《非暴力沟通》

·《非暴力沟通》这本书是马歇尔·卢森堡多年亲身实践总结，是一本能帮助我们快速提升沟通能力，避免沟通矛盾，提高情商与人际关系能力的必读好书。 ·制图不易，望您欢喜，谢谢

《非暴力沟通》

第一部分，一起了解什么是暴力沟通，我们是否正因此受到伤害。

·暴力沟通，并不仅仅是指说脏话、辱骂、争吵、吼叫这些明显的语言暴力行为，而是隐藏在生活中那些看上去非常平常的话语。

（如妻子对丈夫说：你这个人怎么总是不着家？家长对孩子说：你怎么这么调皮，一点也不听我的话？上司对下属说：你最近工作很不上心啊！丈夫对妻子说：你看看人家的身材！）

这些细微的不快，会在生活中叠加起来，久而久之，就像不断吹大的气球一样，越吹越胀，最终爆炸，引发一场强烈的暴力冲突。

暴力无论大小，终究都是暴力。 四个方面（四大恶人）总结这些暴力沟通模式

道德评判

"这人怎么这么差劲！""这孩子怎么这么淘气！""你怎么这么不讲道理！""你是怎么当人男朋友的！"类似这些有着强烈主观判断的话，就是道德评判。

每个人都或多或少有主观倾向，如果别人做的事儿不符合我们的想法，我们就会习惯性地去做出主观的评价。所以评判非常普遍，甚至我们无意识的张口就会说出来。

在工作中，如果我们是个特别细致的人，看到同事在做这件事上花费的时间比我们少，我们就会本能地认为她没有尽心去做，然后会评价，说她根本是在敷衍工作。那反过来，如果我们是一个办事麻利，讲求效率的人，看到同事在这件事上花费的时间太长，我们又会本能地去评价她的效率工作太低了。（很片面）

由于我们的片面评价，对方就会感到非常恼火，内心会受到伤害，就会用同样主观的话来回击，矛盾就这样被激发出来了。

用主观评价，来回应主观评价，主观评价就会升级。这样双方的情绪越来越激烈，整个沟通过程就失控了。

进行比较

（如开会时，经理大发雷霆："你们看看其他部门多活跃，我们部门就像一团死水一样。"过节时，妻子埋怨丈夫："你看人家老公要么发红包，要么送礼物，你什么都没送给我。）

比较是一种人类固有的思维习惯。

过多地去和别人做比较，不仅会让我们更加焦虑，产生自卑甚至敌意，还会伤害到对方的感情。

（拿做父母的来说，别人家的孩子考试成绩比我们的好，如果我们纠结在这个分数上进行比较，就会感到不舒服，觉得孩子不争气，后面就会因为各种琐事，对孩子发火。而孩子听见你说他不如其他孩子，也会产生逆反心理，干脆就和你对着干。）

即便是比较，我们也应该多和过去比，和自己比，从中找到积极的因素。而不是用比较这把剑来伤人伤己。

逃避责任

回避责任，指的是人们习惯不假思索地将问题，归结到他人或环境上，以此来逃避自己的责任。

（比如，丈夫问妻子为什么要打孩子，妻子愤怒地说："孩子到处乱跑，我不得不打他一顿，他才能老老实实的坐下来吃饭。"再比如，某场足球比赛失败了，球员向教练抱怨："你看看，之所以失败，都是因为你让我们按照你的方法去做的。"）

把一切问题都归于他人与环境的习惯，会使我们在沟通中得罪一大帮人，在别人心目中留下自私自利的印象，让人际关系一团糟。

我们无法从自身找问题，导致我们很难取得更大的进步。

强人所难

强人所难就是固执地要求对方，必须按照我们的心意去做。这种沟通方式，特别常见于职场、校园和家庭之中。

（如经理命令下属，你今天必须给我弄出来。妻子对丈夫说，你今晚必须在7点前回家。老师对学生说，你这次考试必须拿出好成绩。）

有时候，为了让对方按照自己的意图行事，话里还会暗含着夹着威胁。

（如上司为了让下属服从，会不自觉地透露出有人因为不服从，最后被开除的消息；父母为了让小孩子听话，会吓唬他们，如果不听话，就会被罚站、被警察抓走。）

这些包含着威胁的沟通方式，虽然能让对方暂时迫于权力而接受约束，但却在对方心中种下了恐惧、暴力、不信任的种子。

第二部分，弄明白为什么会出现暴力沟通，我们如何才能做到非暴力沟通。

之所以会去评价、比较、埋怨，是因为我们内心有一个没有被满足的需求。

当我们还没有学会用正确的沟通方式来满足这些需求时，我们就会陷入暴力沟通。

为了防止四大恶人附体，我们学会做一个非暴力沟通者。

观察

这里的观察，不是指我们不说话，仅仅去用眼睛看。而是说我们通过观察，向对方说出真实、客观、详细的观察结果，其中不夹杂个人主观的评论与意见。

（如妻子觉得丈夫回家晚了，没有更多时间陪自己和孩子，于是四大恶人附体，对丈夫发脾气说，"你一点都不顾家！"这时丈夫就会很窝火，本能地去回应："我怎么就不顾家了？"那用观察的方式呢，妻子可以这么说："老公，你最近一个月，每天都是晚上11点以后才回家，我和孩子都很担心。"丈夫听到具体的数据后，肯定会有所触动并作出改变。）

说出观察，而不是主观评价，就不会把大家拉入到不良情绪的旋涡里。

那如何说出观察，而不是评论呢？给大家提供一个最简单的方法，就是说出准确的数据，详细描绘出对方的行为。

（如妻子埋怨丈夫花钱大手大脚，如果换做用观察的方式来沟通的话，她可以这么说："老公，你上周去了三次酒吧，花销超过了一万元了。"相比直接说丈夫花钱大手大脚，这种说法更有可能让丈夫接受自己花钱太多这个现实，从而重视妻子的意见，在后面注意节省。）

感受

首先我们要清楚，表达感受和表达自己的主观想法是两码事。表达感受是给对方讲述自己的体验、真实的感觉，而不是自己的见解与理解。

（如父母让女儿去相亲，女儿不肯去。父母埋怨说："你都多大了，还不操心自己的事儿！"这句话也是父母的想法。女儿听到后，会有逆反心理："我就是不去，多大都不去，大不了一个人一辈子。"如果换成感受的方式，怎么表达呢？父母可以这么说："女儿，你现在已经31岁了，还没有合适的男朋友，我们真的很担心，很焦虑。"担心、焦虑，这些就是父母的感受。当父母表达出自己的感受时，女儿不会觉得你是在批评她，而会产生同理心，甚至自责。）

要注意的是，表达感受这个事，一定要及时。有些感受长期压抑下去，就会出现很多暴力的沟通现象。

需求

说出观察，表达感受之后，紧接着，我们还要说出自己的需求，也就是讲清楚我们为什么会有那种感受，不要让对方去猜。

（如女孩对男友说："你一个月只回来两三天，我感觉很孤独。"这是她的感受。那么她的需求是什么呢？是需要男友的陪伴啊！再比如，父母对孩子说："家里现在不宽裕，收入比过去一个月少了一半，我们感觉压力很大，希望你能谅解，不能像过去那样给你买玩具了。"希望谅解，就是父母的需求。）

和说出感受一样，因为社会文化的原因，我们也很少能直接说出自己的需要。

我们不能说出自己的需求，就会觉得很压抑，甚至把责任归结在别人身上，出现评判、指责、抱怨等等情况。

我们要根据自身需求去对话，而不是用指责、评价、比较去跟别人沟通。

如果我们不重视自己的需求，别人也就更不可能重视。如果我们说出自己的需求，那么就会得到更多的理解与支持。

请求

需求和请求是一个递进的关系。

（如妻子感到很孤独，想让丈夫多陪自己，说出的需求是：我有很多心里话想对你说，我需要你的理解与帮助。那具体丈夫该怎么做才能满足他的需求呢？妻子可以这么说："这周末你能早点回家，和我一起吃饭吗？"）

需求是相对抽象的，而请求则必须非常具体。如果没有具体的请求，对方也会有些不知所措。

（如两个熊孩子爬树，突然起了大风。一个父亲在下面喊，"小心，小心，起风了！"另一个父亲则喊的是："把树抱紧了，把树抱紧了。"最后结果是，第一个孩子掉了下来，第二个则稳稳地抱在树上，没有受伤。）

在提出请求时，一定要具体，要明确说清楚希望对方做什么。

在提请求时，不要让对方认为你是在下命令。

（如妻子想让丈夫倒垃圾，那么在提请求的时候，如果说："一天到晚只知道玩手机，你赶快去倒一下垃圾，要不然会有蟑螂。"这时候，丈夫就很可能就会觉得妻子在命令他干活。）

·在真正非暴力的沟通方式中，我们可以提出自己的请求，但并非去命令对方必须履行。非暴力沟通不是以目标为导向的，而是以坦诚为导向的。大家都把自己的需求与要求诚实地说出来，才有可能获得对方的理解，进而找到解决的方法。

第三部分，我们来学习有效应对暴力沟通者的方法。

在所有的埋怨、指责、愤怒、冷漠等等情绪的背后，都埋着一颗需求的种子。

我们要善于从别人的话语中，体会到对方的需求，这样才能真正抛开暴力的情绪，找到问题的根源。

（如妻子埋怨丈夫一点都不顾家，如果丈夫只从表面上去理解，会认为她在发牢骚。如果能站在需求的角度来考虑，会发现妻子发牢骚，是因为她想让得到更多的陪伴，这背后，也说明妻子对丈夫的爱还依然强烈。）

暴力的根源，在于双方忽视彼此的感受与需求，同时却对表面的行为做评价。

非暴力沟通的回应原则：不抱任何偏见的倾听。这既是对对方的尊重，也是一种沟通的智慧。

我们在对方指责的时候，火冒三丈，没有听完就开始反击，那么我们很可能失去潜藏在对方指责之中的有用信息，从而错过解决问题的机会。

很多时候，对方并不需要我们做什么，他们只是想向我们好好倾诉。

尤其是孩子和女性，需要更多情感上的包容。（这一点尤其适合家庭教育，有时面对孩子的十万个为什么，家长会很生硬地回复，甚至用各种理由支走孩子。这时孩子的表达欲就会受损，越来越不愿意表达自己的感受了。）

耐心地倾听，能激发对方表达感受的愿望，从而更有利于我们找到背后的需要。

除了耐心的倾听外，我们接下来的回应， 则直接决定了对方暴力沟通是越来越严重， 还是会被我们三言两语轻松化解。

通过客观询问找需求，而不是主观评判。

体会并描述对方的感受，而不是急着给建议。

很多时候，我们在倾听时会习惯性去应付对方，甚至还会加入评判、比较、说教等主观想法，这样不仅会让对方失去对话的欲望，还会引起对方的不满。

（如伴侣说自己特别困，想要睡一下，饭晚点再吃。这时候如果你说："看吧，叫你不要熬夜玩游戏你偏不听，不按时吃饭胃又得不舒服。"相信你的伴侣听完之后直接就会蒙头大睡，拒绝跟你再多说一句。）

倾听的目的，不是找机会反驳，而是通过对方提供的信息，通过他们的感受，找到他们背后的需求。

（上司对你说，你最近好像工作很敷衍啊。遇到这种指责，我们会很生气。但是，如果我们想要了解上司这句话背后的意思，我们就得用提问的方式，引导他说得具体一些。于是，我们可以说："我有些困惑，我想知道您具体指的是哪些事情，能具体告诉我么？我好做改进计划。"）

·通过寻问对方具体的信息，找到对方语言背后的需求，而不是把关注点放在对方在抱怨这个点上。这样，对方就会被你拉进理智的轨道里。

·另外，在回应时，也不要轻易给出我们的建议与意见。因为我们的建议往往包含着我们的主观判断，会造成对方不必要的心理负担。我们要做的是主动体会对方的感受，说出这种感受，与对方同频。

只要我们能够专注于他人的感受和需要，那么所有的抨击、批评、攻击、辱骂、嘲讽，都会在我们面前失效。

遇到这些问题时，我们第一时间要想到的是，这是对方表达需要和请求的一种方式，尽管这种方式非常糟糕，但他们并非真正想伤害我们。