都可能让我们痛苦迷惑。但人生的困惑又实在太少，以至于真要说穿，竟然只需简简单单的几个字：计较、依赖。是的，计较、依赖，它们就是自私的基因
  • 我们随时都在计较，得出这家菜更好吃，那个领导更和气，某种颜色更好等一切结论，以帮助我们做出最有利于自己的选择。我们也随时都在依赖，依赖父母的生养，依赖学校的教育，依赖工作的价值交换，依赖伴侣的帮助。我们的人生就在计较和依赖这个矛盾对立的统一体里挣扎
  • 比如妈妈爱孩子→希望孩子好→从经验上感觉某种方式好→强迫孩子按她以为好的方式去生活，比如吃肉。孩子是她感觉中最重要的人，所以孩子吃不吃肉在妈妈心中就关乎利害：可怜的妈妈，把自己感觉中的利害当成了爱。孩子并不觉得妈妈想给的是爱，因为他只感受到了被强迫，被伤害，在他的感觉中，只有最直接的利害判断，得到想要的，就是利，把他不想要的加强给他，就是害
  • 那天，他与一位同事聊天，也许是聊到兴头上，两人竟忘了办公室聊天的“禁忌”，说起了月薪。比较之下，他发现自己的月薪比同事少了500元，而那个同事比他来得晚，刚入职一个月。天宇的心里开始不平衡了，不断地嘀咕着：“他比我来公司还要晚，工作能力又没我强，工资竟然比我还高。”因为心里憋着气，他敲打键盘的动静也比平时大了许多。那天之后，他说不清楚是什么缘故，只想“疏远”那位同事，对工作也没了之前的热情和期待。那500元，夺走了他的自尊，夺走了他的平静，也夺走了他的快乐。其实，所有的事情都没有变，唯一改变的就是他的心——总觉得所得比别人少了一些
  • 原来，他并不是为了找事儿而找事儿，他的挑刺，只是寻求理解的一种方式，只要有人愿意理解他，他也会理解别人，愿意平和地与人交流
  • 什么样的期待都是不合理的期待。也就是说，我们对任何人、事都不可以有期待，只要你有期待，期待就可能落空。只要你有了期待，必然会希望出现一个特定的结果
• 别在无意中当一辈子刺头
  • 和《偷书贼》中那个收养了五个孩子的女人一样，善良，但却有一种奇怪的“能力”——能把自己认识的所有人都得罪，因为她看什么都只会看到负面的东西
  • 比如，丈夫挣了点钱，满心欢喜地给她买了衣服，却被她骂骂咧咧地数落了半天，不是嫌丈夫乱花钱，就是嫌衣服不好看，丈夫殷殷的爱的关怀，换来的却是责备、抱怨和挑剔。孩子考试得了第一名向她报喜，她马上泼冷水说，你才考了个本班第一，人家XX全校第一。邻居告诉她谁得大病了，她本来想表达关怀，可是说出来的话让人感觉她非常幸灾乐祸。别人告诉她一个好消息，她本来想表达祝贺，可是听的人却觉得自己被挖苦了。这个可怜的刺头，就生活在自己辛苦工作和不断受伤中，她不明白为什么自己总是因为一句话和丈夫争吵，和孩子争吵，和跟自己打交道的人争吵
  • 减少自己的攻击性，以自己最温柔的一面赢得属于自己的世界
• 示弱，是对人生的经营
  • 她回到家里，对老公说的第一句话是：“再给我半年机会，如果半年后我还没有改过来，你可以自由地离开。”见女孩有诚意，两人又有孩子的牵绊，她老公同意了
  • 有一种温柔，是我先对你好
  • 他如此软弱，只想守在她身边，过寄人篱下的日子；他如此无能，两个年纪轻轻的大活人，竟然多次断炊。不是他不想工作，只是没有她的日子，他从来没有正经工作过，根本什么也不会。做什么都很难坚持下去，更多的时候，是没完没了的失业。他也不让她工作，因为他总觉得，她那清秀可爱的样子，会招惹全世界。如果给了她工作的自由，她迟早会离开
  • 那时的她还不懂得，女人最大的悲剧，就是把自己一生的喜怒哀乐寄托在另外一个人身上，包括最喜爱自己的男人
  • 只是上天从来不会嫌众生受的苦少，因为家里始终不认可，也因为她最终发现，他虽已经变好，和他也可安稳一生，但他终究不是那个可以心灵相依的人，所以她还是选择了离去，即使两人都痛苦得刻骨铭心。不是不再相爱，而是爱要以另一种方式存在。既然已经不能相互拥有，那么彼此牢记便成了爱的唯一联系
  • 但人不会因为一件事就改变自己的全部价值观，她是因为绝望，才放弃了期待；是因为要求了也不会被满足，才放弃了对另一个人的要求。如果另一个人让她重新有了希望，她一定又会去期待他，要求他。因为，那是深烙在骨子里的传统习性。但她以为自己的要求不多，也很温柔很善解人意。其实，她成了个表面温柔体贴，实则严苛到极难相处的人
  • 在那段度日如年的时光里，她才发现，他有多么的好，而自己却总是不断地索要，忘记了自己得到的。她也要对他好，不再无理取闹求存在感，不再提那些世俗标准下的要求，不再期待他非得按自己的期待去行事。是的，她不喜欢巧克力，可是可以分给同事；她不喜欢他挑衣服的风格，她可以说自己更喜欢什么。他给她的，是自由和关爱，她也要给他自由和关爱——就像他就要离开一样对他好。即使分手，她也要他最后想起的是她的好
  • 开始是强烈地压抑自己的抱怨欲，后来成了习惯，她把那些恨与怨的时间，都放在了提高自身的知识水平上，从此可以与他聊他最关心的话题。他原来和她是那样欠缺共同语言。虽然一个月总会见两三次，但总是匆匆一餐而过，说话的时间并不多。而现在，只要一有时间，他就会找她，两人永远有说不完的话。他也突然发现，她这儿，不仅可以放松身体，还可以放松灵魂，见她的次数慢慢多了起来。有时，仅仅是中午有一小会儿时间，他也要去她工作的地方看她一眼，聊上几句。她不喜欢买衣服而喜欢自己缝纫，他就给她买缝纫机。她不喜欢吃猪肉，他可以每次都只和她吃素或清真食品——连结果也和前任差不多，当她不再要求时，她原来想得到的，竟然都自己出现了
  • 一个人不小心被卷入瀑布下的涡流中间，十一月份的水温很冷，人在冰水中能够生存的时间不超过100秒。这个人被瀑布下的漩涡吸住，于是用尽全身力量向岸边游去。两分钟以后，他的力量耗尽被吸入漩涡底部，然后尸体被抛到岸边。因为对待漩涡的最好方式不是往外游，而是游向中心，潜入底部再游出来，这与我们学会的向岸边游的方式恰恰相反。彼得·圣吉感叹：这个人付出极大的努力想达到的事情，在他放弃努力后两分钟就达到了
  • 很多时候，我们要换一种心智与世界相处。其实，不是要别人对我们好了，我们才报之以好，我们是可以先对别人好的——像就要离开一样对人好
• 控制他人，不如学会爱自己
  • 你侬我侬时，他是王子，她是公主，这没有问题。问题是，生活是具体的，具体得每一个人都得先解决最基本的切身问题，如身心、工作、家庭以及其他社交关系，其次才是努力去取悦那个和自己有着亲密关系的人。你若放我在心上，倾了城倾了国又何妨？这样的爱情虽然看上去很美，但恐怕真正的城国倾覆是你我都不愿意面对的代价
  • 换句话说，只要一个人，尤其是女人，如果认为自己被爱的愿望只能通过别人去满足，那么，就不会有什么幸福可言，因为别人生活的任何变量，都会动摇自己的幸福根基。没有人比我们更爱自己，也没有任何人比我们更懂得怎么去爱自己。与其把时间浪费在过往的伤痛回忆里或对他人的抱怨中，还不如去学着爱自己。不要因为自己没有爱自己的能力，就把爱自己的责任强加于他人
  • 记得一个男人曾经绝望地说过：“她是付出了，可是早知如此，还不如她没有付出过。她动不动就拿‘我当初为了你如何如何’压我……”人啊，不要自以为是地为任何人付出，因为我们活的，只是自己的选择，无论是为老婆牺牲了爱好，还是为老公牺牲了工作，抑或是为孩子牺牲了自己的发展，一切的一切，只要不是别人拿着刀全程胁迫你这么做的，那么在当下，就完成了平等交换。你不能以为是像钱存了银行，他们必须在某天根据你所期望的利率还清本息
  • 《沉思录》说得好：“一般情况下，很多人并不介意自己的运气、性格和气质等被人超越，但是，没有人愿意在智力上被人超越，因为智力是人格之王，任何缺陷都可能因为智慧的光芒而被忽略。”是啊，智慧是人格之王。我们那么在乎自己的智慧人格，是因为智慧是我们认知世界、改变命运的唯一倚靠。无论生活多么穷困，长相多么不佳的人，都可以因为自身善于发现和应对危机的智慧而拥有属于自己的幸福。无论生活多么富有，长得多么光彩夺目，都有可能因为欠缺最基本的处世智慧而败光资产，过着落魄的生活。所以，如果我们发现自己被骗，首先产生的是人格被侮辱的感觉，这种伤害是所有伤害中最深的。这就是为什么我们容易对欺骗念念不忘，有的甚至不惜以身败名裂为代价去报复
  • 若只是偶尔的伤害，或许问题不是来源于自己，但一连串伤害袭来时，我们就一定要去反思我们的性格、思维和内心，而不是去实施报复，来让别人知道他们对我们伤得有多狠
  • 如果你虽伤害过我，但我依然拥有幸福的能力。我的幸福，因为你的存在，变得更加珍贵。这才是对施害者最好的“报复”
  • 我不知道作为一个女子面对老公的背叛，被迫与第三者同时面对自己老公的不堪得有多痛苦。我只知道，在面对被伤害时，她没有责备，没有抱怨，也没有选择离婚。我妹妹说，你知道吗，如果F总和她老公一起，她一定是温顺的。无论他有多凶，无论F总老公是不是带着他的情人，她对他，永远都那么温柔。她甚至还当着他情人的面，给他系松了的鞋带……
  • 也许因为与会者绝大部分是女性，F总特别提到了自己的那段伤痛，面对公婆的不理解和老公的背叛，她也曾痛不欲生。当她从别人的角度去看自己所承受的一切时，当她发现一个人进行自主选择必然会遇上的问题时，她虽然痛苦，但很快就明白，那些怨与难，都只是因为，伤害她的人觉得先受了她的伤害。她不想纠缠在这些伤害里，所以，她在面对种种责难与报复时，没有选择你做初一，我做十五。她说，如果先生真的要离婚与情人结连理，她也会送上祝福，因为，自己给不了先生想要的幸福，唯一可以为自己最爱的人做的是给他寻找幸福的自由。她说这天，是她最爱的老公的生日，但是她却没法陪他过，因为可能已经有人在为他庆祝，不需要她的祝福。她说的时候，在哭
  • 她只是想说，任何时候，最幸福的事，不是可以没有痛苦地享受什么，而是可以忍受着一些痛苦，去接受追求自我时必须承担的代价，然后好好地做自己。她爱老公，亦爱事业，因此做不了家庭主妇，因此可以包容他的出轨，接纳他可以从别处找到幸福的事实
  • 她说了一句让我再也不会遗忘的话：“幸福就是，你有能力终止可以预见的相互伤害。我是一个婚姻失败者，但我觉得，我没有不幸福。我给不了我爱的人想要的，我就得接受他可以在别人的怀里快乐的事实。”无论这段话是演说，还是真实情况，我都相信，这样一个女性是智慧的。无论她之后会如何，都不可以抹杀她作为中国化妆品公司少有的成功大腕之一的事实。她不是一个传统意义上的贤妻，也没有多少时间给孩子，但是我相信，她是幸福的，因为她选择了自己想选择的，并且愿意承担选择的后果
  • 很久以后，我听说，他和她离婚了，和那个年轻漂亮的小情人在一起，但是没有多久，他就因受不了小情人的思维方法和生活习惯而与之分手了。经过了这样的折腾，他才明白，能让两人继续走下去的是相互尊重，而不是让一个人成为另一个人的全部精神世界。F总或许不是一个好家庭主妇，但却是一个好老婆。没多久，两人又复婚了，他不仅不再干涉她，甚至考虑要给她的公司投资。从此，妇唱夫随，感情竟然比没有裂痕以前还好
  • 幸福就是拥有终止伤害进行下去的能力，当伤害出其不意地到来时，我们可以坦然接受，从容面对；幸福就是，因为伤害的到来，而发现自己拥有的多么珍贵
• 永远要有心疼自己的能力
  • 虽然相处得不算太愉快，但是能够帮到家乡人，我还是觉得很高兴。让我没想到的是，我和我妈通电话时，我妈说小月的家人怪我怠慢了她，说如果我用点心，小月也不会急着离开，说不定早就找到工作了。甚至还说，既然大家是一个地方的，妹妹过去找工作，做姐姐的就该多用心，帮她打听打听。挂掉电话之后，我心里很不是滋味。我很想告诉小月，这个世上，没有谁非得对你好。扪心自问，我觉得自己已经尽力了。诚然，我比不上她的家人，可是，我也不是她的家人。我不欠她什么，对她也没有任何责任。即便我不收留她，不帮助她，也并没有什么不对
  • 其实，当你想抱怨别人对你不够好时，不妨自问一句：对方凭什么要对你好。这个世界谁也不欠你什么，你也不欠别人什么。我们都是社会上的独立个体，或聚或散，就像自然空间里面的两条直线，或相交或平行。当缘分到来，两人聚在一起，有收获是惊喜，没有收获是应当
  • 所以说，当别人要求你做事的时候，你不一定非得点头，因为你不欠别人的。当你要求别人帮忙的时候，别人也可以拒绝你的要求，因为他不欠你的
  • 圣洁的梅花并不需要主人将其放到温室里面，只是独自在墙角暗吐芬芳；石竹甘于生长在险峻峭壁中，并不自怨自艾。人生如一场历练，若有能控制自己内心欲望的能力，自然能活得潇洒自由
  • 个体的独特性给我们的最大启示是，要想拥有生命最深的安全感和幸福感，我们首先要学会拒绝那些不适合自己的幸福要求，因为不会有第二个人能像你一样了解自己的渴望和需要。这就是为什么，我们用不断牺牲、委屈自己去换取别人的理解和信任时，等着我们的，往往是巨大的失败和难以想象的失落
  • 很多时候，不是命运太残忍，而是我们没有逃离牢笼的勇气
  • 真是这样吗？假如他真的愿意坚持自己的心中所想，可能他的父亲也奈何不了他。正常来说，父权永远不可能超越父爱，是我们不够相信自己，抗争才显得那么没有力量
  • 所以，从你看到这本书起，开启我爽—他们不爽模式吧。别人爽—我不爽的痛苦是一辈子的，我爽—别人不爽的模式只会让他们不爽一阵子，哪个划得来，就一目了然了
  • 路要怎么走，只需要聆听自己的心声即可，心灵是我们唯一的导师，在生命的旅程中，我们只需听从心灵的召唤。或许我们无法成为一国的总统、无法成为首相、无法成为亨利·福特，但是我们不能成为的人，正是我们不需要成为的人。我们完全可以成为一个歌唱家、成为一个画家、一个自己喜欢的自己
  • 我爽—别人不爽这一生活模式，不是说好逸恶劳、为所欲为，而是说，在承担法定与伦理上的合理责任之外，我们可以按照自己的喜好，去做自己喜欢做的事。别人不能帮你活，你也不能帮别人活，你为什么要为别人的愿望去委屈自己？
• 有些路，只能一个人走
  • 有的人偶然从事了某种职业，长期从事以后，因为薪资和发展问题，他们不敢改行，把从事这种职业当作了自己的责任，他们从来不会尝试真正适合自己本性的事业
  • 你羡慕的人也许不是你想成为的人
  • 我们之所以羡慕他们，不外乎两种原因，一是他们比我们有钱，二是他们看上去比我们成功
  • 如果我们羡慕一个人什么，一定要去分析，自己羡慕的是别人拥有的，还是那个实现拥有的过程
  • 你为了保住一份表面上还算凑合的工作，忍受着不好不坏的待遇，忍受着前程不明的惶恐，也忍受着工作过程的痛苦和与同事相处的不融洽。这一切的一切，都只因为，你认为自己没有能力找到一份更好的工作，你不得不忍受下去。家人还期待你这份薪水支付日常开支，你也需要这笔钱维持最基本的生活。因为工作是凑合的，所以你无法享受工作过程的乐趣。因为你为了一点儿钱不得不出卖自己的时间，你成了时间和金钱的双重奴隶，所以你非常痛苦
  • 让你低到尘埃里的人，不如趁早放手
  • “我爱得很安静，却从不卑微；我也会走得很干脆，但那不是绝望。作为女人，永远不要爱得卑微，只有把自己当成珍宝，男人才会如此对你。”后来，她决绝地辞职、离开。她对他说：“我爱不起不爱我的人，我的青春也爱不起。我的微笑，我的眼泪，我的青春，只想为我爱的也同样爱我的人挥霍。”
  • 哪怕你再爱一个人，哪怕他真是高贵的王子，也要保持理智的头脑，保持一份做女人该有的骄傲，不要过分殷勤，也不要急于讨好。爱得不卑不亢，才能赢得男人的爱和尊敬，才能掌握爱情的主动权
• 拿得起放得下，不为过去的事挂心
  • 想要忘记一件让你觉得痛苦的事，最好的方法不是自我催眠，而是不去想它。在人的一生中需要关注的事情太多了，当你将注意力集中在更有价值的事情上时，你已经在不知不觉中将那些令你难堪又难过的事情忘记了。这个世界瞬息万变，没有人会一直关注你，而你永远是自己的中心
• 生活对你粗暴，是因为你锋芒太盛
  • 她说，质检部的人总是故意挑她的错。但质检部不就是挑错的吗？但她却把质检部的正常工作当成了针对她的挑剔
  • 人们在一起谈话，肯定是自己有事或有交流需求
  • 女孩摇了摇头，道：“我明白了，第一次，你说要打我，没打着，是因为我没走过去；第二次，你打得着我，是因为我走向了要打我的人；第三次，虽然你说一定要打我，但是我不走近你，你就打不着我。”这下，女孩似乎明白了什么。心理学家又说：“有些时候，别人确实会有伤害我们的心，既然我们知道谁要伤害我们，我们为什么不退避三舍，反而要迎着那些伤害而上，让自己受苦呢？别人说你外表不够美，你就一定要用他人的主观感受来伤害自己吗？”
  • 小兰怎么能如此苛刻地非要让别人用她的方法？很多事，很多规则，很多经验是不能简单复制的，这个道理她不明白吗？
  • 有些人不骂不醒，真是的，看着他一脸郁闷的样子，我其实也是不忍的。我们活得那么憋屈，不就是因为不想伤害这个人，不想伤害那个人吗？她的行为又不是变态的行为，只是正常范围内的自卫性反击
  • 生活中，很多人都会遇到这样的事：多年不曾联系的朋友突然登门拜访，想请你帮一个他所认为的“小忙”，并通过各种方式一再暗示你，如果你不答应他的请求，就给你贴上道德败坏的“标签”。但实际上，这位朋友所谓的“小忙”将花费你大量的时间和精力，甚至还需要动用你不想触及的关系网。遇到这样尴尬的事情时，很多人都会左右为难，不知如何是好。要解决这个难题，其实很简单，那就是果断拒绝帮忙。乐于助人固然是好事，可有些人却总是拿所谓的“哥们”“死党”“闺蜜”之情当幌子，对你进行“交情绑架”。他们认为，请你帮忙是把你当朋友，你理应为他们两肋插刀；再者，因为你的能力比他们强，你过得比他们好，他们有求于你也是人之常情
  • 我听了海涛的经历后，不禁感到害怕。这个社会中，确实有那么一些人，认为别人过得比他好，就理应帮助他。但是这些人为什么不反过来想一想，别人为工作一筹莫展的时候，自己有没有帮过他？别人为找客户几乎跑断了腿的时候，自己有没有关心过他？况且别人过得好也是付出了努力和心血的，因此别人并不欠你什么，凭什么必须帮助你？
  • 当今社会上确实有很多这样的人，他们认为自己朋友圈里那些牛人就是专门为他们服务的，别人的时间在他们看来是公用的。于是，当他们向那些牛人求助而得不到帮助时，就会在朋友圈里说尽这个牛人的坏话，比如不把自己当朋友、耍大牌、做人虚伪等。总之，如果你得罪了这样的人，有的会在背后损坏你的名声，有的则会与你断绝往来
• 强人所难，怎么能愉快地做朋友
  • 强人所难，是构建朋友圈时的大忌。有的人做什么事都只考虑自己的利益得失，根本不在乎别人的困难。一旦自己有事相求，不管对方愿不愿意，都要强迫对方一定做到。这样的人显然会把自己的朋友圈越搞越糟
  • 有人说：“当初我帮过他，现在我去找他帮忙，他就不能拒绝。”这显然是在强人所难了，如果对方不愿帮忙，肯定有他自己的理由。这种理由有时候可以直接告诉你，有时候也是不方便说出口的。如果求人帮忙的时候被对方拒绝，求人者也应该体谅对方的难处，另想办法，千万不能因他不帮忙就让人难堪。有时候你求别人帮忙，对方当时拒绝了你，或许是因为他需要一定的时间考虑。在你应该给对方考虑时间的时候，如果你咄咄逼人，很可能让对方坚定了置之不理的决心
  • 在中国古代的传说里，龙的喉部下方有一尺长的“逆鳞”，全身只有这个部位的鳞是反向生长的。如果有人不小心触到这一片“逆鳞”，必会被发怒的龙所杀。其他的部位任你如何抚摸或敲打都没关系，只有这一片“逆鳞”，无论如何也接近不得，即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。我们要知道，大多数人身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”就不会惹祸上身，而如果你让对方去做他不想做的事情，很有可能就会碰触到对方的“逆鳞”
  • 培根在《人生随笔》中说：“人的心灵如若不能从自身的优点中取得养料，就必定会寻找别人的缺点来作为养料，而嫉妒者往往自己既没有优点，又找不出别人的缺点，因此他只能用破坏别人幸福的方法来寻求自我安慰，当一个人缺乏某种美德的时候，他就一定要贬低别人的美德，以实现心理的平衡。”
  • 一个项目上了会，判断它是否具有可行性，我们不能不看内容而只凭匆匆扫一眼标题就全盘否定。这里面，有很重要的两个行为暴露出了根本原因：不看内容——因为那是别人的项目，把自己不想关心别人当成对别人的项目没兴趣；匆匆全盘否定——不想为别人的项目费心去判断价值，主要是不想去肯定别人的价值，所以全盘否定，一来比较省事儿，二来显得自己是有价值的
  • 冷漠的人啊，别那么不把别人当人看。人生命运的真相就是，命运一半在你手里，另一半在外界，你要用自己手里的一半去赢得外界的另一半。悲观失望，抱怨命运的时候，不要忘了你手里拥有你一半的命运。得意忘形、志得意满的时候不要忘了还有一半的命运操纵在外界手里。我们都要与他人合作，所有要求你关心的人，都和你有关
• 弱者才去逞强，强者都懂示弱
  • 我们的身体就是硬件，我们的认知模式就是软件。在母亲肚子里的时候，我们的心智系统不断被写入本能认知程序，到我们出生时，这套本能认知程序就写完了，开始独立运行。自觉不自觉，我们都一直在这套程序的指挥下运行着。无论你相信不相信，你的本能程序一直在运行。比如你对出版的思考，比如你对人生意义的思考，再比如你要伸伸自己的小腰。你没有刻意为之就做了很多，就是因为很多程序在后台运行着
  • 不过这套程序只有最基本的运作能力，虽然有办公软件，也有一些游戏和娱乐功能，但是，它可能有漏洞，所以时不时要打补丁更新，很多东西还要去别的地儿下载、装入。本能程序，只是最最基本的初装程序。除了可能有种种缺失之外，还有一种悲催的可能：装错了。系统和硬件不适合，所以机子一直不好使
  • 你看心智二字，心就是认知模式，智只是说一些机械性的能力。比如五笔输入法有打出汉字的功能，这是智，但是打什么，就看心了。人与人之间，绝对智商的差异并不大，据说世界上智商最高的人也只有228，只是正常人的2倍罢了。但人与人的能力之差，却有天壤之别。造成这种惊人差异的，不是智商，而是认知模式，即我们的心。吃一瓣带酸味的橘子，大家都知道有酸味，是智；觉得酸味好还是不好，是心。世界是我们心的样子，你觉得橘子太酸了真难吃，那么橘子就不是个好东西。你觉得橘子酸酸甜甜的口感好舒爽，那么橘子就是一个不错的东西
  • 案发后，男方交代，他其实没有杀死妻子的想法，只是因为心灵受到伤害而随口说了句表达怒意的恐吓之言。可妻子无视自己对丈夫的伤害，一心想占上风，虽然见丈夫吓唬他，但知道他只是说说，不会真的那么干，便不免想着要挖苦丈夫一下，表示自己知道他根本没这胆量，她说：“有本事你就砍，愣着干什么？”她不知道，男人为了面子什么事都做得出，她对他胆量的蔑视，直接挑战了他心理承受力的底线，于是丈夫怒从心中起，恶向胆边生，杀了自己的妻子……可怜啊，逞一时口舌之快，让妻子身首分离，让丈夫身陷囹圄
  • 哲学家说：“从批评的话中，不一定能了解被批评者的问题，但却能从那些话中看出批评者的眼界与见识。”
  • 每个人心中都会有情绪，在受到伤害时，想以反击进行自卫是可以理解的，但是，任由本能情绪胡乱发泄，不仅不能中止伤害，反而会使得争执的双方冤冤相报没完没了。你可能会问，难道我们只能打不还手骂不还口吗？还真可以这样的，不知道在哪儿看到过这样一句话：真正的权力不是你可以杀死谁，而是你有能力饶他不死
  • 蔡州褒信县有个道人跟人下棋时，总是让人先行一着，因为他从来无敌手，所以才得饶人处且饶人。看见了吧，人家无敌，所以可以让，可以饶
  • 强者才有饶人力，因为他让你一着，你也赢不了。因为我是大象，让蚂蚁随便踩也不会受伤，所以，蚂蚁你随便踩吧！
• 不逞能也是一种力量
  • 交上答卷后，编辑部主任笑着问我：“你听过‘天龙八部’吧？”我说：“我只知道这是金庸的一部武侠小说的名字。”他哈哈一笑，说：“你真诚实，很多人都自以为知道是什么，都说是金庸写的八本书。”我好奇地问：“那‘天龙八部’究竟是什么？”“上班后自己去查，要学会自学而不是让别人教！”他干脆利落地说，“明天就来上班吧。”我更好奇了，不自信地问道：“我好像都不及格呢？”“就你这答卷，离及格远着呢，但是你老实。”……那是我第一次老实地承认自己的弱点，竟因此得到了工作，我感觉十分意外。以前，总想证明自己这也行那也会，结果处处碰壁，这次不再强饰能力，反而得到了工作，不由令我深思
  • 后来，我想明白了，如果一个人肯诚实地让人知道自己的弱点和能力，就可避免他人委派超过自己能力范围的任务，这样就不会有心理落差。一个人若不肯坦然面对自己的弱点，因为虚荣心而一味自吹自擂，那么，迟早会有一天，他会因为撩起他人过高的希望，又让人家的希望毁灭而招致怨恨
  • 有时候，坦然“示弱”，承认不完美是一种让自己避免尴尬的方法，比如作家沈从文就很会利用示弱来避免尴尬，虽然沈从文小说写得好，在文学世界很有影响，可他的授课技巧却很一般。他颇有自知之明，上课时一开头就会说：“我的课讲得不精彩，你们要睡觉，我不反对，但请不要打呼噜，以免影响别人。”这么一“示弱”，反而赢得了满堂喝彩
  • 其实，在我们什么都不是的时候，最好放低姿态去学习。而不是以逞能的方式，去向世界索要。人生就是别人无法代替的一场修行，必须自己孤独地走下去。那些我们渴望得到的东西，都必须通过自己的双手去争取
  • 爱一个人，不是让那个人按我们自己想要的方式来活，而是在尽可能地保护他安全的情况下，让他成为他自己，这样，他才会快乐。否则，我们的爱不是爱，而是打着爱的名义，理直气壮地绑架别人。可惜的是，很多人的爱，都成了另一个人的不堪重负。因为，他们的爱，其实是一种自我需要，这需要另一个人来满足，于是他们便把这种需要当成了爱。一些人，在这些爱的束缚里萎靡了下去，一些人，在爱的叛逆里活了出来
• 那些不合理，其实理所当然
  • 别人踹你一脚，如果你是一头大象根本无关痛痒；如果你是一只蚂蚁，一百个你也死翘翘了。你怎么可以用大象的感受去批判蚂蚁？人家痛苦、抑郁，自然有各种你没有感受到的力量产生的作用，你可以不理解，但不可以不尊重人家的感受。如果你不喜欢，可以远离，但痛苦于别人是真实的存在，不同情就罢了，还要恶毒诅咒，对得起良知吗？这个世间，谁一生还没有过一段看似不可理喻的时光？所以，接受他人的不同吧，你并不知道哪些是人家的软肋，你并不是他，你没有资格去批判一个痛苦的具体承受者。一颗尊重的心胜于一切
  • 从现在开始，学会诚实地生活，承认自己有一些事情做不到，放弃一些不合理的掌控欲，少占有点什么，并不是失去。承诺自己可以做到的，然后心安理得去享受自己所得到的就好
  • 我就见过一名女性，开始被打时，她选择忍耐。后来忍无可忍，又打不过，怎么办？她趁那男人睡觉后把他五花大绑，那男人惊讶了，他没有想到她如此不可欺，从此再也不敢打她。原来什么都不敢做主的她，此后在很多事上都能说上话了。当你遇上那些依据低级本能行事，欺软怕硬的主时，只有让他明白你并不软弱，他才会终止暴力攻击，也让他学会礼让与宽容，调整自己与别人相处的模式。当然，以暴治暴并不可取
  • 我好长一段时间的签名是：“妈妈为什么不打爸爸？”因为我对妈妈的心智模式感觉匪夷所思，怎么可以在痛苦的惯性里习以为常地活下去？不是因为环境，不是因为童年使得她不敢反抗，而是因为她的心智模式里，缺少一个绝地反击的程序，归根结底，是她的心智有问题
  • 面对这类人时，大部分人的做法是，先迁就一下再另做打算，殊不知一旦迁就了他们，就会让他们变得更嚣张。因此，如果你身边的人对你做了很过分的事，千万不要听之任之，而要勇敢地捍卫自己的权益
  • 如果总是做出让别人觉得很过分的事，还完全以自我为中心，无视别人的权益，那么别人也不会迁就你
• 痛苦，生于得失。得失，生于计较
  • 如果一个人很痛苦，就说明这个人的内心一定有和这个痛苦相对应的计较存在
  • 打个比方，如果一个明星想要抢占关注焦点的话，我一点不快也不会有，因为他和我的生活没什么交集。但是如果我身边有同事不断发表自己的高明理论或展示自己琐碎的生活的话，我便会很快厌烦。一是我不喜欢听，也不喜欢回答什么；二是无缘无故地被占用了时间。编剧廖一梅有一句话可以很好地解释为什么大家都不喜欢骄傲的人：“别跟我说你的事，我不想知道。”原来，不是因为你的骄傲伤害了别人，而是因为别人不想花时间去关心你。还是收好自己的求认可欲，努力提升自己的实力吧。也许这样，有一天还真的有人愿意去欣赏你的自我骄傲