《30岁前别结婚》

《30岁前别结婚》的思维导图，它教你如何思考、如何拥有梦想、如何追求自己的梦想；它还教你如何去吸引你梦寐以求的男人，如何去捕获生活中你值得拥有的每一样东西。而最棒的是——它教你如何一边尽享生活的乐趣，一边用最迷人的方式去做到这一切！

《30岁前别结婚》

• 推荐序
  • 我坦白呈现给你的，是我如今明白了的、却多么希望在我起步时就明白的道理。
  • 之所以我能在各个领域取得成功，我认为原因就是——我敢于挑战那些规则。
  • 它教你如何思考、如何拥有梦想、如何追求自己的梦想；它还教你如何去吸引你梦寐以求的男人，如何去捕获生活中你值得拥有的每一样东西。而最棒的是——它教你如何一边尽享生活的乐趣，一边用最迷人的方式去做到这一切！
• 引言
  • 我们的目标不是婚姻，而是爱
  • 当有人向我寻求生活平衡的方法时，我会回答说：因为我生活压力小！她们都会惊讶：什么？每个人都有压力呀！的确，生活很少如我们所期望的那样，但是，当事情不按我们的意愿发展时，我们可以阻止自己成为境遇的受害者，请停止悲伤，专注于我们该如何面对和解决这糟糕的情况。真正的力量并不来自控制坏事的发生，而是要学会利用它，让它成为你的机会。
  • 过分关注自己的身体魅力会分散你对自我的真正的注意力。
  • 随着年龄的增长，你必须学会爱自己，让爱在你如何展示自己、如何向世界表达自己的过程中闪耀。当你这样做的时候，那些原本不会被你吸引的人会被真正的你吸引。以这种方式生活的人身上一定有一些永恒而性感的东西。奇怪的是，现在的我比二十多岁的时候更被人称赞漂亮。
  • 当我二十多岁与成熟男人约会的时候，我为那些年长的女人不被需要而感到抱歉。 但现在的我才意识到，应该同情的是那些需要通过贫穷匮乏的年轻人的崇拜，来提升自信心的老男人。
  • 真正的爱只能存在于两个自由的人之间，是女人和男人，两个灵魂相互渴望；是敞开心扉，让另一个人看到；是被另一个人珍爱和触动；是体验身而为人真正的愉悦和快乐；是体验真真正正活着的感受。
  • 好莱坞电影通常以婚礼结束，但在现实生活中，没有什么比和心上人手牵手，步入老年更浪漫的事情了。
  • 我们的目标不是婚姻，而是爱。不要轻易走进婚姻，直到你觉得充满信心，这样才能开启真正属于你的最美好的旅程。
  • 中年不是停止做梦的时候，是时候激发你的激情去追求心中的梦想了。当你把生活转向新的机会时，你会重新挖掘自身的创造力，并利用你多年来积累的智慧和技能推动你进入新的冒险。激情使我们不断创造新鲜事物，并在这个过程中不断汇总、学习和成长。
  • 我最近读到一位临终关怀工作者写的一篇文章，里面有关于临终前的五大遗憾： • 他们希望做真实的自己，而不是按照别人所期望的样子生活； • 他们希望自己有一份还不错的工作； • 他们希望自己有勇气表达自己； • 他们希望与朋友保持联系； • 他们希望让自己更快乐。
  • “新人类生命周期理论2.0”的最后一个真理：它实际上根本不依赖于你的生理年龄。无论你是二十岁、三十岁，还是五十岁、七十岁，你都不需要等待年龄去推动自己发现真正的自我和开启一场愉悦的旅程。一个新的你即将诞生。你可以选择今天就开始崭新的、只属于自己的生活。即使其他人不支持你的选择也没有关系，为自己想要的生活叛逆，这样的选择很有趣。
  • 你选择的这条路或许并不平坦也不容易。因为整个社会都致力于把男性和女性留在最传统的时代。它关注的是等级和秩序，并不是爱和联系。当你选择退出秩序时，可能没有人会支持你。
  • 在我年轻的时候，我特别容易受到“每个人”的影响，我只想让每个人都喜欢我。我认为让每个人都喜欢我的方法就是像他们一样。在进入五十岁之后，我最大的改变就是比之前更加勇敢、更加笃定，我不再关心那些我不在乎的人的意见。
  • 人生是一场神圣的馈赠。要么接受它、掌控它，要么就失去它。
  • 在这些章节中，我坦白呈现给你的，是我如今明白了的、却多么希望在我起步时就明白的道理；我的成功、我的遗憾；我希望能够重新来过的事，以及那些让我笑泪满唇的记忆。我希望这本书会促使你们迈步向前，寻求自己生活问题的正解。我尤其希望，这本书会激励你们敢于挑战旧规则，去探求并把握这个世界上你值得拥有的一切。
  • 我们无法选择出身，但我认为每个人都拥有超乎自己想象的驾驭生活的能力。 我不知道未来会是什么样，但我知道谁在掌控未来。
  • 我所拥有的一切，都得益于我的晚婚。
  • 我们要的不是一个出于责任的婚姻，我们要的是爱情。用《欲望都市》中那个理想主义的夏洛特的话来说，我们就是要“Dream the impossible dream（做不可能的梦）”！
  • 将她们与其他人区分开来的不是她们的身份，而是她们对待生活的方式。在事业和生活上能够做到“双赢”的是那些不只努力，而且干得很巧的女人。用法国小说家安德烈·纪德的话来说，“生活中最具决定意义的往往是那些不假思索的行动。”
• 1.年轻女性为何缺乏安全感
  • 是什么夺走了中国年轻女性的自信？ >> 我们或许认为，随着我们变成熟、身份稳定下来，我们的角色便在生活中得以固定，但科学家们告诉我们，事情根本不是这样。人是社会的产物，我们靠着别人的认可和肯定来判断自己做得好不好、对不对，因此，人要获得认可的驱动力强大无比。
  • 我们周围永远会有对我们指手画脚的人，他们永远在评判我们的对错。那些按照社会认可的方式生活的人们，得到的认可就多，反其道而行之的人就会被排斥。结果是我们都倾向于去追求被认可的目标。来自他人的认可让我们觉得备受鼓舞、精神百倍、欢快兴奋，乃至于我们要不断地从他人的看法中获得自我认知，“老板对我的项目是怎么看的？”“穿这条裙子是不是显得我屁股太大了？”这是个生命不息就不会停止的过程，因此，我们的希望和梦想永远在变。终此一生，我们都是通过从别人那里得到的反馈来不断调整我们的梦想、重塑我们的生活。
  • 我们的自我认知是多变的，所以“剩女耻辱”一说的危害就比较容易理解了。当父母、朋友开始对我们的职业追求持保留态度，一心催我们结婚的时候，我们原来的梦想便会枯萎，取而代之的新梦想是：要成为某个男人的贤内助。在世人眼中，婚姻为我们提供了合法身份。结了婚，在社会看来我们就从青涩的黄毛丫头摇身一变，成了成熟的妻子。有时候，面对明晃晃的压力，我们可以翻着眼睛拒绝老妈：“那人挺适合朱莉的，可我又不是朱莉！”但更多的时候，作为单身女性的羞耻感几乎是以一种我们意识不到的方式，在我们的思维和精神世界里无情肆虐。如果当时我知道自己和芭芭拉·沃尔特同属一个光辉阵营的话，或许我会有勇气跟他们较量一番。
  • 这个社会根据男人对社会的贡献、女人对家庭的贡献来评判人的偏见是如此的根深蒂固而又压倒一切。这些观念的长期影响是，即便女性已经接受了教育，我们仍继续去扮演那些过时的角色。 在职业上获得成功的女性很少会获得正面的社会评价，而且评价中常会含沙射影地去讨论我们长得够不够漂亮、做母亲和妻子做得够不够好。女性特质不是简单的个性特征，以取悦别人为唯一目标会严重损害我们对自己生活的把握。当年华老去，我们无法掌控自己的容颜，更无法掌控那些和我们息息相关的人——丈夫会心猿意马，孩子会长大离家。
  • 一个人对生活的自主权和其成就感之间存在直接的联系。无论男女，对我们每一个人来说，我们拥有的能力和对生活的掌控感可以转化为活力、乐观和自信；掌控感的缺失则会导致挫败和无助。如果我们认为自己掌控不了生活，那么必然就无法获得生活的满足感。
  • 打破社会的婚姻幻象 >> 当单身人士急于结婚时，已婚人士却正在考虑是否要离婚。如今在中国，婚姻给人们提供的只是安全感的幻觉，对很多人来说，婚姻是纯粹的亏损。
  • 我们中的大多数人在成年后的大部分时间里将是独自一人，那么让我们来这样看待独身：独身是正常的生活阶段之一，或许它就是正常的生活阶段，而婚姻才是一种过渡状态。
  • 社会关于婚姻的幻象导致了女性生活中的浩劫。它骗我们进入欠考虑的婚姻，然后再让我们经历离婚的折磨，最后陷入全面的经济、情感和精神上的不安。 正如心理学家巴里·施瓦茨在他的著作《选择的自相矛盾：过犹不及》中所展示的观点。书中援引了哥伦比亚大学的一项研究：研究人员来到一家食品店，邀请顾客品尝六种不同的果酱。进行了品尝的顾客中，百分之三十的人购买了果酱；第二个周末，她摆出了二十四种果酱。这一次，更多的顾客进行了品尝，但其中只有百分之三的人掏钱买了果酱。 生活中的选择就像用于研究的果酱样品，少一些会让我们感觉更安全。
  • 婚姻是道必选题？ >> 看到了哈佛社会心理学家贝拉·迪波洛关于婚姻的研究报告。在《单身，不是你想的那样》这本书中，她用超过三百页的篇幅深入细致地剖析了婚姻与快乐之间的关系。
  • 所有的相关研究存在着一个共同问题，这也是在商学院统计学课程的第一天就会讨论的问题：因果关系混淆。也就是说，尽管多数（但非全部）研究表明婚姻与快乐之间是有那么点儿相关性，但是没有哪个研究能够说明婚姻对快乐的实际影响究竟如何。完全有可能是稍快乐一点儿的人先结了婚罢了。另外一个问题是，所有的研究只面向“当下的已婚者”，而这些人或许是因为喜欢婚姻所以处于已婚状态，但研究却忽略了那些因为婚姻不快乐已经离了婚的人。 即便是这些研究如此偏颇，令人惊讶的是能够证明快乐因婚姻而增加的证据仍然很少。一项被广为引用的研究表明，在快乐的0到10个级别之间，来自婚姻的幸福感只有1.1，这又怎能证明这个社会关于婚姻的幻象：婚姻将人从极度的不快乐带向终极的快乐！ 迪波洛博士还调查了离婚人群的情况，她的发现更让人痛心。结了婚并维持婚姻不会对一个人整体的快乐产生多大影响，但结婚后又离婚的影响就不是那么好了。人们离婚后远不如他们在结婚之前那么快乐，并且许多离了婚的人会比那些保持独身或维持婚姻的人寿命更短。迪波洛博士的结论是：对待婚姻和感情，宁缺毋滥。她认为她的研究不是鼓励人们结婚或不结婚，而是意在“促进对婚姻和单身问题进行更科学、诚实的解读和报道”。她认为，社会的婚姻幻象在误导人们相信，婚姻是获得健康和快乐的灵丹妙药，这一做法“在伦理上太不负责任”，并且也得不到科学研究的支持。
  • 不是“剩女”而是“盛女” >> 普林斯顿大学人口统计学家查尔斯·威斯托夫认为：女性在经济上越独立，婚姻对她们的吸引力就越小。用丹麦作家伊萨克·迪内森的话来说，“女人啊，当她们完全长大，已经把做女人这件事情搞明白，能够释放自己力量的时候，她们一定是这个世界上最强大的生物。”这样的女人，她们对于爱情和婚姻的普遍观点是：“一个男人得好成什么样，才能让我觉得放弃现在的生活是值得的啊！”不要只按照别人声称是正常或可接受的样子去生活。不要把生活中至关重要的选择建立在过时的社会教条上。不要掉进那个别人为你设置的、该在多大年龄之前结婚生子的圈套中。
  • 婚姻不是解决生活问题的万灵药，它不是一种充满魔力的、有改头换面作用的经历，也不是你感到迷失和不完整的时候逃往的避难所。任何人都可以在任何时候结婚，婚姻只是人类多种关系中的一种，人们可以按照自己的意愿进入或退出。人人都需要安全感，但真正持久的安全感只能来自你的内心，独立自主是亲密无间的前提。不要只是等着你的好男人出现，别忘了你自己是个好女人。婚姻无法使你完整，让你完整的是你自己。爱情无比深奥，但——婚姻不是。
• 2.猎爱之道
  • 许多年后，经历了对生活漫长的吐纳，我才意识到我对世界的认识是本末倒置的。我们得教别人如何对待我们。实际情况是：数学没什么了不起，是呆瓜们爱学的玩意儿，而与人打交道却难多了。“打交道”包括相互协商、领导、爱，总之一切真正的人与人之间相互影响的行为。而社会中的优胜者，正是那些懂得如何与人打交道、知道如何去爱的人。
  • 他们共同具备的一种能力就叫作“同理心”，即具有一种能够去理解和感知别人情绪的能力。它包括以下特点： • 理解他人的性格、观点、动机和价值观； • 建立深层次、有意义的个人关系和职业关系； • 恰当而有效地回应他人。 生活中，对待身边不同的对象，我们往往带有一些预设的期望。比如期望老板“给我升职！”期望男朋友“带我去度假！”可是，我们往往过于关注这些期望本身，却忽视了那些能够帮我们达成这些愿望的情感因素。 我们在学校里学到了各种知识，可在与人打交道的时候，真正起作用的其实是两个人之间的相互感觉。同理心是事业和生活中最为重要的能力。
  • 人们缺乏同理心的能力。这与我们的语言和文化无关，它是由我们的成长过程所造成的。父母一心想让我们出人头地，所以一直教导我们要以学业为重。于是，我们记住了一点：我们的表现永远比我们是谁更重要。 我们感到焦虑，因为我们的价值都体现在那样一些数字上。我们只关注别人如何看待我们，远远超过了对自我创造价值的关注。
  • 同理心培养法则
    • 同理心是一种可以培养的能力，我们可以这样做： 一、对他人保持由衷的兴趣。管理学大师彼得·德鲁克以他的管理学理论著称，但他对于人的看法却更让人着迷：“比起那些抽象的概念，我总是对人更感兴趣……对我来说，人不仅更有趣、更多样，而且更有意义，恰恰在于人会成长、展现、改变、成型。” 二、保持谦虚。很多人随着自己财富和权力的增加，谦卑之心在减少。这个趋势很危险，因为谦卑是同理心的必要条件。 三、扩展你的知识面。要想成为一个思维敏捷、谈吐风趣的人，你必须要研究这个世界。 四、谈论别人想谈论的事情。将谈话内容的百分之八十集中于你谈话对象的事情上，寻找并讨论他们的兴趣所在。你会发现每个人都很有意思，每个人都有故事，并且——每个人都喜欢说自己那点儿事！ 五、全神贯注地倾听。研究人员定义了三种类型的聆听： 第一级：深层次聆听，积极地观察，解读非语言信息，并感知言外之意； 第二级：听到所有的话，但没有理会非语言信息，如肢体语言、语音语调等； 第三级：只听得交谈的某些部分，而其他部分或者未加理会，或者出现走神。 在生活中，我们很忙，因此倾听多数发生在第二级甚至是第三级的水平上，但其实我们都可以变成更好的倾听者。让我们试着在所有的对话中，努力做到第一级的倾听吧。
  • 认识情感和表达情感的能力，是对待生活的基本工具。这是因为通过情感，我们表达的是我们对这个世界的看法。情绪很重要，我们对它认识越多，就越能掌控它。而矛盾就在于，当我们假装不在意自己的情绪，它就被压制了，然后会累积、放大，其结果必将导致严重的后果。我们女人通常会将痛苦埋进心底，而男人却习惯于表达出来，他们会通过突然喷发的怒火把内心的焦虑释放出来，有时甚至会殃及周围的人。
  • 当你感觉自己处于压力感或情绪化状态时，要按“暂停”键。在做出反应之前，给自己一点时间做下面的事： 关注自己，辨别自己的感受，用言语表达出来 在有解决问题的机会之前，不要发表意见、采取行动和做决定 不要只是去感觉，或只是去思考一种情形，而是要给自己足够的时间去感觉和思考——在说话和行动之前，要去感受和思考。
  • 要想管理别人，先要管理好自己。如果我们都努力将自己的情绪和思维更好地融合在一起，我们会成为更好的领导者、更好的父母和更好的爱人。
  • 心理学家约翰·戈特曼的研究，他搭建了一个“关系”的数学模型。在数十年间，戈特曼博士对夫妻间的互动进行观察，记录和测量他们每一次面部表情和血压的变化。他将那些互动进行了量化，形成夫妻对话的参数表。 不同的互动被赋予不同的权重。比如，“蔑视”的权重是﹣4；“厌恶”的权重是﹣3；“抱怨”是﹣1。在正值部分，一次爱意的表达（如表示“同情”的微笑）、一次抚触的权重是+4。当积极互动与消极互动的比例降低到了5∶1之下，这个婚姻就有离异的危险。 通过观察一对夫妻争论某个问题的对话录像，戈特曼博士只看开头的几个片段就可预言这对夫妻后来是否离婚，准确率高达百分之九十四。他将那些常年保持快乐婚姻的人们称为“婚姻大师”。 >> 戈特曼博士的数学模型是针对已婚夫妻建立的，但我觉得我们可以将他的研究结果外推到所有的关系当中。在任何一个关系中，都要建立积极互动与消极互动之间5∶1的比例。在每一次指责或发表负面意见之前，要先保证你得给出至少五个赞扬或正面意见再说。最要紧的是在我们的“账户”里面储蓄的积极和消极互动的整体数量。 当你做了一次积极的互动，相当于你在这个账户里存了一小笔钱，可备不时之需。当你积攒的积极情绪数量可观的时候，你就可以用它来抵偿指责所引起的消极情绪。情绪上的平衡要始终得以保持。
  • 好的爱人
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