所谓情商高就是会说话（兆民）

书中将积极心理学与沟通力相结合，提出多种说话技法，为改善日常人际沟通、全方位提高沟通技能、破除演讲恐惧、提高演说力提供了行之有效的办法

所谓情商高，就是会说话(兆民)

• 第一章 清晰表达的技巧
  • 1 为什么声音是女人的第二张脸
    • 耳朵看不见，却能在人的心里临摹出一幅类似视觉图景的画布，画布由声音中复杂的“经验码”组成。
    • 和耳朵眼睛同时接收信号相比，仅仅用耳朵听声音反而能得出更接近真相的“印象单”
    • 没有好声音，才华都会暗淡 (茶壶煮饺子-有货倒不出)
    • 不是因为成了领导才有从容自信的权威声音，而是先具备了声音才华才拥有成为领导的先决条件
  • 2 把话说清楚是顺畅沟通的前提
    • 很多时候，我们不仅会高估自己向别人解释得多么好，也往往会高估别人有多理解自己：模糊性语句是「罪魁祸首」
    • 更清晰地表达自己： ① 重视自我觉察：自我觉察也叫自我监控，当一句话说出来后，监控到对方似懂非懂或有负向反馈时，要立即采取补充或解释措施。 ② 丰富词汇：有时表达不清，是由于词汇量匮乏造成的。 ③ 扩展语句：举例“男人没一个好东西”，这种轻率而宽泛的表达常能听见。
    • 听者怎么避免误解： ① 说出你对“模糊性用词”的多种理解，请对方做出澄清，然后给出有利于双方关系良性发展的建议。 ② 用自己的语言重复对方的话以求证实。关键是要用“自己的话”重复对方观点，如果只是机械地把对方的话一字不差地再念一遍，就起不到澄清对方观点的作用了。
  • 3 把你的话语不打折地装进别人的脑袋
    • 通常我们自认为说得很清楚，但对方可能在云里雾里。识别以下障碍并加以传化，让沟通更清晰：
    • ①专业术语：专业术语有划分“圈层”的作用；但用打比方是比用专业术语和复杂概念更有效的方法
    • ②数字冗余：大脑不善于接收精确数字，粗略的整数才符合人的理解记忆习惯
    • ③模糊性词汇：它让我们说话有余地，也会引起疑惑、不满；尤其是涉及重大利益时，就要避免这类词语；避免模糊词汇的方法就是加上限定语，如：下午-->下午三点前
    • ④要害句式：谈话过程中人很少能一直集中注意力，使用“要害句式”把对方的注意力拉回到谈话中。例如： 这件事的关键在于..... 需要特别注意的是..... 我最想说/强调的是..... 我再重复一次...... 必须让你知道的一件事是...... 有一件你没发现的事情是...... 不知道这件事能不能告诉你...... 下面这段话对你非常重要..... 你还相信我的话，就请记住我要说的.....
  • 4 在众人面前侃侃而谈的秘密(克服恐惧)
    • 心态上：把自己当作演讲的一部分而不是全部，把演讲看作交流而不是灌输，把自己当作“助人者”而不是“表现者”
    • 在情绪上，不能通过欺骗的手段来压抑情绪，而要去转变视角：跟自己讲要自信、紧张是行不通的
  • 5 避免成为“话题终结者”
    • “话题终结者”的三种类型
      • “闷葫芦”型
        • 绝大多数都是性格使然，外加社交恐惧
        • 寡言少语独来独往，或者认为没有和别人沟通的必要，或者觉得始终找不到话题索性闭嘴； 这类人也挺烦恼的，他也想跟对方多聊点什么，可就是张不开嘴，找不到聊天的方法。
      • 抬杠型
        • 大多自我意识比较强，爱用自我感受评判一切：自己认为好的就是好的、赖的就是赖的，生命中没有“客观”两个字，同时经常用一些匪夷所思的逻辑反击别人。
      • 挑刺儿型
        • 隐藏最深：也不直接反对或打击你，而是挑一些不起眼的问题表达一下自己的“独特”观点。
        • 有时候我们很难察觉到这类人，不过跟这样的人说话说久了，会有一种莫名其妙的疲劳感和挫败感，你的任何积极的、热情的、美好的事情到了他（她）那里，都会统统被刷成灰色调
    • 怎么避免自己成为“话题终结者”
      • 否定＋解释
        • 例句：“我不是东北人”＋“我生在江苏，祖籍在东北”
      • 拒绝＋肯定
        • 例句：“我今晚要加班参加不了”＋“不过明晚有空我很愿意去”
      • 拒绝＋反问
        • 当你既无法满足对方的要求，又无法给出确切的补充回答时：不妨把问题抛给对方，反问就起到这个效果
        • 例句：“我去不了，所有周末时间都被安排满了”＋“我记得你周末也要看孩子，怎么突然有时间了？”
      • 肯定＋反问
        • 有时候，不光否定句式，连肯定的回答也会终结话题
        • 例句：“你为这份事业坚持了十年真不容易啊！” “是啊，的确不容易”＋“你知道是什么支撑我一路走下来的吗？”
      • 上方法都是在否定和拒绝之后，加上一个肯定式的补充句。 其原因除了能给对方留下接话的“引子”之外，更重要的是，减弱否定句本身的“无力感”：否认、拒绝、禁止、强制要求等并不会真的让人们去接纳和遵从
    • 话题终结的实质，是无法（不想）提供对方期待的回应
      • 内容回应
      • 态度回应
      • “话题终结者”令人抓狂的地方就在于，他（她）既不提供你期待的内容，又传递给对方“漠视”和“否定”的态度，这是一种对双方关系的破坏。
  • 6 电话沟通有妙招
    • 电话沟通的特点及对策
      • 特点1：缺乏耐心
        • 策略只有一个：长话短说，要多简洁有多简洁
        • 做到简洁：提前问问自己，我打这个电话到底要说清什么事，或者需要对方回答什么问题？
        • 怎么讲短：要我们对讲述的内容提炼大意、概括主题，试着用一句话或者几个关键词来概括自己最想说的事
      • 特点2：容易造成视觉想象
        • 不论最终目的是什么，郑重和心无旁骛的状态都会给对方留下好的视觉印象
        • 应该在通话前找一处合适通话的地方，以一种郑重的心态等候对方接听电话
      • 特点3：削弱情绪浓度
        • 彼此不太亲密的，电话沟通反而能消除陌生感产生的顾虑
        • 关系本来就亲密的两个人，经常打电话反而会使双方的现实关系变得疏远
    • 电话礼仪
      • ① 留意时机
        • 一天当中，除非有特别紧急的事，否则不要在早上9点以前或晚上10点以后给对方打电话
        • 即便是在允许的时间段里，也最好先发信息获得对方许可后再拨打电话
        • 电话接通后先询问对方此时通话是否方便，若对方声音中透露出为难和不便要主动更改通话时间
      • ② 留意称谓
        • 给陌生人和重要的合作伙伴致电，最好使用敬语“您”；给客户打电话最好不要自来熟、假热情
        • 先生、女士（最好别用“小姐”）是最稳妥的叫法，叫“老师”也不错，总之礼多人不嫌，尊重永远是沟通的底线
      • ③ 留意句式
        • 电话沟通容易冷场，避免冷场的常用方法有两种： 一是用疑问句代替陈述句，激发对方的讲述欲
        • 二是重复对方刚刚说的话，语调上扬
      • ④ 留意情绪
        • 打电话是强制性的人际交往，那么不妨让这段对话轻松自如
        • 嘴角上扬可以改变我们的面部线条，也可以让电话中的声音变得随和、愉悦。 人的声音有反塑造能力，当你以微笑状态讲电话时，会反过来让自己的心情真的变美丽起来。
  • 7 “口语化表达”的秘诀（上）
    • 书面语文稿转化为口语表达
    • 越正式的场合越容易出现念稿子的情况
      • 1.念稿子的危害：没有人情味、欠缺交流和情感，容易被受众选择性遗忘
      • 2.错不在稿子，错在于“念”：不仅是背下稿子，还包含把书面语变为口语、长句变短句、专业术语变为人性化词语的过程
      • 3.为何念稿难改：重文轻语的传统，缺少有效的操练方法
  • 8 “口语化表达”的秘诀（下）
    • 1.提纲挈领式的开头
    • 2.词汇的转换与扩展：书面语改口头语，短词扩长词
    • 3.打乱标点、重新停顿或连读
    • 4.添加语气词
    • 5.长句变断句
    • 6.删除干扰或冗余的文字（没有信息量的话）
• 第二章 捕获人心的技巧
  • 1 怎么和谁都聊得来（克服社交恐惧）
    • 为什么与陌生人沟通：与他人沟通都是人类的最基本需求之一
    • 为什么会惧怕与陌生人说话
      • 缺乏自信：传统文化要求多做少说，长期就失去与陌生人说话的能力；潜意识认为自己不如他人优秀
      • 警惕性过高：在人际交往中曾受过伤害，对外界的负向反馈变得极其敏感
      • 缺乏具体的计划：希望认识更多人，但是对人际规则不熟悉，导致没有头绪
      • 自我评价失调：如极度自大、自信心膨胀、得意忘形的人，会认为别人不如自己、不屑与人交谈；但遇到比自己强大的人又会变得自卑
    • 与陌生人沟通的误区
      • 误区1：他是大人物所以才备受关注，我是无名之辈所以没人喜欢和我说话。
      • 误区2：只有想方设法推销自己才能获得陌生人的关注
      • 误区3：我身上没什么可利用的价值，这是我和他人沟通失败的原因
  • 2 和谁都聊得来的三部曲：好话、好意、好借口
    • 内外的准备
      • 主动求变的愿望
      • 打起精神来
      • 不要展现亲和力，而是真的亲和
      • 得体的形象
    • 好话
      • 什么是好话？ ① 那些表达尊重、欣赏、赞美含义的语言都称为好话，这个不难理解。
      • ② 在一些非紧急情况下，开口打招呼不难，难的是迅速找到合适的话题。其实话题不必绞尽脑汁去想，只需按照以下顺序往下推进即可： 第一步：谈论此时你们正在经历的事（与双方当下的观察、感受相关） 第二步：谈论对方有兴趣的事（与其见识、能力相关） 第三步：对方在意的事（与其利益、心情相关） 第四步：向对方寻求建议或帮助（好为人师是人的天性）
    • 好意
      • 什么是好意？ 好意是亲和力的外化动作。
      • 有三点需要注意： 1.如果夸赞请真心，不能为了套近乎而虚情假意。 2.目的单纯，不要暗含过多动机或不切实际的期待。 3.保持行为边界。
    • 好借口
      • ① 好借口首先可以理解为好时机，是你展开与陌生人对话最好的一刹那。
      • ② 好借口包含的另一层意思是，要善于借助沟通工具：例如递烟、递口香糖
  • 3 自我袒露，迅速拉近彼此关系
    • 舍得：沟通的本质是一种交换，既然是交换，我们就别“空着手”。
    • 约哈里窗户”理论认为，人的内心世界被分为开放区、盲目区、隐秘区和未知区。 扩大“开放区”的过程叫“自我泄密”——一个自己和他人相互给予和接受的过程； 当你跟别人分享一些自己的事情，相当于把信息从隐秘区转移到开放区，对方同样愿意透露他隐藏区的信息，他跟你就完成了互换。这有利于快速拉近彼此间的距离，建立好感。
    • 自我暴露”能够起到敲门砖的作用，可是也不要过多“泄密”： 一方面容易让人感到恐惧或再次设防，二来给人留下自我为中心的印象，适得其反。
  • 4 与人寒暄，快速走进他人内心
    • 想要让对方跟你对话，就必须努力找到让对方立刻有兴趣的话题，或者是跟他自身利益密切相关的话题。所谓自身利益，并不仅仅指钱财，还必然包含了人们在乎的一系列事。比如：心情、荣誉感、被赞美被肯定的价值感、被理解的需要、舒适度、便利性、更好的机会、更优化的建议等等。
    • 四种导向的寒暄方式： 1兴趣导向 2赞美导向 3建议导向 4理解导向
    • 30秒钟寒暄要注意几件事： 1.寒暄就是寒暄，无须给一件事下结论，可在任何时候结束，不必有负担； 2.最好不掺杂过多个人好恶或价值判断，否则容易给人留下其他不确定的印象； 3.保持话题边界，不涉及隐私，不过分关心对方生活，更不可谈论其他同事的流言蜚语 4.常面带微笑、语气随和，始终让寒暄处在轻松氛围中。
    • 培养在突然的场合下灵机一动找出恰当话题的能力： >>>注意观察 >>>切口要小，话题宜具体 >>>要占据主动 >>>搜集一些有意思的话题
  • 5 成为网红的语言技巧(从傅园慧身上学人见人爱的说话术)
    • 自我降格
      • 在气势上，让自己“低人一等”，或降到“我和大多数人没什么不同”的心理状态上
      • 自我降格的心理支撑是：不怕别人笑话我、看低我，因为我首先觉得自己就很普通
    • 正式场合非正式化
      • 把非正式化语言、非正式的信息带入正式的场合
    • 分享私人状态
      • 分享那些“只有我自己知道”的事情，快速拉近距离
    • 独特的词汇、句式
      • 词汇例如：洪荒之力，鬼知道；句式例如：排比句
    • 善用身体姿态
      • 只要我们的表情与场景、气氛、心理状态的节奏保持同步，那就是美的
      • 这五点的首要条件是：得做一个真诚、真实的人，否则全是演戏
  • 6 认真倾听激发对方的讲述欲
    • 无法有效倾听的原因
      • 信息冗余
      • 错误预设（错误臆断）
        • 当对方在说一个自己熟悉的话题时，我们常会自认为已经知道了全部，便不再值得我们继续付出注意力。 或者认为对方说的事要么太复杂不易理解要么与自己关系不大，于是就放弃继续收听。
      • 沉浸在自我情绪中
    • 沟通学家把有效倾听分解为：专注、理解、回应和记忆。
    • 做到有效倾听
      • 空杯心态：减少或打消所有预设
      • 适时提问：不打断、不跳跃、不立刻反对，尽量提出与对方逻辑相一致的具有递进关系的问题
      • 重要的事放在挑选过的场所中说
      • 把神奇的笔记本带在身边
  • 7 眼神绝技之控制谈话局面
    • 倾听对方传递信息的同时，观察他们的表情特别是眼神，往往能捕获到更有价值的信息
    • 我们日常沟通中最基本也最为紧迫的任务也是建立安全氛围，它是一切沟通的前提
    • 眼睛该看哪里：不必研究这个问题，用心感受的目光注视与盯着对方看是有差别的
    • 目光的性别差异：女人的视野范围很大，而男人的目光是管状的
    • 目光识人
      • 见面特别是初次见面时，很快就把目光移开的人要么自视甚高、要么缺乏教养；
      • 不敢与对方对视的多为生性胆小、性格自卑，或缺乏社会经验的人；
      • 喜欢上下扫视或频繁环顾四周的人，要么凡事都爱挑剔，要么缺乏耐心容易焦躁；
      • 喜欢俯视或者爱从眼镜上方看人的，大多自认是强者，希望向对方传递权威和压力，并且不容质疑；
      • 而总是在说完一句话之后就盯着对方看等待回应的人，一般都说明他很在意（爱上了）对方。
• 第四章 化解难题的技巧
  • 用让人舒适的方式拒绝
    • 拒绝带来的伤害比我们想象的更大。真正重要的其实并不是你的立场本身，而是怎么说出你的立场。
    • 任何事都不只有“行”或“不行”这两种处理方式。“行”中可以包含限制性要求，“不行”中也有可通融的地方。
    • 建立在共赢基础上的沟通，用更缓和的方式“拒绝”对方的请求
  • 把握批评的尺度，让人心服口服
    • 1.不要批评，或者别急着批评
    • 2.采用温和的语气，共情的表达
    • 3.清晰地表达感受：行为＋理解＋感觉＋意图＝清晰地表达感受
    • 4.不当众批评，不翻旧账
  • 初次约会让人舒服的聊天法
    • 男生怎么聊
      • 有人会拒绝土豪，但没人会拒绝幽默
      • 紧跟女孩感兴趣的话题，同时话题一定不要太物质化、题尽量轻松，别有面试感
      • 保持开放心态，不要总以貌取人
    • 女生怎么聊
      • 莫问车子房子票子
      • “熟悉的陌生人”状态
  • 利用认知与情绪化解矛盾(与父母关系)
    • 转变认知
      • 父母确实是为了我们好，只是他们也不完美，有事会忽视我们其他的需求
      • 我们并没有做错，只是父母认为他们的做法更好
    • 转变对情绪的控制能力
      • 利用自我疏远视角反思
      • 分散注意力
    • 转变话语方式
      • ①多说需求少说情绪
      • ②多陈述事实少做价值判断
      • ③多做肯定少挑剔不足
  • 与上司谈话-误区缓存
    • 10种误区
      • 1.老板那么忙，怎么会有耐心有兴趣听我说话呢；
      • 2.在老板看来，我的事都是小事，根本不值得说；
      • 3.即便跟老板说了也改变不了什么；
      • 4.总找领导谈话，领导会不会烦啊？
      • 5.同事知道了，一定会认为我去打小报告或“拍马屁”了，会被他们排挤的；
      • 6.老板挺凶的，我一见他就紧张，一紧张就忘记要说什么了；
      • 7.老板总喜欢挑刺，我准备得再好也是白搭，他从来都没满意过；
      • 8.老板其实挺无能的，从我进公司第一天起就这么认为，他还不如我呢；
      • 9.老板很强势，好几次都打断我说话，所以不想再跟他谈什么了；
      • 10.老板对我有成见，好像总看不惯我，还是离他远一点吧；
    • 老板是谁
      • 老板是一个组织（公司）的最高领导，是最大利润的获得者，同时也是为员工提供工作机会并给付酬劳的人。他既是最大的获得者也是最大的付出者。
    • 老板又希望自己是谁
      • 老板内心来说，无不希望自己成为受员工爱戴尊敬的优秀管理者，有的甚至希望有朝一日能成为具有巨大影响力的企业家。
      • 每位管理者都希望自己是个强者
  • 与上司谈话-澄清误解
    • 前置对方意图
      • 在办公室，我们选择什么样的沟通方式和态度，有时并不取决于对方正在谈论的内容，而是基于他以前的表现。
      • 比如一个平时总爱请假的员工，如果有一天她再次走进老板办公室，老板八成会认为她又是来请假的
    • 改变留下的定型印象
      • 表达此时感受并求证对方真实意图
      • 说出自己的猜测并重新阐明事实(自我辩解)
        • 自我辩解不是推脱责任，而是如实地讲出自身处境，更重要的是要让领导看到你是如何在逆境中努力的，以及你的真实愿望。
      • 请教解决办法
  • 与上司谈话-向上汇报
    • 快速、简洁、直达核心的表达（汇报）是每一个管理者对员工的期待
    • 金字塔原理
      • 结论先行，以上统下，归类分组，逻辑递进
      • 先重要后次要，先全局后细节，先结论后原因，先结果后过程
    • 信息地图
      • 信息地图：一个核心信息，多个证据点，每个证据点下有事实和数据
      • 实现简短清晰的表达，需要做到以下几点： *多用名词动词，少用形容词 *越重要的信息，越要放在最前面 *谈话开始的最初30秒决定一切 *尽量用图画的方式或语言传达信息
      • 在填写“证据点”的时候，多问自己几个问题： “还有什么能够支持我的核心信息？” “对方要听到什么才会接受我的建议？” “如果需要说服对方采取行动，我需要克服哪些抵制性因素？”
    • 汇报结构表
      • 包括一对一的事务性汇报，也包括一对多的会议式汇报
      • 图表
  • 沟通的5W法则
    • Who 对象
      • ◆ 对方是谁？搞清楚对方的行业、职位、教育背景、年龄、与自己的现实关系；
      • ◆ 对方与同行业的人相比有什么独特的地方？
      • ◆ 他引以为傲和不愿触碰的话题分别是什么？
    • When 时机
      • ◆ 这次谈话会在什么时间开始？工作时间还是休息时间，一场庆祝会之后还是一场追悼会之后？
      • ◆ 对方此时的情绪可能会是怎样的？
    • Where 场合
      • ◆ 谈话是在办公室还是外面？这个地方对双方可能会产生哪些影响？需要提前注意什么？
      • ◆ 这个场合有第三人参加吗？会对这次谈话带来哪些影响以及是否可控？
      • ◆ 如果不是见面交谈，对方更愿意接受电子邮件、信息（微信）、电话还是书面报告？
    • What 内容
      • ◆ 此次谈话你要阐述的事情是什么？
      • ◆ 这件事最核心的内容是什么？
      • ◆ 对方需要知道什么？有多重要？
      • ◆ 哪些内容可以删去或者放在下次再说？哪些又是绝不能让对方知道的？
      • ◆ 对方对这件事了解的程度如何？他可能会有什么反应？
    • Why 目的
      • ◆ 为什么想跟对方说这些、意图何在？
      • ◆ 希望以此产生什么结果？
      • ◆ 谈话之后希望对方做些什么？
    • How 语气和应对方式
      • ◆ 这件事你会采取什么态度与对方交谈，可以始终控制好情绪吗？
      • ◆ 你最担心的状况是什么？如果发生了你准备以何种态度应对？
      • ◆ 如果对方否定或不接受，是否准备了第二套方案？
    • 时间场合出现意外状况就容易产生情绪，很难考虑到其他因素了
      • 要么及时结束眼前的对话选择其他时间再做沟通，要么排除干扰专注于谈话的目的和内容，用最佳语气状态完成对话。
• 第三章 绝密说服的技巧
  • 1 说服大忌之偏离目标
    • 丧失沟通目标，或者沟通目标发生偏移：偏移的结果就是，争吵升级、矛盾激化、误解加深、彼此伤害，而最初的问题丝毫没有被解决，被搁置在一边
    • 原因：在坏情绪的支配下，我们无暇解决老问题了，新的矛盾的出现刺激着我们朝着“激化分歧”的方向迈进。
    • 在沟通中，一定有一方要为沟通目标负责任，也就是说，挑起话头的一方有责任让话题始终围绕“目标”展开，而不是三弯九转天上地下地胡侃，或随意切换“目标”破坏了沟通气氛。
  • 2 提高认知维度，改善错位沟通
    • 错位谈话的原因
      • 认知差异：大多是由我们和其他人的知识信息不对等或认识的深浅度不一造成的
      • 先入为主：靠着过往经验和印象，对一个人即将做的事、说的话做出预判，也就是先入为主式的沟通
      • “以己之心度人之腹”：味的以个人好恶评判别人的感受，就容易陷入“以己之心度人之腹”沟通陷阱中
      • 缺乏同理心：个人情商低最明显的表现就是，不能站在对方的角度去思考问题，误解和争执大多由此产生
    • 增加认知的维度
      • 维度一：我对你错
      • 维度二：我错你对
      • 维度三：双方都对，双方都错
      • 维度四：这个话题不重要
      • 维度五：四个立场都有道理
  • 3 打造沟通至高境界（上）
    • 沟通气氛
      • 肯定式沟通：重视、承认、赞同；
      • 不肯定式沟通：视若无睹、插嘴、各说各话、岔开话题、没人情味、含糊其辞、表里不一；
      • 异议信息：介于肯定和不肯定沟通之间，它包含了攻击、抱怨和争辩。
    • 肯定式沟通建立和谐顺畅的聊天气氛，不肯定式沟通和异议信息显而易见会破坏气氛甚至导致恶性局面的发生。
    • 沟通情境
      • ① 排除干扰，感知身体与环境的微妙关系，适时做出调整，直到自己安全和舒服为止 ② 顺应情境，不试图掌控或凌驾在情境之上，让自己和对方成为“场”的一部分 ③ 感受并利用一切可以利用的，而不仅仅依靠语言
    • 沟通阶段
      • ① 沟通的最初阶段，人们只知道使用有声语言，语言就是“微粒”，无处不在； ② 中级阶段，人们意识到脱离场景的沟通是不存在的，什么“场合”说什么话； ③ 最高阶段，情境中的一切“信息”都可以拿来沟通，便无声胜有声了。
  • 4 打造沟通至高境界（下）
    • 人的言行受制于环境。例如，同样两个人，在办公室一本正经，换成在酒吧却无所顾忌地聊上了敏感刺激的话题
    • 际关系与环境的互动存在着三个层次：借境、变境和造境
      • 借境：借助环境的力量为沟通增添机会和话题。
      • 变境：换个相处环境，带来转机
      • 造境：对环境加以重新布置或改造，比如设计和装修。也包括改造内环境：把自己全然交给对方，与人联结，感受到爱、价值感和健康
  • 5 说得动听才有人听
    • 关键词汇的力量：帮助解释核心意思、概括主要意图的词汇和短语。
    • 特殊句式的魔力
      • 比较常见的句式有：因果句式、 并列句式、 转折句式、 递进句式、 假设句式。
      • 特殊句式：仿句，提问或反问，果断起句，强有力的排比，假设性语句表达肯定信息。
    • 数据、引言和故事的说服力
  • 6 提高语言表达能力六步法
    • 提取大意
      • 找出关键词汇
      • 分析逻辑关系：分析它的句式结构，搞明白作者的书写逻辑
    • 及时复述
      • 逐段复述，直到把整篇文章全都复述出来
    • 建立连接
      • 让复述出来的一段话或某篇文章与自己现有的知识库产生“化学反应”，进而“合成”新的知识甚至观念
    • 识别需求
      • 能敏感地分辨出，当下的情况是否与这些新知识新观念产生了交集。 交集产生的那一刻，就是你表达出这些知识的最佳时机。
    • 重组信息
      • 让你头脑里那些偏门或看似无用的信息“重获新生”的机会，是让你能迅速适应各类话题的致胜“法宝”
    • 创意表达
      • 利用上一节调的知识点让表达更有创意
  • 7 做好应对政策的三项原则
    • 性别原则
      • 与男性沟通的核心原则是：尊重其人格、维护其权威、证明其价值。
      • 与女性沟通的核心原则：关注其变化、赞美其优点、倾听其烦恼。
    • 场景原则
      • 场景既指物理空间的场景，也必然包含了社会场景对人身份的认定。
      • 其原则是，身份要服从于场景。
    • 利益原则
      • 要有明确的沟通目标和实现路径，但是要将目标和路径分开考虑。
      • 其原则是，不仅需要着眼于结果本身，更要关注取得这些结果的方法。