一、情商的定义
高情商=满足自己+成全别人=成事
其中（满足自己+成全别人）=能量
高情商不是会说话，也不是天生好性格，而是一种既能满足自己有成全别人的能力。
情商低非性格缺陷，只是你的能量较低，或者能量被消耗完了，在满足自己和成全他人之间，只能满足一方。
能量低的后果：①满足自己+成全别人；②只满足别人，不成全自己
所以我们需要提升能量：不委屈自己，又能推动别人，把事做漂亮，形成正循环。
二 、自我定位，建立自己的能量场
了解自己的前提，是知道“喜恶同因”。同一方面，有人认为这是优点，也有人认为这是缺点。优点和缺点不过是同一种特点的两面。
深刻认识自己，可以迅速提升自己的能量场。
学会分辨自己的特点，并用于不同的场景，从而使自己的特点变成加分项。
不仅要了解自己，还要了解自己的目的，即你用自己（自己的特点）去干嘛，才能知道哪些特点/条件去适配。
自我定位：特点+应用场景=优点/缺点
缺点不需要都改正，只需要把特点用在对的地方就产生能量，用错地方就产生负能量。——成为自己的工具人
方法论：找准并用好自己的特点
第一步，通过过去的经历/九种特质（九分仪模型）分析了解你的特点
第二步，用回馈分析法复盘自己的经历，找到适合自己的外部环境
彼得 德鲁克（现代管理学家）
每当做出重要决定或采取重要行动时，事先记录下自己对结果的预期。事后，再将实际结果与自己的预期比较
回馈分析法，做好你的第一次预测
一次正确的预测，要基本符合SMART原则
S：具体（Specific）如果预测定得太宏观，能带来的指导性可能比较少
M：可衡量（Measurable）如果工作结果缺乏衡量标准，做完后也不知道结果是否算好，很难去做复盘和分析
A：可实现（Attainable）诚实面对自己，客观做出预测
R：相关性（Relevant）预测要与你在意的领域相关
T：有时限（Time-bound）预测要有明确的实现
三 、战胜自卑：颠覆你对自卑的认知，把自卑变为自驱力
自卑的表现：不敢争取自己喜欢的人，不敢承受别人的夸奖，不敢发自拍....
自卑的误区：你的自卑，其实是假自卑
真自卑：非常自洽-彻底躺平、啥都不干、无欲无求
假自卑：不是因为自卑而无法行动，而是因为不想行动，不想承担行动带来的失败后果-自卑只是借口
目的论：自卑的目的是逃避行动，避免失败
因为不能争取、不能行动，害怕别人轻视或者拒绝，害怕心灵受伤，而给自己找的定义，因为害怕与其陷入失败的窘境，不如一开始就不去行动，只要躲在自卑的躯壳里，而且万一遭到失败，自卑还是一个安慰自己的理由。
自卑的本质：自卑是一种主动选择（可以选择自卑作为不行动的借口，也可以选择自卑成为动力和能量）
自卑不是难以改变的性格或者是难以摆脱的宿命。
如何把自卑变成能量的三种方式
①觉察“我不能”还是“我不想”
记录：自己一直想做但却没有做的事情；我不能做这件事的原因；我不想做这件事的原因——把我不能变成我不想
很多事情不是你做不了，而是你不想去做
②赞美自己
自信不是一味的需要别人的夸奖，自己也可以为自己建立自信：捕捉生活中的小细节去赞美自己，让自己不断积累自信的认知。（抓住机会赞美自己）
③拿到结果
人会变自信是你在正确的方向上做着不断成功的事情，你知道自己做的是对的，且结果也不断验证你是对的。
如何拿到结果：不要定太高的目标；将定好的目标拆解为细化的行动；完成初始任务后一定要奖励自己（包括赞美自己）
四 、摆脱拖延：掌握优先级法，用自己舒服的方式做到自律
自律的本质：是对精力的分配。
自律是按照自己的优先级，合理分配精力。
自律 = 对精力的分配 = 重点关注 + 及时放弃
能量的耗损不来自不自律，而来自什么都想要，结果什么都没做好
自律不等于要做更多的事情
自律 = 在对的地方花对的时间和精力
想自律，先放弃：当遇到问题，要看这个问题背后的问题，你是选择正面跟它刚还是绕路走，自律是可以自己选择用在哪个地方。
如何找到自己重点关注和及时放弃的对像：
得出你短期确定想要的1-3样东西，不限数量，写下愿望，根据想要的程度做比较-（根据问题需要达成的条件之间作比较）
应对评价
不用把不自律当作负能量，更不用因此责怪自己
拖延有时是一种自主选择
想要自律，需要做的第一件事就是先放弃；自律是一场对人性的熬战，如果哪里都是主战场，就根本没有主战场；能量的损耗不来自于不自律，而是来自于什么都想要，然后什么都没做好。
放弃和优先级的关系
先级是动态的；
我们身边永远会有纷纷扰扰的声音，但如何决定人生的优先级，始终在我们自己。
如何养成自律的好习惯：用锚点时刻和庆祝，来巩固我们的微习惯。
在内心创造积极感受
《福格行为模型》
五、 面对失败：用失败复盘法，把失败变成成长的契机
失败的认识：失败是一个节点，失败后的获得才有意义
时间是衡量成功的重要标尺。在人生这个问题面前，没有任何人能够做到真正的成功，成功只是某一段时间的成功，活成自己想要的样子才是成功。
公式：
失败 + 经验收获 = 正向节点
失败 + 负面情绪 = 负向节点
转化失败：将失败变成正向节点
失败的三个阶段：接受失败，调整情绪，走向复盘
1、接受失败：接受这个结果，则失败的这件事情结束了
2、调整情绪：把失败看成一个终止信号。我觉得面对失败最好的心态，就是“一把一结“
3、复盘：写白皮书
①总结事实发生了什么（客观描述事情发生经过和重点）
②判断做得好的地方和不好的地方
③把不够好的地方调整成对的
④思考还有哪些没做到的，需要补充的
了解自身所拥有的内外资源，提高自己的抗逆力
抗逆力：个人的一种资源和资产；能够引领个人在身处恶劣环境下懂得如何处理不利的条件，从而产生正面的结果；同时抗逆力也是一个过程，可以通过学习而获得，并且不断增强；抗逆力高的人能够以健康的态度去面对逆境、
抗逆力资源圈：一级抗逆力资源（在遇到挫折压力时最愿意使用的资源，或越愿意向上求助来帮助自己走出困境）；二级；三级；潜在~
六 、负面情绪：3个机制，解决你的情绪内耗
本课以愤怒为例作说明：
情绪不稳定——沉溺在委屈、愤怒之中
不敢生气——火在心里憋出内伤
被情绪裹挟，导致其他的事也做不好
接纳情绪：生气不一定是坏事儿
愤怒是一种适当的情绪表达方式
有的气是可以发掉的，前提是可以承受将情绪发泄出来的后果
如何把握生气和愤怒的边界？
——是否自知
自知：
能意识到自己很生气、难过、委屈，知道自己能承担多大的后果；自知的愤怒，不会太过火
不自知：
会被负面情绪推着走，会产生很大程度的破坏力，像动物一样伤害别人、自己
分析情绪、处理情绪
分析情绪：听到情绪背后的信息
愤怒 = 我认为我受到了不公平的对待
处理情绪：建立愤怒机制，守护你的能量
建立愤怒机制的三种方式
①改变现实：改变原本让你不爽的那件事情
②改变预期：思考他是不是针对我？他只是工作能力差而已，不是针对我的状态
③情绪出口：主动去干一件让自己开心的事情，如运动、和朋友聊天
七、 压力管理：认识压力的倒U型曲线，找到你的极佳
面对压力，如处理不完堆积如山的工作，满脑子的工作导致失眠，甚至面对压力感到脑子宕机，动弹不得。
压力的倒U型曲线：适当的压力反而是好的，有助于达到好的工作表现
压力过小，没有动力
表现：非常倦怠、没有紧迫感、很懒散、提不起劲
如何调整：先做和工作无关，但自己喜欢的事，如自己的兴趣爱好，将节奏带起来。在此基础上，慢慢将处理喜欢的事情的时间逐步分配到处理压力相关的事情上。
（加一些自己不反感的，比较能放松的事情，先转换现在的工作状态，通过慢慢调整时间节奏的过程，让自己的状态回归到常规水平，再继续工作，把事做成）
压力过大，工作效率低
如何调整：不做重大决定，甚至不要行动
“什么都不做”其实很难被采纳，因为大家总觉得我需要做点什么才是在解决这个问题
如何管理压力：
压力管理 = 放松自我 + 分析压力 + 拆解行动
放松自我：
转移注意力，越是紧张有压力的时候，人越需要给自己松懈，这样你才能有弹性和韧劲去解决问题和做事情；
屏蔽外界施加的压力：当外部压力源源不断靠近时，告诉自己事情最终结果是由自己负责的，外界的压力并不能帮助解决问题，因此排除外界干扰，使压力值保持在可承受范围内，也是对结果负责的方式。
分析压力：
面对未知的事情，让人恐惧，采用黑色想象法
黑色想象：在头脑里想象最坏、最糟糕或者最恐惧的事情
最坏的结果我能不能承受，最坏也不过如此时，就不会恐惧了。
拆解行动：
压力大一般是由于你觉得目标很大，但又不知道如何着手；或知道结果很重要，又不知道如何轻松应对；
不要一味要求从A到B（一步到位），而是要从1.0到2.0（不断优化完善）
拆解最小行动，立即去做
《微习惯》，本质就是最小行动
八 、应对评价：用自我反馈打造无条件的底层自信
被评价带来的反应：
收到负面评价：否定自己打击自己，能量持续走低
如：被上级批评，否定自己、自我怀疑、不再被信任；因为别人一个眼神一个语气，想这想那，情绪内耗，憋着情绪；被别人评价说没能力、没才华、不如别人，拼命跟自己说不要被别人的评价所影响，但是做不到，挫败又奔溃。
收到赞美：就会按照别人赞美的方向行动，因为想持续受到赞美，总是迎合别人，而不是满足自己。（也是在损耗能量）
为什么你容易被别人的评价牵着跑？
（为什么外部反馈对你很重要）
因为缺乏自我反馈机制，没有自己的行为标准和价值判断，只能依赖反馈作为评定标准。
与有宗教信仰的人不同，接受的是宗教全套的行为标准和价值评判标准，只需照做就能进退有度。但大部分人无宗教信仰，除了法律为底线外，需要找到自己的人生、价值观——如何找到——大部分人的标准来源于别人的评价，被夸奖感觉获得能能量。其实是将自己的能量场控制权让渡给外界，如领导、书本教育、老师、外界等等的权威的声音。
改变观点：重要的是不是别人如何评价我，而是我要不要接受你的评价。（我认为你说的对不对，你的话对我是否有建议和帮助）
如何建立自我反馈机制？
自我反馈机制 = 我的目标 + 我允许我犯的错误 + 我对事实的分析
对内：我的目标 + 我允许我犯的错误
建立自己的标准：如做到何种程度算好、一般、不好；
不因为别人的一言一语而怀疑和否定自己
设立自己的目标清单：
我的目标是什么？
做得很好，达到100%的标准？
我给自己的奖励是什么？
做得一般，可以接受，达到80%的标准？
做得不好，只有60%的标准？
哪些事情我接受自己只做到60%？
对外：我对事实的分析
分清事实和情绪
对事实的分析：如果是事实问题，用事实的改变去解决问题
例如，哪些地方到底做得不好，用第一步当中的“我的目标跟标准”去检验自己，做一个总结
例如因为工作被批评，很多人难以分清是工作没做好，给自己带来压力，还是因为对方对自己的批评，让自己感受到了攻击。
当问题发生，别人批评你的时候，不要急于全部把责任揽过来怪罪自己，觉得都是自己不好，避免过度反思。
①先给自己画一张饼图，它代表全部的责任；
②然后理性分析一下，这问题到底跟谁有关，除了自己还有谁有责任；
③除了主观原因，客观原因是什么；
④自己在里面占比多少；
更新一下饼图，就会看见真实状况是什么
面对不合理指责，如何高情商回应
高情商感谢，需要道歉的时候，试着把第一句的“对不起”换成“谢谢你的理解”
就自己做的不对的地方，做坦荡的承认和道歉，同时不过度承担责任，把别人对自己的不合理指责都背在自己身上
“下不为例”，这四个字也很重要，表明了自己负责任的态度
告诉自己我已经做到了我能做到的最好的状态,现在的我就是最好的我，即使现在不是最好的我,复盘后我也能发现自己进步的空间，别人不是你，他无法活成你的人生，他只是张嘴不负责任的评价罢了，重要的是你是不是自己想要的自己。
九 、 反杀PUA：反职场PUA的3个有效利器
什么是PUA——煤气灯操纵
《煤气灯效应》——罗宾 斯特恩
● PUA就是通过情感控制，让你自我怀疑。杀伤力巨大的恶意贬低式评价。
● 煤气灯操纵是一种情感控制；操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱且困惑；煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、兄弟姐妹，他们的共同点就是让你怀疑自己对现实的认知。
一般人被PUA后典型表现：
● 做事时，总在心里反复质疑自己，觉得自己做错了
● 总跟自己说：是我太敏感，太脆弱了，是我的问题
● 经常对领导或同事道歉，觉得自己拖累了他们
● 经常在工作时情绪低落，陷入抑郁、焦虑或困惑
● 想证明自己的能力获得认可，但却陷入自我怀疑的死循环
● 丧失对自己工作能力的信心，哪怕遇到机会，也觉得自己做不到，而马上放弃，久而久之，职场发展大受阻碍，也会陷入所谓的瓶颈之中
如何辨别领导在“PUA”你还是在进行对工作的“严格管理”
看对方（领导）提出要求后会不会给支持
PUA：提出过分要求，且不给支持（例如：这么简单的事情都做不好，我招你有什么用啊？我管你难不难，这是你的事，做不好就走人。——只对人不对事）
严格管理：给你很高的要求，但也会满足你的要求（这么简单的事你都没做好，我们得分析一下你的问题出在哪里？不管多难，咱们得想办法解决，你需要什么支持可以找我。——关注如何解决问题）
看对方会不会否认你的感受
PUA：做无意义对比，否认你的真实感受（例如被老板当中羞辱，表达不满，老板却说也是这样对其他人，其他人怎么能接受？为什么就你有工作情绪，人家小A就不会啊？——否认感受、拿你和别人做无意义对比）
严格管理：承认你的情绪，并且说管理好情绪也是工作的一部分，会对你提要求，但是也认可情绪的合理性（例如：管理好情绪是工作的一部分，要不然等你情绪好点咱们再聊？）
两者的共同点：让你觉得不舒服
PUA：不舒服全是因为你的不对
严格管理：不会让你产生这样的感觉
如何反杀PUA
认知层面：反PUA=洞悉对方的目标 + 找到自己的目标
PUA的目的是控制你，让你为他的目标服务，让你误认为他的目标就是你全部的目标；
对比工作目标会发现既有一致性也有差异化——对比差异点，避免将对方的目标当成自己的全部目标，从而不断地听从对方为对方目标服务；
行为层面：
①忽略对方的pua：不配合=pua不成立；
渣男心态”：要坚信，我，才是这个公司最受欢迎的人；对老板，有时间了，花点时间哄你开心，没有时间，我根本不在意你在想什么；抱着这种心态，对方再怎么否定你，说你不好，你不行，只要你不在意，PUA其实就不会成立。
②离开，离开所在的环境，切断与它的联系
有人没办法离开，觉得是怯懦的表现，应该努力突破自我、勇敢一点（继续面对所处的环境），但这种突破本身是一种冒险，冒险的前提是先保证自己是安全的，但已经感到不安全不舒服甚至威胁感时，就赶紧跑，跟随本能，往往利大于弊；跟随本能，本能是人类漫长演化形成的自我保护机制，它比理智的反应速度更为迅速。
李松蔚：意识到你是自由的，意识到你随时可以停下，可以离开，就可以摆脱了。
反抗PUA，要记住：不要问“谁是对的？”，而是改问自己“我是否喜欢被这样对待”
如何把PUA的环境为自身所用
方法1：把对方当谈判对手，尊重他的能力，珍惜他的资源，忽视他的情商，必要的时候当他不存在。
适用场景：用于应对只关注做事不关注人的同事和领导；
△ 任何一个人，都不可能一无是处，如果对待任何一个人，都能尊重其长处，忽视其短板，我们自身的情绪就会变得轻松很多；
△ 职场中有一类人，就是冲着做事去的，并非他把别人当工具人，他把自己也当工具人，情绪对他们来说是什么？不重要！很辛苦很累？克服掉！——面对这样的合作伙伴时，我们要能看到对方的优势：使命必达，目标第一。
△ 利用好这类领导的资源，让他帮助你一起完成目标就好。
面对这类场景的领导如何沟通做事：
经常跟他沟通做事的标准，他觉得要完成目标最重要的是什么；行业趋势、竞品学习、执行速度等等，那就经常对齐这些信息，让他心中有数；
表明自己的底线和标准：在确实工作辛苦，情绪疲劳的情况下，对方视而不见，说“这点活都干不了，要你们有什么用？”，我们可以直接说出来：“这是目前的现实情况，我们要看到这样的客观规律”，同时为了缓和关系，可以在后面补上如何解决问题，什么时间可以解决。
安全情况下，指出对方的PUA行为：这一类人很难意识到，自己有时候对别人造成了伤害，所以你觉得安全的情况下，可以指出对方的PUA行为，认真谈谈，说不定对方听得进去。
方法2：“扭曲翻译”他的攻击
如果沟通无果，就选择屏蔽、“扭曲翻译”他的攻击
特别是领导，手里的事情一多，不知道各个下属进度怎么样，看到其中一件事没做好，就开始焦虑。在面对这样的合作伙伴时，可以练习把他的攻击“扭曲翻译”
比如：每当遭受语言暴力时，翻译：他已经没有别的办法了，只能以此恐吓我，他对此非常的焦虑，但这不是我的错
比如：不懂分工还乱发脾气，翻译：这明明不是我的业务管辖范围，还是会先找我，这说明领导信任我。≈“精神胜利法”
十、 有效拒绝：对比拒绝法，让拒绝成为关系的保护而非伤害
对“拒绝”的认知
为什么害怕拒绝：害怕拒绝别人之后，破坏自己是一个好人的人设；因为太希望别人喜欢自己，希望别人觉得我们是一个nice的、乐于助人、乐善好施的人。
别人在提出要求时，是做好了被拒绝的准备的。拒绝别人是一种对关系的保护，而不是伤害；
只有一方剩余，一方是吃亏的，就会产生牺牲感，而牺牲感给一方委屈，一方愧疚；
长期稳定的关系一定是基于共赢。
如何高情商拒绝
公式：高情商拒绝 = 直接的信息 + 柔和的方式
可以语气柔和，但信息传递一定要到位，避免引发误会，；信息一定是直接的，而且是以对方的标准清晰地告知结果，不是以自己的标准。
方式柔和：为拒绝创造良好的沟通环境。
1、提出不可抗力：客观存在的矛盾，不是主观意愿，从而弱化拒绝给对方带来的情感冲击
提供替代价值（虽然拒绝了，但积极态度表明是在帮助对方解决问题，让对方觉得是在认真对待这段关系）
真诚表达为难
心智透明，坦诚表达
拒绝是树立边界的过程，只有自己知道哪些事不想做、不能做，别人才不会越过界，越做一个边界清晰的人，越不容易产生冲突跟矛盾。
如：如何合理拒绝老板要求突然的加班：
没那么喜欢加班却不断被要求加班，且一直接受时，你的领导和同事自然会认为你是一个喜欢加班甚至没有任何怨言的人，长期以往，你的委屈是不被得知的；
工作中有突发情况是非常正常的，但这个时候你也应该让老板意识到你确实是在加班，或者说，你在帮助这个公司完成工作，不能要求每个老板都有感恩的心，但是也不能让工作随意侵犯自己的私人生活，这时即便选择支持工作，也要建立一个人设，就是你的私人时间是应该被提前预约的。最终如果选择了加班，也一定要把这个班加好，把工作做好，让人无话可说；
提供替代方案去避免
如何拒绝下属不合格工作：面对下属的需求，作为领导有时会想无条件的帮助，因为作为上级要对工作的结果负责，但这样的帮助对于下属来说真的好吗？每次有问题都是你来解决，他的能力没有提升，长期下去，下属未得到成长，对他发展也不利，而你也会因每次的帮助不断消耗自己，双方都没有增益；下属每次都有不同的理由让你无法拒绝，所以要在当下直接拒绝，让下属清楚地意识到这是她主导的工作，要对这件事负责，不然下次一定还会再来找你帮忙；提出替代方案，告诉下属，这是她的事情，必须由她主导，你可以协助，但之后需她自己搞定。
十一、艰难谈话：开人、分手...如何应对高难度沟通
艰难谈话：
这场谈判的重点不是谈判技巧，而是你到底如何看待曾经跟你关系非常密切，或者对你预期非常高，但如今却要分道扬镳的人
如何面对处理艰难谈话
艰难谈话 = 建立心理支撑点 + 安抚对方情绪点 + 考虑对方利益点 + 亮明自己价值点
建立支撑点：
做好心里预设——要坚定地相信，你在做一件正确地事情，（如果认为自己在做错的事情，谈话过程会非常艰难，会被愧疚和对方情绪的影响不断摇摆导致谈崩）不要怕自私，为自己考虑不是错事。
真正的艰难谈话对事情本身做了努力之后进行的，而不是单方面做了决定，这是通知不是沟通。
去除掉仅对谈话对象的针对性，同对方一起做过努力，也给过机会。
安抚对方情绪点：
①认可对方价值，客观肯定对方做的贡献和价值，感激认可，但是提出对当下和未来的不适配、不可调和的矛盾在哪，矛盾是客观的不是主观的个人认为的。
考虑对方的利益：提供经济和物质利益（例如开人辞退的沟通话题-提供经济和物质利益：更高的赔偿金、两三个offer的备选、主动帮助解决困难）；精神利益（如梳理职业和人生规划、准确分析自己的状况、现在的工作和状态 vs. 人生目标）
亮明自己价值点：展现自己的价值，让对方从长期考虑你们之间的关系
案例：
管理者如何开人：首先建立自己的心理支撑点；其次，通过肯定对方的价值来安抚他的情绪，为双方的谈话营造了一种正向的氛围；之后，考虑到了对方本身很优秀，完全可以尝试更大的平台的情况，切实站在了对方的角度上为对方考虑，无形中拉近了对方的距离；最后提出如果需要，自己会很愿意提供力所能及的帮助；如此，不仅化解了艰难谈话的窘境，还收获了一位可以继续联系的朋友。
十二、反对意见：把反对变成建设性意见，让别人愿意听你的话
提反对意见时容易陷入的误区：
暴力反对：提反对意见时不自觉提高音量，语气变得越来越有攻击性；从讨论事情，变成否定对方整个人；把结果灾难化。
提反对意见应持有的观念
改变意识：把“反对意见”转变为“建设性意见”
“反对意见”是站在对面提出的建议，而从观念上将它转变为“建设性意见”，这是有助于改善和有解决问题的意见，使立场也转变为同一立场——都是为了把事做好、把问题解决。
对上级、平级如何提出反对意见
反对上/平级 = 提出补充意见 + 提出附加条件
提出反对意见：先肯定，再以谦虚的态度提出“补充意见”
例：把想补充的话，创造成人人都要表达的公平环境。也可以将反转（意见）留到私下场合，如：在会议中说：“我有一个想法就不耽搁大家时间了，老板我可能还要再占用您5分钟，单独跟您汇报一下”。
在私下场合，老板其实对反对意见包容度更高，单独给出意见，老板到公开场合宣布，既表现了自己，也没有剥夺老板面子。
底层逻辑：放弃分歧的那个部分，转而寻找有共识的部分，如说：”其实我们都想突破瓶颈期“
提出附加条件：
例如老板提出的要求很高，不好回绝，一口答应下来吧，如果后面完不成，会显得决策失误，业务能力有问题；你直接回绝吧，也不太对，显得自己很无能，又不负责任，这个时候提出附加条件，既表达了自己的反对意见，又表达了自己经过认真思考，也想要完成目标的诚恳态度。
方法：
①拆解任务，领走其中的一部分
②反向要求，告诉老板做成这件事情需要哪些条件
批评下属 = 做好预期管理 + 用事实说话
做好预期管理
预期管理：对对方的心理、认知和选择，都给予充分的主动权，因为在沟通中突如其来的负面信息，有可能会在情感上击溃对方，而情感一旦崩溃了，所有的内容都白费。
大家害怕地从来都不是批评本身，而是在批评来临的时候，自己毫无准备，在批评下属时，可以用预期管理方法，就是让对方选择我的语气，这个时候，其实就是把主动权交给了对方，让对方有一定的心理准备，潜移默化在情感上给了对方一定的安慰，因为不论什么样的表达方式都是他自己选择的。
如话术表达：“你是希望我在表达上狠一点，还是温柔一点？狠一点可能会让你不舒服，但可以一针见血地直指我发现的问题，以及对此提出一些建议，温柔的表达会比较委婉，但我不确定我的想法是否能够被精准地传达和感知”
用事实说话
不能用评价说法，给下属提意见要多用事实，少用或者最好不用评价，不要直接下判断，这样才更容易让对方卸下防御，吸收意见。
其他案例：领导说你幸苦了怎么回复
在乎对全局掌控感的领导——“谢谢领导，多亏您在主持大局，我才能做出这么好的成果，这点辛苦不算什么”
和下属打成一片 的领导，时不时还能开个玩笑：“领导，你太见外了，这都是我份内的事，要说辛苦，也是帮忙的小伙伴们辛苦，谁让我们团队氛围这么好”
十三~十四、0——15年职场人最容易踩的6个坑
主动 vs. 学生思维
如何提升能量，核心是主动（而不是被给予、随波逐流：学生思维）
主动争取机会，让自己被看见
主动汇报，把节奏掌握在自己手中
主动推进，不让事情随波逐流
主动搭建人脉，让更多的人帮你一起解决问题
只有主动尝试，才能获得新的能量，才能获得自己被肯定的机会
人人都可以主动，而主动的最大障碍是学生思维
学生思维特点1：被动；
学生思维的核心特点 = 被安排 + 被检查
很多人不是不会主动，而是根本不知道自己可以主动（陷入了学生思维）
在职场上，与同事之间是竞争和合作的关系，未来获得更好工作机会的人，一定不是你就是你的同事（在赛场上，没有哪个运动员因为在意会不会赢而故意选择输）
主动争取不仅是在聚焦的场合做出风头的事情，主动争取也是一种对他人的日常影响。（主动争取还有各种方法，如想在年会上表演节目，平时下班就多唱歌....）
主动争取 = 抓住关键机会 + 打造日常形象：在日常生活和细节里，不断打造自己的形象，也是一种主动。
学生思维特点2：不懂配合，单打独斗
——只干自己的事情，只能看见自己的一亩三分地，不考虑这件事情可能对上下游造成的整体影响
学生思维特点3：接到任务后，未经确认就马上执行
需要细化目标，主动和对方共识清楚，到底什么才叫这个工作完成了，且完成好了
接受任务-重复任务-提出思考-进行落实和确认：如任务是写会议纪要，可以问一下老板的秘书，或者查一下之前的会议纪要，也可以问一下同事什么是大家比较认可的会议纪要模板。
一个工作看似简单，但站在老板角度来看，是面向所有人，有时会有隐藏信息，老板会理做当然的认为你应当知道这些信息，但在初入职场阶段，并没有形成对于隐藏信息的默契，所以需要主动找出这些隐藏信息。
学生思维特点4：总说“我还没准备好”
突发性是职场的常规，而工作中对你提升最大的，往往是这种突如而来的重大机会。在职场，永远没有准备好的时候。不要说“我不行、我不会、让别人来”，这样不仅永远不会被看见，也会失去好机会。
职场阶段：成长阶段、冲刺阶段、平稳阶段
处于成长阶段、冲刺阶段的人：大胆往前冲，因为不往前冲，没有人带着你往前走，自己得做自己发动机。最好的结果是在机会里成长，最坏的结果也就是体验了，发现不足，验证了能力找到短板，继续准备应对。
无论如何，机会都要去抓，因为它其实没什么可承担的结果。你本来就一无所有，还有什么怕失去的。
学生思维特点5：通过降低身价来获取工作机会
试用装法：将自己的价值做一个最小的打包，给对方提供服务，争取展现自己的机会，散发自己的能力，在力所能及的范围内，主动创造连接，争取交换价值
比如一些人会说：只要能来你们公司工作，我可以不要钱；只要给我这个学习机会我做什么都可以....
作为公司考虑的是，不是找一群免费劳动力，还得花时间成本去培养。
学生思维特点6：过于随意
比如随意离职等，所有的行为都在书写你到底是一个怎样的人，职场上，你所有的行为其实都构成了你的简历，而不仅仅是几页字。
如果没有成长出真正的工作能力，就很容易停滞，不要将职场当做游乐场混，只有敬业的态度和专业的能力是永远属于你的。
案例说明
回复领导信息只会回“好的，收到”？
在回复老板信息的时候，不要被动地回复“收到”，而是主动积极的汲取自己完成这件事情的所有信息，同时给出完成时间，以及需要的帮助等
对于突来的机会，要主动争取吗？
不盲目出头，根际实际情况选择，同时也可主动提出拉出一个团队一起做，主动为老板提供解决方案，也可从中看到合作思维；
提升能量的捷径是主动，但能力不够或者过于出风头都不是不主动争取的理由，只有结合自己的实际情况积极争取，才能不断放大自己的能量。
如何避免工作中做无用功：老板布置任务时，一定不要不经确认就马上执行，而是先在心理有个规划，跟老板确认自己还不清楚的事情，然后再开始行动。
总是单打独斗，觉得自己解决才是负责任的体现？
工作中很多时候需要团队作战，彼此取长补短，才能更高效快捷完成任务，而不是在自己遇到问题时，自己死扛，自己去解决才是承担责任。团队作战，才是解决问题承担责任的最优选择
主动展示自己的价值，争取机会：主动出击，对周围的人发出自己的声音，告诉他们你的价值是什么，让他们有需要的时候能第一时间想到你；发一条朋友圈，或者给别人发消息；告诉老板和同事，你擅长什么，为自己争取机会。
