亲密关系

爱学习，爱分享。亲密关系的本质，表面上看起来，我们似乎只是孤单或者渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。

亲密关系

• 一、亲密关系的本质
  • 表面上看起来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。
• 二、月晕现象
  • 1. 吸引磁场
    • 人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她。
  • 2. 期望与要求
    • 如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。
• 三、幻灭阶段
  • 1. 偏差行为
    • 引起注意（看看我！看看我！）
    • 权力斗争（我不想做，你不能逼我）
    • 报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）
    • 自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
  • 2. 因果关系
    • 亲密关系能治愈我们的旧伤，但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。这时候问题来了，我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。
      • 每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。
      • 从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。
  • 3. 愤怒情绪
    • 在权利斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格，拳脚相向或冷战。
      • 第一， 怒气能够麻痹我们心中的痛苦，压过所有的消极情绪。
      • 第二， 就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。
      • 如果你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，无疑是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。
        • 8个问题影响高效沟通
          • a 我想要什么？
          • b. 有没有什么误会要先澄清的？
          • c. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
          • d. 我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？
          • e. 这种情绪是怎么来的？
          • f. 我该怎么回应这种情绪？
          • g. 情绪背后有那些感觉？
          • h. 我能不能用爱回应这种感觉？
        • 不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。
          • 我们习惯用攻击
          • 情绪抽离
          • 被动攻击
        • 玛丽：你看到电费单了吗？比上个季度多2000。 约翰：亲爱的，冬天到了啊，我们用电量增多了呀。 玛丽：可是这样我们就没有钱去度假了。 约翰：我可以去多加点班呀，这样就没问题了。玛丽？你还好吗？（约翰开始倾听） 玛丽：不好，我觉得生气，这张电费单让我感到我们的生活永远没办法得到改善。（玛丽开始注意自己的情绪） 约翰：我了解，可我们的周末不能就这样毁了。 我希望我们能出去玩玩。（约翰现在已经确定了让两人都快乐的意向）这样吧，也许周一我可以要求加薪。 玛丽：不，真正困扰我的并不是电费单，也不是你加班太多。这个问题我已经遇到很多次了，从出生到现在，一直觉得自己是个失败者。（玛丽选择不责怪约翰，因此察觉了自己的心路历程。） 约翰：听起来你好像觉得自己没有价值。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位。（约翰努力想分担玛丽的痛苦，并且用重视的态度来抚慰她。） 玛丽：谢谢你，我真希望自己也能有这种感觉。从小时候起，我就觉得自己没有价值。不管我怎么努力，还是觉得自己是父母的负担·······（玛丽继续与约翰分享自己的感觉，也越来越清楚地意识到痛苦的根源。） 约翰：没人爱吗？ 玛丽：没错！ 约翰：我了解你的感受，我母亲也总让我有同样的感觉，她总是抱怨我没钱。（约翰了解到玛丽和他同病相怜，并让自己感受深层的情绪。） 玛丽：我也是，没有价值。不过，你真的很好。我常常想跟你分手，因为我觉得自己配不上你。（两个人都继续分享更深层次的感觉，渐渐找到了和谐。） 约翰：你从来没告诉过我呀！亲爱的，你对我来说是最好的。 在这个例子中，两人都让心中的痛苦浮出表面，约翰和玛丽已经不再怪罪彼此，他们找到了问题的根源，并用健康的方式处理它。
  • 4. 爱意
    • 爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。它能让我们克制冲动，用负责的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来替代。这样，在亲密关系中我们才能够成长，并了解真正的自己。
  • 5. 赢在心态
    • 逃避痛苦、不愿面对的倾向，只会延长我们所受的考验与苦难。许多人在面对痛苦时都会倾向逃避、挣扎、发怒或反应过度，因而使痛苦加剧。但是，由于我们的不完美而产生的痛苦也不会自动消失。坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更接近自己的灵魂自由。
• 四、内省阶段
  • 1. 穿墙而过
    • 习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。
  • 2. 受害者监牢
    • 受害者
      • 遇到问题时，你首先会采取的位置是“受害者”。你感到恐惧、自悲自怜、抱怨，觉得自己被当成了替罪羔羊。
    • 迫害者
      • 心存责怪、自认优越、追求完美的迫害者会愤怒地设法逃离痛苦，于是他会把问题怪罪到别人头上。
    • 拯救者
      • 我们心中拯救者所做的事，就是努力地让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界。
  • 3. 受害者监牢中的陷阱
    • ①左右为难
      • 吉姆有一份稳定的办公室工作，但他又想成为一个艺术家。如果他选择艺术工作，就可以做真正喜欢的事。但这样，他就没有经济保障了。如果继续坐在办公室，经济是有保障了，但是不能从工作中得到任何乐趣。该怎么选择呢？
    • ②对家庭死忠的监牢
      • 比如娜娜觉得她所选择的男朋友必须满足父母的要求。
    • ③牺牲心态的监牢
      • 为了家人我不得不做一些事情，哪怕我自己并不开心做这些。但为了家人，我选择牺牲自己。
    • ④依附情节的监牢
      • Tony的母亲有一段时间很不快乐，小Tony觉得母亲不快乐是自己的错，于是他就想如果把家里打扫得干干净净，也许母亲就会开心一点。
    • ⑤竞争的监牢
      • 比如，你会和伴侣相互比较，而把朋友、孩子当作奖品（你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？）或者你可能单纯地向伴侣证明你比他特别。
    • ⑥死亡的诱惑
      • 在遇到某种挑战时，很多人都会说：“我再也不想有这种感觉了，我情愿死。”
  • 4.走出受害者监牢的原则
    • ①. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
    • ②. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
    • ③. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
    • ④. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
    • ⑤. 自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。
    • ⑥. 没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。
• 五、启示阶段
  • 1. 量子隧道
    • 只要我们的意愿是想了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而立刻体验到灵魂关系。
  • 2. 相信爱
    • 让你面对困难仍能心存希望，并相信只要决心选择爱，就能度过所有的困境。
  • 3. 允许　
    • 灵魂关系的关键就是允许，当然这不是要你整天呆坐着无所事事，而是要说尽人事听天命，让一切都顺其自然。
  • 第一种，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段。 第二种，以毫无察觉的方式显现。 第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。
• 我现在属于哪个阶段？潜意识的威力确实是大
• 我是我怎么那么容易发脾气呢
• 要“穿越”
• 我就经常喜欢和我老公还有朋友比较
• 以前不快乐是老是把自己放在受害人位置，这样用扭曲的视角看到的一切都是扭曲的
• 夫妻是彼此修炼的道场
• 直面内心
• 书籍推荐：《正面管教》