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高情商沟通术-胡慎之-听课笔记
胡慎之的高情商沟通术，让你在面对朋友、同事、伴侣、父母都能够游刃有余
编辑于2022-05-12 17:08:16- 胡慎之
- 高情商沟…
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高情商沟通术
8大跟朋友聊天技巧-跟朋友聊天
1教你跟任何人都聊得来-共情原理
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之，我是一名心理咨询师。很多人以为心理咨询就是陪人聊天，既然大家喜欢这样的解释，那么我就跟大家讲一下，怎么样和别人好好聊天。
聊天其实是对自己一次亮相展示，也最能够体现一个人的情商高低。有一些人甚至于在聊天的过程中，可以聊到对方高潮。首先我给大家讲两个案例。丽丽是我工作时，一位刚刚工作没多久的女生，性格比较内向，她很羡慕同事们能聚在一起聊得很欢乐。她很多的时候很想加入，却总是不知道聊什么。到现在也没有一个关系比较近的同事。另外一位男生程序员Tom也有类似烦恼，他的生活条件和工作履历都挺优秀的。但不知道为什么谈了三段恋爱，最后都是女友提出分手，而且理由都一样，跟他在一起很无聊，话说不到一起去。
聊天三大错误类型
为什么有的人就不能，好好和别人聊天，有可能他们犯了以下几个错误。
第一个错误，有我没你型
丽丽跟同事聊天的时候一直在思考，他们对我的话题感兴趣吗?他们喜欢和我聊天吗?看上去丽丽很在意别人，其实她更在意别人对她的看法，更在意的是聊天中自己的感受。即使她关注到了其他人，更多的也是她自己想象的内容，不是很真实。所以说有我没你的人，不能好好跟别人聊天。
第二个错误，只说不听型
他们就是典型的只说不听的人。面对自己感兴趣或者熟悉的话题，他们就一个劲地表达自己的想法，不给女朋友插嘴的机会。而当女朋友聊到女生感兴趣的话题的时候，他们又没话可接，没有任何回应，这让对方很尴尬。生活中就有这样一些人，会在对方明显表示出对某个话题不感兴趣之后，依然滔滔不绝，不懂得适可而止。这种人就是犯了只说不听的错误。
第三个错误，评价对错与好坏型
两个人一起出去吃饭其中一个人很喜欢吃椒盐口味虾，而你不喜欢，所以你就说椒盐虾很难吃，这就是评价别人的口味。其实口味就是很私人的，并无对错之分。当你向对方作出评价，会给对方很不安的感觉，特别是在工作场合。
小结
以上的这些聊天方式是我们日常生活中比较容易犯又经常会犯的问题，是影响我们人际关系的三把刀。那么到底如何聊天才能够很愉快呢?
愉快聊天四步骤
愉快聊天，就像双人舞一样，有铺垫，有互动，有亲近表达，还有仪式感的结束.所以要想跟一个人聊得来，只需要学会这四步。
第一步，铺垫
在我们想跟别人聊些什么的时候，最起码我们要给对方传递一个信息，我很想跟你聊天。一般情况下聊天刚开始我们不会有太深入的话题，有点像搭讪一样，比如老外喜欢问我们不熟的朋友what's up？如果是很熟的朋友呢，我们可能这样说有没有遇到什么事情可以说说的?总之铺垫就是我们进入话题之前，让对方感受到你对他感兴趣，并且你特别愿意跟他聊天，这是第一步。
第二步，互动
互动过程中间我们要注意两个关键词，代入感和投入感。
简单来说，代入感就是一种感同身受进入其中的感觉，如果我们在说一件事情的时候，用讲故事的方式就容易让对方产生代入感，谁在哪里发生了什么事情?遇到了什么人，故事讲的好的话，就像好的电影一样很吸引我们。如果你讲故事可让对方产生代入的感觉，那你就是一个聊天高手。
那投入感又是什么呢?投入感是指让对方感觉到你是进入到对方的情景和情绪中的，你是否在关注对方，是否能够感受到当你投入话题的时候，你能给予对方情绪等方面的积极回应?比如一个小朋友从幼儿园刚放学回家，想跟妈妈分享一些学校发生的事情，小朋友在讲故事讲事情，妈妈却在一旁不停地做其他的事情，根本就没有关注到孩子。那么孩子就会感觉到很受挫，因为妈妈没有给他回应。
所以代入感和投入感在人际关系中间能给我们产生一种最重要的感觉，就是存在感。也就是说被重要的人重点看见，在聊天中对方感觉被你看见了你对对方的很多事情特别感兴趣，那么对方会感觉到自己此时此刻是存在的，就会让对方产生一种特别想跟你表达的冲动，这也是心理学上所说的共情。
比如一位朋友失恋了，你告诉他失恋的感觉一定很痛苦。前段时间我看你闷闷不乐，我也失恋过，我知道那种感觉。那这个时候你的朋友就会感觉到被你看见了。真正比较好的互动，眼光的注视，开放式的肢体语言，同时代入和投入其中，在互动中给予迟疑的积极反馈和回应，这种反馈和回应能向对方表达我在认真听你说话。这是第二步。
第三步，亲近的表达
其实跟人聊一些八卦或者共同认识的朋友，或者在聊的过程中间跟对方表达说跟你聊天很愉快，希望下一次能继续再聊，这都是很好的亲近表达，这种表达能够给对方带来很好的价值体验。价值体验对于每一个人来说都很重要，这代表着我能够给你生命中带来一些东西，谁不愿意被人喜欢，谁不愿意被人肯定呢?除此之外，在表达时尽量做到肯定和认同，少一些说教，能够和对方保持一个同理心!还是那位失恋的朋友和你诉说失恋过程的痛苦。这时候告诉他，你会陪着他，而不是告诉他说，别为了一棵树放弃整片森林这样的教导。和对方的情绪保持共振，这是亲近最好的表达，这是第三步。
第四步，有仪式感的结束
什么是仪式感的结束?意思是其中要有适度的退出，在快结束聊天的时候做一些铺垫，不要聊着聊着就突然停止。这很容易让对方猜测你是在应付。那种感觉，就像两个人做爱，突然一个人说啊我不要了，好的仪式感结束，最好提前说。我什么时候有事情要离开，改天再约，走的时候拥抱一下，走出来后再回头望望依依不舍的感觉，这会让人感觉到被重视。
总结
最后总结一下，聊天是人际关系的一种互动方式，掌握正确的聊天步骤，你将成为一个聊天高手。有我没你，只说不听，总是去判断他人的观点，这是三个常见的聊天错误，能够在聊天中有效的铺垫投入其中，并且很好地表达自己亲近愿望。最后有一个美好的结束的仪式，这样的聊天会促进人的人际关系，你将会拥有更多的朋友。当然我们自己要有内容，如果没有太多的内容，认真的听别人也是一个很好的聊天。
作业、互动
好，今天我们就讲到这里，最后给大家留一个作业。你有没有过特别愉快的聊天经历呢?是什么让你觉得特别愉快?欢迎在这里留言。
2读懂小动作背后的秘密-四种体态
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之，瞬间读懂小动作背后的秘密。今天我们来聊聊察言观色，也就是读懂小动作背后的秘密。有一部著名的美剧叫《别对我说谎》。剧中的男主角莱特曼博士是世间顶尖的测谎专家，他能通过观察别人的面部表情和肢体语言，来探测对方是否撒谎，还原事件的真相。可见，读懂身体语言和动作是一种重要的技能，那这样的技能会给我们带来什么好处呢?
案例
我先跟大家讲两个我亲身经历的例子
第一个例子是，职场上顺利过关的例子。David是公司的一位新人，老板第一次跟他谈话以后，就直接告诉了他的部门经理，这个小伙子不错，可以重用，其他人就觉得很好奇，问David说为什么初次见面，你就如此顺利赢得老板的赏识。David说很简单，当我跟老板聊到某个话题的时候，老板整个身体就往后仰且双手抱胸，他的肢体语言好像在告诉我，他对我目前讲的内容不感兴趣。所以呢我及时终止了，并转向了老板更感兴趣的话题，这让老板觉得我懂他。
第二个例子是我的一位朋友通过解读肢体语言，来帮助她发现了婚姻中潜在的危险。一位女性朋友和丈夫参加丈夫公司的聚会，她注意到个细节。丈夫在给她介绍某位女同事的时候，那位女同事脸上闪过了一丝厌恶的表情，本能用手理了理整齐的头发，握手前还无意识的用手在臀部擦了一下。在聚会的过程中，这位女性朋友就一直观察丈夫和那位女同事的互动，发现他们哪怕离得再近，也自始至终在回避眼神的接触!两个人如此刻意，反而验证了女生心里的想法，他们的关系不简单。聚会后这位朋友就主动约了那位女士聊了一下，最后成功地挽回了她的婚姻。
小结
这两个案例告诉我们，也许语言会说谎，但是身体是非常诚实的。一般情况下，喜悦和欢乐表现在脚上，紧张和恐惧呢表现在手上，拒绝和接受表现在身上。我们的面部表情会直接呈现我们内心的情感和情绪，越是细微的表情越是能说明你此刻的心里动态。但是通常这些细微的表情很难以察觉。不过一些大的肢体语言还是能够说明很多问题的。
四种体态
今天我们就来学习如何去读懂肢体语言
第一点，不同的体态代表不同的心理反应
体态是指我们身体的姿势和形态，比如说走路的样子，站立时整个身体呈现的形态。一般来说体态有四种：重力反应，反重力体态，歪体态和笔直挺拔的体态。
重力反应就是一种缩的体态，表示颓废、无力、挫折!比如一个人内心是自卑的，情绪是悲伤的，承受了很大的压力的时候，他走路的体态一般是含胸屈背，走路碎步，身体倾向地面!
反重力体态正好是相反，就是兴奋、快乐、自信、轻松。所谓人逢喜事精神爽，一个人会走路轻飘飘的，走路会很欢快，就是这个道理!
歪体态表示不投入，或者说一种失落的状态。就好像是被老师训斥的孩子，这时候站没站像溜肩歪头，左右腿交替支撑，人是歪着的。
还有一种就是笔直挺拔的体态，呈现出来的是一种非常有利的姿势。你看一下站岗的哨兵，我们就知道了，这是第一点。
第二点，肢体对外界具有本能的反应
人和动物一样，在与外界环境相处中遭受压力或者遇到危险的时候，会出现本能的反应。比如逃跑、战斗、僵硬、晕厥，我们需要解读的是，最重要的两种本能反应对应的肢体语言。
第一种叫战斗!战斗的肢体语言通常是握拳弓腰、咬牙切齿、双脚不自然。如果在关系中一个人对你展现出战斗的姿态，表示他对你是抗拒的，很可能把你当成了敌人。
第二种逃跑!逃跑的肢体语言通常是缩肩屈膝、左右摇晃、手部冰冷、双眼无法聚焦。如果一个人对你逃跑的态度，表示出他把你当成了有威胁的人。
当一个人对你呈现出对抗或者逃跑的肢体语言，或许你可以尝试分析一下你们中间发生了什么。
第三点，肢体会自我安慰
常见的自我安慰肢体行为、揉手抖脚、摸后脑勺、摸脖子、撩头发等，以上肢体行为，都是很典型的自我安慰。
为什么这么说呢？人在有压力的情况下，第一反应我们就会保护自己身体最脆弱，或者曾经受到过伤害的地方。人们一般通过保护自己的脆弱确认自己的安全，然后这个时候我们就需要有一些自我安慰的动作，就好像是孩子在遇到惊吓的时候，便拍着胸脯说哎呀不怕不怕，这是我们自己照顾自己的一种方式。
所以如果有人出现以上的动作，可以解读为，这个时候那个人可能处在一个比较惊吓或者害怕中。
第四点，肢体语言告诉你，这是我的地盘
每一个人都有自己的心理边界，大部分的人都喜欢待在自己的舒适圈里边，一旦有陌生人突破了边界，我们会很不舒服，因此空间距离和心理距离能够看出关系的远近。
所以确认领地的一种行为也就是保持我自己边界的一种行为，那一般来说握手抱胸都是确认领地的一种行为。握手有力的人，并且喜欢把手放在对方上面的人比较强势，比较喜欢控制。
另外四只脚也是典型的强势领地反应，就是一只脚的脚脖横搭在另一条腿上。一个人经常用这样的坐姿说明他对人可能是比较抗拒的。那么如果接触到这类人的时候，我们就要注意，一定要保持两个人之间的距离，不要有太过于入侵的行为，他会不舒服的!
需要注意的是，对肢体反应的观察必须要在一个具体的情境中，肢体语言可以作为辅助自己判断的手段，但无法成为直接证据，需要有另外一些东西去验证。很多人说你摸了一下鼻子就是撒谎，你这个时候把手放在口袋里，你是对我不感兴趣，这些都是胡扯。
察言观色误区
下面我就给大家讲一下，几个察言观色使用的误区。我认为在关系建立中，是不需要去解读别人的，微博上经常有很多朋友发图片或者视频，给我去分析两个人之间的关系，基本上我都是拒绝的。我为什么拒绝呢?原因有两点，
第一点，在我们对对方不了解的情况下，是没办法做基准的判断。
因为我们只有有了基准的判断，对对方的动作的加大或者表情的夸张才有意义。否则做出来的解读很可能是我们主观的猜测。
第二点，没有经过当事人的同意就去解读别人，违反了人与人之间相互尊重的原则。
所以很多人在婚姻中或者恋爱中感到对对方不信任，于是就去学微表情和肢体语言，结果呢越观察越不信任。所以如果我们的目的是想跟别人建立关系，最好不要去胡乱的猜测别人，毕竟很多的时候你解读到的恰恰是你自己猜测的内容。猜测不是观察，猜测更多的是对别人以己渡人，对此心理学上有一个专业的名词叫投射，意思是你所观察到的不是对方真实的状态，而只是你心里猜测的状态。
总结
最后总结一下这一课的内容。首先想要解读小动作背后的秘密，可以通过以下这四点。
第一，不同的体态代表不同的心理反应。
第二，肢体对外界具有本能的反应。
第三，肢体会自我安慰的。
第四，肢体语言告诉你，这是我的地盘。
这些肢体语言在具体的情境中可以作为解读对方心理的证据，同时再通过求证来确定自己的解读是否准确。在这样的过程中间不断训练自己，我们会越来越精准的解读到对方的心理状态，建立更好的人际关系，并且在谈判、游戏或者在一些比赛中给自己带来便利。最后还是要强调的察言观色，避免两个误区不可滥用。
第一，在不了解他人的基本情况下不要随意解读。
第二，没有经过他人同意不要去解读。
最后在学习察言观色的技能的过程中需要比较好的理论支撑，同时理清自己的动机，保持最大的善意，而不是为了指责别人或者攻击他人!
作业、互动
好，我们今天就讲到这里，最后留一个作业给大家，你有没有察言观色的习惯?你是如何通过肢体语言去观察别人的，欢迎留言分享。
3怎样赞美到别人心里去-边际效应
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。教你怎样赞美到别人的心里去。
夏天到了，你们吃西瓜了吗!再问一句，你们吃的西瓜甜吗!小郭每次买的西瓜都是又脆又甜的，我很好奇向他取经西瓜怎么挑。他的回答让我惊呆了，他说我不会挑西瓜，但我知道怎样让卖瓜的师傅帮我挑。每次在西瓜摊前我都会先夸卖瓜的师傅，昨天我从您这儿买了一个西瓜，是我今年夏天吃过最甜的，我觉得您挑的特别准，今天麻烦再给我挑一个呗。然后我就发现这位卖瓜的师傅一连拍了七八个瓜，手都有点抖，直到拍到第九个瓜才搬到秤上，付完钱卖瓜的师傅语调都变了，特别柔和，他还说姑娘，瓜不甜就送回来。
心理学家威利詹姆斯说过，在人类的天性中，最深层的本质是渴望得到别人的重视。被赞美的感觉就是被别人重视的感觉，所以在人际关系中我们都希望得到别人的夸赞和赞美。什么是赞美?百度的解释是发自内心的，对于自身所支持的事物表示肯定的一种表达。毫无疑问，赞美最基础的核心是发自内心，那么应该怎样去赞美别人，才能夸到别人的心里去呢。不被别人接受的赞美不能称之为赞美，所以你的赞美一定要让被赞美者认同并接受。因为每个人对世界上的人和事物都有自己的喜好和厌恶所以你认为好看的东西，别人不一定认为好看!
三种常见的错误赞美
案例
给大家讲两个例子，小王正对面坐着一位很漂亮的女生，他赞叹道，哇，你长的好漂亮。结果那位女生不但没领情，反而白了小王一眼，这还用你说!女生的反应让小王感到很困惑。
又有一次小王看到上司带了一对漂亮的耳环，忍不住想拍个马屁，这耳环真漂亮，跟我的媳妇一模一样!上司投射过来的眼光似乎并不友好，吓的小王在心里边打了个哆嗦，小王到底做错了什么，为什么他的赞美没被别人接受昵。原来有这样几种赞美可能不太容易被别人接受，而且这几种赞美的数量越多越让别人反感。
第一种，为了赞美而赞美
为了赞美而赞美，代表自己内心不是真的认同，但不得不违心夸奖!心理学上有一句话说得非常好，你的内在世界是怎样的，你的外在世界就是怎样的。当你不是很真诚发自内心的认同对方，只是为了赞美而赞美，这样的赞美听起来就非常牵强很刻意，不管你夸赞的内容是什么，一旦缺乏真诚，别人就很难感知到，虚假的赞美只会令人反感。
第二种，社交化赞美
社交化的意思就是说赞美变成了我们实现目标的工具，这种赞美类似于谄媚，对于那些享受拍马屁的人来说比较符合他们的胃口，但对于大多数的平常人来说，这样的赞美太过于程式化，同样会引起别人的反感!比如前段时间特别火的电视剧《人民的名义》中，那些投资商在酒桌上对师长的赞美，完全是商人对官员的拍马屁，目的就是为了能够巴结对方。
第三种，第三种具体化的赞美
意思是你带着个人主观评价去赞美对方!就像吃饭一样，你觉得辣一点好吃，别人觉得甜一点好吃，你觉得别人穿运动服好看，别人觉得自己穿裙子好看。换句话说，具体化的赞美只是美了自己，而被赞美的对象并没有感到自然，别人也不会给予你好的回应。
三种正确的赞美方式
问题来了，我们要怎样做，才能赞美到别人心里去眤?其实不难，高质量的赞美一定是能让别人感觉到并被对方认同的，有以下几点需要注意。
第一点，赞美要抽象化
抽象化
抽象化赞美的意思是，我们不要把赞美放到一件具体的物品上，比如别人的脸蛋身材，更多的是把这些东西抽象化。
案例
例如别人穿了一件衣服，这件衣服你觉得蛮漂亮的，此时我们不但要夸赞对方的衣服好看，而要说这件衣服穿在你身上体现出了独特的美，只有这样的赞美才能让别人感同身受，并立刻脑补自己穿起来美美的样子!我们都知道人就是这样的，有时候喜欢给自己脸上贴金或按照自己的想象，想象自己的样子。
总结
抽象化的赞美，就是给别人思考和想象的空间
第二点，赞美要有差异化
边际效应递减
如果你要夸奖一位美女很漂亮，身材很好之类的美女是不会有太多感觉的，因为他平时经常接受这样的赞美次数多了，当别人在夸赞她美的时候，她就感觉到你只是在陈述一个事实罢了!这种赞美对美女来说没有太大吸引力,这种现象在心理学上称之为边际效应递减。
独特的赞美
如果你能发现一些独特的方式去赞美不陷入边际效应递减的心理现象里，你的赞美会别具一格受到美女的重视，比如你说你很漂亮，明明可以靠颜值吃饭却偏偏靠才华，我很欣赏你的努力，甚至想跟你学习，这样的夸赞让美女心里美滋滋的更能带给别人特别强的存在感，我们之前说过存在感就是被重要的人特别看见，差异化的赞美会更能让对方记住你
第三点，赞美对方的最高需求
最高需求是什么
人的最高需求是自我实现，与其称赞别人的外在，不如称赞他自我实现的最高需求!
案例
案例一
例如对一位事业有成的成功人士说，你真的太成功了，挣了这么多钱，吃穿不愁巴拉巴拉巴拉巴拉，这样的赞美对成功人士来说没有太大吸引力，如果你把这句话换成另一句话，我猜你一定是有自己独特魅力的人!不然无法想象你是如何做到像现在这样成功的!这就好多了。
案例二
曾经我跟一位多年没见面的朋友一起吃饭，饭桌上他说，我们这几位朋友都为你感到骄傲，但我也知道你一个人能有今天的成就一定非常不容易，那一刻我觉得自己很多的东西被他看见了，朋友这几句表述我认为是对我最好的赞美和认同。
小结
赞美对方一定要让对方认同，只有这样的赞美才能真正到达别人的心里
总结
最后总结一下，要想恰如其分的赞美，这三种方式需要避免：为了赞美而赞美，社交化的赞美以及具体化的赞美。
赞美的时候要注意到抽象、独特和差异性，同时赞美对方的最高需求，这样才能真正的赞美到别人的心里。
作业互动
今天我给你留的作业是试着用我刚刚介绍的方法，去真诚地赞美一位你还不是很熟悉的同事或朋友，看看会有什么奇妙的结果。
4应对别人不友善的挑衅-逃跑本能
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。怎样应对别人不友善的挑衅?这个世界不是任何时候都是特别友善的。有时候我们会遇到别人友善地对待，有时候我们也会遭受他人的恶意攻击，在生活中我们遇到别人恶意攻击的时候会感觉到特别生气，但有时候又苦于没有办法反击，甚至有些人在面对别人恶言恶语时会变得词穷，只顾自己捏紧拳头却不知道如何反击。回到家以后又觉得自己没有反击特别羞耻，进而自责自我否定!
在工作中遇到一些不友善的同事，占用你的资源，剥夺你的权利，抢走你的功劳，在领导和同事面前说你坏话。你处处忍让，心里特别郁闷，觉得自己吃亏了，不公平!情况严重点，被恶意攻击的人会陷入到较为抑郁的状态，回避人际交往。当别人对我们恶意攻击时，我们应该如何应对呢，尤其那些不友善的挑衅?
三种应对挑衅的方法
企业家潘石屹的父亲曾告诉过他一句话，不要惹事但也不要怕事!这句话成了潘石屹现在为人处事的一个原则，我认为当我们遇到别人不友善的挑衅时可以尝试以下三种方式来应对。
第一，首先理清别人对你的恶意攻击的原因
很多的时候跟你本身对错好坏没有太大关系，这有点像我们小时候被爸爸妈妈责怪侮辱过!你认为自己做错了事情，其实爸爸妈妈责怪你不都是你的错!而是有可能他们是一时失态或者情结发泄，只是那时候我们还太小，对事物的认知没有达到一定的高度，可是这种受伤的体验一直根深蒂固的储藏在我们潜意识中，所以当我们遇到别人挑衅和恶意攻击的行为，或者指贵抱怨的言语，我们会立刻产生一种反应，是不是我错了!如果你陷入到这种不合理的认知中，那一刻你体会到的感觉肯定是糟糕的!并伴有本能性的躯体反应，因此我们需要辨别清楚别人恶意的挑衅，跟你做的事情好坏对错没有太大关系。
我自己就有这样的经历，在参与一档电视节目中，我对某位明星在某种情境下的行为做了一个分析，分析没有任何恶意，结果明星的粉丝和许多网友到我的微博下面送花圈，点蜡烛，说非常难听的话。短短一两个小时留言达到几干条，说实话，那种感觉真的不好!我深刻地追问一下自己，在那种情况下我是不是做错了。但重新回想思考，发现网友和粉丝并不了解我，他们对我的攻击是在发泄情绪。更确切的说，他们骂的人不是真正的我!想通了也就坦然了，后来我选择了回避。既不去看那些评论和留言，也没有关闭留言功能。因为如果关闭了留言功能，我可能会对自己做出一些不好的评价，比如唉呀我真的好胆小，我好懦弱，所以我任他们在微博里留言，不做任何负面的自我评价!
应对方法
一、别人恶意的挑衅，跟你做的事情好坏对错没有太大关系
二、他们并不了解我，他们对我的攻击是在发泄情绪
三、不做任何负面的自我评价!
第二，在应对别人恶意攻击前改变认知
有一对夫妻，丈夫经常责骂妻子，妻子很生气，特别想怼回去，但又不知道怎么做。不难想象他们的关系越来越糟糕，后来我教了那位妻子一个办法，当你想恶意羞辱骂你老公的时候，就把你心里想骂的那句脏话换成你是对的。下一次丈夫又责骂妻子，妻子的回应是，你是对的!实际上，妻子心里在骂丈夫，你这个混蛋王八蛋!其实这种认知上的转变既让妻子表达了愤怒，又维持心理平衡，丈夫一责骂妻子，妻子就是说你是对的。渐渐的，丈夫责骂妻子的次数越来越少，两人的矛盾也少了许多，关系越来越融洽
应对方法
把心里想骂的脏话换成你是对的
第三，尝试用幽默的方式化解
演员黄渤是娱乐圈里边公认的高僧商的人!在金马奖的颁奖现场，黄渤穿了一件很像睡衣的礼服，当时蔡康永在台下带荇恶意的挑衅说，黄渤，你怎么穿了一件睡衣就来了，你是不是不尊重金马奖，你看台下的刘德华，他们都穿得很正式的礼服。黄渤的反应很机智，因为我觉得金马奖这个地方像我的家，在家我是主人，穿着睡衣。你们是客人，所以穿礼服啊、这个回答一下子赢得了所有人的掌声，包括蔡康永!如果我们没有这种能力，觉得自己也不幽默，也许你会采取以牙还牙的方式让别人知道你不是好欺负的!
前面说过别人的挑衅不一定是因为我们做错了什么，也可能是别人防御自我内心害怕的方式，别人攻击你你，感觉到自己利益受损，心里很害怕很愤怒，那愤怒的背后其实是无力无助和恐慌，别人攻击你时你也攻击回去，一条狗咬了你一口，难道你要咬回那条狗吗!这样做可能让你当时觉得出了一口气，心情舒爽了一点，但同时你可能会失去很多东西。我建议如果真的不知道如何应对，不妨暂时离开，也许你会因此而陷入自责的泥潭中，觉得自己很胆小很怕事，但你不妨重新看待逃离的行为!
人遇到危险逃跑是本能，所以我们根本就不需要自责，我们只是按照我们的本能做事而已，逃跑不代表你弱，更多的是一种本能反应。如果逃跑依旧不能解决问题，那就用实力说话，别人不断欺负你，挑衅你。既然它可以不断的欺负你，挑衅你，你为什么不能反击呢?周星驰主演的电影《行运一条龙》，她的父亲不愿意他出去打架，但周星驰是一个很有武术功底的人。当她出去的时候父亲给了他一个锦囊，如果你遇到了极大的危险，不知道怎么办就打开这个锦囊，其实锦囊里就一句话揍tnd。最后周星驰用实力告诉了对方，这是我的边界和底线，你不能侵犯，如果你侵犯了我，我就一定会给你好看的，那一刻我们就不会充满害怕和委屈了
应对方法
一、别人的挑衅不一定是因为我们做错了什么，也可能是别人内心害怕自我防御的方式
二、如果真的不知道如何应对，不妨暂时离开
三、面对对方不断挑衅，我们要用实力说话，告诉对方我们的边界和底线
总结
当你维护了自己的边界，你也体会到了一种满足的感觉，同时有可能赢得别人的尊重。总体而言，面对别人不友善的挑衅，如何回应眤?
第一，做好自我心理建设不责怪自己。
第二，理清挑衅背后的意义，改变我们的认知。
第三，如果你是一个有幽默细胞的人，就用幽默的方式去化解。
到了一定程度逃跑也没有关系，离开被攻击的环境可能会让你感觉好一些。
第四，最后实在不行就用实力说话，保护自己的边界没有错!
并不是说你回应了别人的攻击就是一个坏的糟糕的人，不是的，你这样只是在进行自我保护而已。
作业互动
今天我想听听大家的故事，我留给你的作业是，你是否有过被别人恶意挑衅的经历，你又是如何应对的呢
5改善讲话时的没底气-习得性无助
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。如何改善讲话时没底气的状态?谈到说话，我首先想到了一部非常不错的电影叫《国王的演讲》。影片讲述的是英王乔治五世，任逝世后把王位留给了患有严重口吃的艾伯特王子。王子在语言治疗师的治疗下克服了说话障碍，在二战前发表了鼓舞人心的演讲。一个患有严重口吃的王子，通过自身努力变成了一个声情并茂的演讲者，那说话没底气的我们，该用什么样的方式来改善呢?
案例
现实生活中说话没底气这种现象并不少见，尤真在公众场合说话!比如我的实习生小王，是个缺乏自信说话没底气的人，每次跟我汇报工作，他的声音就像蚊子一样，要仔细听才能听清他讲的内容。开会的时候轮到他说话，没讲话之前脸就通红，手不受控制地颤抖，严重的时候额头冒汗，头低低的像个犯错的孩子一样。小王也知道这会给他的职业生涯带来阻碍，也非常想改善现在的状况。偶尔他会在我面前抱怨我真的太差劲了，为什么不能像别人那样，大大方方站起来倍!邙葡商地跟别人说话?为什么我总是那么在意别人的看法，担心别人的责怪?其实小王在我面前还是能够很好地表达自己的。
说话没底气的三个原因
我们在职场上如果说话没底气，那么我们可能得到升职加薪的机会就不多。如果在爱情中说话没底气，有可能你的另一半会抱怨你说没出息。在生活中说话没底气，那你的意见常常不被人重视。话又说回来，为什么很多像小王这样的人会说话没底气，原因在哪里，我们尝试分析一下。
第一，我们做了自我设限
所谓的自我设限就是我们期待我们自己是完美的，所以我们才自我设限。自我设限，就是你还没做任何事情之前，你告诉自己说，我不能，我不会，我一定做不好。那么一般来说这个我不能我不会我一定做不好，一定有一个完美的自己在那里，我期待我做得可以很完美，所以我自我设限。如果我们在讲话前已经先设定了我自己是一个不好的演讲者，不能顺畅地跟别人交流沟通，不能很好地表达自己的想法，最后我们的实际表现往往验证了我们给自己的设定。你设定的自己一定会实现，这在心理学上叫自我实现的预言。
第二，有可能我们内心中陷入了对权威者认同的状态
说话没底气的人往往在童年成长的过程中间，有一个比较严厉的老师或者严厉的父母在那里，那么这些严厉的老师，严厉的父母经常会用一种责怪和评价的方式来对待你。慢慢的我们就会越来越不自信，越来越不敢表达自己的意见。那么我们如果一旦到成年了以后，象征着权威的老板上司跟他们接触的时候，有可能我们又像是，幼年的时候遇到了那个老师那个父母一样，只要遇到这样的人就会没有底气去表达自己，有时候基至会把严厉的父母和老师的相处模式，照搬到你所有的人际关系中，那么你跟谁说话都没有底气了。
第三，还没有开口恐惧先来了
可能在我们的成长中一次重大的心理事件。比如说我们受到过一种羞辱，让我们感觉说错话就会被惩罚!这种怕做不好的恐惧或者羞耻的感觉，一直深深的藏在我们的潜意识中，当我们去做一件事情或者某种行为的时候，那种恐惧的感觉、羞耻的感觉先已经到我们的身上，让我们全身紧张发抖冒汗，说话语无伦次，那种感觉有点像因噎废食，所以我们很怕说错话。我初中有个同学被老师当众说他声音像鸭子，全班人哄堂大笑，那个时候他很囧!从此很少听到他在班上说话，过后偶尔听到他说话，有时候他已经变成了一个口吃的状态，再严重一点就是演讲恐惧症。症状是在我们说话前，喉头好像发不出任何声音，这是一种心理性的失声状态。这也就是说我们的心理创伤影响了我们现在的这个状态。这个时候我们就需要理清自己，需要对自己有一个比较清晰的认知。清晰的认知就是，是什么在影响着我们不敢说话。
改善说话有底气的三个方法
第一，我们做自我暗示
自我暗示的方法非常棒，如果你觉得说话不是很有底气，可以先照着镜子跟镜子里的你自己讲话，并告诉自己说我可以，在跟镜子里的你眼神交流的时候，不管表现如何都不要对镜子里的你进行评价!你不应该这样，你不应该那样你很糟糕你很不好，相反，用一种积极鼓励的态度，哪怕用高估自己的方式来做心理暗示也是可以的。比如说，当你的眼神坚定的时候，唉我现在还不错，那么这样的讷I练，如果坚持再坚持的话，直到你能够用坚定的眼神看着自己的眼睛说话，然后再去尝试看着别人的眼睛。实际上说话的时候看着别人的眼睛是对别人最基本的尊重，同时你看着别人的眼睛说话，也会产生一种很有力量很自信的感觉。
第二，告诉自己说话是为了表达思想，而不是为了别人如何看待我们。
有时候投入其中的表达，把你的情绪感受，你想象别人对你的看法，全都暂时屏蔽掉，很好地去把自己想表达的东西表达出来，这就是一个非常好的说话!记得有一次在中央电视台，我看到一个节目，里边有个少年叫阿尔法，他的方法就很好，每一次上台之前他的表现都非常好。有人问他上台演讲你不害怕吗?他说我害怕，但有一种方式让我自己不是那么害怕，把坐在台下的人想象成萝卜青菜，对着萝卜青菜说话，萝卜青菜是不会有任何反应的，当我不去关注别人的反应，邪说话就变得自信起来，我只需要尽情地表达自己的想法就可以了，这样我讲话反而更有底气一些。
第三，也是非常重要的，我们需要给自己创造一次突破的经验。
心理学上有一个词语叫习得性无助，它的意思是因为反复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为，过去一次又一次地说话失败，或者说不是那么的完美会让我们陷入不自信的恶性循环，如何打破这种恶性循环呢?就是创造一次不错的演讲，获得一次突破性的经验!
曾经我在上学的时候是不擅长表达自己的，如果硬要让我上台的时候，我会表现得非常紧张，跟小王差不多，所以有一次非常偶然的机会，那时候我参加了一个培训班，是比较高级的心理咨询师培训班叫中德班。每次培训结束以后呢都有一场晚宴，而在这个晚宴上面很多人需要去表演一个节目，那么在很多次的我自我心理建设以后，我有一次我告诉自己我要去表演一个节目，那么在台上我表演了一个刚刚学会的魔术。虽然表演的过程非常紧张，而且在表演的过程里边还需要跟台下的人有一些互动，不过幸好魔术表演得非常成功，赢得了大家的热烈掌声，那次突破性的经验改善了我后来在公众面前讲话的障碍!现在即使在几百人几千人面前演讲，我也不会恐慌，虽然说上台之间还有一些紧张，但是我还是能够很好地表达了。神奇的是那次突破的经验还带给我新的改变，让我变得喜欢跟别人说话，喜欢在别人面前表达我自己！
总结
最后总结一下我们这节课的内容，导致我们讲话没底气的原因，其中有三点：
讲话之前的自我设限
内心陷入了对权威的认同
以及我们所说的对做不好的恐惧感。
要想很好地改善说话没底气的状态，可以试一下以下三种方式。
第一种就是做好心理建设，对自己有一木清晰的认知。
第二投入的表达，不去关注别人的反应。
第三主要是创造一次突破的经验。
说话没底气的人会暗自跟说话有底气的人比较，越比较越没自信，越比较状态越差，为什么要去比呢?尤其是拿自己的短处跟别人长处比，其实你也可以好好说话，如果说话时你内心充满恐惧，可以先意识到恐惧的存在，然后接纳它，我可以改变，因为我在努力的改变。最最重要的是创造一次突破的经验，给自己做一些积极的心理暗示，那种突破的喜悦会埋藏在我们心里，影响着你。总之投入其中地表达自己，把情绪感受暂时地抛在脑后，慢慢的我们的说话越来越有底气。
作业互动
好，今天的课程我们就讲到这里。今天的作业我想让你根据情境来找原因，我的问题是你在什么场合下面对什么人时会说话没底气，想想为什么?欢迎留言分享。
6迅速赢得信任的方式-首因效应
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。教你如何迅速原得他人的信任。
案例
曾经听过一个很暖人的小故事，女儿跟爸爸一起过独木桥，爸爸担心女儿，于是说，宝贝，拉着我的手，这样你就不会掉到河里了。女儿说不，爸爸，你拉着我的手。爸爸很疑惑，问道，有什么不一样吗?女儿回答说，不一样，如果我拉着你的手发生了意外，我会松开你的手，不拖累你，但如果你拉着我的手，我非常确信，无论发生什么事，你都不会松开我的手，这个故事，很好地表达了什么是信任!信任的本质不是捆绑，而是一种更深层次的链接，缺乏信任的关系就像一部没有信号的手机，关键时刻没啥用。现在社会是一个相互合作的社会，信任别人和被别人信任都是特别节要的，别人对我们的信任越多，我们拥有的魅力就越强，做事情越顺利。不管你在什么行业做什么事，如何快速赢得他人信任，都必须要掌握的重要技能之一!
快速赢得信任的四种方法
案例
前段时间我给路虎公司的顶级销售做培训，参加培训的有50多位同学，其中一位小伙子的个人介绍给我留下了深刻的印象。他心里说自己总能在第一时间跟客户拉近距离，赢得客户的信任，他推荐的车型基本上客户都会接受并完成购买。小李到底有怎样的魔力能让他快速赢得客户的信任呢，我们先卖个关子。其实很多人以为展示自己强大的一面就能获得别人的信任，其实用错了方法!如果你想迅速的赢得别人的信任，可以试试以下几种方法。
第一，初次出场很重要，一定要微笑微笑微笑，重要的事情说三遍。
美国心理学家洛钦斯首先提出了首因效应，又叫第一印象效应。指的是交往双方形成的第一次印象，对今后交往关系的影响，也就是先入为主带来的效果。虽然第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明最牢固的，并且决定着以后双方交往的过程。如果一个人在初次见面时给人留下良好的印象，人们会更愿意亲近她信任她。所以在我们跟别人第一次见面时，最好注意一下自己的外表，穿着和言谈举止。得体的仪表，礼貌的言语能显示出你对别人的尊重，尊重别人的人也更容易获得别人的信任。另外具有亲和力的人更受人喜欢，可是每一个人的性格不一样，没有亲和力怎么办!我本人性格比较冷且慢热，但并不影响我获得别人的倍任，在别人交往的过程中间我会始终保持真诚的微笑!微笑是一件非常有杀伤力的武器，当然我所说的微笑是表示对别人友善的笑，不是冷笑，也不是嘲笑。微笑不是天生的可以通过后天训练习得，在这过程中我们也不用要求自己达到怎样的程度，只要发自内心的真诚的微笑就可以了。就像在路虎的这位小李，他问我问题的时候，会非常专注地看着我，脸上一直保持着微笑。那种微笑特别暖特别和善，让我感觉特别好，这也是我对他的第一印象，包让我感觉到他是一个值得信赖的人！
学习点
尊重别人的人也更容易获得别人的信任。
具有亲和力的人更受人喜欢
发自内心的真诚的微笑，微笑是表示对别人友善的笑，不是冷笑，也不是嘲笑。
第二，让自己独特起来万花丛中一点绿，最独特的便是那一点绿，一眼就能被别人关注到
有一个心理学效应叫第11人效应!研究者把11个男人关在一个房间里，然后放一个很漂亮的女人进去，十个男人都齐刷刷地看向那个女人，结果那位女士根本就没有看那十个男人，而是一下子关注到了那个没有看过来的男人。后来我们称这种现象叫第1 1人效应，是的你越独特，跟别人越不同，越容易被别人关注到，也就越容易获得别人的信任。
第三，学会关注细节，细节决定你的态度
在让自己独特的同时，还要注意细节。我年轻的时候做药品公司的销售，有一家医院的主任在圈内是很难搞定的一位老太太，很多次我去拜访她，资料都是直接被她扔掉的。前几次没有任何的收获，但我还是坚持去了。到了第七次的时候，我买了她最爱吃的葡萄，并提前洗好放进了保鲜袋。当时正值盛夏，当我出现在医院的时候，满头大汗衣服都湿透了，但葡萄还是干干净净。我递给她葡萄说，可能我这个月的业绩没办法完成了，公司会炒掉我，这是我最后一次来了。忽然她的眼神变得很柔和，她问我要了资料，并且看得非常仔细。她说，小胡我觉得你很有诚意而且很细心，你知道我喜欢吃葡萄，不仅买了还洗好了放进保鲜袋里带过来，你的这个细节打动了我，我相信你在工作上一定也不会让人失望的。后来只要我推荐给她的不错的产品，她基本都会接受，这段关系保持到现在，我们成了忘年交。正是我曾经关注到这个细节，让我赢得了别人的信任，获得了一段稳定的关系。
第四，别那么强，尝试着去寻求别人些许的帮助
寻求别人的帮助也是一种示弱的表现，虽然现在的社会主流基调是坚强，自己的事情自己做尽量不要麻烦别人。但示弱往往能让别人在帮助你的过程中体验到存在的价值，就像很多热衷做慈善的人不计报酬地捐钱捐时间捐劳力，这是因为我们感受到了自己被别人需要，是人类实现自我的超级强的价值感体验，因此学会示弱更能拉近我们和别人的距离。同时在寻求别人帮助时一定要注意登门槛效应，也就是刚刚开始的时候从比较小的需求提起，不要一下子需求提得过高或者过大，等对方满足了我们的第一个需求，再提大一点的需求，更大一点的需求，最终跟别人建立联系，获得别人的僖任！
登门槛效应
从小要求提起，逐渐放大
小结
这些小技巧虽然能帮助我们达到目的，但最终真正赢得别人长久信任的钥匙是你的人格，换句话说，你的人格决定了你是怎样的一个人，也决定了别人是否信任你，相对而言，稳定的人格更容易被别人信任!人格不稳定，对事物的态度经常变化多端，这类人非常容易失去别人的信任，所以在自我探索方面我们需要花更多的时间去修炼，尽量让自己有稳定的人格!
总结
最后总结一下这节课的内容
第一，在第一次出场的时候带给别人好的感觉非常重要，保持一个迷人的微笑，显示出你的亲和感。
第二，想办法让自己独特起来，干万不要成为扎在人堆里边不显眼的那种人。
第三，关注到别人的细节。
第四，偶尔学会示弱，寻求别人的帮助。
信任跟物品不一样，强求不来占有不了，只有别人真心真意的给，你才能够获得，否则就算拿千万两黄金去买也买不回来，把自己拾得很高，夸夸其谈的人想赢得别人的信任，最终只会南辕北辙。这样的人，别人越了解越会远离。修炼自己的人格，坦露真诚的自己，做个表里如一的人，能真正获得别人的信任!
作业互动
我们今天讨论的作业话题是什么样的人会让你感觉到信任?他有什么样的特质?
7如何得体的拒绝别人-感受投射
开场
抓人心说重点，轻松拿握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。如何得体地拒绝别人?
先讲一个小故事，故事是这样，儿子问父亲说，世界上最难发的音是什么?父亲说，我知道一个词，它只有两个字母，但却是世界上最难说出口的。儿子很好奇地问，那是什么?父亲说，在所有的语言里，我见过最难说的两个字母是no。儿子有点不敢相信，说到您在开玩笑吧，no no no，这真的太容易了，就像呼吸一样简单。父亲说，儿子，我很希望你能在该说这个词的时候把它说出来!第二天，儿子像往常一样去上学，学校不远处有一个很深的池塘，冬天孩子们常在那滑冰，一夜之间并覆盖了整个湖面，但还不是很厚。下午放学，同学们大声喊道，走吧我们去冰面上好好地划一圈，只有胆小鬼才不敢来!儿子怕被同学们嘲笑，冲上了湖面，湖面上的孩子越来越多。突然冰裂了，结果他和另外两位同学掉进了冰冷的湖水里。被救上来的时候，三个孩子都冻僵了，这时候儿子才终于明白父亲的话，最难说的词是no.
可见在关系中拒绝别人从来都不是一件很简单的事情，很多人不敢拒绝别人，因为害怕拒绝别人后会破坏现在稳定和良好的关系。事实上，拒绝真的会破坏关系吗，如何得体地拒绝别人，这是一门艺术!
不敢说不的三个原因
案例
我工作室的前台小丽，最近又遇到了两难的问题。本来她打算下班后，跟男朋友出去吃饭，也已经跟男朋友约好了吃饭的时间和地点。临近下班，关系不错的一个同事想让小丽帮个忙，而且同时拜托的这件事情，很可能影响到她跟男朋友的约会。帮还是不帮小李就很纠结，经过一番思想斗争后，小丽还是选择心不甘情不愿地帮助那位同事。因为他害怕拒绝别人，但是男朋友被放鸽子后很不高兴，小丽也因为不能赴约而感到深深的愧疚，同时对那位平常要好的同事充满了怨恨，都怪你，害得我跟男朋友的浪漫约会泡汤了!小丽的不懂拒绝不仅影响了她跟男友的感情，也导致她和同事之间产生了一些隔阂，关系也不如以前那么好。
我们需要在该拒绝的时候说不，但为什么那么多人不敢，主要的原因有三个原因。
第一，认为表达需求是可耻的
很多人不好意思拒绝别人，因为认为表达自己的需求是可耻的。在讨好的家庭生活中成长起来的孩子，在拒绝他人方面可能有漫长的路要走。
第二，拒绝时渴望得到别人的谅解
有一些人在拒绝别人时，特别渴望得到别人的谅解。比如说这类人在别人找他借钱的时候，通常会找各种理由，我要买房子啦我要买车了，孩子要读书要钱了，钱都被股票套牢了，其实找理由拒绝别人也是不懂拒绝的一种表现，而且别人也不一定会体谅你，反而有可能觉得你特别虚伪，不值得交。
第三，自己本身害怕被拒绝
认为被拒绝就是被否定，并把自己的感受投射给别人。投射直白点的意思就是我怕被拒绝，我觉得被拒绝就是自己整个人被否定了。如果我拒绝了别人，别人肯定也会跟我一样的感受和想法，好可怜好内疚啊。事实上你被拒绝时所产生的感觉，只属于你自己一个人，很可能对方并不可怜，甚至觉得无所谓!
总之，拒绝不了的原因有干万种，但我还是想说一句，该拒绝的时候还是要拒绝的。学会得体地拒绝别人，体验着一个人的智慧和能力!
怎样温而坚定的拒绝别人
案例
网上有个段子，破坏一段关系最快的方式就是找他借钱，借钱之前是孙子，借钱之后是大爷。借了，担心别人以后耍赖不还，不借，面子上心理上又觉得过不去。毕竟朋友一场，朋友找你借钱借还是不借，我们应该怎么样才能尽可能的既不破坏关系，又不损害自己的利益，让自己活得更舒畅一些呢?心理学大师温尼科特说过这样一句话，心甘情愿的说好，温而坚定地说不，这也是我认为维护人与人之间关系最好的方式!如果你不是心甘情愿的说借，那就最好温而坚定地说不，也就是态度是温和的坚定。
那么怎样才能做到，温而坚定地拒绝别人呢?三个字，不要脸!首先我们要知道我们是有权利拒绝别人的，在衡量一件事情是否可以拒绝时，不妨问问自己几个问题。
第一，我有权利拒绝对方吗?
第二，这件事对对方真的很重要吗?
第三，我是帮助对方的不二人选吗?
第四，我对对方的帮助，会不会好心办坏事，违背我的基本原则?
有人说我从来不借钱给别人这没问题!这是你个人的选择，如果别人知道了你这个原则会尊重你，但最怕的就是你的这个原则会变动。有的时候可以，有的时候又不可以，所以拒绝的时候态度一定要坚决。
拒绝别人时的三个雷区
当然我们拒绝别人不是声音的说一声不就可以了，有三个雷区千万别踩
第一，尊重对方，不评价对方的人格
中国人很讲究脸面，什么是脸面，脸面就是相互尊重。有时候你尊重别人，但别人不一定尊重你。但不管别人是否尊重你，在不知道答案之前，我们都应该给予对方尊重。尊重对方重要的表现是，不给予对方任何负面的评价，比如把借钱的人评定为讨债鬼。
第二，尊重别人提出自己需求的权利
法国思想家伏尔泰曾说过一句非常有名的话，我可以不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利，同理，你可以不借钱给别人，但你必须尊重别人提出自己需求的权利，不要指责或否定对方提出需求的权利!
第三，救急不教穷
一直不断救穷的人，穷人会越来越依赖你。往往不会从依赖的关系中间脱离出来寻找别的脱贫之路，更不可能成为一个对自己负责的人，所以从某种程度上来说，拒绝反而是在成全了别人，别不相信有时候你拒绝别人，一段时间以后别人可能会感激你!比如某某某被一个他喜欢的但别人不喜欢他的人拒绝后忽然变得特别强大了
案例和小结
我有一位同学就被他喜欢的女孩子拒绝了，后来变得越来越强大，并且在一次同学聚会的时候告诉那位女同学说，幸好那时候你拒绝了我，要不然的话我不会现在变成这样的自己!
如果你拒绝时踩了这些雷区，很可能即使你接受了别人的请求，别人也不会感激你。关系照样断裂，因为你伤害了别人，真正优质的人际关系是相互滋养的!在你想拒绝的时候不敢说拒绝，我理解，你的出发点是不想破坏关系，但无数的实践证明你不敢拒绝，委屈自己只会让关系越来越糟!一段不允许说不的关系是糟糕的，也是很难维持很久的，因为在关系里你们没有办法实现等价交换，时间长了，关系失衡，友谊破裂，说白了一段不能说不的关系，要还不如不要！
总结
最后总结一下，如何得体地拒绝别人?
简单来说就是心甘情愿的说好，温而坚定地说不，做到不要脸。
同时避免三个雷区：不评价对方人格，尊重对方提出需求的权利，救急不救穷!
作业互动
好，关于如何拒绝别人，今天我们就讲到这里，最后留一个小作业，当你的要求被别人拒绝时，你的内心是如何反应的，欢迎留言分享。
8礼貌恰当地表达愤怒-捍卫界限
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。教你恰当地表达愤怒，你会恰当地表达愤怒吗?
有些人是老好人，没脾气，有气也憋在心里，这样就委屈了自己，也不见得给别人落好。有些人在受到不公正的待遇后，在上司朋友或者陌生人面前，不知道如何恰当地表达愤怒。要么把关系弄僵，要么忍住不发火，回家把气撒在亲人的身上。这些人就是不会表达愤怒的人，表达愤怒是一种能力，学会恰当地表达自己的愤怒，不仅有利于身心健康，更有利于人际关系的发展和事业的成功。所以恰当地表达愤怒，是我们每个人必须学会的技能之一。
我们为什么要表达愤怒呢?家长随意的进出你的房间，乱翻你的东西。同事没经过你同意，把你的很私密的信息透露给别人。在超市排队十几分钟买单，突然有几个人插进来，遇到这样的情况，你会有什么样的感觉?会不会觉得自己的边界和权利被侵犯了?你会不会感觉到愤怒?所以表达愤怒其实是在捍卫自己的边界!
恰当的表达愤怒注意三点
案例
美国心理学家亚克西拉尔说，愤怒是内心不舒适的反应，是感到不公平和无法接受的挫折引起的。很显然，愤怒的背后是恐惧和无力感。中国有句老话叫恼羞成怒，当我们被气的懊恼，气的羞愧时，很容易就会发怒，心跳加快，头脑发热，脸发烫，我们的身心中有一些不舒服的反应发生。身体在提醒我们，你需要表达出愤怒来!我想告诉你的是，表达愤怒是可以的，是被允许的，甚至善于表达愤怒的人更容易得到别人的尊重。重点是我们该如何恰当地表达愤怒，你可以尝试以下几点。
什么是愤怒
愤怒时的表现
心跳加快，头脑发热，脸发烫，我们的身心中有一些不舒服的反应发生
第一，在表达愤怒前，做好理性而非情绪化的准备。
所谓的理性准备很简单，就是我们不按照自己的冲动意愿去行动!别人说冲动是魔鬼，比如在工作的场合，有一位同事故意不配合你的工作，到处散布你的谣言或者说难听的话让你当众出丑，这些在任何一种情况出现你肯定会特别的愤怒，这种愤怒如果没有经过理性的加工，而是直接通过某种行为表达出来，比如脑子发热，粗暴地跟对方干一架或者吵一架，这些都是情绪化的准备，那么理性的准备是什么样子?
案例
我家的孩子在幼儿园的时候经常被一个小朋友欺负，每次回家都很生气!而我告诉她，面对这样的事有两个选择。
第一个选择是把自己的能力提高，让对方再也不敢欺负你。
第二个选择是跑得快一点，让对方追不上。
我觉得孩子选择了第一种，他说我再也不希望被他欺负了。然后我跟孩子说，可能你现在要忍一下我送你去学跆拳道，但跆拳道不是为了让你打他或者用武力解决问题。而是保护自己，让对方再来挑衅你的时候不那么害怕，有勇气和能力面对!最后，我家的孩子学了跆拳道，跟欺负他的小朋友说，你再惹我的话，我就反抗，现在两个小朋友已经成为了一对非常要好的朋友!
这种做法就是理性的准备，没有恶狠狠地放狠话，也没有不顾后果地用武力。这是第一点。
理性的准备
就是我们不按照自己的冲动意愿去行动!
情绪化的准备
愤怒没有通过理性的加工，直接通过某种行为表达出来，比如粗暴地跟对方干一架或者吵一架
第二，区分愤怒的表达和表达愤怒。
曾经某段时间我的工作压力特别大，情绪反应很激烈，一点小事都会让我感觉到特别暴躁。有一次我开车行驶到高速公路的收费站，工作人员因为一个失误多收了我的钱，并说这是规定不给退还。当时我愤怒到极点，生气地把收费站的栏杆直接给掰断了，扔下1500块钱准备走。后来警察来了，差点被当地的警察拘留，虽然结果并没有那么糟糕，但那一刻我的形象挺不体面的，这就是愤怒的表达。
那表达愤怒是什么?我的一位同事，他本人时间观念很强，非常守时!然后他的一位朋友关系还不错却经常在约会的时候迟到，一次两次还能忍，次次迟到就受不了，但他不能跟朋友把关系弄僵，毕竟以后还是要经常见面，他很珍惜这段关系!再一次约会的时候，朋友又迟到了他选择了表达愤怒。他跟朋友说你迟到的时候，我感觉自己不被重视很生气，希望你能尊重我一些，约会准时一点。他朋友也理解了他，慢慢地迟到变少了，两个人的关系更和谐，这就是表达愤怒带来的结果。以上是第二点。
第三，不带威胁的说出我们的诉求。
人在愤怒的时候，很容易用威胁的语言对待对方。比如说你再这样，我就对你不客气了。你最好给我小心点，老子不是好惹的。威胁对方是为了给自己壮胆。其实当我们生气愤怒时，更需要的是表达自己的诉求。比如我们可以这样说，当你这样做的时候我很生气，我觉得我被伤害了，我希望你能够先询问一下我的意见，请你以后不要再这样做，如果你再这样做，我不会和你再做朋友。首先描述对方的行为，然后表达自己的感受，最后指出期望对方可以怎样做，这样子，对方很清晰的知道，噢原来我这样做你很生气，后果是什么呢?是失去你，而且在你表达的那一刻你是理性的，这也让别人看到了你的原则和态度，表达愤怒的可贵之处在于，重建自己和别人的关系!有愤怒了不表达，也许别人会认为你很好欺负，没原则，表达出了愤怒，对方反而更愿意跟你交朋友。老好人不敢表达愤怒，一方面可能是对自己的不自信，另一方面是害怕自己发泄出来，会损害到人际关系，特别害怕别人离开他。
理性的表达愤怒
首先描述对方的行为，然后表达自己的感受，最后指出期望对方可以怎样做
表达愤怒的目的
重建自己和别人的关系
表达自己的原则和态度
总结
整体而言，当我们做好了这三点。
第一，表达愤怒前做好理性而非情绪化的准备。
第二，理清愤怒的表达和表达愤怒之间的区别。
第三，不带威胁的说出我们的诉求。
我们就可以既表达了愤怒，又不至于被愤怒冲昏头脑，做出一些让我们感觉后悔的事情。当然，如果用威胁的语言对待对方，以暴制暴，只会让暴力升级，或者说你正在制造暴力，酿成难以挽回的结果，兴奋老好人的方式压抑了愤怒，以和为贵也不妥当，更不是长久之策。压抑久了爆发的时候可能更恐怖，或者说因为我们的压抑，让我们的身体受到了损害。那如果对方真的来者不善，诚心找你茬，跟你正面冲突，告诉自己不惹事，事来了也不怕。既然对方敢主动伤害你，你又有什么理由不反击呢?说到底，我们只有呈现出真实的自己完整的自己，别人才愿意真正的跟你建立一个关系。
作业互动
最后给大家留一个小作业，你有特别愤怒的时候吗?你是如何处理的?欢迎留言分享。
6种跟同事沟通之道-跟同事聊天
1怎样打造微信朋友圈形象-社交模式
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。教你打造微信朋友圈的形象，你有没有想过你的朋友圈，可能会让你失业。
之前我有一位助理经常在朋友圈发动态，内容几乎是没头没脑的话，或者是糟糕的情绪发泄。基至有的时候还会说，真想揍死他这种攻击性的语言。我每次看到他的朋友圈动态，总感觉到他非常情绪化，不是很稳定。虽然他的工作做的还挺好，但是他在朋友圈的表现让我感觉到他是一个戴着面具的人。所以后来合作一段时间，我还是请他离开了。微信不仅是聊天工具，更是展现个人形象的窗口。所以打造好朋友圈真的很有必要。
前段时间微软人工智能做了一项大数据调查，通过搜索你朋友圈的关键词来推算你的五大人格。五大人格是一种描述你人格的分类方法，包含外向性、随和性、神经质、尽责性和开放性这五类，很多hr在招聘面试评估员工心理的时候，经常会用到它。如果一个人的外向性得分比较高，那么它可能更适合做公关商务等和别人打交道的工作。如果神经质的得分比较高，代表着他情绪不是很稳定，思路天马行空，这样的人就不太适合做非常严谨的工作。
通过朋友圈判断人格类型
那么如何通过朋友圈来判断一个人属于哪种类型?
比如喜欢发动物或者搞怪表情包的人可能是外向性的。
经常发一些很装逼的图片，或者看上去总是保持一种思考的状态。这个人是神经质的可能性比较高。
当然神经质的人也喜欢发些自拍抱怨脏话的内容。毫不夸张的说，你的朋友圈发的内容就是你的心理呈现。
如果朋友圈内容积极向上，大家会觉得你很进取，比较靠谱。
如果朋友圈除了抱怨就是谩骂，别人就会怀疑你是否值得信任。
有时我们发朋友圈只图自己表达爽，却没有意识到你的情绪垃圾给朋友圈里边的人造成了负面影响。很多人就把你的朋友圈给屏蔽了。还有一些人喜欢把别人的朋友圈当成自己聊天的地方。曾经我在朋友圈看到有人发了张照片，被另一个熟悉的人评论了。正好朋友圈又有另外一位熟悉的朋友，两个人一激动就聊上了，聊天的信息差不多有一百多条。我们想聊天，为什么不私聊?为什么要在别人朋友圈的评论上面聊呢?不知道发照片的那个人看到两个人的评论记录是什么感觉。如果是我我会觉得自己的私人领域被人侵犯了。
五大人格
开放性
外倾性
情绪稳定性
宜人性
责任心
打造朋友圈需要注意的七点
那么如何打造你的朋友圈?主要需要注重以下几点。
第一点，打造自己的正面形象。
从心理学的角度来看，特别是动力学的角度来看，自我一般分为三个方面，镜像自我、理想自我和社会自我。镜像自我是什么意思呢?就是说朋友圈发的内容就像一面镜子。假设你经常发一些高大上的东西，自然别人就会觉得你生活中是高大上的。而理想自我则表示自己还没实现，单想实现的某种形象。比如有人想树立自律的形象，于是在朋友圈发，跟自控约束等相关的信息。因此打造自己朋友圈的正面形象，需要注重两个方面。一个是他人的镜像自我，还有一个就是自己的理想自我，这是第一点。
三个自我
镜像自我
就是说朋友圈发的内容就像一面镜子。假设你经常发一些高大上的东西，自然别人就会觉得你生活中是高大上的。
理想自我
表示自己还没实现，单想实现的某种形象。比如有人想树立自律的形象，于是在朋友圈发，跟自控约束等相关的信息。
社会自我。
小结
打造自己朋友圈的正面形象，需要注重两个方面。一个是他人的镜像自我，还有一个就是自己的理想自我
第二点，回归凡间。
一个没有缺点的人是没有朋友的，那偶尔喜欢自黑的人更容易让人觉得，他是可以亲近有趣的。因为他比较真实，同时也可以适当的吐吐槽，表达一下自己的开心或难过的小情绪。有时候吐槽可以跟别人拉近距离，让人感觉到你是一个有血有肉的人。
第三点，不要转发太多心灵鸡汤类的文章。
虽然有的时候心灵鸡汤可能会给我们一些短暂的激励，但有些鸡汤细思极恐，经不起推敲，很容易就会变成谣言。而谣言止于智者，如果你的朋友圈都是一些没有根据的谣言或者心灵鸡汤，那只能说明你是一个没有自己思想的人。这是第三点。
第四点，头像尽量保持稳定性。
我们在生活中不难发现经常换头像的人。当别人想联系他的时候经常找不到，有的时候我特别怕这种人。他经常换头像换昵称，如果没有备注就很难找到他。所以尽量选择一个让自己满意的稳定照片，让别人能够在第一时间找到你。不仅避免了他人一些不必要的麻烦，同时也传递给别人一个信息，我一直在这里，这跟数十年没换号码的人是一样的，更值得别人信任。
第五点，朋友圈的生活不要过于私人化。
所以说朋友圈是我们的社交软件，当然有权利发一些私人的动态。比如今天吃了什么，穿了什么，基至家里的马桶和猫咪发生了什么，但私人的东西还是有边界的。别人对你的私生活尽管好奇，但也不是一天到晚想了解你的吃喝拉撒。朋友圈太过于私人化的内容，不但不会引起别人的兴趣，还会让人产生特别强烈的反感。
第六点，呈现出你对生活的态度。
生活是一面镜子，你对它笑，它就对你笑。你对它哭，它也可能对你哭。简单来说，积极的生活态度才能收获到正能量。如果你的朋友圈，给别人传递的是一种积极的正能量，你也一定会被别人认可和喜爱。比如说我的朋友圈，我喜欢跑步运动，并在朋友圈打卡。朋友觉得我是一个积极自律的人，能够很好地照顾好自己。在工作忙碌的时候，我会鼓励自己不抱怨，在完成工作后懂得犒劳自己。朋友也会夸我很懂得享受生活，所以朋友圈的内容也能让人看出你对生活的一种态度。
第七点，保持互动。
我有一个朋友，他总是让人感觉到特别舒服，因为他经常会照顾到别人的情绪。我经常在我的朋友圈里受到来自他的评论和点赞。面对如此暖心的举动，我感觉到我被他看见了，每个人都希望被看见。我们在朋友圈里给别人评论或者点赞，容易拉近距离。但需要注意的是，防止自己在别人的动态里和另外一个人聊天，给他人造成困扰，这是尊重别人的边界，有教养的一种表现。这是第七点。
总结
最后总结一下：
打造自己正面形象；回归凡间；不要太多转发心灵鸡汤的文章；头像尽量保持稳定朋友圈的生活不要太私人化；显现出你对生活的态度；跟别人保持互动。
这七点帮助你打造朋友圈的形象的技能，你有没有学到一些呢?我们的朋友圈得有一个态度，包括：你对事物的看法，自己的认知，还有你和别人的社交互动模式。当我们能够看到别人的同时，也能够把自己呈现给别人，这就是一个良好的人际关系互动。这样打造的朋友圈一定会给别人留下好的印象。但是打造朋友圈并不代表我们是个虚伪的人，这是一种生存的规则，因为有些事情是需要我们保持理性去规划去设计的。
作业互动
好，今天我就讲到这里，最后留给大家一个作业，翻看你的朋友圈，哪些内容是你比较喜欢的?哪些内容是你不喜欢的，为什么?欢迎留言。
2怎样得到忙碌领导的最快回复-八分钟规律
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡使之。如何与忙碌的领导有效率的沟通?
在职场上你是否遇到过这样的情况?跟忙碌的领导汇报工作，巴拉巴拉说了一大堆，结果领导不耐烦的甩了一句，你到底想说什么?为什么领导会很不耐烦，他真的得不到你的点吗?因为领导对时间的要求是非常高的，尤其对那些，事情非常多的领导来说，时间成本很高，沟通效率是他们重视的!
所以如何与忙碌的领导有效率的沟通是值得我们思考的问题。我们不妨来算算自己的时间成本，核算的方法是你每天工作多长时间，一个月的收入是多少，核算到每个小时，然后用你的收入除以你的时间，得出的数字就是你单位小时的成本。有些人为什么喜欢说闲话，而且一聊就聊很长时间，根本不在意时间成本!原因就在于他们的时薪很低，比如退了休的老人，能为一点鸡毛蒜皮的事情计较大半天。但是领导不一样，他们的时间成本很高，有的几分钟就能谈成一个大项目，如果你的沟通没有重点，只会让领导觉得你在浪费他时间，自然会对你很愤怒!
五种有效与领导沟通的方法
那么应该怎样有效率地跟领导沟通，从而让领导对你刮目相看屔?
第一，沟通简洁明了，不说无用的信息!
小王是一家网络公司的管理人员，他跟领导沟通非常简明扼要，再重要的事情也不会超过十分钟，没有一句话是多余的。同时小王汇报工作的过程非常清晰，举一个简单的例子。有一次领导出差让小王帮忙订一张机票，小王订好机票后，他跟领导表达的是机票已经订好，前往目的地城市温度是多少，有点低可能要多带一件衣服，行程已经交代给司机，几点从办公室出发去机场，几点飞机落地，接机人的手机号码是多少。领导一看小王不仅迅速的把事情完成了，还细心周到地把没有交代的事情办的妥妥当当，一条无用的信息都没有，领导很喜欢!
小李是小王的同事，面对眼小王同样的任务，它是这样沟通的。先被领导表达机票很难买，自己尽量走，然后表达没有合适的航班，反复去挑选出发时同和航空公司，还把自己在订票过程中间经历的情绪波动，完整的跟领导叙述了一遍，你猜领导的反应是什么?是的。领导对小李的态度很不耐烦，其实小李汇报这些信恩跟领导没有半毛钱关系，说白了领导只在于你有没有帮他订到机票，同时小李跟领导汇报的过程很像是在邀功，很像是在抱怨。潜藏的意思是，没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳，领导你看我多不容易啊。然后身为公司职员的我们有一点需要清晰的意识到，
领导不是幼儿园阿姨，他不太在意你的过程，更在意你的结果。
第二，擅用八分钟规律。
大量的心理学研究表明，当我们看视频听音乐限别人沟通的时候，专注力是八分钟。就像我们的课程总是控制在八分钟左右，如果超过八分钟还不能吸引我们，我们的注意力就会转移到别的地方，所以我们跟领导沟通表达诉求尽量控制在八分钟之内，把重要的内容放在八分钟之内讲，八分钟之后效率就会大打折扣!
第三，提前做好准备。
我们在做准备的时候最好有计划A或者计划B,如果我要跟领导汇报工作，可以先询问一下领导大概有多长时间。就像我的助理很多的时候跟我汇报工作，基本上在五分钟之内全部完成，有时候他想跟我聊点工作之外的事情就会问，我胡老师你接下来有没有其他的安排?如果没有我想跟你聊一聊我的私事，如果有其他安排我们改天再聊。那么我有时间我会说，我们聊10分钟或者20分钟够不够，助理的表述是对我时间的尊重，我的表述是对他的尊重。做两手准备，计划A和计划B,领导有比较长的沟通时间是一个计划，领导沟通时间比较短又是另外一个计划，两手准备沟通才不会慌乱。
第四，沟通内容结构化。
所谓的结构化就是沟通的时候列出1 2345，比如第一件事情是怎样的，第二件事情是怎样的?结构化的沟通是一种条理非常清楚的沟通方式。能让领导一目了然地知道你想表达什么，表达的观点是什么。就像我们在看文章，如果这篇文章条理清晰，有结构化的表达，我们就不需要花太多的时间找出我们需要的信息，因为作者已经把信息呈现给我们看了。同样的道理跟领导沟通的时候，结构化的沟通也能帮你和领导之间节省很多的时间。
第五，直接表达我们的诉求。
如果我们想跟领导表达某个诉求，比如加薪升职转岗，直接说出来的方式可能会比较好。但往往大多数人在表达诉求的时候，会犯一种普遍性的错误，就是提出需求前，我们自己的内心会有很多心理活动，也很在意当我们表达后，领导会怎么看待我们。内心活动是很私人化的，你这样想或者你以为领导是这样想，并不代表领导真正的想法，你不是他，你怎么知道他想的是什么呢?还是那句话，直接表达出需求更好，而且尽量做到简单明了，不要做过多的修饰，让领导不知所云。同时表达诉求不确定，等于把领导当成了一个不近人情很难沟通的人，这种感觉就像被人莫名其妙地泼了一盆脏水一样，在心理学上我们称之为这种现象叫做投射!因此想跟一个高效的领导保持好的沟通，一定要记住这个思路，什么时候遇到什么问题，我们干了什么需要别人做什么。
投射
通俗解释为，把自己的想法投射到别人身上，认为这就是对方的想法。
总结
最后总结一下，
简单明确的思路，结构化的表达，需求直接呈现，八分钟之内把重要的事情全部汇报完，这样做，你跟领导的沟通会更有效率。
对大多数领导来说，效率是他们追求的目标，同时表达诉求时尽量不带个人的情绪，高效率的人一般理性的成分更多一些，感性的成分更少一些。至于你怎么想，对他来说没有太多的意义，相反可能会给他产生一种印象，你是一个办事繁琐说话分不清重点的人。
作业互动
好，今天我们的内容就到这里。最后留一个作业，你在被领导沟通的时候有没有犯过这样的话误区欢迎留言分享。
3如何应对桀骜不驯的职场新人-权威认同
开场
抓人心说重点，轻松拿握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。如何应对桀骜不驯的职场新人?
最近有位朋友跟我聊职场上的事，他是某个团队中间的管理者。他说有些员工特别好带，就像温顺的小绵羊，你让他们往东，他们不敢往西。也有一些员工特别难带，就像倔强的水牛，有想法，也有工作能力，但比较自我，一旦认准了一条路，八匹马都拉不回来。如果我拿管理者的身份要求他们，他们会分分钟尥蹶子走人。这种桀骜不驯的职场新人如此棘手，作为管理者，应该如何办他们愉快的玩要?
案例
曾经我在环球杂志儆巡回演讲，主题是"新兴人类90后员工管理者，该如何跟他们打交道。。现场有位管理者分享了这样一个案例，他说有位90后的员工在技术上人员等方面能力都很强，把工作交给他我很放心，但他是个刺)L头，经常上班迟到，说了很多次，依旧我行我素，拿他一点没有办法!尴尬的是，公司又不能随便地辞退他，一方面他身居要职，另一方面招聘成本比较高，再重新招聘一个能胜任他这份工作的人，太费力了!因此我积极地跟他沟通，问他是否愿意遵守公司的规章制度，不要迟到。他回答说我愿意做的事情，你不给我钱我也愿意，我不愿意的事情即使你拿刀架在我脖子上我也不做!总而言之一句话，有钱难买他愿意。管理者很困惑问我，胡老师现在很多年轻人家里条件不错，在公司拿着四五干的月薪，但上班开着宝马奔驰，对他们来说金钱的诱惑、职位提升、制度的约束都没什么作用。那该怎么跟他们相处，到底该如何有效管理这些比较难管的职场新人，让他们在职场体系中很好地发挥作用?我跟他说虽然比较棘手，但还是有办法有技巧的。
六个方法管理新人
案例
阿德勒的心理哲学告诉我们，人与人之间最好的关系是合作关系。什么意思呢?就是说关系中的双方彼此投入肯定对方的价值，并且在这个关系中间实现双赢，双方都是关系中间的重要环节。简单一句话，各尽所能，各取所需，要和桀骜不驯的新人建立相互尊重的合作关系，而不是批判或者情绪对抗的敌对关系。合作关系中最重要的一点是，尊重对方的个性特质。在中国的传统文化中，有一个概念叫权威认同。权威认同是指茌严父慈母的家庭环境中，严厉的父母会被子女当成权威去认同，在这种环境中成长起来的孩子非常尊重自己的父亲，敬畏中又带有一点害怕!父亲经常用它不允许被拒绝的威严，要求孩子做这个傲那个，孩子都会服从。现在的社会发展的很快，权威认同被逐渐地打破，当代年轻人大多数是独生子女，被家人宝贝的很。父亲的形象不再严厉，更多的是愿意放低身段，平等地跟孩子亲近互动，所以这群人进入职场后，管理者还用老一套的权威的方式来到待他们，只会引起他们的天生的反感。有句话说的好，权威就是用来被打破的。因此想要管理好这群人，可以从这几个方面着手。
第一方面，当然是建立平等的关系。
什么是管理?管理就是管吗?管就是控制，如果你想掌控对方，你就变成了权威者，对方就变成了服从者，这个关系中间就没有平等的概念。作为管理者不仅仅是控制和服从的关系，这样的关系是不平等的。你需要跟新人员工建立平等的关系，当然就没办法对他们指手画脚。
我说的平等主要是人格层面的。我不认同你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利，
这句话就是关系中相互尊重的体现。相反，如果你硬是要以管理者的高姿态来对待它们，只会让他们以为你在装逼。跟新人谈谈自己的理想，示弱一下，以人的姿态跟对方建立关系，而不是强硬的管理者的姿态，平等的状态才能建立情感上的连接。感情好的话，也许你们还可以成为哥们。
第二方面，给予试错的机会。
新兴人类很难被说服，非常坚持自己的观点。原因是他们认为自己是对的。在这种情形下面，你告诉他们什么是对的，什么是错的，什么计划可能会失败，他们不一定会听。最好的方式可能是做一个风险控制，在可控的风险范围内，给他们试错的机会，尝试了他们就知道什么是可以的，比单纯的说教有效得多。就像一个超级顽固的小孩，他认为自己能够举起100斤的杠铃，让他试一下。原来我只能举起50斤，举不起1 00斤。这种现实检验的方式会打破他们的固执，让他们内心对一些东西真正的充满敬畏，真正意识到原来有些事情是可以做的，有些事情是做不到的!所以没有试错的机会就无法进行现实检验，他们也就不会轻易放弃自己的观点。
第三方面，避免对立。
想必大家都听说过疑人偷斧的故事，李四怀疑隔壁家的张三偷了他的斧子，但又没有确凿的证据。然后李四看张三的各种言行都深信张三就是那个偷斧子的人。等后来他的斧子找到了，再去看张三的各种言行，又发现他一点都不像小偷。
这也就是说，当我们认定一个人是小偷，是敌人，我们就会对对方有情绪。有了情绪，对方不管说什么做什么，我们都会认为对方是不好的，我们就很容易跟对方对立。对于管理者在没有见到一个新人之前，听说他很有个性，很难带，于是把自己调整到跟新人对抗的一种状态。这种做法在一开始就进入了对立的姿态，进入了一种关系，出于自我保护的本能，可能会把关系相处得很糟。在我的咨询室，一般我会告诉我的来访者，你们直接称呼我老胡就可以了。相比胡医生，胡老师，老胡的称呼更亲近一些，也许我们管理新人类也可以这样，最好不要让别人称呼你为某某种。虽然在职位上你是但不一定总是以某某种的方式出现，这给人感觉你高高在上，不好亲近。每个人都愿意跟亲近的人一起工作。
第四方面，适度的展示你的能力。
桀骜不驯的新兴人类更愿意认同管理者的能力，而不是权威。他们内心特别渴望跟着牛逼的人做事，如果管理者展现出自己的能力，他们会更愿意追随。从某种程度上来说，你驯服了他们，一旦他们愿意跟你一起做事，以后在工作中的配合就会更顺畅。
第五方面，利用规则来管理。
管理员工一定不要以个人喜好去管理,
规则是管理一个人最好的方式。
比如员工迟到了，你跟对方说你今天迟到了五分钟，这是对一个事物的真实描述。
那换一种说法，你怎么今天又迟到了，这句话里边是充满着贵备、否定、抱怨等个人情绪。后面的这种说法带来的结果可想而知，情绪对立了，员工很恼火。
第六方面，避免投射性资备。
什么是投射性责备?
简单来讲就是自己没做好感觉到愧疚，但是责怪别人没有做好。
比如自己迟到了，直接说别人都迟到了，这样缓解自己迟到以后的压力。
投射性责备通常出现在管理者自身压力过大的情况下，这时管理者希望员工能体谅他，接纳他，理解他，缓解他的一些压力。所以如果管理者看到员工在偷懒，会气不打一处来，其实管理者希望员工体谅他是不可能实现的，往往只会出现更糟糕的结果。
总结
以上所讲的六种管理新兴人类的技能，希望你们能够学习到。
对于桀骜不驯的员工来说，最讨厌的就是服从某人，管理者越是压迫，新人越反抗，新人越反抗，管理者就越压迫，恶性循环，矛盾变大。既然新人管不好，那就理。理解，理会，理智，以理服人，以德服人，以能力服人，
作业互动
好，今天我们的内容就讲到这里。最后给大家留一个作业，作为员工，你最喜欢什么样的管理者?不喜欢什么样的管理方式?欢迎留言分享。
4在意见不同时说服别人的方式-拒绝成本
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。教你在意见不合的时候说服他人。
世界上有两件事情最难，一是把别人口袋里的钱拿到自己的口袋里，二是把自己的思想装进别人的脑袋里去。在有意见分歧时，让别人接受我们的意见，从来都不是一件容易的事情。
要想说服别人，有三个雷区不能踩，
说服别人要注意的三个雷区
雷区一，把对方当成竞争对手。
很多人在关系之初已经把对方当成竞争对手，
竞争的关系带有侵入性和占有性。
对方一旦嗅到你的不友善，瞬间激起自我保护的外壳，怎么会接受我们的意见，结果往往是谈判陷入僵局。
雷区二，自己是对的，别人是错的。
尤其是销售人员，想要把产品卖给客户或希望客户使用我们的产品。
在交谈过程中，销售人员经常犯这种错误，认为自己的产品好，客户不买是错的，不识货，没眼光。
人际关系中当我们跟别人意见不合时，经常认为自己是对的别人是错的，陷入对错的评判中，把关系变成了对立的状态，实际上关系中的双方越对立，越不容易说服别人接受我们的观点!
雷区三，用自以为聪明的方式。
当用自以为聪明的方式让对方真的接受了我们的观点，我们感觉到自己赢了，体验到强烈的满足感，其实这样的你更看重自己的情绪感受，接受不了挫折，对方也成了满足你的工具，但是没有人愿意做别人的工具。
以上三个雷区你是否有意识到!说服别人最好的态度是合作共赢，那么目体该如何说服别人呢?
说服别人的四种方式
案例
我妈妈曾被一个年轻的销售骗过，对方有一个堪称模板的沟通套路。私下里，骗子称我妈妈为阿姨，首先在称谓上让我妈感到特别舒服。开始售卖新产品，骗子会跟我妈有些亲近的行为。比如说跟她按摩说好听的话，我妈拒绝，骗子的亲近行为反而更多，然后不断地鼓吹新产品对我妈超有用，最后我妈还是不动心。于是骗子打起了感情牌，阿姨如果再完成不了这个月的业绩，就会被公司解雇，帮帮我吧，买一个吧。这是骗子最终说服我妈的套路!从中我们能获得哪些有用的价值昵?我可以说这个骗子就是一个说服他人的高手!
第一，交往之初用称谓拉近关系。
不要把对方定义为客户、竞争对手、上级同事等。
像上文中的骗子一样直接称我妈为阿姨，让我妈心花怒放，瞬间拉近了心理距离。在我妈跟骗子意见不同的时候，骗子也没有任何争辩对错，而是先肯定了我妈，包括态度、语言，带给人的感觉是我们的意见可以不和，但关系还是挺好的。骗子很聪明，知道一旦否定我妈的意见就没什么机会。人都有趋利避害的本能，骗子一直说新产品对我妈有好处，结果我妈就犹豫了！
第二，不断满足对方的需要。
不管在工作中还是生活中，只要在人群中，
我们每个人都想得到掌控感、存在感和价值感。
哈佛大学的幸福工程是这样的，掌控感+存在感+价值感=幸福感!
掌控感是指我们能掌控很多东西，当我们感觉到某些东西即将失控，我们便会开始抗拒，所以我们要给对方强烈的掌控感。
比如两个人的意见不同时，你说你的意见非常好，实施下去效果肯定不错，我会参考你的意见!这样对方就感觉到这件事情仍在自己的掌控范围内，同时你肯定了对方的价值。
存在感很好理解，你植别人看见了，有了存在的体验，郡价值感是指，我们做的事情对他人对社会有利!
很多人会在有能力的允许的情况下热衷于慈善公益事业，就是因为利他的行为带给他很好的价值体验。我们如果能够在说服过程中满足对方这三方面的需求，说服的成功概率就会大大增加。
第三，增加对方的拒绝成本。
骗子被我妈拒绝后仍然有很多亲近行为，这就在增加我妈妈拒绝他的成本。俗话说伸手不打笑面人，拒绝对我们笑，对我们好的人我们会感觉到有些羞愧，因此无形中就增加了对方的拒绝成本。
拒绝成本一增加，我们被拒绝的可能性就会越少，接受我们意见的可能性就会越大。
当然我们也必须不断强化这个东西是有意的，对他人对外界都是有利的。
案例
我家楼下有位老先生常年在那卖花，我在他那里买了三年的百合，竟然一分钱都没便宜过。每次想讨价还价，他都会强调，百合是四个头的，大包，特别香，闻起来舒服，买回去很值得。坚持1 00遍的谎言都变成了真理，原因在于我们不断地暗示对方这个东西是好是有利的。我们会拒绝一个对我们不利的东西，但不会轻易拒绝一个对我们有利的东西。
第四，示弱。
示弱也是在增加对方拒绝我们的道德成本!
案例
我妈买过一张两万多块钱的床垫放在家里一点用处都没有，基至她怕我爸责怪把床垫藏了起来。我妈平时是一个省吃俭用，连一百块钱的衣服都嫌贵舍不得买的人，为什么会花不菲的价格去买一张没有任何用处的床垫昵?其实也是因为这个销售者的示弱，阿姨这个床垫特别适合您，您就买了吧，否则我完不成业绩，老板说了谁业绩完成不了就把谁开除。
在这过程中我妈扮演了上帝的角色，是可以决定销售者命运的人。我妈陷入这个角色中就很难再拒绝了，就像很多越有钱的人越宽容越不计较，能力越大主任越大，产生一种身份的眩晕感。
身份的眩晕感就像一个人忽然之间连升三级产生飘飘然的感觉，这种飘飘然地感觉会让我们缺乏理性的思考!你想如果当时我妈有理性，会买一张2万多块钱还用不上的床垫吗?
小结
做到以上四点，说服别人让别人接受你的意见肯定会更容易一些。但值得一提的是，沟通的环境也很重要，嘈杂的环境不行，人很多的环境也不行，一对一的环境最有效。
一对一说服的地点最好选择在一个密闭的空间里边，比如说在办公室而不是在会议室。
因为一对一的时候我们会被屏蔽掉很多的信息，例如我们经常收到一些骗子打电话过来，骗子打电话给我们的第一句话是多半问你身边有没有其他人，如果没有其他人只有你一个人，那骗子就开始实施他的诈骗计划。因为在一对一的对话中，我们很容易陷入到类似被催眠的情境里，思考被屏蔽信息被屏蔽，只剩下骗子的声音。这个时候如果旁边有人给我们提个醒，就很容易从片子的暗示中脱离开来。说句不好听但非常实用的话，说服别人把专门骗老年人的那些骗子的手段用上就差不多了!
总结
最后总结一下：
要想说服他人，先跟对方拉近距离肯定对方价值，
告诉对方这个东西很有利，
然后用情感的方式增加对方拒绝的成本，
实在不行就示弱把对方推到上帝的角色上。
当然一对一的谈判方式更有效一些，帮助对方选择而不强迫对方选择，这是最大的关键点，不是去说服别人，而是让对方接受我们的建议，
作业互动
好，今天我跟大家就聊到这里。最后，留一个小作业，你有没有成功地说服他人的经历，你是怎么做到的?欢迎留言分享。
5如何有效的关心他人-感同身受
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。教你如何有效地关心他人。
案例
学员David问我一个问题，别人都会在告别的时候说路上小心之类的话，可我说不出口，别人遇到头疼脑热的事情，我往往不知道怎么做，最后什么都不做，被别人贴上了不懂得关心人的标签。其实虽然我嘴上不说看起来冷令的，但心是热的!
另一位学员Kevin也提出了类似的问题，恋爱期间女友说她总是漠不关心的样子，实际上他内心很爱她，也很关心她。问这两个问题的David和Kevin，都觉得自己在关系里边好像是呆呆的木头人，不懂得怎样对别人表达关心，会让别人感觉到自己被关心了。木头人是指在关系中没有真正体会到对方的需求，并及时给予对方需要的人。为什么David会认为不置得关心人，Kevin心里关心女友，但女友却感受不到，为什么呢?这些关心别人的雷区你踩到了吗?
三个关心别人的雷区
雷区一，自以为是的关心!
有一种冷叫你妈觉得你冷，很多孩子都很反感妈妈逼着自己穿秋裤，即使我们知道这是妈妈表达关心的一种方式，但孩子基本上都不会领情。
原因是我们不觉得冷，是妈妈把他个人的感受强加到我们身上，认为我们也跟他们一样了，我把这种关心称之为自以为是的关心。由于年龄的差距和身体的状况，跟妈妈相比，孩子的抗寒能力强得很多，有时候根不小需要穿秋裤保暖，这时妈妈的关心对孩子来说反而是一种压力。让孩子穿秋裤的妈妈不太懂得关心人!
雷区二，敷衍的关心。
网上做过一个调查，女生特别讨厌男生或者丈夫说的一句话是，多喝热水。我的例假来了肚子好痛哦，多喝热水。我这段时间身体不舒服，多喝热水。除了多喝热水没有其他了，为什么这么多女生特别讨厌男生说多喝热水这句话昵?因为男生根本没有考虑到女生需求的是什么，更多的用漫不经心的方式去对待女生的需求，女生感觉到自己没有得到足够的重视!多喝热水似乎成了敷衍女生的万能钥匙，没有任何关心的成分存在!
雷区三，把关心放在心里，言行上没有任何表示。
人与人之间的交流要么通过言语，要么通过表情，要么通过行动，如果一个人什么都不做，只把关心放在心里，对方看不到你的心，也不是神仙，他怎么知道你在关心他!
小结
以上三种关心人的雷区，在人际关系中间需要尽量的做到避免。如何关心别人才是有效的呢?关心别人是有层次的，这个层次先从言语、表情再到行为。
三个层面表达有效的关心
第一，言语表达关心。
我有一位异性密友，每一次她知道我坐飞机都会发来一个信息，一路平安。飞机落地，第一时间打开手机，一定能看到对方关心的问候，落地了吗，我回落地了，她回心安。简单的几句问候，我能深刻地感觉到对方一直在牵挂着我，把我放在心上，他的这份牵挂让我感觉到特别踏实，特别暖心，所以言语表达关心就是把到方在心上。
第二， 关心通过表情传递。
案例一
我们经常看到一个小孩走路摔倒了，还知道妈妈看到后会立刻露出心疼和关切的神情，然后跑过去安抚自己的孩子。当你的一位很好的朋友遇到困难挫折，你会陪伴她，真正的陪伴不一定是空间距离上的，也可能是心与心之间的陪伴。心理学上有一个词叫积极回应。
积极回应的意思是，当你发出一个需求想跟对方建立链接时，对方会立到回应给你!
案例二
有一位女生失恋了，他的朋友非常关心她，一听到消息马上来到她的身边。他没做任何的劝解只是安静地坐在她的身边陪伴着她，她哭泣的时候递上纸巾眼神里满是悲伤的神情，朋友的这种做法让那位女生被关心到了。很多人对积极回应存在误解，比如像上面的这位失恋的女生，有的朋友可能会絮絮叨叨的说个不停，你不能这么颓废啊，振作起来，人生还是很美好的，别放弃。
朋友的这种唠叨关心的方式，对一个沉浸在悲伤里的人没有任何效果，反而会给他带来压力，最好的关心方式就像第一位朋友那样静静的陪在地身边，在她需要的时候积极回应她的需求就足够了。
需求不一定是现实层面的满足，也可能是心理层面的需求!
第三，最高层次的关心是行为!
很多人都有一种美好的童年回忆，当你瞌睡打哈欠，妈妈把你抱上床，在你的脖子下面放一个松松软软的枕头，然后帮你掖好被子，再轻声说宝宝困了要睡觉觉晚安。或是在我们饥肠辘辘的时候妈妈端出了香喷喷的饭菜，妈妈的这些行为我们都能够体会到关心，因此关心别人，别藏在心里，最好落实在言语、表情、行动上才有效。
无条件的积极关注
精神分析师克莱因说过一个概念，无条件的积极关注。
无条件的积极关注来自于原始的母亲对婴儿的方式，因为婴儿不会说话只会哭，所以当婴儿有任何需求时，只能通过唯一的方式引起妈妈的注意，那就是哭!作为妈妈当你听到婴儿的哭声，接受到的信息是婴儿有需要了，婴儿有什么需要呢?是尿了，还是饿了，还是冷了，还是热了，这需要妈妈的解读，妈妈解读出来以后，第一时间去满足他，我们称之为无条件的积极关注!无条件的积极关注也可以运用到人际关系中，当然这种关心的程度最深层次的，也不是每一个人都可以做到的。
在无条件的积极关注里有几个关键词：
第一个关键词，理解对方的需要。
第二个关键词，在需要的过程中给予积极的回应，同时积极回应能让对方感受到。
因为真正的关心能让对方体会到强烈的情绪体验，真正被别人关心的人，内心也一定会产生特别强烈的情绪体验!
第三个关键词，特殊存在。
特殊存在是指我们的需求跟别人的需求不同，如果对方能觉察到我的特殊需求，才是真正关心我信我。
案例
我妈妈是一个典型的家庭主妇，自我价值比较低，给她买较为昂贵的礼物，她内心会觉得自己配不上这么好的礼物。送她她会对此说，唉呀不要了，你们挣钱不容易，干嘛买这么贵的东西昵。大部分人遇到这种状况可能会责怪妈妈，但往往忽略了妈妈内心的焦虑。每次给我妈妈买礼物，她问多少钱，一般一干块钱的东西我就说一百块，这样既能够缓解她的焦虑和尴尬，又能收得心安理得，何乐而不为呢!虽然她也知道肯定不止一百块钱，但她会觉得你在意她的感受，关心到她了。所以真正的关心从需求层面、现实层面和心理层面。缺少任何一个层面的关心，对方都不能够感受到真正的关心。
总结
最后总结一下，
关心别人，不要自以为是的关心，不要敷衍的关心，不要只把关心放在心里、有效的关心是从语言、表情和行为三个层面去表达的，无条件的积极关注是关心别人非常好的方式之一，对别人真正的关心，别人一定能够感受得到，对方感受不到的关心，不是真的关心。
作业互动
好，今天就讲到这里。最后留一个小作业，试着用我介绍的技巧去关心一下你身边的朋友，也许你们之间的关系会更亲密一些。
6读懂老板心思，赢得赏识-价值最大化
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。教你读懂老板心思，赢得赏识!
案例
小林是我朋友的儿子，刚刚参加工作，属于职场小白，因为他经常领悟不到老板的弦外之意，有两次把事情搞砸了，所以他很气馁，老板对他，也不重视!微博上的读者也问了我跟小林同样的问题，他说我自认为能力挺强，个性也蛮稳重的，默默的埋头工作了好几年，但是感觉自己一直在原地踏步。新进来的同事能力跟我差不多，但不知道为什么，领导特别喜欢他，很多次当着众人的面，夸这位新同事能干，不出所料，没多久他就升职了。找和那位新同事的差距，到底在哪里呢?怎样才能读懂老板的心思赢得赏识呢?
提供老板三种价值
案例
想要读懂老板的心思，首先我们要了解老板是一种怎样的存在?老板也是一个人，所以想要赢得老板的赏识，我们要先弄清楚老板的价值观是什么?做事的行为方式是什么?他是一个追求结果的人，还是更注重过程的人?换句话讲，只有知道你的老板是一个怎样的人，你才能GET到他的点，而且在做事情之前最好能站在老板的角度去考虑。当我们站在老板的角度去思考问题时，自然而然更容易GET到老板的点。微博上问我问题的那位读者一直默默地埋头工作，当然埋头做事的员工也可能是老板喜欢的!当你在埋头做事的同时，也要让老板知道，你能给他提供什么价值。因此想要得到老板的赏识，要学会提供价值。一般情况下，给老板提供以下三种价值的员工，多半会被赏识。
第一种，剩余价值。
没有老板不喜欢在员工身上获得剩余价值。一个能给老板创造剩余价值的人，自然会获得更多的赏识，我给你发工资，你创造最大的效益给我。
第二种，自我价值。
老板也想要获得满满的成就感。如果某个员工能在老板的提点下进步飞快，例如从一个职场小白便成了公司的骨干精英，从一开始的啥也不懂，变成了某个领域的专家。就像我，也是一位老板，开了自己的工作室，如果我的助理或者跟我工作室合作的心理咨询师，能在我的影响下，专业技能或者其他方面的能力获得提升，坦诚的讲我会非常开心的!所以让老板实现自我价值，也能助你获得老板的赏识。
第三种，情绪价值。
所谓的情绪价值是指，你能让别人高兴起来。曾经有一部电视剧《铁齿铜牙纪晓岚》。纪晓岚是一个忠臣，和珅是一个奸臣，虽然皇帝知道，和珅很贪，但还是特别喜欢他，为什么呢?因为和坤可以提供给皇帝的情绪价值非常高，任何时候老板都是对的，任何时候都要维护皇帝的尊严。有些职场小白就做不到这一点，老板提出某个意见他不认同，然后把关系对立，批判老板否定老板，就等于你把你老板放在对立面，老板肯定也不会给你好脸色看的。当然跟老板意见相左时，可以提，但一定要注意方式，毕竟他是你的老板，因此能给老板提供剩余价值、自我价值和情绪价值的员工，还愁不被老板赏识!
三个方面了解老板心思
案例
我经常在京东上买东西，有一个京东的送货员姓王，他人非常有趣，每一次见到他我都特别开心。有一次签收货物时，我小声的嘀咕了几句，唉呀我怎么买了这么多乱七八糟的东西。那位王姓送货员听到了立刻说，你说得不对，京东都是好货，京东没有乱七八糟的东西!他的那番话让我感觉，他以在京东工作为自豪，非常忠诚于自己的公司，也会维护自己公司的名声。我想如果京东大老板刘强东听到他说这句话，一定会记得这个人，并对他赏识有加。没有价值的员工老板从何赏识呢?
除了要提供给老板三种价值，我们还要读懂老板的心思!如何读懂老板的心思?
第一方面，了解老板的核心价值观。
一千个老板很可能就有一千个核心价值观。
我们进入一家公司，每家公司都有自己的文化和价值观，如果你跟老板或者公司的价值观不同，尽量少表达自己的价值观，更多的去认同老板的价值观。当然你也可以为了坚持自己的价值观选择离开，我相信当你跟公司的价值观一致，老板和你相处起来会非常舒服的!
第二方面，了解老板的沟通模式。
有一些老板在沟通时更注重情绪和情境，比较感性。
有一些老板在沟通时更注重数据和分析，比较理性。
了解到老板的沟通模式，然后进入到跟老板相同的沟通模式，这样老板跟你相处起来会更舒服，沟通起来也会更顺畅，同时更容易解决问题，减少老板的沟通成本，不同的沟通模式很容易产生误会，基至导致糟糕的情绪!举个最简单的例子，因为掌控性的老板会事无巨细地控制很多事情。如果你是一个对自由度有强烈追求的人，无法服从老板安排，有自己的主意，很容易跟老板产生强烈的对抗，这种对抗的感觉会让老板心里特别不舒服，从而否定你的能力，进而否定你的为人。
第三方面了解老板当下的青绪。
有一些老板情绪会放在脸上，这很好察觉，也有一些老板情绪不外泄，可能这就需要我们去感受老板的情绪了。一个越懂得老板情绪的员工，老板越愿意跟他待在一起，赏识也会更多。
总结
总之作为员工想要得到老板的赏识，首先要能够提供剩余价值，自我价值和情绪价值。此外对自我有一个清晰的认知后，还要去了解老板的沟通模式，品行、个性偏好等。如果你想继续在这家公司呆下去，最好把自己的沟通模式调到跟老板相近的沟通模式，认同老板的核心价值观。最后适当的时候做适当的事情，清楚老板当下的情绪是什么，懂得老板情绪的员工，能站在老板的角度上考虑问题的员工，更容易得到老板的赏识，GET到这些点的你，距离升职加薪还会远吗?
作业互动
好，今天我跟大家讲到这里。最后留一个小作业。你是一个被你老板赏识的人吗?如果是，什么原因导致你被他赏识呢?如果不是，又是什么原因呢?欢迎留言分享。
6大跟TA 聊天法则-跟TA聊天
1如何获得异性好感-吸引力法则
开场
抓人心说臿点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。教你获得异性的好感!
我在大学讲座的时候，有一位同学提出了这样一个问题，他觉得自己长得不够帅，看起来也很屌丝，遇到喜欢的女生表白了两三次都被拒绝，拒绝的理由是对他没感觉，因此他很想用洹志伟刁能赢得女生们的好感。我同学的女儿，也遇到了类似的问题，他刚刚大学毕业进入一家新的公司后，对公司里的一个男同事有好感，那位她暗恋的男同事茌她心里是男神级别的，超帅超酷。由于自己的性格比较矜持和内敛，所以呢不敢跟对方表白。生活中有很多的人有类似的困惑，遇到喜欢的人不知道如何获得他们的好感?
五个吸引力法则
案例
在讲如何获得异性好感的方法前，我先讲一个励志的故事，我班上有一位男同学喜欢上了我们的班花，说实话那位男同学长得不咋地，所有的人都知道他喜欢班花。班花也在不同的场合表达过对他没兴趣，但万万没想到若干年后他们竟然结婚了，我们都很诧异。了解完情况后发现，是他身上的这几个方面的原因，赢得了班花的青睐。
第一，烈女怕缠夫，再高傲再美艳的女孩都有可能被相对执着的人搞定。
因为执着给人从一而终和可靠的感觉，人都希望获得这种感觉，这就意味着我在你生命中是很重要的人，同时也能获得自我满足感，谁不希望自己成为别人生命中很重要的人呢?这是人的归属需求。归属需求，我们可以把它理解为人际关系之间的吸引和合群的需求!和群是人心中最最基本的内容，没有人际关系，我们就会觉得特别孤独，特别虚空。
第二，男孩身上有女孩看中的特质。
有一个资料表明，一般情况下，女孩特别喜欢男孩的特质，排在前几位的分别是可靠、公平、温和、真诚而不浮躁、意志坚强。当一个男生对自己的评价是长得不够帅，看起来很屌丝，可能它是一个缺乏自信的人，而不自信是女孩子不喜欢男孩的特质之一，那位男同学之所以能追到班花，一定是他传递了这些特质给他，这些特质不是说说而已，必须在行为中呈现出来，并经过时间的检验，因此想要获得异性的好感，你必须行动起来!
第三，男性有英雄情结，女性有母性光环。
男性的英雄情结，女性的母性光环是人类根本特质，每一个人身上或多或少都会有一些。自古以来英雄是救美的，母亲是关怀自己孩子的。电视剧《三生三世十里桃花》里的东华帝君，之所以喜欢凤九，就是因为凤九一直在东华帝君面前，表现出弱弱的需要被保护的样子，情感便在保护中慢慢的产生了!所以如果你是女生，想要赢得男生的青睐，不妨从让对方帮你一个小忙开始，让男性帮你忙，更能赢得他对你的好感。这在心理学上称之为富兰克林效应，因为我们都喜欢被我们帮助过的人!以前网络不发达，让对方产生好感最经典的方式是借书，有借有还，在一借一还之间传递着对彼此的好感。后来我告诉同学的女儿，你让你的男神先帮一个小忙，比如打车身上没有现金，尝试着问心中的男神借20块钱打车，第二天还他。或下雨了，问对方有没有带伞。她真的这样做了，后来有一次男生遇到她，故意开玩笑说，你今天是不是坐车又没带钱，从最初最简单的一借一还产生互动，慢慢的互动就越来越多了。
第四，在合适的时机问对方或向对方透露一些比较私密的事情。
心理学家艾伦创造了一套非常有趣的36个问题，他认为所有人只要问完这36个问题都能相爱，这36个问题是从浅到深，逐渐加深的，在问问题的过程中，两人的关系也会从疏远到亲近，到愿意表达自己内心深处的秘密。如果你对一个人有兴趣，可以创造一个私密的环境，问一些比较私密的问题或自己跟对方透露一些比较私密的事情。当你透露自己比较私密的事情给对方，对方会感觉到自己是值得植信任的，一方面被别人信任的感觉很重要，另一方面别人认为你把他当成了亲近的人。我们都喜欢被别人信任的感觉，也都希望成为跟别人亲近的人，在这种情况下，别人对你的好感想不增加都难!那位娶了班花的男同学谈到两人关系的分水岭是在一次无意中间说起了狗狗。班花家里边养狗，男同学小时候也养过狗，他说狗狗去世的时候特别难过，班花安慰了他，还给了她手绢擦擦眼泪。那一刻他们都感觉到彼此之间的关系亲近了不少，也是在那之后班花对他的态度产生了很大的转变，最后两个人确立了恋爱关系!
第五，利用吊桥效应。
公司聚餐同事们一起去喝酒，在酒精的作用下你去表达对对方的喜欢，对方更容易误会自己也喜欢你，因为酒后血液加快，心跳加速，周身发热的感觉跟恋爱的感觉是一样的，我们也称这种现象叫吊桥效应。吊桥效应的意思是在一个危险的情境下，我们很容易产生强烈的好感，有种患难见真情的感觉。金庸武侠小说《天龙八部》里边有一个片段，段誉和王语嫣一起掉入深井，两人都非常害怕，也都不知道接下来会发生什么，在特别紧张的情绪下两人互相吐露真情，也是那一刻，王语嫣真正觉得段誉就是她自己需要的那个人!英雄救美能让美人爱上英雄，可能这也是吊桥效应的一种表现!在我们的刻板印象中，帅哥美女似乎是天生一对，其实不然，据调查研究，帅哥和美女在起的概率很小很小，更多的是一个漂亮的女生，旁边站着一个长得不太起眼的男生!如果你不仅想获得异性好感，还想两个人长久在一起，可能这更考验你的性格特质，包括你的价值观生活习惯，这里暂且不作过多的陈述!
女生喜欢的特质
可靠、公平、温和、真诚而不浮躁、意志坚强
总结
最后总结一下：
第一，想要获得异性的好感，尤其是男生想追求心仪的女生，执荇的精神和带给人靠谱的感觉很重要。
第二，我们要了解男人有英雄情结，女性有母性光环，所以请别人帮你一个小忙，让人会更喜欢你。
第三，透露一些非常私人的信息，有助于彼此迅速拉近距离，增加亲密的感觉。
第四，当然在一个让人可以心跳加快或者感觉到稍微紧张的环境里，更容易让人产生吊桥效应的那种好感的感觉。
最重要的是知道异性更喜欢的品质有哪些，没有万能的技巧，多一点真诚和坦诚的心去对待你喜欢的人，那么你喜欢的人，喜欢你的机率会高很多！
作业互动
今天的课程就讲到这里。留一个作业给大家，你是通过什么方式获得你另一半的好感的呢?欢迎留言分享
2伴侣不开心时，你该说些什么-情绪抱持
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。伴侣不开心的时候，你该说些什么?
案例
在一次大学演讲的互动环节中，有一位大四的帅帅的男生问了我一个问题，女朋友不开心的时候我应该说些什么?他说他谈过两次恋爱，但两次都以失败告终，原因在于不知道在女朋友生气的时候该说些什么做些什么，似乎自己怎么哄都哄不好，反而惹得她怒气喟喈的往上涨!在低端的恋情里，他做了两件事情惹得女友非常生气。
第一次是他不小心把约会的时间忘了，迟到了十分钟，女朋友脸都气红了，他很不理解，不就让她等了十分钟嘛!第二次是他在街上夸赞一个女生很深亮，女朋友立刻甩开他的手走了。这两次他都道歉了，可是女友不仅没消气，反而更生气了，分手时女友撂下一句话，你根本就不懂女生的心思!
半年后，他开始了第二段恋情，新结交的这个女生心思非常的细腻敏感。有一次女友向他倾诉了一个秘密，女友说她在高中的时候有一个非常好的朋友，结果因为小误会以至于那个朋友再也没有理过她。她曾经尝试和这个朋友解释，但都失败了，她感到非常委屈和难过。看到女友流泪，他忍不住安慰，在他看来是安慰了，这有什么好难过的，不理就不理嘛，反正你朋友那么多。女友听后哭得更厉害，说你都不理解我，后来闹了很大的矛盾又分手了!
这位男同学感到非常的苦恼，迷迷糊糊的完全不知道自己错在哪里，他说女人心海底针哄也不行，说也不行，分析也不行。难啊。确实当我们面对身边最亲近的伴侣生气时总是手足无措，甚至有时候我们会用原先被父母对待的方式来对待他们!
哄人五招
案例
比方说Martin小时候每当难过哭的时候，父母对待他的方式就是用严厉的语言贵怪他：不准哭哭什么哭，一个大男人有什么好哭的，男儿有泪不轻弹不要哭!长大后Martin对待伴侣的方式也是如此，当伴侣因为某件事情不开心时，他也是用一种责怪的语气去对待，最终的结果自然是被伴侣远离了。我问Martin当你不开心的时候你希望别人怎么对待你，他说对方不一定要给我多少建议和多少话，静静的陪伴听我诉说就已经足够了!如果我还是没办法一直悲伤的心情，我多么渴望一个拥抱啊。其实像Martin这样从小没有在父母那里获得感同身受能力的人是可以通过后天的学习和训练来提升的！做到这一点，并不难，五大绝招送给你。
第一招，保持对方的情绪。
所谓情绪保持是指意识到每个人都有喜怒哀乐惊恐悲，这些情结很正常，每个人的情绪都需要自己去解决，任何人都无法替代，哪怕是摔疼了，疼痛也肯定要通过一段时间才能缓解，因此我们能做的就是抛出他的情绪。大多数人都会陷入这样的误区，看到伴侣很难过，自己很心疼，于是很胡乱的做一些事情，希望伴侣立刻不难过!这种做法是没有保持情绪能力的表现，伴侣是我们最亲近的人，他们的情绪反应激发了我们的情绪反应，所以理清情绪的责任很有必要。你想让对方不难过来缓解自己的焦虑，这是属于你的情绪不是对方的情绪，你的情绪需要你保持，不能要求对方来帮助你缓解心情！
第二招，尽量做到共情和自我暴露。
共情是感同身受的能力，基本原则是感受对方的悲伤，感受的同时不评判。就像孩子在悲伤时看到妈妈关切的眼神一样，那一刻孩子感受到的是妈妈跟自己在一起，妈妈心疼他担心他!自我暴露的概念是，假设导致对方悲伤的事情发生在你身上，可能你处理得不一定比他好或者有可能更糟!这种方式的效果能更加拉近彼此之间的心理距离，从此让他更愿意靠近你。
第三招，提供好的陪伴。
好的陪伴是这样的，静静的呆在对方的身边，及时给予对方回应。我有一位女性朋友，她的人缘特别好，别人找她倾诉，一般情况下她不给任何建议，只是说我陪你坐一会儿吧。如果朋友哭她就递纸巾，然后说可能我做不了什么，但我可以在这里陪你。也许很多人看到这会大呼太简单了，真的有效吗?试试就知道了。很多人习惯对对方解释，解释等于掩饰，陪伴者的解释只会让对方陷入更悲伤的情绪中，甚至发展成为一发不可收拾的地步!
第四招，提供倾诉的环境。
在我的工作经验中，经常听到有些人在谈某件事情或者非常愤怒，包括委屈和痛苦的经历，通常我不会去打断，因为他们需要不停地诉说，诉说的本身就是很好的疗愈方式!提供倾诉环境的关键是倾诉者需要受众，需要一个用心倾听他故事，并且在恰当的时候给予回应，回应不是分析也不做任何解释，当然也不只是闭嘴听着，需要有一些交流！在倾听的过程中，可能当你听到对方谈了一件事情时有逻辑上的漏洞，你很想对对方澄清，不要，忍住，看似你是在帮对方，实际上是在增加对方的反感，因为在愤怒和悲伤的情绪下多半是表达情绪，没有逻辑可言!所以倾诉的内容不只是语言，更多的是可能在宣泄情绪，情绪宣泄出来了，有些情结就不会积压在心里，再次发酵形成压抑的感觉了，对方不开心提供给他一个倾诉的环境，这真的很重要!
第五招，提供情绪或行动上的支持。
悲伤是一种诉求，这种诉求就是跟另一个人产生链接，让另一个人知道自己有多悲伤，同时给予他支持，这种支持会让他感觉到安全，感觉没那么恐慌，感觉植安慰到了。很多悲伤的人会把自己包成一团缩成一团，一个拥抱对对方来说就是最大的行动上的支持。曾经有一位朋友问我，惹老婆生气了怎么办?很简单，只要不是原则性的问题，老婆生气了有小情绪了，不管三七二十一把她抱起来撂倒亲她，告诉她你爱她!朋友怀疑的问我真的吗，我去抱她，她把我甩开怎么办?那你就坚持抱着，紧紧的抱着她看之后会发生什么。后来他真的用我教他的方式，他老婆刚开始的时候很气，挣扎了几下，后来在紧紧的拥抱下身体变得柔软起来!现在他们的夫妻关系越来越好，矛盾也少了很多，拥抱是温暖的疗愈，拥抱也传递给对方这样的信息你对我很重要，我很看重跟你之间的关系，很爱护你，很渴望跟你在一起。懂了吗?老婆生气了不需要说太多，也不需要做太多，一个拥抱一次好的陪伴就代表了一切!
总结
总结一下今天的课程，伴侣不开心怎么办?
首先保持自己和对方的情绪；其次跟对方共情或自我暴露拉近跟对方的距离；陪伴和提供倾诉的环境也挺重要的；最后给予对方情绪和行动上的支持。
做到这五点，对方的情绪有空间处理，同时你们的关系也会比以往更亲密更好。
作业互动
最后留一个小作业。如果你不开心了，你希望你的另一半如何做呢?欢迎留言分享!
3异性朋友相处，如何避免越界-情感区间
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。和女性朋友相处，如何避免越界?男女之间的事情是最难处理的，因为和异性朋友相处很容易产生边缘化的状态，这种状态是既可以划向亲密，又可以划向情侣。很多人和蓝颜或者红颜知己交往往往发展到后来，会出现比较尴尬的状态。基至有人说异性朋友只是随时准备上床的那个人而已!确实把握男女之间的关系挺难的。
情感区间
案例
拿电视剧《我的前半生》来说，贺函是子君闺蜜的男朋友，一开始两个人的关系并不和谐，但后来两个人变成了情侣。正因为子君没有把握好异性相处的边界，导致子君这个人物形象引来了许多人的非议，认为她是抢闺蜜男朋友的小三。为什么他们的关系由朋友变成情侣昵?其实一开始子君就打破了人与人之间的边界，人和人相处每个人都有自己的角色定位，比如说陌生人朋友情侣等等角色定位意味着你在这个角色当中能做什么不能做什么!
而所谓人与人之间的边界，就是依据个人所创造的准则来分辨，什么是合理的，什么是安全的，别人如何对待自己是被允许的，以及别人越界时我该如何应对!每个人都有边界感，这体现在很多方面，比如空间距离、心理距离。
在空间距离上，
家是体现人与人之间边界的一种形式。例如一个不是很熟的朋友，他一般不会到你家里来!被你邀请到家里来的人相对是比较值得信任的。又例如在欧美国家，陌生人的空间距离是0.5米左右，中国人相对更远一点点，可能是1.2米左右，如果超过这段距离，说明这段关系已经发生了改变，他们可能是更亲密的朋友。如果空间距离更近一点，关系就又不一样了，比如情侣之间可以手拉手相互拥抱紧挨着坐，但普通朋友就不行!同时情人之间的拥抱和朋友之间的拥抱也是不一样的，情人之间的拥抱会非常紧密，整个人身体都有可能贴在一起，但如果朋友之间的拥抱可能更多的是身体的某个部位会贴得比较紧，但下身基本是不会贴在一起的！
在心理距离上，
比如有些女生希望男朋友下班来接自己，然后一起吃饭看电影等等。男人也一样遇到挫折更愿意跟自己最亲近的人说，因此你在遇到困难或者开心的时候，那个特别想分享的人也许就是你最亲近的人!
人和人之间要有边界，
一旦边界被打破，两个人的关系就一定会发生变化，我们回头来看看子君，一开始她就在打破边界。后来还跟她关系不好时就要求贺函去送她，而且不想鞋子湿，让贺函一定要送她到家门口。贺函作为朋友，她让贺函经常出入自己的家，实际上也就允许了贺函跟她走得更近一些。当子君遇到问题时，她的第一反应就是找贺函。在这种情形下，贺函和子君的关系就变成了不是普通朋友的关系，也就是说边界被打破了，而且这种打破是双方无意识的行为，因为贺函也没有坚持任自己的边界，对子君产生了好感，渐渐的两个人从朋友变成了情侣关系。很多人说防火防盗防闺蜜，闺蜜是容易抢走你男友的，原因是你跟闺蜜的距离很近，闺蜜跟你男友的距离很近，当空间和心理距离近了，关系也就发生了变化!
保持朋友关系的三个原则
案例
我问过很多朋友，如果你的伴侣有一个玩得很好的异性朋友，你会怎么样?大部分朋友都认为有点无法接受，会好奇伴侣跟对方的关系到底怎样呢?甚至在某种情形下会进行干涉。对于来自伴侣的干涉，其实也很好理解，跟肚量小没关系，而是人对未知的事物都会充满恐惧。如果伴侣和玩的好的异性朋友之间是坦坦荡荡的关系，那么多半会接受干涉行为。如果我们要想消除伴侣的担心，最好的方式，就是让伴侣参与到你跟那位异性朋友的关系中来。另外在两性相处中我们也常常遇到这样的情况，就是异性朋友会向你表示好感，而你没有感觉，很多人就很纠结。担心表明自己的态度，可能双方连朋友都没得做!如果你只希望跟对方保持朋友的关系，在处理方式时，可以遵循以下几个原则：
第一个原则是，尊重。尊重对方对你的这份好感。
实际上这是人类正常的情感之一，而不能说，明明我只想跟你保持朋友的关系，你为什么会有这种想法，这是对对方好感的鄙视。可能会让对方产生伤害性的体验，如果我们尊重对方的情感，会让对方感觉到，即使有这份好感也不是啥羞耻的事情，从而更好地去接受这份好感!
第二个原则是，承认。承认对方对你的好感。
一方面能证明你自己是非常有吸引力的人，另一方面对方对于美好的事物的追求是可以被理解的，是值得去承认的。
第三个原则是，正确的拒绝。
如果你要拒绝对方，最好的方式是真诚地表达出感谢，同时表明自己的态度。
案例
我认识一个花花公子，他在婚姻中出轨。跟许多人暧昧了很久，虽然他一直跟所有的异性表达，他是有太太的，但她们并没有停止跟他暧昧。原因在于当别人对他表示好感时，他只表达一句我是有太太的。这句话并不是在拒绝别人，而是在表明自己的真实状态，暗含的意思是，如果你不介意想突破普通朋友的关系也是被允许的。有一些人被称之为淔男，原因就是在于他不主动不拒绝不负责。把朋友的关系变成了情人关系，这对对方来说是很大的伤害，很多的婚外情就是这样发生的。每个人都有自己的情感边界，它可以区分人与人之间的关系模式，如果在这个区间中我们没有把握好边界，就很容易跟对方产生暧昧，因此拿捏分寸很重要。比如深夜，一位异性朋友说，让我上去坐坐喝杯咖啡吧。不要挑战人性，因为人性对很多的东西，都是充满欲望的!当对方邀请你单独出去旅行，哪怕你自己认为是安全的，也不能代表对方没有那个意思，所以异性之间太过于亲密的单独相处，应尽量避免!
总结
总的来说，人与人之间的相处，特别是跟异性的朋友之间，
我们应该真诚地对待，很好的维护边界，理清情感区间，
这也代表着你对自己的角色定位和关系的定位。如果没有这种能力，就会让关系变得不清不楚，说不清道不明。
作业互动
今天的作业是当异性对你有越界行为的时候，你是如何处理的呢?欢迎留言分享!
4怎么增长你的情感保质期-积极错觉
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。如何增强你的情感保质期?
每个人在刚谈恋爱的时候感情浓度都很高，如胶似漆，一日不见如隔三秋!随着时间的推移，两个人待在一起久了，似乎对方不再是，自己承认时的样子，基至感到一丝厌倦。脑子里偶尔闪过这样的念头，我是不是已经不爱他了。还有一些伴侣在度过甜蜜期后开始产生矛盾，冲突不断积累，感情出现裂痕，很多人把这种现象归结为相爱容易相处难!也有一些人对于伴侣的态度是相见不如怀念，这句话透露出的是对维持情感的无力和无奈，因此增强情感保质期，真的不是一件容易办到的事情。
积极错觉
有一个心理学现象叫积极错觉。积极错觉就是情人眼里出西施的意思。我们带着美好的想象去寻找另一半，遇到了一个符合理想对象的人，恋爱的感觉便产生了。然后我们特别想跟对方待在一起，在互动相处中备自有各自不同的行为观点，摩擦产生错觉，回归现实，眼前的对象也越来越真实!
举几个简单的例子，大家就很好理解了，你看到一个很卡哇伊的萌妹子，发觉自己非常喜欢她萌萌的外形，对她投注了许多美好的想象，想跟她在一起。突然有一天你看到她吃薯片，吧嗒吧嗒地作响的样子，还不顾形象地拿纸巾擦鼻涕泡。那一刻你有什么感觉，是不是感到很失落，可能对对方的情感浓度也会直线下降吧。男神女神是我们梦寐以求的，想像中男神女神跟我们待在一起，会很幸福，很满足。直到有一天，你看到男神女神坐在沙发上边看电视边抠脚，这时你对他的感情会发生什么变化！
维持情感亲密程度的保质期，关健取决于两个人对这段感情的建设，而不是放手啥也不管不顾，任凭感觉自然发展，即使出了矛盾也任性地不去解决，其实这样的情感很危险。增强情感保质期不是顺其自然，而是有技巧可循!
爱情定义
心理学家斯腾伯格给爱情下了定义，
即爱情=激情+承诺+亲密。
一段完整的爱情一走包含激情、承诺和亲密。
激情很好理解，就是荷尔蒙，特别想拥有对方强烈的依恋感，更多的属于生物性的冲动。
承诺是指，两个人对这段情感有共同的目标。比如我愿意跟你一生一世在一起，天荒地老永不改变，山无棱天地合才敢与君绝。
亲密是，愿意跟对方分享自己最私密的事情，呈现自己最脆弱的方面。只有值得信赖的人，我们才敢于勇敢袒露，而且分享私密事情不是针对所有人，多半是面对很亲密的人才会这样做!
因此如果我们想延长情感浓度，需要从增加亲密和承诺部分入手!
亲密关系的特点
心理学家亚德勒认为，建立关系最好的方式是合作共同体，彼此对对方的性格特质等各方面给予足够的尊重，并积极地投入到这段情感中，我们都渴望美好的亲密关系。那么什么是亲密关系?
一段亲密关系符合这三点：有共同的爱好和话题、长期互动、对对方的影响很大!那么，如何建立好的亲密关系呢?
建立长期亲密关系的五个方法
第一个方法，寻找共同的兴趣爱好和话题活动。
陌生的两个人因为共同的兴趣爱好走到一起。比如一个搞艺术，另一个做计算机工程，一个艺术类的，另一个是理工科类的，看似云泥之别，但两个人都爱打球，平时业余时间也约在一起打球，久而久之就产生了好感，而且有共同爱好兴趣的人感情更坚固。
第二个方法，成为彼此的习惯。
没有对方的生活你会怎样?两个人都离不开彼此，可能更多的不是因为激情，也不是有多爱对方，更多的是一种习惯!习惯是一个很难改变也很难养成的东西，长时间在一起相处的两个人慢慢养成了习惯。因为对对方的需要你在对方生命中的重要性肯定更重一些，所以为了情感保质期更久一点，让自己成为生命中独特的存在，谁也替代不了你，爱情的排他性，也会让这段感情走得更好!
第三个方法，尝试用短暂分离的方式去检验，彼此依恋的感觉是否强烈。
俗话说，小别胜新婚，没有经历过分离的伴侣，长期待在一起，慢慢的彼此很容易产生疲劳感!简单重复的事情总让人失去吸引力，产生倦怠感，这时来一次短暂的分离，依恋对方的感觉就又重新被唤醒了，这种依恋感会让两个人的关系变得更紧密。同单位每天24小时在一起生活工作的伴侣更容易产生倦怠感，原因就在于他们没有经历过分离，另外除了距离上的分离外，心理上我们也要给对方彼此一些空间和社交圈子!只有这样对方才会对你产生持续不断的好奇心，想象一下当你聚会结束回家，你对对方分享聚会中的细节、八卦、故事等等，两个人保持好的沟通，这样亲密关系很扎实。
第四个方法，拥有共同的小秘密!
拥有共同的小秘密的伴侣，比没有共同小秘密的伴侣感情浓度更高。聊聊八卦，吐吐槽，讨论某件事情的看法这些都可以。
第五个方法，建立生活中的仪式感。
没有仪式感的生活是单调无奇乐无生趣的。简单的仪式能激发起感情的浪花，比如相识一百天纪念一下，周年纪念日找一个仪式。仪式到底有多重要?有一个跟结婚仪式和离婚率相关的调查，结婚仪式搞得比较隆重的夫妻和没有搞结婚仪式的夫妻对比，没有搞结婚仪式的夫妻的离婚率，要比搞了隆重的结婚仪式的离婚率要高得多。日常中我们也尽量制造一些小小的惊喜，这也是仪式感的一种!人天生对惊喜好奇，在一个不是任何节日的日子里，忽然给对方一份惊喜，或送对方一份心仪已久的礼物，或弄一场浪漫的烛光晚餐，这些小惊喜会把两个人的感情浓度提升的很高!当然要惊喜，不要惊吓。
小结
我们不得不承认一点，激情的衰退期是九个月，这是自然规律。既然是自然规律，我们就必须要去承认它!想要让情感的保质期超过九个月或者维持更久，不妨试试以上五种方式。
总结
首先跟对方发展更多的兴趣爱好，在长期的互动过程中，成为除对方伴侣关系外其它的关系，比如球友、电影同盟、书友。接着成为彼此的习惯，成为对方生命中无可替代的一部分。有时离不开并不是有多爱，而是习惯了。当你们呆在一起很长时间已经没有新鲜感了，不妨制造几次短暂的分离，看看彼此的依恋感是否依然强烈。同时给平淡无奇的生活来点仪式感，拥有几个只属于彼此的小秘密，唯有这样两个人的情感保质期才能延长。最最最重要的是用心的投入并建设关系，千万别想当然地随它发展，不做任何的行动。
作业互动
今天的课程作业是，回想一下你们的关系是否还在保质期内。试着用我说的方式来使你们的关系更亲密吧。
5失败的恋爱中，十条宝贵的教训-去标签化
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。失败的恋爱中十条宝贵的经验教训!
我的咨询室来了一位失恋的女孩，一星期前她的男朋友跟她分手了，当时她苦苦哀求对方不要离开，但结果对方就是义无反顾的离开了，并且拉黑了她所有的联系方式。失去联系后，她疯狂的寻找，也拜托了许多朋友一起帮忙找，但都没有找到。直到在一次偶然的机会他们遇见了，她欣喜若狂，但对方冷若冰霜不理不睬。从此她再也不提复合的事情，生活作息也开始彻底被打乱，白天睡不醒晚上睡不着，饭量少的惊人，工作也一度无法顺利完成，最后无助的她选择求助心理医生。目的是快点从失恋的状态中走出来。我是一位心理医生，她问我男友不爱我，跟我分手，是不是我不够好，所以他才离开？
遇到过很多失恋的人，无论是主动离开的一方还是被动离开的一方，有的人认为自己被抛弃了，有的人则怪当初自己为什么瞎了眼才看上对方，有的人恨对方恨得牙痒痒的。对于大多数人来说，失恋基本上是每个人都会经历的，尤其是网络信息发达的今天。医生谈一次恋爱且成功的概率极少，失恋后我们该怎样做，才算对得起这次失败的恋爱!是怨天尤人还是从中获取积极的意义，以备更好的学习或者投入到下一段的恋情中呢?是的，谈恋爱是一件很美妙的事情，我们之所以喜欢谈恋爱，跟人的归属需求和依赖需求是有关的，失恋后有的人一蹶不振，表示再也不相信爱情了!有的人反而能把失恋当成一次自我成长的契机。
十条宝贵的教训
案例
曾经的一位男室友，他爱上了班上的一位女生，求了很多次爱。黄天不负苦心人，女生答应了。两个人确实过了一段浪漫幸福的甜蜜生活，随之他以为能长长久久的。爱人居然被另一个男生挖了墙角!当时，我那位室友沉闷了好多天，胡子拉渣不吃不喝，每天安静地躺在床上望着天花板，我们都很为他担心。突然有一天他想通了我一定会成为更好的人，我相信我可以找到一个特别合拍的人。这段恋情谈的我太辛苦了，为了让她接受我，我做过很多低三下四的事情，祝福她吧。很显然他是对自己很负责任的人，同时对于爱情他没有失去信心，而且他从中吸取了失败的经验，更能理解他人了!几年后再次遇见他，他已经爱情事业双丰收，可见能从失恋中走出来的人，未来的生活都不会很差。一般在失恋中我们能总结出这十条宝贵的经验，你也就对得起你的失恋了!
第一条，承认失恋的痛苦。
分离总是悲伤的，失恋也属于分离的一种。如果失恋的悲伤能表达出来，代表你正在慢慢地接受分离这个事实。如果失恋的悲伤太大，大到你无法承受，有可能你会通过迅速进入下一段恋情来逃避此刻的悲伤。这是你在无法面对分离所采取的自我保护措施，所以只有在接受了失恋一定是痛苦的事实，才能够真正全身心地投入到下一段的恋情中!
第二条，失恋后，我们很可能会不自觉地给自己贴标签。
就像找我做咨询的那位女生一样，失恋后立刻给自己贴上了一个标签，我很糟糕，我不值得被爱这样的标签。其实失恋后的真正痛苦并不源自于失恋本身，而来源于自己给自己贴的糟糕的标签。当我们给自己贴上这样的标签时，内心多半是绝望的，因此给自己撕掉不合理的标签是一件很重要的事情!
第三条，分手不等于被抛弃。
只有孩子才会体会到被抛弃的感觉，作为成年人不存在谁抛弃谁的问题，因为孩子离开了妈妈无法存活，尤其是婴儿,但成年人在另一个人离开之后依旧可以很好的活着，所以成年人的恋爱关系里不存在谁抛弃谁的问题。越说自己是被抛弃的人越需要更好的照顾自己!套用一句用烂了但很实用的话，只有爱自己的人才能获得别人的爱。
第四条，无法独处的人建立不了亲密的恋爱关系。
你谈恋爱是为了什么?是因为你无法忍受孤独，还是想让另一个人来满足你所有的需求?某位心理学家曾说过，当你建立一段恋爱关系时需要问一问自己，你是在寻找一个理想的妈妈吗?比如在你伤心难过的时候安抚你，在你心绪崩溃的时候第一时间满足你，在你需要对方帮助的时候对方能立刻赶来处理。如果你抱着这样的目的去谈恋爱，可能你谈的不是恋爱而是在找妈。往往对方的情感需求被你忽略了，实际上真正的恋爱只发生在两个成年人之间，而不是在找妈妈的游戏中。
第五条，恋爱失败后我们总是不甘心，或许你的不甘心源自于无法承受的自恋损伤。
自恋损伤是指我们认为我应该被所有人爱，我喜欢的人一定要喜欢我，这样的我才有价值。失恋后对方离开了你不甘心，于是用各种方式挽回，或用哀求的方式或用威胁的方式尽管你做了很多，但这都不代表你有多爱对方，更多的是在维护虚假的自恋!对方的离开让你自恋损伤让你感觉到失控，所以你要牢牢的抓住对方，纠缠对方，不让对方轻易的离开你!
第六条，好的爱情一定是相互滋养，且相处起来很舒服的。
当你在恋爱中感觉到被深深消耗的感觉，可能你的这段感情出了问题，而且彼此消耗的感情走不远，如果你在关系中感觉到消耗很大，或许分手也不失为一个好的选择。真正好的爱情一走是相互滋养相处起来很舒服的。
第七条，分手是一种选择。
很喜欢一句话，每个人都是来陪你走一段路的。有的人走着走着就分道扬镳了，但不要气馁，下一站我们都会遇到一个有缘人。最初的两个人相互吸引，不是因为对方有多优秀，走到一起的因素有很多。或许是一个不经意的笑容，或许是你某天穿着一件衣服，也许是共同的兴趣爱好，牵手之后两个人的相处的过程中感到某个方面不合拍，分手变成了自然而然的选择。分手不代表你不好，只代表两个人不适合继续走下去!
第八条，分手时的最好表达方式是我不爱你了。
与其用攻击避免自己愧疚的方式离开对方，不如坦诚地表达自己已经不爱了!在分手时告诉对方哪方面很糟糕，哪方面做得不好，这对对方来说是一种伤害。假如真的要分手，也请尽量给予对方尊重!
第九条，爱情具有排他性。
爱情关系只限于两个人。如果你处于一段三角的恋爱关系，可能只是在满足童年未了的愿望。比如你爱一个有夫之妇，爱的死去活来，可能更多的是想扮演一个被爸爸爱着的女儿的角色。若你的恋爱关系是三角的，理清一下你真正寻找的是什么?
第十条，在恋爱中牺牲自己是一种自恋的表达。
失恋后有的人会有自虐的行为，把自己逼到非常痛苦的境地，甚至做出伤害自己身体的行为，恨对方又希望对方爱你。如果你有这种行为，可能是在自恋的表达！
总结
以上十条失恋的经验教训，你懂了吗?爱情是盲目的，失恋后保持清醒的状态，去寻找失败的原因，去重新看待自己，不纠结自己值不值被爱，或者谁对谁错的问题。在一段恋情中跌倒爬起来，为了下一段更好的恋爱关系做准备，才是真正的为自己负责的行为!
作业互动
好，今天我们就讲到这里。留一个小作业，你有失败的爱情经历吗，你又从中，总结出了什么爱情经验?欢迎留言分享!
6如何正确的求得对方原谅-对立合作模式
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。如何正确地求得对方的原谅？
小林找我抱怨他的女朋友，我都道过歉了她还是不肯原凉我，真没见过度量这么小的女。原来有一次小林约会迟到导致女朋友很生气，虽然他马上说了对不起，但女朋友就是不肯原谅他，已经好几天对他不理不睬。于是小林困惑了，问我为什么明明我已经跟她道歉了，她还是不肯原谅我，况且迟到也不是我故意的，因为有事才耽搁了！
除了在恋爱中，碰到这类似的情况，在生活中也是。有次他到朋友家玩，看到一个奖杯，很好奇。拿在手里把玩的时候一不小心，啪，摔到了地上，摔成了两大节，这一摔把小林也摔懵了。小林只好向朋友道歉，然后朋友依旧不乐。本来两个人的关系好到像穿同一条裤子，现在因为奖杯的这件事情关系出现了裂痕。
三个道歉的原则
遍歉是人与人之间一种非常特别的互动行为，但是为什么有的时候我们明明道歉了，还是得不到对方的原谅?怎样的道歉方式，才能尽量获得别人的原谅呢？
第一，要有真诚的态度!
很多的时候我们发现自己犯了一个错误，请求对方原谅时，往往我们会把犯错方和受害方放在一种对立的状态中。就像小时候做错了事情，被爸爸妈妈惩罚、批评、指责一样!所以有时候，我们选择推卸责任也是出于一种自我保护，这种自我保护让我们一开始呈现出的防御状态。然后我们会想控制整件事情的走向，也就是我跟你道歉了，你必须原谅我。把双方摆在对立的关系里，道歉变成了对对方的攻击，充满了火药味，违背了道歉的关键要素，态度真诚。态度真诚的道歉是把对方放在合作的关系里，合作的关系意味着互惠共赢，同时合作的态度更能争取到对方的同情和理解。
第二，把握道歉的时机。
除了带上道歉的诚意，把握道歉的时机也很重要。太早了，别人认为你不够诚意；太晚，别人误以为你不想道歉，默默的在心里把你拉黑。道歉的最佳时机是，在对方释放掉所有的个人情绪和观点之后。如果你在对方没有释放掉这些情绪之前道歉，很可能你的道歉并不会被对方接受。
第三，保证这样的行为不会再次发生。
为什么立刻向对方道歉不会被接受呢?因为在你没有对自己犯的错作出承担行为之前，你的道歉只会让对方更内疚!上面提到的小林，他的道歉方式正是这种。在女朋友还没有宣泄完自己的情绪，表达出自己的观点时，小林立刻冲上去道歉。而且在小林道歉的过程中间没有任何保证，保证类似的事情不再发生。所以小林的道歉没有被女朋友接受，也是情理之中的事情。
三个道歉关键词
除了这三个道歉的原则之外，在道歉的过程中间还需要掌握三个关键词。
第一个关键词，认错。
认错的概念就是不推责，绝大多数的人在犯了错后会为自己的过失推卸责任，比如因为堵车，所以我上班迟到了。认错就是承认自己上班迟到了。推责就是给自己找借口，堵车!中国人很爱面子，尤其在过去，犯了错为了不丢面子，打死也不承认。一旦认错就意味着自己不是一个符合众人心目中标准好人的形象，为了维护自己完美的好人形象，最简单最有效的方式就是把错误推到别人身上!像孩子一样犯了错，你要孩子承认错误，孩子会说我看到别人是这样做的，所以我也这样做了。如果你要惩罚我，那就惩罚他们，反正我是跟着他们做的，不怪我。其实说对不起是一件非常需要勇气的事情，敢于说对不起的人身上也多半拥有敢于承认错误对人对事负责任的良好品质！
伊利诺伊大学的一位心理学教授，曾做过这样一个试验。特意安排一个实验者骑自行车，然后看似不小心把路人撞伤了，紧接着实验者向路人道歉。结果显示大部分的路人都愿意接受这样的道歉方式，真的很抱歉，我的行为让你受伤了，这次的事故完全是我的责任，是我骑得太快没仔细看路，你伤得怎样，要不要我陪你到医院去看看!这种道歉方式为什么会被大多数人接受，原因很简单，这种道歉方式即表现出骑自行车的人是一个能承担自己错误的人，同时也关注到了被撞者的身体受到伤害的状况，诚意十足!对于道歉这件事情，有的人会认为我已经道歉了，你还想怎样?这种道歉方式到方一般都不会接受。因为这种道歉方式不仅缺乏诚意，还表露出自己是一个不敢承担责任的胆小鬼！
第二个关键词，共情。
共情是人本主义创始人罗杰斯提出来的，是指体验别人内心世界的能力!这里的意思是你要跟受害的一方共情。比如小林打碎了朋友具有重大意义的奖杯，如果在道歉的过程中能共情到朋友的难过伤心，以及看到奖杯破碎之后的无能为力，可能朋友最后会原谅他。然而因为小林在道歉过程中说了一句话，才真正伤了朋友的心。这句话是这样说的，只是一个奖杯而已，没有什么大不了的，按照你的实力，以后再拿几个也不是啥难事!这就是没有共情的表现。
第三个关键词，弥补。
在真诚道歉、共情道歉的同时，积极思考较为稳妥的解决方案。这个方案要既能让对方的损失降到最低，也要尽量让对方的注意力从损失中转移。在这种情形下，对方就更能以积极乐观的态度去接受你的道歉了。
以上三个道歉关键词，认错、共情和弥补三者缺一不可。
总结
好，今天我们的课就讲到这里。总结一下，想要得到对方的原谅，除了要有足够的诚意之外，还要掌握道歉的时机，重点是最好保证类似的行为不会再发生。另外在道歉的过程中做到认错、共情和弥补!
作业互动
最后留一个作业，回到一开始小林因为迟到而惹女朋友生气的这件事情，假设大家都是小林，你们认为小林用哪一种道歉的方式，他的女朋友更有可能接受？
一、迟到是我不对，不如我们去吃好吃的作为补偿!
二、真的很抱歉，我今天很后悔出门晚了，不但迟到了，还要让你等我这么久，我保证下次一定不会再有这样的事情发生了。下次我一定会更加准时一些，请你原谅我吧!
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4套跟父母聊天方式-跟父母聊天
1消除和父母没话讲的尴尬-打破关系配对
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。教你如何消除和父母没话说的尴尬?
你打电话回家，你遇到过这样的情况吗?父母问吃了吗?你答吃了。父母继续问在干什么?然后你机械地回应父母自己正在做的事情。为什么会这样?很多人跟父母打电话都有这种感觉，就是没讲几句话就很想把电话挂掉。尤其是在父母跟你唠叨婚姻、工作、生活有关的事情时，你会觉得特别烦。因为那些事情他们已经讲过很多遍，可能你听到耳朵都快起茧子了，显然这是你和父母之间不愉快的交流!
在交流中你完全失去了沟通的欲望，觉得自己像被唐僧念咒的孙悟空一样，一直在忍忍忍，实在忍不住要么找个借口中断电话，要么假装手机快没电!等到下一次父母来电，你感觉到的不是喜悦而是压力。所以有些人把给父母打电话当成一项任务去完成，电话里也总是报喜不报忧，有烦恼了更愿意跟身边的朋友倾诉，回到家也总是玩手机。因为不知道跟父母聊什么。问题来了，如何消除跟父母没话说的尴尬?
三种糟糕的关系模式
当你跟父母的关系处于这样的情况下，可能没有意识到自己已经陷入到糟糕的关系配对模式中。根据客体关系心理学理论，父母和孩子有三种糟糕的关系模式类型：
第一种类型，苛刻的父母和委屈的孩子。
在这类的关系中父母从小就对孩子要求非常苛刻，连找怎样的男女朋友都要干涉，而且提出的要求和期望都特别高!对此孩子会感觉到特别委屈，但是又没有办法解决，慢慢的委屈转化为愤怒。但是在中国传统文化中对父母表达愤怒会让孩子感觉到特别愧疚，因此孩子多半选择关闭自己的情感，回避和父母交流的方式！
第二种类型，控制的父母和顺从的孩子。
我的一位来访者就处在被父母控制的关系中，这种关系让她感觉到无法拒绝又特别难受。她的父母经常在电话里发号施令，亲戚家的孩子到了你那座城市多多关照他一下，帮我带一些东西买好了寄回家。父母发号施令孩子无条件顺从，同时在顺从的关系里孩子感觉到特别无奈!所以无论父母说什么，孩子都以一种顺从的姿态回应，嗯好的，是，我知道了!
第三种类型，无情的父母和冷漠的孩子。
这种类型的父母会和孩子交流客观事实，但很少交流情感，聊天就像陌生人而不是亲人，彼此会谈谈工作生活，但是没有情感交流，所以很容易因为某一件事情而发生争吵，在争吵中争论一个对与错!在这种情形下，父母几乎很少意识到，对话的那头是自己的孩子，孩子也没有意识到对话的那头是养育自己的父母。因此在这种配对模式中，孩子常常体会到冷漠，没有支持感，也做不到对父母掏心窝。
以上三种糟糕的关系模式类型，很容易导致孩子长大后跟父母没话说!当我们陷入到这种关系配对中时，我们的任何交流都会变成对抗、沉默或者是让彼此感觉到尴尬的状态，聊天也变成了尬聊。
五种改变改善糟糕关系
案例
我的来访者小何长时间处于糟糕的关系模式中，妈妈打电话过来，经常是抱怨和提要求，小何一直在默默忍受妈妈的负能量和强硬的姿态。终于有一天，她鼓起勇气眚告诉妈妈，妈妈，你一直在抱怨父亲!其实我每一次听了心里都十分难过，但是又无能为力，不知道能做些什么。我在外面没有你想象的那么好，在生活中遇到了很多困难，但是我没有办法跟你们说。因为怕你们担心，不说心里又特别委屈，特别难过，有时候特别希望得到你们的支持。当她跟妈妈表达完之后，她妈妈沉默了很久，跟小何说了一句她从来没有听过的话，一下子拉近了母女之间的距离。她妈妈说，女儿，你在外面辛苦了，妈妈有时候真的不知道，对你的关心不够。通过这次对话，小何和妈妈之间的芥蒂消除了很多。后来她们会偶尔聊一些彼此都感兴趣的话题，妈妈还会关心她每天的生活，母女间渐渐的变得有话聊。小何也更愿意不仅限妈妈分享生活中间的喜悦，还包括挫败悲伤。之所以小何和妈妈的关系比以前融洽，原因在于她们现在的交流模式是成年母女的姿态。
人际关系中有一个原则，谁痛苦谁改变!当我们和父母无话说时，其实暗含着想要父母改变来满足自己的愿望。我还是个孩子，我希望父母能够自动变成我想要的样子，如果你们没有做到，我就拒绝跟你们聊天。所以想要减少和父母说话的尴尬，我们可以做出这些改变：
首先，我们要意识到这是一个成年人和成年人之间的交流。
我们要时常提醒自己是否会陷入到上述所说的关系配对模式中。当我们把谈话当成异物，内心其实是抗拒的，而且这是消极的应对方式。孩子需要选择成人的姿态对待父母。
其次，我们要有技巧地和父母沟通!
主动找话题是一个不错的方法。我朋友30岁和父母的交流不太顺畅，因为父母的观念跟不上时代，朋友不愿意跟她聊。有一次充话费送手机，朋友想把手机给母亲用。她对母亲说，妈妈，别的阿姨都在用智能手机，特别方便，我教你用吧。学会了微信，你可以看到我每天的生活状态。朋友和她妈妈相互了解，有了共同的交流话题，聊天更顺畅，关系也和谐了很多!
第三，分享别人发生的事情，谈论八卦和别人的事情，永远不过时，同时会让人产生强烈的好奇!
这一招我就经常用，而且很管用。当我跟我父母说起他们周围邻居发生的事情时，父母往往能说上一个小时，即使我插不上话，也能做到倾听，不会尴尬。
第四，学会交流，回避一些话题。
逼婚、成家立业等这些话题是年轻人不愿谈及的，尤其是跟自己的父母。当我们带着愤怒去拒绝跟父母沟通时，父母会感觉到强烈的受挫，于是聊天就变成了争吵或者是情绪的发泄!不妨试着用一种温柔而坚定的方式去拒绝或者转移话题。有一个姑娘她妈妈一张嘴就是逼婚，擅于沟通的她没有从正面回答结婚的问题而是和妈妈讨论了结婚后的一系列问题。如果我以后生了孩子，你会帮我带吗，孩子要怎样养?母女各自发表自己的态度和看法，女儿会觉得妈妈将来对自己的婚后有帮助，妈妈觉得女儿将来有规划，焦虑也减轻了很多!
第五，多表达父母在你生命中间的重要性。
父母想和你沟通，是为了想在你的生命中有价值感和获得存在感，所以表达他们对你的重要性，对父母来讲是非常好的认同。当关系中的双方被认同时，聊天就会很轻松，气氛很温情。
总结
总之无论你是三种糟糕模式中间的哪一种，只要你能用成年人的姿态去跟父母交流，没有话题可以主动找话题；有技巧地跟他们聊天；偶尔分享一下别人家的事情也不错；对你不想聊的话题可以用温柔而坚定的方式拒绝或者转移话题；最后，最最最重要的一点是，多去表达父母在你生命中间的重要性!相信这样做了之后，你将不再担心跟父母没话聊，而且话越聊越多，越聊越顺畅，尴尬的关系也会得到改善。
作业互动
今天关于这个话题，我们就讲到这里。最后留一个小作业，回想一下你和父母之间的关系模式是哪一种?下次再和父母打电话的时候，试着用我刚刚说的方式去做一些小小的改变吧。
2和父母想法不同时，如何沟通-非暴力沟通
开场
抓人心说贡点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。和父母想法不同时如何沟通?
与父母难沟通的四个原因
案例
小凡是我朋友的孩子，从事动漫设计工作，他父母对他的职业很不满意，更希望他考公务员，铁饭碗收入稳定。但小凡不乐意，两代人僵持小下，谁也不让谁。在僵持的过程中，小凡承受了许多压力，因为他父母比较强势，经常用威胁性的语言逼迫他!你不去报名考试，我就跟你断绝关系，要是你还做动漫设计，以后就别进这个家的门。跟父母沟通不顺畅问题很常见。我的另一位朋友小王，最近就跟家里人闹翻了。小王找了一位价值观和兴趣爱好以及外形，都很合拍的女朋友，但小王家里的人就嫌弃女方不是本地人，家境也不好，于是张罗着给孩子相亲!气得小王就离家出走，跟父母的关系闹得很糟糕。我们说家家有本难念的经，为什么我们和父母的沟通就这么难眠?
第一，双方的期待不同。
父母对孩子的期望是希望孩子听话，能按照父母的想法去做事情。孩子对父母的期待是父母应该体谅我，让我自由选择。一直渴望得到父母认同的成年子女，却经常得到父母的否定，所以双方期待不同，相撞时产生的反应也会不同。因为是亲人，双方都认为对方改变是理所当然的，在彼此都遭到拒绝的情形下，冲突就发生了。
第二，父母和子女有代沟。
由于父母和自己的成长环境不同，价值观也有可能不同，两代人的沟通思维根本不在同一频道上，这导致了代沟。年轻人接受新事物的能力肯定会强一些，喜欢用微信和QQ的方式跟人沟通。而大多数的父母很多的行为习惯已经固定，喜欢通过打电话来沟通，相对来说父母价值观的改变非一朝一夕。
第三，父母和子女都特别希望得到对方的认可。
无论是父母一方还是子女一方，我们都希望得到对方的认可，现代教育环境中我们觉得对错很重要，以至于一旦对方反对我们的意见，我们就会觉得自己被否定了，像做错了事情一样。为了证明自己是对的，于是不停地跟对方辩论，最后背离了初衷，变成了对错的争论。
第四，沟通模式一旦形成就很难改变!
很多成年的子女经常跟父母发生冲突，表面上看是意见不合，实际上也是跟幼年时不愉快的沟通经验有关。比如小林小时候一没做好，他的父母就严厉地批评他指责他，这导致了在成年后遇到类似的情境，幼年时的痛苦和不愉快的情绪就被唤起了，于是争吵必不可免。如何在跟父母想法不同的情形下面，进行有效的沟通能?
五种方式解决沟通难
首先，不要强调对错或者说服对方。
如果一开始你就想说服对方，让对方按照你的想法去做，这就变成了控制。正确的沟通应该是表达我们的感受，展示我们的观点，求同存异达到共识。成年人的沟通模式是趋利避害，小孩子才分对错，大人只讲利弊。上面提到的小凡，如果他能够很好地向父母传达动漫设计的重要性以及分析从事动漫设计行业发展的利弊，就能打破父母有限的认知，对动漫设计有全新的认识，这样双方的沟通就会顺畅一些，理性很多。
其次，使用非暴力沟通的方式。
对事不对人，这就是非暴力沟通。对人不对事，这就是暴力沟通!在非暴力沟通里边，我们要注意几个点。：
第一个点是，就事论事。
举个简单的例子，一个人迟到五分钟，这是一个事实。但是如果你对对方说你怎么又迟到了，你怎么老迟到啊，这就是对对方的一个评价。
第二个点是，理清感受和想法。
委屈、羞愧、痛苦、难受等，属于感受性的词汇。而我觉得你应该，我觉得这件事情，这属于想法的词汇，茌沟通的过程中我们需要理清这是感受还是想法。
第三个点是，体会正在发生的事情和感觉相关的需要是否得到满足。
这句话的意思是什么呢?当你父母在谈看法的时候，他们是在表达什么样的感受，是害怕、顾虑还是担忧?尝试去和父母交流，体会父母言外之意包含了哪些感受，然后看见父母的心理需求，寻找和父母心理情感上的交集!比如你独自一个人在远方，父母打电话说，记得吃饭，别忘了多运动!从字面上看是要求你记得吃饭多运动，深刻地感受下这是父母在表达他们对你的担心，担心你照顾不好自己。正确的做法是反过来我们也用同样的方式表达，我不在你们身边，对你们也有同样的担心。
第四个点是，提出具体明确的请求而非要求。
请求是委婉的姿态，要求是强硬的姿态。如小王跟父母交流时表达我很喜欢这个女孩子，我希望得到你们的支持，希望得到你们的祝福。和一定要尊重她，你们必须要对她好一点。这个效果是决然不同的。强硬的态度会使对话进行不下去。这是关于非暴力沟通的四个点。我们接着说如何和父母沟通。
第三方面是，避免错误的沟通姿态!
萨提亚心理学把沟通姿态分为四个类型：第一种是指责型，第二种是取悦型，第三种是超理智型，第四种是回避型。注意这四种都是不太理想的沟通模式。正常顺畅的沟通需要你表达里外一致的感受、期望和提出明确的请求。比如指责型和讨好型，讨好对方其实心里边就已经在指责对方了，超理智型，分析对方为什么要发出这个消息，这个时候的分析其实是逃离，因为这里边没有太多的情感成分!回避型分为主动选择和被动应对，我上面讲当小凡和父母发生矛盾时，他不接父母的电话，拒绝沟通，这就是一个被动应对，这也导致了小凡和父母的误会和矛盾升级。
第四方面，换一个场景沟通。
当我们在家里和父母沟通不顺畅，不妨邀请父母在外面的咖啡馆或者餐馆继续聊，换一个情境能避免回忆起相似情境下的不好情绪，也能让彼此之间的种种压力和张力减轻一些，最终达到一个和谐的结果。
最后，最重要的是要去尊重别人的想法。
我们的父母有自己的荣耀，也有自己的偏执自私。把对方当成一个完整的人来看待，尝试着去理解和接受人性，打破我们自己内心中间一些不合理的期待，然后以真实和自我负责的姿态去跟父母沟通!如果真的到了不可沟通的地步，那么暂且搁置这件事情，让时间去证明一切吧。以我为例，我的父母对于我在外地工作则是颇有微词，多数的时候我们的对话难以继续!他们坚持自己的想法和看法，我坚持我的，但当我在外地找到了属于自己的生存空间，发展了自己属于自己的事业，让自己生活变得更好的时候，他们的担心和顾虑相对来说就不存在了!在这过程中我并没有说太多，只是让时间和行动证明一切，父母爱你自然会尊重你，若父母不爱你，只是把你当成工具的时候，你和他们沟通任何东西都没有太多的意义。因为他们已经把你认定成了他们想要的样子，在这个时候你只有坚持自己!
好，关于如何和父母沟通，就讲这么多。
总结
最后总结一下，要想和父母有效的沟通，首先不要强调对错或说服对方；其次是要学会非暴力沟通再次沟通的姿态和沟通的场景也很盉要；最后要尊重父母的想法，如果实在无法沟通可以暂且搁置，让时间来证明。
作业互动
今天的作业是你在和父母发生分歧的时候，你是如何去沟通的?欢迎留言分享。
3五招应对亲戚们的过度关心-温柔坚定的拒绝
开场
抓人心说重点，轻松拿握心理学沟通技巧，大家好我是胡慎之。如何应对亲戚们的过度关心?
案例
同事Andy遇到了一件让她尴尬的事情，平常在广州上班，过年坐了一天一夜的火车回家，她的亲戚们都知道她回来了，自然而然的想到她家里聚聚聊聊天。对聊天这件事情，Andy有时候会比较反感，原因是家里的七大姑八大姨总是问了一些她不想回答的问题。比如说有没有找男朋友，你男朋友家住在哪里，有没有房，你一个月工资多少。正好有一年过年Andy失恋了，心情很糟糕!当亲戚们不厌其烦地又问起这些问题的时候，An dy心里很难过，不再想应付亲戚们的关心，径直离开，把自己关在房间里不出来，气氛一度很尴尬!其实从一开始Andy就不想回答亲戚们的那些问题，之前一直在忍，那次终于爆发了，发展到最后拒绝见任何人，一副战斗的姿态。
在生活中我们也经常遇到像Andy一样的窘境，面对亲戚们的过度关心，虽然心里很不情愿，但碍于面子，只好违心的回答。后来Andy也意识到自己的问题，向我求助。她问我如何做到既能坚持自己的底线又能不破坏气氛的情形下，应对亲戚们的关心。我教了她一些方法，使她顺利的度过了那次春节!
五个方法破解过度关心
第一，理解对方过度关心的动机。
任何事情一旦过度就变成了坏事，包括关心。打个比方，你爱吃鱼，在已经吃饱了的情形下，你妈依然坚持让你再多吃一点，吃到撑，你身体会感觉到舒服吗?同样的道理，亲戚们的适度关心很好，一旦过度就不只是关心，而是有其他不为人知的东西在里面!
就像Andy的阿姨，她也有一个女儿跟Andy同龄。每次Andy回来，阿姨总是问她跟男朋友的状况，明眼人都看得出来，Andy的阿姨那么关心Andy,无非是在寻找优越感，看她跟自己的女儿谁过得好，因此Andy阿姨的关心更多是为了打探隐私，满足攀比的心理需求。当我们看到关心背后的心理动机，如何处理就仁者见仁智者见智了。你可以选择回答，也可以有另外的选择!
第二，选择以怎样的姿态进入到被过度关心的角色里。
一个内心很希望得到别人夸赞的孩子也是十分在意别人看法的孩子。刚开始面对亲戚们的过度关心，我们可能会扮演一个讨好的孩子角色，慢慢的发现自己的讨好完全得不到认同，反而让对方得寸进尺，心里就会产生抗拒，愤怒就会被激发出来，这种情绪是很能影响双方感情的!所以进入到被过度关心的角色里的姿态很重要，不要以讨好的姿态来应对亲戚们的过度关心。
第三，维护自己的边界。
别人对你的过度关心目的是为了打探隐私，这时你要清楚知道自己的底线在哪里。底线就像房间的大门，如果你不懂得维护边界，别人就会登堂入室，即使你再愤怒也无计可施。你的边界是什么?你要维护的东西有哪些?一旦别人侵入了你的边界，你要怎样地姿态去应对，才能做到有效地维护自己。就像你锁好了门，禁止陌生人进入你的法房间，但防不住小偷会撬锁。在这种情况下我们能做的就是增加门的防盗系数，让别人较难的进入你的房间!Andy的阿姨问Andy什么时候跟男朋友结婚，Andy的做法很好的维护了自己的边界。她说阿姨我跟男朋友还在相处中，如果有喜信了，会告诉大家的。这既回答了阿姨的问题又维护了自己的边界。几次以后阿姨意识到了Andy是一个懂得维护人际边界的人，下一次就不会再自讨没趣问Andy一些不想回答的问题了。
第四，学会温柔而坚定的拒绝。
任何人都有拒绝别人的权利，无论对方是谁，哪怕是你的亲生父母。什么是温柔而坚定地拒绝?首先我们来看拒绝前的两个定语。温柔意思就是不带攻击性的拒绝。拒绝时我们往往会说一些带有攻击性的话，你怎么又来问我，烦死了，完全不考虑我的感受。温柔的拒绝可以这样说，你的行为已经影响了我，希望你可以考虑一下我的感受!坚定就是用语言和行动，坚定地维护自己的立场。
不知道大家有没有这样的经历别人来问你一些隐私相关的事情，在你明确表达了拒绝的情形下，对方依旧不放弃追问到底。会用各种激将法贬低法想逼你说出来，结果有的人为了证明自己，上了对方的圈套。坚定的拒绝，就无论对方说什么做什么，依旧不改变主意!比如亲戚们问Andy说工资收入多少，Andy不太想回答，就说一般般能养活自己，但也存不下钱来。亲戚们见明问不到，就开始用激将法。你说一般般肯定是不好啦，古计你爸爸妈妈接济了你不少。如果不是，为什么不说工资收入呢?又不是国家机密，也不是啥丢人的事情!Andy听后笑笑说，叔叔阿姨们放心吧，我赚的钱真的够花，不用我爸妈的钱!
第五，对于打着关心幌子来打探你的隐私基至来评价你的人，不需要有任何面子。
当我们在外面遇到困难手足无措时，第一时间肯定想到的是家人、亲戚、朋友，特别渴望得到他们的支持和关心，但往往我们得到的不是支持和关心，而是评价!关心和评价是有区别的，关心是站在你的角度上为你考虑，你的感受很舒服。评价考虑更多的是事情的对错，而不是你的感受，所以在你脆弱的时候更喜欢关心不喜欢评价!
我有一位朋友，有一次舅妈来到她家里面，问她有没有找到对象，对象做什么之类的。她用一种非常好的方式怼了回去，舅妈如果你感兴趣的话昵，我把我所有的情况都报告给您，不过我们先来说说表弟女朋友怎么样吧，作为表姐我要关心关心一下。朋友一说完舅妈就哑口无言，忙说他有啥好说的，不提他了，我忙事情去了!她之所以敢无礼的怼回去，是因为她知道舅妈平时不是什么热心肠或者喜欢关心人的人，非常八卦，喜欢评价别人，在别人身上找优越感。本来她跟舅妈之间的互动就不多，有些话就说了也无所谓，在她亲戚的眼中，她是一个不乖也不孝顺的熊孩子，但她不在意比较坚持自我，也不想为了得到别人的夸奖而做违心的事情，因此亲戚们在她这里总讨不了好!
总结
最后总结一下：当我们被亲戚过度关心时，首先要理解过度关心背后的动机是什么，其次选择以怎样的姿态进入到被过度关心的角色里；当我们觉得亲戚们问的问题或者话题已经涉及到我们的隐私时，也可以温柔的拒绝，如果亲戚们依旧追问那就别顾对方的颜面怼回去吧。放弃做完美孩子的愿望，你就能很好地应对亲戚们的过度关心了。有人关心自然是好，但如果对方是打着关心的旗号来侵犯你的边界和隐私，哪怕是亲戚也要坚持自己，不要害怕冲突。因为你是一个独立自主能自我负责的个体，不需要靠任何人来吃饭。
作业互动
今天的课就讲到这里，最后留一个小作业，你身边有没有经常过度关心你的亲戚呢?你又是如何去应对他们的?欢迎留言分享。
4如何平衡工作和家庭的冲突-核心冲突
开场
抓人心说重点，轻松掌握心理学沟通技巧。大家好我是胡慎之。如何平衡工作和家庭的冲突?
案例
我先说两个例子。第一个例子，我有一位男性朋友处于公司的管理层，平时工作非常忙碌，导致对家庭的投入很少，婚姻陷入危机不知道怎么办。有时他会跟我抱怨工作很忙很辛苦，有时候会抱怨太太不理解自己，总跟自己闹。
第二个例子，我的一位女性朋友最近面临的一个问题，父母不能替她照顾一岁多的孩子，丈夫劝她放弃工作在家做全职的家庭主妇，她内心很矛盾也十分焦虑，担心自己以后再次进入职场很困难。这是两个很典型的例子，很多人都会遇到。如何平衡家庭和工作之间的冲突，是现代人正面临的一个课题，对此每个人有每个人的看法，在这里我也有我的自己的一些观点，希望能够跟大家一起分享。
三个平衡观点
第一，打破自身的无所不能感。
无所不能感是指我们什么事情都可以做到，什么事情都可以做得很完美，我可以平衡工作和家庭，能很好地扮演各种社会角色。其实这是一种对自己不合理的期待!因此我们要做到的是承认并接受自己的不完美，打破自身的无所不能感。
第二，打破不合理的期待。
当我们出现冲突时，总是希望别人来解决。前面提到的第一个例子，我的那位朋友总是寄希望于别人，不反思自己的问题，天真地认为只要自己的太太能够理解自己工作的状态，不对他在家庭中提出过高的要求，矛盾就化解了。实际上我们总期待别人来理解和满足我们，渴望周遭的人或者事物，能够按照我们的意愿去进行这本身就是一个不合理的期待!
第三，核心的冲突。
核心冲突主要包括两个方面。
第一个方面，价值感冲突，很多人对家庭主妇这个职业存在着不好的刻板印象，认为女人只有在工作中获得经济效益，才算实现自我价值。这意味着我们的价值中存在着鄙视链，比如工作者看不起家庭主妇，家庭主妇看不起无业游民。是选择在工作中实现自己的价值，还是在家庭中实现自我价值?主要看你的选择，这取决于你如何看待工作的价值和家庭的价值以及重要程度。
第二方面，愧疚感冲突。有一句古话叫，商人重利轻别离。意思是一个懂得做生意的人更看重利益，轻视了人与人之间的相处和家庭分离!
五个解决冲突的方法
有一些事业成功的人，把太多的时间精力投入到工作中，导致严重忽略了家庭。长期以往对家庭感觉到愧疚，之所以愧疚原因是自己给予的和家人需要的不对等。比如你给予家人的宽裕的经济条件，家人需要的是你下班后的陪伴。很多男性习惯用我做的这一切都是为了家来掩盖自己的愧疚，虽然我拼命工作没有照顾家庭，但我工作的目的就是为了这个家。这个理由看似很合理，但更多的也可能是为自己的行为找一个借口。那么要怎样平衡家庭和工作，可以从这几个方面入手!
第一方面，主动选择。
是选择工作和家庭的平衡还是只选择其中一个?有些人因为对家庭人员等方面存在着抗拒和不满，自然而然的他们会选择工作，从而逃避与家庭成员的相处以及对一些冲突的回避。有些人因为自己的能力的原因，在工作上遭遇到挫折，无法达到理想的目标，而选择了家庭。会认为自己是牺牲了工作去照顾家庭，这为自己进入家庭提供了一个合理的理由。牺牲二字体现出了自己委屈，带有希望身边的人能够体谅赞扬和认同自己的意味。负责的选择首先是主动的，其次是跟家人共同决定的。跟家庭成员之间的关系是合作，一旦作出决定，我们要信任和你一起共同做决定的家人。
第二方面，放弃对自己的苛刻要求。
有些人希望把所有事情都做得很完美，这种要求本身就是对自己的苛刻，苛刻的状态一旦发生，我们就会寻求平衡感。其实工作和家庭不是对立的关系，也不是平衡木的两端。家庭中间一定包含着工作，工作的动力和目的，也可能来自于家庭。
第三方面，面对自己内心的无力和害怕的感觉。
当我们做了一个选择，担心会困扰着我们，这里的担心只是纯粹的担心，而不是现实中真实发生的事情。第二个例子中提到的我那位朋友，她选择成为家庭主妇的时候，就担心丈夫会嫌弃自己没有能力，与社会脱节，与朋友渐渐疏远等等，实际上这些担心都源自于自己内心的不安，并不是真实存在的!
当我们决定放弃工作成为家庭主妇时，不妨想想自己要成为一个怎样的家庭主妇!有一种家庭主妇是每天围着家务、丈夫和孩子转，视野狭隘。另一种家庭主妇称之为学习型家庭主妇，这种类型的家庭主妇与社会不脱节，有自己的朋友圈子，生活过得丰富多彩，视野不局限于家庭。我的一位朋友在结婚生子辞去工作后地利用在家带孩子的时间学习了许多技能，积极参加各种社群和志愿者活动，完成了年轻时无法实现的心愿。与此同时，她也把家里料理得很好，孩子活泼泼开朗，丈夫也十分重视她。
我们只有在做自己认为非常有价值的事情时，价值才会被对方看到。因此大家要打破对家庭主妇的刻板印象，以及因刻板印象所带来的焦虑和害怕，否则我们会感觉到委屈和担心，最后演变成对对方的指责。
第四方面，获得更多的理解和支持，但理解和支持源于相互的爱惜。
一个工作忙碌的程序员选择女朋友时，往往会选择偏独立的女性，并且会事先寻求对方对自己工作的支持和理解，而不是夸下海口，放心吧，等我忙完了一定有时间陪你!啥时候才能忙完，说多了都是哄女朋友的借口。如果女朋友不理解不支持也是情理之中的事情。因为每个人都有被陪伴的需要，如果程序员事先得到女友的理解和支持，但在实际相处过程中女友依旧无法接受，那么这段关系就需要被重新审视。
第五方面，在陪伴不足的情况下重视陪伴的质量。
我本人就是一个平常工作非常忙碌的人，但我会将工作的时间和陪伴家人的时间区分开来。换言之，在我陪伴家人时，会先把工作放一放，专心地陪伴家人，让他们感受到被重视和被爱护，这样他们就会给予我更多的支持和理解。低质量的陪伴是工作时想着陪家人，陪家人又想着工作，导致工作和家庭都没有兼顾好!
总结
总体而言，工作和家庭的冲突是一种客观存在，我们选择应对的态度和技巧是解决矛盾的关键。
如果你不知道如何平衡工作和家庭的冲突，首先放下无所不能感，接受自己的不完美；
其次，冲突出现时不要把解决问题的所有希望都放在别人身上，自己不做任何改变，
价值感冲突和愧疚感冲突的关键点在于人们对家庭主妇的误区以及你给的不是家人想要的；同时选择工作或选择家庭，这都是你主动的选择，别怪他人；放弃对自己苛刻的要求，任何人都不完美；最后在相互支持和理解下重视陪伴质量!
作业互动
关于工作和家庭的冲突就讲到这里。最后留一个作业，你是如何面对工作和家庭冲突的，又是如何平衡两者之间的冲突?欢迎留言分享。